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[原創]男人女人哪。「中國式離婚」 觀后感

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水影兒 發表於 2005-2-24 13:38 | 顯示全部樓層 |閱讀模式


(一)
我早就聽說過,「牽手」 的編劇王海_女士的又一部力作「中國式離婚」,是一部挺有看頭的電視劇。

對我來說,整日忙忙碌碌家事無數,想讀書和看劇本不僅花費時間,注意力也不容易集中,還是看電視劇比較可行。

很巧,最近,我在一家網上電影院里,找到了這部由蔣雯麗和陳道明主演的「中國式離婚」 。我二話不說,決定一睹為快。

平時,我看電視劇,通常都是在做飯摘菜或喂孩子吃飯的間歇中,斷斷續續看完的。而這部《中國式離婚》,雖然節奏有些緩慢,竟會讓我看上了癮。顯然,劇中男女主人公的婚姻結局,引起了我的關注和興趣。

昨天,我終於看完了這部23集的電視劇。我的總體感受是,整個劇情,讓我感覺太鬱悶。

我個人認為,與其說「中國式離婚」對中國婚姻做了冰山一角的仰視,倒不如說,它低吟了中國女性的悲歌。遠遠看去,婚姻中的中國女人,似乎沒有什麼感情的保證。「中國式離婚」 想揭示和探討的,到底是婚姻危機還是女人危機呢?茫然中,我突然感到一絲莫名的惆悵。

這部電視劇,以宋建平(陳道明) 和林小楓(蔣雯麗) 的中年家庭生活為主線,講述了幾個家庭的平常家事。

宋建平是一家國企醫院的外科醫生,他的妻子林小楓,是一所小學的語文老師。

婚後十年,他們的日子雖然過得平淡,但還說得過去。他們兩人的衝突乃至最後家庭的解體,發生在宋建平跳槽到一家外資醫院以後。

林小楓為了全力支持丈夫,辭了公職,做了全職家庭主婦。宋建平因為工作忙碌和心思懶散,與林小楓談心交流的時間很少。這一切,讓他們本來就平淡無味的日子,變得更加冷漠。他們之間的誤會越積越多,吵架也越來越頻繁。待到兩人無法收拾殘局時,雙方對婚姻舉手投降。

他們的家庭破裂了,夫妻雙方,誰對誰錯?誰輸誰贏?我看不出答案,有的只是茫然和感慨。

中年家庭的婚姻存在危機,很多人似乎可以理解。而新婚燕爾的小夫妻,竟然也會分道揚鑣,這樣的「中國式離婚」,真是讓人不解和痛心。

在劇中的另外一個家庭里,年輕的妻子(娟子)漂亮活潑,善解人意,丈夫劉東北對她也算不錯。可是,在她懷孕期間,丈夫為了解決生理問題,對她竟有了身體的背叛。她吃驚,她憤怒,她無奈,她流淚。於是,腹中七個月的胎兒,就成了這樁變味婚姻的犧牲品。就在娟子想繼續挽救婚姻的過程中,她再次目睹了丈夫的背叛。最終,兩人只好以離婚收場。

離異后的娟子,懷著對前夫劉東北的殘情,還幻想著兩人會有破鏡重圓的那一天。她想不到,劉東北失婚不久,再次和別人走進了婚姻的殿堂。在那個雨夜,當娟子知道東北再婚的消息時,她聲嘶力竭,她痛不欲生。我想,那時候的她,一定想起了劉東北曾對她說過的海誓山盟,還有她孕期七個月時,那個被打掉的胎兒。

我茫然:娟子和劉東北的情感故事,反映的是現代人對快餐婚姻的盲從嗎?

這部電視劇里,還有另外一個不可忽視的女性,肖莉。她是一位美麗,上進,成熟,凡事可進可退,遊刃有餘的聰明女人。在家庭,她是好妻子,好母親。在工作單位,她是好醫生,好同事。這樣優秀的女人,居然也遭到了丈夫的背叛。

我想知道:中國女人還有什麼指望嗎?中國式離婚,反映的到底是婚姻危機還是女人危機?


