倍可親

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要走趁早 發表於 2019-5-29 09:21 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
  一到夜晚吧 ​,就容易想得多 ​。再加上耳機里播放的是網易雲的私人FM ,就更容易湧上來矯情的思緒。看吧,這題目就很矯情幼稚,像極了初中寫傷痛文時的文筆。

     今天突然就想深度懷念一下我的前男友。人一旦變成舊人,就變得迷人。就像張愛玲寫的紅玫瑰。就在那裡 ​忘不了 ​也再不交集。我一共交往了兩個男朋友。兩位男朋友的性格不由得讓我懷疑自己是不是人格分裂。天差地別。

     先說說刻骨銘心的初戀A吧。他高大帥氣。187的身高,反差的可愛,家境殷實是個財大氣粗的地主家的傻兒子。十七八歲的年紀遇上他,是我的幸運吧。那個時候他就非常惹眼非常風流了。追我了兩個月,然後開始了為期321天的初戀。那個時候我是乖乖女 ​好學生。只知道讀書寫字,常給他寫詩唱歌來表達我的喜歡。他也發了瘋一樣對我好,好吃的好玩的,毫不吝嗇。包括我的朋友 ​閨蜜 ​同學 ​他都會分一份。他細膩,單純,像個小孩子。我被寵上了天,變得任性嬌氣。記得那年冬天啊,一點都不冷,一點都不難熬。那一年我容易在半夜一點多鐘醒來繼而失眠。當時用的還是諾基亞呢,鍵盤機。他就日日熬夜登陸我的QQ,等我睡醒的時候上線把他擠下去,然後立刻打過來電話,輕輕問我:「醒了呀?我在呢 ​,要繼續睡嗎?睡吧寶貝」。少不經事的女孩兒認為 ​這就是最愛我的人。我認為我就是最幸福的人。無敵幸福的度過了春天,暑假,他第一次出軌。撕心裂肺原諒之後,十一月六號再次聊騷被我發現,摔手機,崩潰、分手。分手並不可怕,可怕的是從天上摔到地上摔的粉碎。分手之後原以為會有昔日情分。卻不曾想他在外滋事造謠說我脾氣如何差,如何不好。我的第一次戀愛,轟轟烈烈的開始了 ​撕心裂肺的結束了。現在想起來,還是難過的。但是如若問我後悔嗎?不後悔 ​我愛他 ​那是我最真實的初戀 ​再讓我走同樣的一遭 ​我也願意的。後來啊 ​五年後 ​對。我用了五年的時間讓他後悔 ​讓他懷念我。五年我沒有一絲聯繫 ​,五年他也長大了。明白了於我的虧欠。五年後他回來找我了。好,我一個巴掌打過去,再見。這輩子 ​就做一支紅玫瑰吧。忘不了的硃砂痣。就好好活在五年前吧。還是會想起來他,說忘了也是假的。但是我不愛了。在他回來找我的時候眼淚啪嗒啪嗒掉,是委屈,是釋然,是一個人熬過五年的不容易。

         再說說第二個男朋友B吧。我是他的初戀,是他捧在手心裡怕化了的小公主。他是個安安穩穩的好男人,寵極了我,愛極了我。給我洗腳 ​洗衣服 ​做飯 ​送夜宵 ​風雨無阻無怨無悔。我知道他愛我 ​我們的日子平平淡淡,吵吵鬧鬧。他了解我甚至超過我自己。知道我表情代表什麼意義,知道我小情緒是哪裡不滿足,知道我喜歡什麼,知道我想要什麼。平淡安穩的生活 ​太簡單 ​以至於 ​我忽略了我是 ​愛他的。直到最後我覺得太平淡爭吵的時候 ​不滿足的時候,我才發現 ​我是愛他的 ​是離開了無法過日子的。B的故事很少 ​因為都是溫暖瑣碎的日常。

       不論A還是B 都是我認真用力愛過的人 ​在年少到初為成熟的階段,在我只想要愛情只想讓你們對我好的年代。

      我覺得,人真的還是要努力勇敢去經歷吧。哪怕傷害。我現在也不害怕傷害,雖然真的很難過 ​很疼 ​很煎熬 ​。但是如果最後能看得見太陽,黎明前的黑夜又有什麼熬不過的呢。所以我還是有愛的本能的 ​。我還是會繼續好好愛下去的。

    好像寫著寫著離題了 ​跟我最初的想落筆的中心相去甚遠。罷了,寫到哪兒算哪兒。明天又是期待的一天。我還是會可愛 ​會開心 ​會難過 ​會漂亮 ​會醜陋 ​會期待 ​會失落​

    不論什麼時候 ​我都還是想嘗盡人事的酸甜苦辣

     哪怕是以後邊流淚邊碼字 ​那也是一件很酷的事情

當然 ​邊哭邊碼字這件事 ​我做過很多次啦

今天的自己看昨天的自己 ​總覺得傻*

但是每一個今天

都是用力想要明亮的一天

愛自己~善待別人~

要對自己抱有期待啊!

然後再去期待別人

會有甜甜甜甜的未來

會有甜甜甜甜的生活

我現在也很甜啦!我有穩定體面的工作和收入,我有好多特長愛好,我有幸福和諧的家庭,有愛我的親人朋友,有並不醜陋的面孔.....

我知足啦

所以我要 ​好好等 ​好好等甜甜甜到來的那一天

等你來的那一天

接我去更好的 ​稱之為 ​我們的 ​未來
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