屌絲的生活

A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……


一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲后，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。


今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室后遭到幾個室友強力批判！
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：「這髮型性價比很高！
才花一百五，剪了個二百五的頭。


結婚不久，老婆認真地問我：「你說咱們家誰是一家之主？」我馬上不假思索地回答：「這還用問？當然是老婆大人您啦！」老婆笑笑，又問：「那你算什麼呢？」我想了想說：「我的地位比您這個一家之主差一點兒。」老婆突然大叫起起：「差一點兒是什麼意思？難道你想當一家之王？」


朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：「確定一個洞100塊錢嗎？「中介說：「確定！」只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：「能省二百就省二百吧。」
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：「哥們怎麼了？女朋友出啥事了？」
男子抱怨道：「哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什麼女朋友還是懷孕了？」

乘務員：「先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？」
乘客：「我開的飛行模式。」
乘務員：「對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！」
乘客大怒，「你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！」

十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：「讓我嘗嘗脆不脆。」我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽。」

一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!」
老闆翻翻白眼：「這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。」