(二)

現代人越來越離不開網了,網上付帳,網上聽歌看電影,網上交友。在這部電視劇里,網路聊天對「中國式離婚」 竟 起到了推波助瀾的作用,讓你不得不佩服現代人駕馭網路的靈活自如能力。

在這部劇中,宋建平對林小楓情感冷淡,林小楓一廂情願想挽救婚姻。為了擺脫小楓的「 糾纏」 ,宋建平和好友劉東北一起,策劃了一起讓小楓陷入網戀的鬧劇。

網路一端,是淚眼漣漣的「桃花盛開」(小楓),網路的另一端,則是「兵臨城下」(宋和劉) 早已設計好的陷阱。看到這裡,我為女人感到一股透心涼的悲哀和心痛。

站在女人的角度想一想,宋建平寧肯花那麼多的心思,想方設法離開林小楓,也不願為挽救自己十年的婚姻做最後的背水一戰。這樣的中國男人,你們到底怎麼了?

令人不解的是,為了給律師提供小楓有婚外戀的證據,用以達到離婚的目的,宋建平竟親自出馬,扮演小楓的網友「兵臨城下」 ,答應和小楓約會。見面以後,待林小楓得知真相以後,她徹底崩潰了。

這一幕,是男人和女人共有的悲哀。

其實,林小楓對宋建平的猜測懷疑,甚至歇斯底里,吵吵鬧鬧,都是源出有因的。在後來的劇情中,也看得出來,小楓並不是胡攪蠻纏的女人。如果宋建平能花些時間和耐心,和小楓適時的交流一下,事情是可以向樂觀的方向發展的。即便是兩人分手,也會從從容容地BYE BYE。

「中國式離婚」的癥結,是夫妻之間的交流出現問題了嗎?

(三)

看完這部電視劇以後,我不禁想起了我國內的親友們和我本人在美國的日常生活。

到目前為止,我已經在美國生活了十多年的時間。因為我一直不在國內,每次探親也是走馬觀花。說實話,對如今生活在大陸的中國家庭,我真不太了解。

我只記得,我回國探親訪友時,多年不見的大學同學,向我抱怨,她的丈夫下班以後,經常借故不歸,晚上也很少回家吃飯。我聽了以後,心裡一縮。我知道,他們曾是多麼相愛的一對,那些甜蜜的日子怎麼會過成現在這個樣子。我的另一位好友,則向我哭訴過她丈夫的假「生理疾病」和他們兩人幾年來近乎冷漠的日子。

說實話,聽完她們的故事,我除了感嘆,無法從本質上理解她們。這可能是因為,我和她們的生存環境不太一樣吧。

在美國,大多數有孩子的華人家庭,夫妻雙方下班以後,大家都急著往家趕,準備晚飯,送孩子學琴,和孩子一起運動,陪孩子玩兒,輔導孩子寫中文作業,等等。

在國外,這樣的日子,過得雖平淡,卻也溫馨。一家人在一起,苦樂同享,其樂融融。如果有一方因為加班回來晚了,另一方並不需要打電話核實她/他是否在撒謊,太太也不會翻看丈夫的電話記錄(至少我是這樣的)。

在國內,我的朋友,甚至我的親屬,有好多人在周末或晚上,不是和家人在一起,而是和來來往往的男男女女們,在一起吃吃喝喝。這樣的男人,是被迫應酬還是在逃避家庭,我一直搞不清楚。

看完這部電視劇,我似乎明白些什麼。

比如,劇中的宋建平為了躲避妻子林曉楓的親熱,竟能找到老同學,為他開了一個性功能障礙的假證明,而不明真相的小楓,還在天天為丈夫煮中藥,四處幫助他找偏方治病。看到這裡,我是徹底服氣了。

中國式離婚,還真挺有特色。我想,在美國,即使哪位丈夫有這樣的想法,他的家庭醫生也不會為他撒這樣的彌天大謊吧。

(四)

記得一位央視名嘴說過:這世上,任何人所能有的痛苦和快樂的日子,各佔5%,餘下的時間,就是平淡的日子了。

在我看來,如何在平淡的日子中,活出自己的精彩,這就是人和人,家庭和家庭之間的不同之處了。

婚姻真的是如同進出圍城嗎?

