一個留美女孩異國之戀（2） [轉帖]

可是，當我的手真的觸到他光滑脊背的那一刻，那種電擊的感覺是無法形容的。那種肌膚與肌膚的接觸，體溫與體溫的融合，那是一種極具誘惑與性感的體驗，彷彿我全身的肌膚都和他的貼在一起了。起初，我還堅持著胡亂地抹著，咬著牙全當自己是職業按摩師了。可是漸漸地從整個手掌變成了四個手指，然後三個，然後兩個，最後只剩食指在那兒氣若遊絲般地划來劃去。

　　理智還是有的。可是面前這個極健美的男人脊背真的是太大的誘惑！我想要擁抱他試試是什麼感覺！我不斷地想著，隨手地划著。他靜靜地站著那兒，微微地側了一下頭，沒說話似是邀請，也是鼓勵。於是我從後面抱住他的腰，臉貼在他赤裸的脊背上，時而懶惰地蹭一下，仔細感受那份細膩。　　天色已經暗下來。屋裡沒開燈。微風從窗子吹進來，輕盈地拂過又走了。很安靜，彷彿一切都不存在了，只有我們倆站在那兒用雙手和肌膚交談。我處在一種沉醉的迷朦的狀態。

　　和他過了整個周末，今天下午又去南灘的一個什麼文化節。我一直在努力回想著每一個細節。一切來得那麼突然，那麼意外，讓人不能相信。

　　我不想對這件事想得太多，分析太多，怕過分認真又會把事情攪黃了。美國人是出名的花心和薄情，20幾歲的男孩子就更靠不住,每個人都想盡量「體驗人生」，所以對感情認真和持久的人很少。最常見的交個異性朋友為「好玩」，好玩包括看電影、聊天、吃飯，上床等等所有夫妻可以做的事，唯一缺乏的是責任。這也正是「玩」比「生活」更輕鬆和容易的地方吧？　　可是又怎麼能夠阻止自己想起他呢？感情又不是水龍頭，說關了就不流水了。我是不是對什麼事都只會認真的那種？不就是吻過他嗎？幹嘛這麼沒完沒了的？可那是怎樣的吻啊？

　　傍晚的時候我們擁在一起看去年的片子《Fargo》。兩個人蜷在家裡看電視真是太大的享受！本來開始並排坐著，不一會兒他就挪到我背後，從後面抱住我。被人擁抱大概是每個女孩子最喜歡的溫暖的感覺吧？再有理智的人都沒辦法抗拒。我軟軟地躺在他懷裡，覺得自己在溶化。

　　他的手在我的肩上、背上輕撫著，一會兒又挪到了臉上、胸前。我半推半就地閃著，不時瞟一眼他粉色的性感的嘴唇，不知道吻起來會是什麼感覺。其實我對「性感」這個詞的概念一直很模糊，但是就認定他的嘴唇，不，是他的一切，就是「性感」。他愛笑，一笑起來，那兩片薄厚適中的嘴唇咧開，露出潔白得幾乎清澈的牙齒。當它們合在一起的時候，鮮潤、飽滿、微微有一點翹，好像隨時都準備好給出一個吻，但是我是決意不去主動吻他的,男生在這時候是應該主動的。我倒要看看誰先撐不住！

　　我一直小兒科地擺弄著他的手。他的嘴湊近了我的耳朵，舌頭輕輕地舔了耳垂一下。我回過頭來沖他笑。他的雙唇捉住了我的唇，柔軟、輕巧，好像試探一般，那一觸彷彿一下子抓住了一直想要抓住的什麼東西，居然可以舒服得讓人忘了責任，忘了現實，只是全身輕鬆，只想全心投入到一種幼稚的、幾乎原始的，幾乎本能的動物似的狀態。我側過身子，放開他的手，雙手環住了他的脖子，貪婪地體會那種溫柔。　　他輕輕地拽出我塞進褲子的衣襟，擁住我光滑的脊背，我和他貼得這樣近啊！我衝動地撥亂了他漂亮的金髮，醉在他的纏綿里，我什麼也不要,只要這一刻能夠永恆。

　　回家的時候努力回憶發生過的一切，好像做夢一樣。我不知道以後會怎樣，甚至不知道再見他時該怎麼辦，我想要做一次真正的男女朋友，每天廝守不休，走在街上可以挽手接吻的那種。可是我也知道我們之間沒有真感情，彼此大概都是太孤獨了。而且他計劃明年去台灣，而我還在爭取轉學去香港，連兩個月後的暑假時我們會各自在做什麼都不知道！美國人活的是「現在」，不像我們中國人那樣為「將來」費心打算。也許我也該「只求曾經擁有」地瀟灑一次,既然無法設計未來，就趁著今天有緣多找點快樂吧。　　可是……我知道自己不行。我沒有辦法不對感情認真，沒辦法再把他當成普通朋友。然而人家可能就是為了打發孤獨吧？可能那些吻和溫柔只是見到女孩行的「見面禮」。我不知道他在和多少個女孩行這種「見面禮」。

