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遇到爛人不計較,碰到破事別糾纏——這樣才叫有「格局」!

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盛夏之末 發表於 2019-8-13 14:55 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
「人的一切痛苦,都是源於對自己無能的憤怒。」

  1

  先說說我和兩位領導曾遭遇的兩件小事。

  第一件,我曾和一位領導去機構調研。

  早上從酒店出來趕路,隨便找了個路邊攤吃早餐。

  城市的早餐攤你懂得,人來人往,一波狼藉疊加一波狼藉,服務基本靠自助。

  我去排隊買早餐票,領導去找位置。他看到一個桌子,空了出來,便把檯面上污穢的餐具騰到水池裡。

  他剛剛坐了沒一會兒,就看到一個耳朵上夾著煙的人和他說著什麼,氣氛不大對。

  我連忙過去,原來那男人說他沒吃完,就被我們收了傢伙,很不爽。

  我說:「那我再給你買一份吧,你接著吃。」

  他說沒心情吃了,讓我們直接給他現金,100元!

  我說你在開玩笑嗎?你把店裡每樣東西都點一邊,也花不完這個數!

  我倆爭執之際,領導迅速打開公文包,翻出一張100元,遞給了對方。

  這麼爽快,竟讓對方也有點吃驚,他略愣了一下,然後捏著錢,對我不懷好意笑了一下,拍著屁股走人。

  我那個氣啊,正想再說點什麼,領導卻有點不耐煩的向我擺擺手,意思讓我快點去排隊,自己低著頭,開始用黑莓回復郵件……

  路上,我略有怨氣的嘟嚕,那分明就是個爛人,有意在訛詐我們,我當時也看到,餐具里的東西都吃乾淨了……

  領導把我打斷,本來以為他要給我講什麼好心態,寬容之類的大道理,誰知他卻說:

  「哎呀,啥事重要,知道不?對了,上次讓你寫的報告整完了嗎?」

  那爛人似乎沒在他人生中出現過。

  2

  我們經常說做人要有格局,但是什麼樣才叫有格局?

  答案很多,對我來講,最好的詮釋就是:

  遇到爛人不計較,碰到破事別糾纏。

  先說說為什麼不要和爛人計較?

  第一點,和爛人計較,十有九輸。

  我之前寫過一篇小文,說在香港迪士尼樂園,遭遇大媽插隊,被兩個香港女孩指責后,其中一個大媽用極其惡毒的語言,對兩個女孩進行咒罵。

  那篇文章,我略去了一個細節,其實當時我站了出來,幫女孩子說話,結果卻很丟人。

  那大媽說我之所以幫腔,是看中了女孩的姿色,還有鼻子有眼的描述:

  「你小子,好多次偷瞄那妞的胸脯,你以為我沒看見……」

  我那天竟然啞火了,因為糾纏下去,我只能說我沒看,那大媽會說你就是看了,我又說我哪裡看了?大媽還會說,你明明看了,還咽了口水……

  這種無中生有往往讓你洗不幹凈,若想反擊,唯有以暴制暴,指責那大媽剛剛一直在偷看我的胸脯……

  但如果這樣,我豈不是也淪落成和她一樣?這不是我希望的,因此只能默默吞下苦水……

  所以,為什麼和爛人計較十有九輸?

  因為爛人是沒有底線的,ta也要把你拉入這個沒有底線的戰場。你想要底線,就輸掉這場戰爭,不要底線,輸贏未知,但最起碼你先失去了底線。

  就像尼採在《善惡的彼岸》中所說:

  與惡龍纏鬥過久,自身亦成為惡龍。凝視深淵過久,深淵將回以凝視。

  因此,你和爛人計較,多半的結局是輸……

  第二點,你改變不了世界,也改變不了爛人。

  這世上很多有責任心的人,都希望能維護社會公德,改變他人的不良習氣,但往往事與願違。

  網路作家平開順,講過他父親中風的經歷。

  他父親,剛剛退休在家。老爺子有一顆俠義心腸,喜愛管點閑事。

  一次,看到小區人行道上停著一輛車,由於人行道窄,路過的街坊鄰居很不方便。

  看到車裡還坐著一個年輕人,老爺子便過去交涉。

  可是任憑老爺子苦口婆心,那年輕人仍巍然不動,後來年輕人實在煩不了了,懟到:

  「老傢伙,滾一邊去吧,你是閑得慌對吧?!」

  這事兒兩天後,老爺子就中風了,平開順說:

  「當時父親心裡就憋著口氣,他最不能釋懷的是,自己明明句句在理啊,現在的年輕人怎麼連道理都不講了?」

  網路有句話叫「絕對不要和傻子講道理」,話雖糙,可理不糙。

  因為爛人、傻子都是來自另外一個平行宇宙,他們的價值觀和處世準則,都是和我們截然不同的,你教育不了他們,反而會身受其累。

  就像村上春樹說的:

  「不是所有的魚,都生活在同一片海洋」。

  因此你改變不了爛人,如果他們能被改變就不叫爛人了。

  就像《古惑仔》中的莫文蔚,對傳教士父親的勸告,不要再動員古惑仔們信教了,這不會有任何改變,就算他們都信了教,也還是「信了教的古惑仔」。

  當然,我也不是讓你向爛人屈服,而是讓你藐視ta們的存在,更不要因為爛人,搭進去自己的身體、時間、精力和尊嚴。

  你要相信一句古話:「惡人自有惡人磨」,對於爛人,別理ta,讓ta加速糜爛,就是最好的報應。

  3

  再說說為什麼碰到破事別糾纏。也說兩點。

  第一點,多數破事都是無法挽回的。

  「破甑不顧」的成語講了這樣一個故事:

  郭泰正在行路中,看到一個人背著瓦罐,正走著,瓦罐突然掉落,碎了一地。

  那個行路人,頭也不回,看也不看,繼續走路,像什麼事也沒有發生一樣。

  郭泰上前問他:「為什麼你的瓦罐摔碎了,你連瞅一眼都不瞅呢?」

  那人鏗鏘作答:「破都破了,再看還有什麼用?!」

  郭泰覺得這哥們是個人才,就勸他好好學習。此人也聽從建議,進行長達十年的求學,終有所成,名雀天下。

  這故事,和西方一句諺語同工之妙:「不要為打翻的牛奶而哭泣」。

  可是多數人並不能做到這點。

  老闆的責備,讓你鬱悶N天,見了老婆也沒好臉;

  沒趕上公交車,讓你戾氣滿滿,見了同事忍不住懟上兩句;

  堵在路上,燥如熱浪,你不停的按喇叭,咒罵前方的車流……

  是啊,我們經常為無法挽回的破事,而一再自尋煩惱,可這不是另一種自虐嗎?

  普金斯大學心理學教授霍蘭德,一次上課,給學生講了一個妙趣橫生的故事,全班哄然大笑。

  接著,開始正兒八經地講課。

  沒一會,他唾沫橫飛地把剛剛那個笑話又講了一遍。

  這時,幾個學生應酬式地笑了兩聲。

  萬萬沒想到,教授講了一會課後,把之前那個故事又詳細地複述了一邊。

  這次,沒有人再笑了,大家面面相覷,眼光變成詫異。

  這時,霍蘭德從容不迫地說到:

  「大家不會為了同一個笑話,一笑再笑,可為什麼,大家卻總為同一件破事,而反覆悲傷呢?」

  第二點,你常和破事計較,往往因為你正經事太少。

  我曾淘汰過一名員工,一是業績低下,二是太矯情,讓人煩。

  怎麼矯情法呢?

  就是感覺他天天生活在水深火熱之中,不是客戶坑了他,就是產品經理蒙了他,要不然就是外賣份量不夠,和小哥吵老半天。

  最經典的一次,他在攜程改簽退票,款項在一個星期後才到他賬上,結果他差不多花了兩天,找攜程客服爭執理論,說他這1000多元,為什麼白白在攜程賬上趴了一個星期,利息為什麼不算給他……

  當然,你可以說他有維權意識,但是,他花太多精力在這些破事上,而真正該做的事卻沒怎麼做,比如跑客戶,最後業績掉在完全區外,被公司淘汰。

  後來我也明白,他的矯情和業績低下,本是相互滋養的共生體。

  越不去做正經事,注意力就越容易聚焦在破事上。而那些破事,彷彿自帶磁場,相互吸引。漸漸你就會淪陷更多的精力,也難騰出空間去做正經事。

  想起一個心理學家的說法:

  每個人處理的每一件事,都是「大腦重塑」的過程。與什麼樣的事打交道,你就會不由自主地「扮演」相應的角色,直到真正成為那個樣子。

  4

  之前網上有一個故事。

  一個女孩,因為牛肉麵里的肉太少,和老闆吵了起來。

  吵著吵著就哭了,有好心人就勸她:不就幾片肉嗎?這種破事不值當,別哭了……

  結果女孩哭得更傷心了,好心人想了想又勸:唉,這種奸商,爛人一個,不值得,別哭了……

  誰知女孩還是哭,最後女孩說到:「我不是因為這破事,也不是因為那爛人,而是自己畢業了幾年,竟然還要為了碗里的幾塊肉和別人爭執,這不是我想要的生活……」

  是的,我們與爛人和破事糾結,往往是與自己無能的糾結。

  就像王小波所說的那樣:

  「人的一切痛苦,都是源於對自己無能的憤怒。」

  因此,那些爛人和破事在某種程度,就是我們自己無能的映射。

  你可能會問我:「我現在還沒那麼強大,就是比較無能,怎麼破?」

  那你最起碼要建立自己的價值感。

  什麼是價值感?

  就是你要明確,自己實實在在想要的,而且願意全力以赴的事是什麼。

  此時的你,注意力就會坍縮進入一個隧道當中,無關痛癢的人與事,都被視為可有可無的註腳。

  正所謂,易定者無感,易感者無定。就是這個意思。

  也正如,我開篇說的那位領導,不受外界紛擾,明確照見自己要達成的價值,以及此時此刻最重要事是什麼。這就是一種價值感。

  而我覺得,下面這個故事,是對價值感最好的詮釋:

  話說,肯尼迪訪問美國宇航局太空中心時,看到了一個拿著掃帚的清潔工。於是佯裝關心前去慰問:

  「這位師傅,在掃地啊.....」

  結果,這人頭也不抬回答:「呃,不是,我正在幫助一個人前往月球。」

  你看,這就是有價值感的人,對於他們來講,有些人和事,是根本不存在的……

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