上大學時,我沒經歷過世間的冷暖,我讀「圍城」 ,如同看熱鬧,根本無法體會書中深藏的內涵。

最近,我在重新翻看這本書,似乎有了更多的體會。

在這本書中,除了婚姻的圍城之說,錢老先生對男女關係還有過這樣的一段比喻:男人是女人的職業,沒有男人的女人,如同失業。

大約十年前,一位涉外記者的另外一種說法,算是重新演繹了這個理論:男人以世界為家,女人以家為世界。

按照這些說法,女人失去了男人,便是失去了她的整個世界;男人失去了女人,他依然擁有他的世界。

「中國式離婚中」的林小楓,用自己的言行,再次演繹了上述的理論。她想擁有男人,擁有家庭,擁有世界。最後,除了孩子,她一無所有。

本來,「愛情不需刻意去把握,抓著越緊,越容易丟失,愛情變得毫無美感。」 。待到林小楓終於悟出這個道理時,已經晚了,她和宋建平的婚姻不得不走到了盡頭。

「對感情和家庭,用不著太較真,厚道點,寬容點,糊塗點,比什麼都好。」 林小楓養母的這句話,實在是值得圍城裡所有的人深思。。。

這篇觀后感,寫寫停停,刪刪改改,最終總是要落筆的。想不明白的事情,就請大家來幫助解答吧。這個話題,我是再也不想了,太累,準備看看趙本山的「馬大帥」 ,開心一笑。


水影兒

2-22-05

獨發於倍可親網站,轉載者,請註明網站和作者。


網路資料:



「《中國式離婚》是一次對中國人婚姻狀態的深度探訪,講述的是每一個人都必須面對的婚姻問題。本書深刻剖析了三對夫妻的情感和他們各自在婚姻生活中所面臨的問題,揭示了在婚姻契約下的夫妻之間的三種背叛:心的背叛、身的背叛、身心的背叛。通過一個普通家庭走向離婚的發展軌跡,放大了婚姻生活的不和諧、不寬容、不理性所帶來的傷害與疼痛,從而引發人們對婚姻的容忍、信任與責任的思考」 。
蝸牛的家 發表於 2005-2-24 14:24 | 顯示全部樓層
中國式離婚,本來就不是一個人的錯,光把錯放在女人頭上,這本身就是不公平的,一個巴掌拍不響,中國的大多數男人,在結完婚後就象完成了一件大事,從此再也不用關心身邊這個曾經花老大力氣追來的女人的所有心思……而女人呢,在相夫教子的重擔下,還要事業與家庭同時兼顧,早已身心俱疲,所以很多文章會在一個家庭婚姻出問題后指責女人結婚後就成黃臉婆,自己不知道上進,但為什麼不想想,哪個女人不願意一輩子貌美如花,一輩子內在和外表一樣的有氣質,是誰讓女人成了黃臉婆?是誰讓曾經自信活潑的女孩子變成了東猜西疑的醋罈子?只是女人的錯嗎?

影兒真了不起,我看完了中國式離婚並沒想那麼多,甚至有時候還會覺得林小楓的確有點無理取鬧,其實現在想想,這些事放在哪個女人身上,哪個女人敢擔保自己會如此冷靜而睿智的處理問題,更何況,這是在女人最沒有自信的時候,年華已逝,工作又停滯不前,這個時候的女人需要的本來就是丈夫的關懷和尊重,卻不得不去面對丈夫各種各樣的作弄……

在這樣的中國式婚姻中,每個人都是受傷害的,這樣的婚姻是悲劇,但最大的受害者,無疑是女人,她已無法從頭來過,因為即使她自己想從頭來過,這個社會,一個冷漠而勢利的社會,也並不會如此輕易的讓一個四十歲的女人從頭來過的……


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飄紅 發表於 2005-2-24 18:35 | 顯示全部樓層
看了此文後我感覺,女人的到了40歲好可怕哦。那不可預知的未來。。。。。。。。。。
請別忘了,有個傻瓜愛過你
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-24 21:23 | 顯示全部樓層
影兒真了不起,我看完了中國式離婚並沒想那麼多


剛剛看完,難免想一想,雖然劇中的生活,和我們這裡的日子不太想像。

一位在美國的女友看完以後,和我感慨道:還是在美國好哇,丈夫即使有賊心,也沒賊條件。。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-24 21:25 | 顯示全部樓層
[QUOTE=飄紅]看了此文後我感覺,女人的到了40歲好可怕哦。那不可預知的未來。。。。。。。。。。[/QUOTE]