　　不想知道，也不敢知道。有個男朋友作伴，生活變得明亮又鮮艷。我們去了奧蘭多，去了著名的西礁島，去了邁阿密的好多公園……好像兩個人做什麼都互相是個借口，可以用心地「浪費時間」。只是看書和與其他朋友往來的次數減少了，有一點點擔心。

　　好幾個中國朋友聽說我新交了美國男朋友，都叫我小心，彷彿美國人都帶病毒似的。絕不是那種人，他自己還為住在毒品問題嚴重的邁阿密而加倍謹慎呢。

　　很晚了OC打來電話，含糊不清地說他「醉了」，叫我和李去「救他」，我就知道一定是關於我和他的事傳到了他那兒，也好，正要跟他解釋。　　果然他見到我們就劈頭蓋臉地諷刺我「動作迅速」，說美國人就是比中國人優先。可是他和我說話從來都含含糊糊的，我怎麼能確定他是不是喜歡我？就算是，就算我知道，你不告訴我，不創造在一起的機會，我有什麼辦法？內向和深沉是中國男人的一大優點。可是他們也因此失去太多的機會。　　OC借著酒意一個勁地問我是不是真的喜歡，真的快樂。雖然我對此並不確定，可是為了避免糾纏不清，就乾脆而且肯定地說是，我們很好。他並不相信，我去洗手間的功夫他也避開大家，特意站在洗手間外等我，同樣的問題，彷彿希望得到另外的答案。

　　「你真的要和他在一起？」他一手拎著啤酒瓶子，低頭看著地毯。「是吧……」我看著鏡子里他的側影，「先這樣試試」。「我知道很不錯，可是，美國人……」他頓了頓，「靠不住。」「哎呀，沒那麼認真。男朋友而已。」我故作輕鬆，「誰知道以後會怎麼樣？」

　　「你要小心喲！美國人很薄情的。」他悵然地望著我。

　　我一陣感動，很有讓他擁抱我的衝動，可是他一直站著沒動。中國男生可以在精神上愛得很深沉，卻不會表露，太注重君子之道。殊不知女孩子有的時候會為一點點身體上的接觸投降的。

　　到麥迪遜已經4天了。生活一下子有這麼多改變，可是佔去了大多時間，日記一直沒空寫上幾句。陽光暖暖的，幾乎是到了北方以後的第一個晴天。坐在湖邊晒晒太陽，渾身沐浴一片溫暖，真好。麥迪遜小城不大，卻有兩個相隔不遠的湖。天很藍。許多白雲棉花似地堆在一起，很擠的樣子。穿著及腳踝的長裙，一個人坐在湖邊寫日記，感覺很浪漫。

　　哎呀我從哪兒開始寫呢？那麼多的事！學會了跟我說「哎呀」，聽起來很可愛，在一起這麼久，對他有些什麼感覺呢？我最不喜歡的就是他的小氣，什麼事都計算得一清二楚，跟我也算得分毫不差在他家打美國國內的長途居然要跟我收費！那我用他家的洗衣機是不是還要投幣呢？出去吃飯也是，AA制幾乎是天經地義的，我在北京的時候男孩子請吃飯從來都大方著呢，哪像他這樣計較！

　　我在麥迪遜人生地不熟的，他責無旁貸地包攬起我的一切。今天早上又像往常一樣對我該穿什麼衣服品頭論足。不止如此，他幾乎在試圖告訴我我該穿什麼。他安排我每天吃什麼做什麼已經太過分，現在要干涉我的穿著打扮就太不能容忍了。我不是兩歲的孩子，我有自己的主見和喜惡，好不容易離開家，沒有了父母的約束，我不可能再讓任何什麼人隨便批評指責。他再特殊，也不可能左右我的思想。我不要接受別人的指點！

　　和他大吵一通。先是言詞激昂地爭辯，後來又不說話。本來是一起去市中心的自由市場的，我們一路冷戰，誰也不理誰，我覺得必須要讓他明白我的獨立和自主是不可侵犯的,不然他會一直這樣對我的。

　　他終於綳不住了，我們就在市中心的廣場找個長椅坐下來談，談到想哭，談到他需要尊重我的意見。他賭氣地說我要求得太多，如果覺得他不夠好就去香港或北京找個不會惹我生氣的中國人。於是我大哭起來，說人家沒想去找別的人，只是在告訴他我的真實感受。大概是真的很委屈，我哭得很傷心，弄得他最後也在光天化日大庭廣眾之下一把鼻涕一把眼淚地哭起來，一個勁地賭咒發誓他是真的愛我。

　　過去的就過去了，就當它沒發生一樣。我們下午像往常一樣騎騎自行車、看看電視、聽聽他彈吉它……又混了一天。生活安靜、閑逸，彷彿除了一日三餐的菜單就沒有別的什麼可擔心的了。可是生活除了吃東西和玩還有別的啊！麥迪遜太小了！