假如有一天我突然死去

某天我像往常一樣的翻著朋友圈，

被惡搞、被詼諧，亦或被雞湯，被溫暖，被文藝的朋友圈。

我隱約看到一則啟示，

或者說例行翻看朋友圈時基本上都是「隱隱約約」的。

這則啟示起初也被我認為成惡搞，

直到我又定睛揉了揉眼睛。

我深深的吸了一口氣，

感到莫名其妙的憂傷…

因為主人公笑魘如花，

因為主人公美貌俊俏，

主要還是因為主人公和我年齡相仿，太相仿！



於是我沒忍住對別人的打擾，

或者說沒壓制住自己被震撼的心情。

於是我有了接下來一連串的思考……

假如有一天我突然死去，

我將結束所有的感覺，

喜、怒、憂、思、悲、恐、驚的戛然而止也會讓心、肝、脾、肺、腎得到前所未有的解脫。

我的呼吸會化作空氣，

我的心跳會變成塵埃，落地。

我的聲音會匯成風，

我的腳步會像落葉變成春泥。

我的思想也許會被後人提起亦或提不起，

我的情緒會變成涓涓細流消失到海里……

我的名字不再被叫起，亦或被叫起這個名字的卻不再是我自己。

假如有一天我突然死去，

在乎我的人會起於傷感，最終止於平淡。

我在乎的人被我挾進自己畢生的靈魂。

所有的愛戀夾雜著遺憾變成替代的現實。

所有的柔情駕著成長轉化為面對的經歷。

好可惜，

我不再感到傷感，

我不再感到厭倦，

我不再感到生氣；

好可惜，

我不再感到高興，

我不再感到興奮，

我不再感到幸福。

我只是變成一縷空氣，一陣風，一聲鳥鳴；

變成某個人心頭的一陣憂思，

變成某句話中的一個名字。

好可惜，

我不能再抱怨老公忙於應酬，

不能再指責孩子愛看手機，

不能再頭疼父母對我的嘮叨，

不能再感慨友情的脆弱薄涼。

我的世界將永遠遠離爾虞我詐、阿諛奉承、口是心非、世態炎涼。

我不急著趕路，不為瑣事憂慮，不再討厭不喜歡的人，也不怕自己變成不喜歡的自己。

我不用再討厭霧霾，不厭倦堵車，不擔心加班，不擔憂成長的壓力。

我再也不用抱怨，不用憂傷，不用恐懼，不用焦慮，

我再也不會壓抑，不會失望，不會暴躁，不會絕望。

只可惜，

我再也體會不到老公帶給我生活中的小確幸，

體會不到孩子們胖嘟嘟的小手對我的撫摸，

體會不到父母電話那頭對我的寒暄，

體會不到死黨姐妹兒熬夜群聊絲毫不困的興奮與放鬆。

只可惜，

我不能感受風，

不能感受雨，

看不到藍天和家人幸福的臉龐，

不能感受運動帶來的激情與快樂，

不能感受工作帶來的自我肯定與價值體現。

我的理想與夢想遺落在無人可及處獨自憂傷。

因為我再也不是我…

我終將帶著遺憾，就像沒有出現過被人遺忘。

假如有一天我突然死去…

我會想，

既然終將面對死亡，為何不在活著時，

好好珍惜！

每天只有24小時，不會因為你的煩躁憂傷減少1小時，也不會因為你的欣慰充實增加1小時。

每年只有365天，如果你暴躁、你焦慮也是365天；你樂觀、你陽光也是365天；只是怎樣度過時間過得更快和更快樂…

當我們無法選擇生命的長度，為何不試著改變生命的寬度？！

當我們滿腹牢騷時，又何必想不開苦苦折磨自己？！

生命誠可貴，願君都珍惜。

希望，每天都有好心情，既然終將面對死亡，還有什麼理由不好好活著？​​​​