林小楓35歲吧。這個年齡,在美國,有許多中國女人還在閨中待嫁呢。
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delilah 發表於 2005-2-25 09:16 | 顯示全部樓層
在網上看了一部分,沒全看完,說實話,不喜歡這部作品,這也是沒看完的原因,也就沒興趣找電視劇看了。沒看完,就不好對作品談看法。不過,倒是同意水影的看法,國內的已婚女人,很沒安全感。我的一些同事,就是神神經經得不得安寧。記得一人每天中午都在辦公室里,當著大家的面,用公家的電話給老公打電話,聽者是關心他吃沒吃中飯,內中的意思,只有兩個人才明白。後來,還是覺得不保險,找個理由,將家安在老公的公司的辦公室里,這下每天老公只有幾小時的自由時間。不過,還真是管用,由於看得緊,後來,好像是曾經出牆的老公,又從牆頭縮回家了。在海外的女人們,還是幸運的,至少是環境的限制,有外心的男人們,也是有賊心沒賊膽,至少能保持家庭的完整。所以,許多人為了家,也不願意勞工海歸,這也是可以理解的。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-25 12:53 | 顯示全部樓層
JJ說得很有道理。謝謝。

我比較喜歡蔣雯麗和陳道明的表演,也是讓我一直愛看下去的原因吧。
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blahblah 發表於 2005-2-26 01:03 | 顯示全部樓層
我也覺得美國的中國女人比較開心點,至少不用擔心勞工。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-26 05:56 | 顯示全部樓層
我認識的那些生活在美國的中國丈夫們,他們都挺好的。這不一定完全是因為美國出軌的機會少。在國外,夫妻雙方靠自己的能力奮鬥,兩人以家庭利益為首選,心更容易靠近吧。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-26 06:03 | 顯示全部樓層
中國男人 你們為什麼不回家

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作者: 花想容
  
  都說愛情是永恆的話題,世界上只要有男人和女人,關於男女的話題似乎就永遠是剪不斷,理還亂,也許愛情的魅力就在這個說不清道不明上,所以,我們不求說得清楚,但求有一席之地可以說,可以表達。本欄目就是給大家一個表達的機會,歡迎說出自己對愛情的想法,既可以對我們的話題發表看法,更可以提出話題讓更多的人一起說說,下周話題:親愛的,請把我當外人吧。
春節佳節,車站凈是滾滾人流,從北京湧向各個城市、縣城和鄉村。這些都是回家的人流,什麼都阻擋不了回家的期盼。

但是,在北京這樣的大城市,在不是春節這樣的節日,中國的男人們卻越來越不願意回家。在燈紅酒綠下玩樂的男人們,不清楚有多少怨婦在家裡等待著他們的身影,命好的,半夜等回一個拖著疲憊身軀的男人,命不好的,整夜不歸,電話打過去也無人接聽,再打,對方已經關機。

■生意場上的男人不回家

近日看一個電視節目,現場有100位中國當代著名民營企業家,主持人問「有沒有每天工作在12小時以下的人?」無一舉手。認識一些生意人,他們把晚上的時間可以分為三段:晚飯、娛樂、夜宵,通常一直延續到凌晨三四點鐘,幾乎天天如此。我認識一個溫州商人,長期在上海經商,不回家是常事,老婆先是每晚跟他哭鬧,他振振有詞:「做生意就是要和人應酬,難道我不累嗎?還不是為了賺錢?賺錢還不是為了這個家?做男人多辛苦!女人應該理解。」經過他的「教育」,老婆後來不聞不問,發展到他打電話回家,發現老婆居然不在家。原來幾個老公長期不回家的老婆們組成了一個組織,一起出去玩,也開始不回家。

■職場精英們不回家

自己不是老闆,若不拚命努力工作,怎能保住高薪的飯碗?買房、買車,買大房、買好車,哪項貸款不像山一樣壓在身上?外企和民企的員工加班加點工作是再正常不過的事,你不拚命別人就會超過你,中國什麼都缺,就是不缺人。下了班還要去酒吧或者健身房放鬆一下緊繃的神經,他們回家的目的就是睡覺。在北京,越是高檔的社區越是「睡城」,只有深夜才能看到主人們回家的車燈劃破黑暗。

