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A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答:備胎,老實人.
半年後,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:你聽過布谷鳥叫嗎?
男:沒聽過。女:我給你學,布(放屁聲)谷(口中發出的聲音)。
學了幾聲后,該放的也已放完。
女:聽清了嗎?
男:放屁聲太大,沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室后遭到幾個室友強力批判!
這時候一旁沉默許久的一同學總結說:「這髮型性價比很高!
才花一百五,剪了個二百五的頭。
結婚不久,老婆認真地問我:「你說咱們家誰是一家之主?」我馬上不假思索地回答:「這還用問?當然是老婆大人您啦!」老婆笑笑,又問:「那你算什麼呢?」我想了想說:「我的地位比您這個一家之主差一點兒。」老婆突然大叫起起:「差一點兒是什麼意思?難道你想當一家之王?」
朋友租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢。他問:「確定一個洞100塊錢嗎?「中介說:「確定!」只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個,回頭對中介說:「能省二百就省二百吧。」
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道:「哥們怎麼了?女朋友出啥事了?」
男子抱怨道:「哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什麼女朋友還是懷孕了?」
乘務員:「先生,飛機馬上起飛了,請把手機關掉,好嗎?」
乘客:「我開的飛行模式。」
乘務員:「對不起先生,現在山寨手機也很多,我們很難保證每個手機都是符合標準的!」
乘客大怒,「你說啥?你說俺手機山寨的?老子是蘋果的!三卡三待呢!不識貨別跟老子吵!」
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著,想吃又不好意思說,就說:「讓我嘗嘗脆不脆。」我想這小屁孩還挺含蓄的,這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡,說:「你聽聽。」
一天晚上在家裡上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:「親,我懷孕了」哥頓時一驚,心說自己沒闖什麼禍吧?
正發愣,那人又說:「明天去醫院檢查。」心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:「只能後天給你發貨了」。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說:「你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!」
老闆翻翻白眼:「這條狗以前的主人是千萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼裡。」 |
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