倍可親

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一個人的獨白

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佳佳加油 發表於 2019-5-20 09:48 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
一些事過去了,我已經習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什麼了。

    我一個人,每天呆在電腦旁,看著大家的資料、信息。然後截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人睡覺,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。

    微涼的雨後,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這裡寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂,現在的天還有一絲光亮,再過一會,就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

    學會了一個人,才能去尋找另一個人。可是學會一個人,往往都是被迫的。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什麼好說的,就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。

    多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什麼。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什麼。一切都是那麼的模糊,我似懂非懂,就那麼一個人呆坐著。

    也許有一天,一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人,不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候,這段微妙的時刻。簡單的一個人,沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,還是什麼?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那麼的平淡。

    一個人不是不愛了,而是已經愛了。一個人的時候,學會了忍耐,學會了理解,學會了包容。一個人不想大聲說話,不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己,沒有偽裝的自己。一個人久了會困,不是累了,而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的,不需要再掩飾什麼,也沒什麼好掩飾的。

       某一天,當我想起了某個人的時候。心裡不再是無所謂,那麼會是什麼?某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切?又或是忘記一切,也許不論是找回還是遺忘,對於一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人,也不會忘記某個人。那麼這一切又算是等待,還是期望?
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