我的一個朋友30歲就當上CEO,是用他7年沒有休息日,每天工作12小時,住在公司宿舍換來的。但最終他被一場突如其來的病魔擊垮了,足足在家病休了一年。他說,我放棄了很多正常人的生活,7年從來沒有回家和家人過過春節,我所擁有的不過是一個可以被別人替換的職位和一個垮掉的身體。他回北京后搬出了公司的宿舍,自己買了房,正常下班回家,覺得「回家的感覺真好」。可是好景不長,病癒不到半年,他又開始了「空中飛人」和12小時工作的生活,並自嘲說「現在精英們都這樣!」

■打工仔們不回家

他們用廉價的勞動力換取微薄的報酬,一年年頭忙到年尾才能領到工資―――如果不被拖欠的話。年末要考慮回不回家過年,一方面是城市的居民已經不適應沒有外來工的生活,另一方面在春節可以掙到3倍的薪水,於是他們選擇了不回家。他們的女人們可能幾年都見不到自己的丈夫,但女人們是不會抱怨的,因為能拿到在地里幹活這輩子也掙不到的錢。

男人離家討生活,女人留守家中等待,中國男人幾千年來都是這樣,說走就走。孟姜女千里尋夫,王寶釧苦守寒窯18年,中國自古以來的禮教就是讓女性要忍耐、要等待、在等待中消耗著自己的青春,只要男人能給這個家帶來財富和榮耀,他們就可以不回家,女人的等待就值得。

而現代社會呢?女性經濟獨立了,她們開始不甘心獨守空房,憑什麼男人可以在外逢場作戲,女人不能尋歡作樂?於是女人們也有了專門的場所,也有了帥哥作陪,只不過,陪男人的都是別人的女人,陪女人的都是別人的男人,惟一不同的是誰陪誰都要付費的。

家的意義是什麼?為什麼中國家庭失去了吸引男人回家的理由?中國男人,你們為什麼不願意回家?是社會環境賦予了你們太大的壓力,還是不回家成了一種成功人士的象徵?如果「不回家」能換來成功,那我相信大多數男人還是會選擇繼續不回家。

在追求成功和利益的背後是傳統道德的淪喪。我們有必要重新定義成功的概念,對成功女性的定位常常是事業家庭都要成功,那麼對成功男性的定位是不是也要改改了呢?
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相逢_一笑 發表於 2005-2-26 13:26 | 顯示全部樓層

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也是在不久前看完了《離婚》。究竟是誰對誰錯,很難斷定。但是這齣戲確實是演繹了「女人失去了男人,便是失去了她的整個世界;男人失去了女人,他依然擁有他的世界" 的看法。

其實,千百年來的思想形成了這種狀況。每個女人都想在家「相夫教子」,並以此為榮。因此,當丈夫不能賺到足夠的錢讓他妻子在家「相夫教子」的時候,妻子往往會有恨鐵不成鋼的舉動。就像《離婚》里的林小楓,不停的埋怨宋不去外資醫院,並因此而看他不起。這種想法其實已經形成了一種社會的動力。因此,男人無論賺多少錢,都要賺更多的錢去到達下一個「成功」。不然就不是好男人。所以,男人就不回家,或有家不能回了在這種思潮下,當男人「成功」了,當然就有很多的女人想為他相夫教子了,無論他是否已經有家。這種男人就不回家了。但當他沒「成功」的時候,妻子、父母、親戚、朋友都勸他「男人要志向遠大,不能戀家," 這樣的男人就有家不能回了。(其實,並不只是中國的男人,其他國度也是這樣)。

林小楓最大的錯誤就是放棄了教職。當我見到林小楓不停地勸她丈夫離開原來崗位的時候,就想到又一個可憐的女人要自己的丈夫去揚名立萬了。當她要回家鄉夫教子時,就註定了這個家庭是不會幸福的了!
首先,大家(特別是想相夫教子的同胞們)有沒有想過,退休般的生活從35歲開始,什麼時候才能熬到頭呢?美國電腦泡沫時很多百萬富翁完成了30歲退休的心愿,但兩三年後,大多數人都開始找工作了。因為時間太難熬了。
第二 當一個女人放棄了職業回家,她想要的回報是什麼呢?能不能達到呢?通常,女人的想法是,只要他愛我就行了。但是,這愛是如何表達呢?當一個人時間多了就想有人陪伴,但是丈夫是「成功人士」,能有時間陪伴嗎?心裡空虛自然就會生更多的事了。當有矛盾時很多時候就變成了:我為你付出了這麼多,你還這樣對我!心理學家說過,負面感情的堆積是比正面情感的培養更快更長久的。惡性循環的結果只能是兩人越走越遠。《離婚》就反映了這種情況。
第三 當一個人失去了與社會的聯繫(工作是乎是人們聯繫社會的主要渠道),人就停止更新了,慢慢地兩人不再有哪怕一點的共同語言。隔閡的開始,就換來思遷的結果。(慢罵男人,不少過來人說,不要跟美女結婚,不牢靠!其實「成功人士」就是男人中的「美女」,他們身邊的異性太多了!)
第四 風險太大了。當一個人放棄了工作的同時,也放棄了很多朋友。工作上的朋友不再有共同語言,慢慢就會少來往了。生活圈子變窄了,心態也會變得不平衡了。當一個人要依靠另一個人為生的時候,那個被依靠的人就會開始以高姿態對待那個依靠的人了。因為你現在已經離不開他了。當他要離開你時你就會是一無所有了。

記得一個(如果在生有一百多歲)平凡女人對她女兒說過,「女人一定要有自己的工作,用人家的錢是有數的,用自己的錢是沒數的!人要獨立才能獲得尊重。」各位想相夫教子的想想這句話。我覺得是至理名言。一句話道出了女人歷來不被尊重的主要原因。

「女人失去了男人,便是失去了她的整個世界;男人失去了女人,他依然擁有他的世界。」是舊世代的演繹,因為女人是沒有工作的,女人是不獨立的。獨立的女人是不會失去它的整個世界的。就像娟子,她依然擁有她的世界。作為一個母親,打掉一個7個月的胎兒是痛苦的。但我始終覺得她的選擇是正確的。肖莉更是證明了她沒有失去了整個世界。
「愛情不需刻意去把握,抓著越緊,越容易丟失,愛情變得毫無美感。」這句話是有點道理,但是並不在點上。中國人向來信任平衡。身體有病時因為陰陽不平衡。愛情不刻意去把握是想求平衡,但是,平衡是建立在兩個獨立個體間的。就像想求陰陽平衡,陰永遠不能依附陽,陽也不能依附陰。這樣,才能在互動的情況下達到陰陽平衡。在美國生活的人們,很多人因為社會的問題不可能指望自己的丈夫飛黃騰達,留學過來的女孩都能找到一份較好的工作。兩夫妻的共同目標就有了:教育好下一代。兩個可以相互獨立的個體,在去掉了不實際的願望后,平等互利的共同生活,反而相處得比較融洽。不知水姐姐是否認同呢?

宋健平從整體上說還是一個好人,男人要說沒色心那是假的。但沒有色膽,說明他的道德觀念和自控力還是很好的。雖然他後來網上設計勾引自己的妻子,但是事情是乎並不是單純的「用多點時間去溝通」。他們夫妻間的溝通,因為對生活的追求不同,兩人已經有隔閡很久了,當他選擇這種方法的時候,是否也看到他的無奈?

本人有些看不起劉東北這個人,但是在生活中劉這種男人是最吃香的。雖然知道山盟海誓是假的,但哪個女孩不喜歡聽山盟海誓的話呢?片中劉有句很經典的話。大意是:「你當然跟別的女人不同。有的女人是千變萬化的,是日日不同的,這樣的人可以以一當十,以一當百。」懷春的女孩有誰不喜歡自己的男人這樣誇自己?所謂男人不壞女人不愛,所說的也許就是這個吧?記得有個學習很好的朋友說過,「女孩子都跟那些學習差的約會,那些學習好的很難被人瞧上,再說也沒這麼多時間陪女朋友。但是,十多年後,她們都會嫁給能賺錢的(通常是學習較好的),但是好年華都給了那些不學無術的傢伙了!」那種無奈表露無遺。

結果,又是回到花想容文中提到的「對成功男性的定位是不是也要改改了呢?」
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-26 13:58 | 顯示全部樓層
相逢_一笑:

謝謝你的精彩跟貼。

1。我很贊同你說的這些:「在美國生活的人們,很多人因為社會的問題不可能指望自己的丈夫飛黃騰達,留學過來的女孩都能找到一份較好的工作。兩夫妻的共同目標就有了:教育好下一代。兩個可以相互獨立的個體,在去掉了不實際的願望后,平等互利的共同生活,反而相處得比較融洽。」

2。林其實可以選擇繼續工作的,雇個保姆也可以幫助她做家務的。而且,我怎麼覺得她的家務事好像不那麼多呀,也就是接送孩子上學。我覺得在美國的中國太太們,都挺能吃苦的,一邊工作,一邊撫育子女。

3。對這部電視劇,男女的觀點不一樣是正常的。只要大家對主要論題有共識,就可以了。

再次感謝你的精彩討論。
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相逢_一笑 發表於 2005-2-26 19:40 | 顯示全部樓層

當女人生了孩子之後

中國式離婚,本來就不是一個人的錯,光把錯放在女人頭上,這本身就是不公平的,一個巴掌拍不響,中國的大多數男人,在結完婚後就象完成了一件大事,從此再也不用關心身邊這個曾經花老大力氣追來的女人的所有心思……而女人呢,在相夫教子的重擔下,還要事業與家庭同時兼顧,早已身心俱疲,所以很多文章會在一個家庭婚姻出問題后指責女人結婚後就成黃臉婆,自己不知道上進,但為什麼不想想,哪個女人不願意一輩子貌美如花,一輩子內在和外表一樣的有氣質,是誰讓女人成了黃臉婆?是誰讓曾經自信活潑的女孩子變成了東猜西疑的醋罈子?只是女人的錯嗎?


水姐姐說得對,男和女在很多事情上的看法都有不同的。就象那本《從火星到水星》寫的一樣。但是互相了解對方的看法還是有好處的。
婚姻是一個討論不完的話題。剛剛見到蝸牛的家的感言,想到了一些,雖然未經歷過似乎沒有什麼發言權,但就算拋磚引玉吧。

早些日子體檢,一位護士大姐給我抽血的時候,問到是否有家室(美國人也真八卦)。說,「當你結婚之後,千萬不要那麼早要孩子,過個三年五年再說。」心裡一驚,什麼觀念?!她接著說,「當女人有了孩子,就沒有丈夫了,孩子就是她的全部。」心裡又是一驚!但是在外國人面前要為我們的女同胞爭點氣,就告訴她,「中國的女孩有了孩子對丈夫更好。」我想她也是心裡一驚吧。把我嚇了兩次,雖然要不回本,但起碼也嚇你一次,呵呵。

其實,她的話使我對一些事情有了新的看法。男人其實對家的渴望並不比女人少(起碼我見過的男人是這樣)。家,是一個避風的港灣;是一個休恬的所在;是與自己所愛之人住的愛巢。然而,當有了孩子之後。原來的小鳥依人不見了。喜歡躺在自己懷裡聽自己訴說的人已經不再躺在自己的懷裡了。當自己花了很大的心思買了禮物回去,也見不到那燦爛的笑容了。如果禮物不貴重,一把拋在桌上,如果禮物很貴,又叨叨著幹嘛花這麼多錢,不如留著給孩子買台鋼琴。
當一切已成習慣,丈夫已經變成了被拋棄的孩子,新的孩子成了家的新寵,一切都圍繞著他(她)轉了。

聽說很多男人的外遇並不比自己妻子漂亮,是要新鮮感?這原因不可能排除,但是否也有一種找回那個小鳥依人的衝動呢?不要忘了男人心的歸屬。男人一樣需要關懷,一樣需要情感的對流。對於很多女人,家是那個漂漂亮亮,整整齊齊屋子,當然還有孩子。但是,這就是家嗎?不要忘了還有另一個成員,丈夫。對於很多男人,家裡零亂一點,有一點塵沒有關係的。為什麼要全部時間花在家務上,忘了打扮自己,忘了家庭的時間,或者給一些兩人的時間呢?不要埋怨男人不做家務,你有叫他了嗎?你叫到,他一定願意幫忙。很多男人根本看不到家務,並不是他不愛這個家,而是他真的不知道做什麼好。舉個例子,如果你母親是比你更清潔的人,或做家務更好的人。相信你一定聽過這句話,「這麼大的女孩子,還不知道怎麼做家務。」這就是不同人之間的區別,我覺得男女間也有這樣的區別。以期希望他主動幫忙,不如開口叫他,兩人一起煮飯不也是很溫情嗎?不過很多女人覺得男人做家務沒出息,所以自己都攬了下來。寧願沒時間打扮,那可真是得不償失!

婚姻是需要經營的,感情是兩個人的事。男人當然應該有他要做的。掛心妻子,關心家庭。但是,如果真的象護士大姐說的那樣,孩子就是全部。那麼,互動就缺少了,甚至沒了。除了孩子,是乎已經沒有其他話題了。那麼,家是不是已經到了危險的地步呢?當那個被拋棄的大孩子終於忍不住而離家出走時,誰對誰錯又有誰能說得清楚呢?

母愛是偉大的,我們不能也不會放棄孩子。但是真的要全部時間都給孩子嗎?還有,不如就少做點家務吧,有些家務事不需放在第二位的(孩子之後)沒時間不做就算了。在小鳥依人之後,再跟親愛的約法三章,告訴他什麼家務事是他的,相信現代的男性很多都會接受的(只要不離譜^_^)。做得不好要表揚,不要罵。想想你第一次做家務,可能比他更差,什麼都是煉出來的。節約下來的時間,就可以打扮打扮自己。有機會,也要拋棄嬌兒一會,找點兩人時間。多溝通,才會感情持久。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-2-26 21:21 | 顯示全部樓層
相逢_一笑:

如果你能把兩個跟貼整理一下,發個主題貼,會很不錯的。
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夢女 發表於 2005-3-6 18:37 | 顯示全部樓層
我看的是書,沒時間看電視劇,電視上的兩位主人公都是演技很高的演員,應該演得很好,不過光是書上的內容就夠讓人深思的了。

有同學感慨:哎,婚姻真可怕……

呵呵,另有同學說,你都還沒結婚怎麼看起離婚的書了……

我想;這本書適合圍城內外的人看
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-3-14 23:41 | 顯示全部樓層
[QUOTE=夢女]
有同學感慨:哎,婚姻真可怕……

[/QUOTE]

這是個別現象吧。。大部分人家都過得還好。。
晴耕雨讀,隨遇而安。
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魯西西雅 發表於 2005-4-17 01:38 | 顯示全部樓層
「對感情和家庭,用不著太較真,厚道點,寬容點,糊塗點,比什麼都好。」 林小楓養母的這句話,實在是值得圍城裡所有的人深思。。。
這句話說得很有理,畢竟是過來人,她的經驗還是值得大家深思一下的。
不過真正地做到,還是有一些難度的,因為畢竟這個男人是自己所愛的人,對愛的人也好東西也好,每個人都是小氣的,都捨不得讓別人去碰。所以,也不能怪女人的尖酸刻薄。而並不是有高等文化教育的人就會不同,只不過是表現方試不一樣,有的人表面裝的很大方,不在意。而在內心其實更痛苦。但是這個世界對女人們卻有太多的要求,一不小心就被人說成是潑婦。。。。
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 樓主| 水影兒 發表於 2005-4-17 03:11 | 顯示全部樓層
這個世界對女人們卻有太多的要求,一不小心就被人說成是潑婦。


好像是這樣啊。。
晴耕雨讀,隨遇而安。
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碧蘭亦心 發表於 2005-4-21 04:32 | 顯示全部樓層
看這部連續劇看得很鬱悶
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deepsea 發表於 2005-4-22 03:13 | 顯示全部樓層
[QUOTE=水影兒]我認識的那些生活在美國的中國丈夫們,他們都挺好的。這不一定完全是因為美國出軌的機會少。在國外,夫妻雙方靠自己的能力奮鬥,兩人以家庭利益為首選,心更容易靠近吧。[/QUOTE]
冒昧的說一句, 那是他們還沒有到飽暖思淫慾的境界。
我周圍有很多還算得上successful的家庭, 女性結婚生小孩以前都能獨擋一面, 可逐漸就被淹沒在家庭瑣事的圍牆之中。。而老公則擔當起了經濟支柱。 每年大陸, 香港 到處飛。。說不越軌, 他們自己都臉紅心跳。。只是自家的老婆不知罷了。。當然, 糊塗一點開心一點。。。
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