《都挺好》：結婚，要找父母相愛的

結婚，一定要找父母相愛的
 
最近在追《都挺好》這部電視劇，看到了朱麗和蘇明成離婚的劇情。
 
他兩離婚的導火索，是蘇明成為了證明自己不是吃軟飯的，要拿家庭存款去投資，朱麗不同意，在兩人的爭執中，蘇明成打了朱麗。
 
朱麗，在工作上努力上進，在公司成了最年輕的中層；
 
在家大方明事理，知道明成啃老用了家裡不少錢，堅持向蘇大強還錢，大哥提出到給蘇大強買房子，她也主動提出她和明成也應該出一部分錢；
 
善良孝順，和明成吵架了，回到娘家怕爸媽擔心，閉口不談自己的傷心事。
 
反觀蘇明成，從小「仗勢欺人」，長大「啃老」，工作后「投機取巧」，總想著不勞而獲，最後投資被騙也算無可厚非。
 
兩人的差距，其實是由各自的家庭決定的。朱麗的父母出鏡並不多，但從蘇明成入獄事件，能看出他倆知書達理，在朱麗的成長過程里也澆灌了很多愛。
 
蘇明成父母結合只是因為一個城市戶口，毫無愛情可言，父親蘇大強半生都活在母親的壓制下。



他堅持要去投資，是因為他不想像父親一樣活得窩囊讓人看不起，朱麗說她是「巨嬰」，戳中了他的內心，他不知道該怎麼辦，只有通過暴力去解決。
 
在某種程度上說，蘇明成還比不上蘇大強，蘇大強雖然沒本事，但脾氣好，無論誰戳他，他始終裝傻充愣。
 
而蘇明成沒本事，還徒有滿腔的自尊心，一點就爆，說不得，罵不得，只能捧在手心裡。
 
蘇明成有朱麗這樣的賢內助，還是把一個家過散了，而朱麗離開了蘇明成，無論是跟誰過，都能過得很好。
 
讓人不得不感嘆，結婚，還是要找一個父母相愛的。
 

你怎麼對待伴侶
孩子未來就怎麼對待另一半
 
我父母的關係算起來不算差，雖偶爾吵鬧，但一直男主外女主地養著我們幾個孩子，同心協力把這個家往更好的方向拉扯。
 
我爸是那個年代為數不多的高中生，而我媽因為外公偏心眼，一直讓她在家照顧幾個舅舅，沒怎麼上過學。
 
於是家裡總是出現這樣的情況：

我爸在看電視，我媽興緻勃勃地過去問電視在講什麼內容，我爸則總是不咸不淡地說「看不懂就算了」；

我媽在飯桌上問我爸今天單位都幹了些什麼，我爸則說「說了你也不懂」。

雖然很不想承認，在我爸語氣里攜帶的感情就是：看不起。
 


這一點，我和我哥都早有察覺，我經常跟我哥說：「你不許像咱爸那樣對嫂子。」我哥的回答總是「不能夠」。
 
我哥碩士畢業，是市醫院的醫生，我嫂子大專學歷，在同一個醫院做護士，收入有一定的懸殊。
 
去年除夕夜，嫂子因為房貸壓力感嘆了下生活艱辛，我哥回答說：「就你掙的那點工資能不艱辛嗎？」
 
那瞬間，感覺他和我爸重合了。
 
心理治療師蘇珊·福沃德曾在著作《原生家庭》里寫道：孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般，他們接觸不到任何家庭以外的參照標準，只能傾聽父母的言談舉止，並且加以模仿。
 
父母兩人的相處模式，會給孩子提供一個藍本。他們若始終相親相愛，孩子長大了也一定知道幸福的婚姻家庭，男女主人應該如何相處，如何培養下一代。
 
作為父母，你在婚姻中對待伴侶的方式，其實藏著孩子未來對另一半的態度。
 

父母相愛，是給孩子最好的禮物
 
在豆瓣上有兩個話題，一個是「在一個充滿愛的家庭里成長的孩子，內心是什麼樣的？」，另外一個是「生活在父母不相愛卻不離婚的家庭是一種什麼樣的感受」。
 
話題下面的回答，一邊像是沙灘上的陽光，一邊像是深山裡的苔蘚。
 
身邊一個朋友，父母在她很小的時候就開始爭吵甚至打架，一鬧起來她爸媽就輪番對她說「要不是你，我早就離婚了」。
 
於是她從小對自己的定位就是「父母走向幸福的絆腳石」，她謹小慎微，不知道什麼時候會引發父母的爭吵；自卑內向，覺得自己毫無被愛的價值……
 
如今早已過了適婚年紀，卻依舊單身，父母催婚時，她回答說：「你們這樣，我哪兒還想結婚？」得到的回應是「自己嫁不出去關我們什麼事。」



黃磊曾說過：「在婚姻這件事上，愛情必須是基礎，沒有愛情的婚姻就不叫幸福的婚姻。」

這不僅是對自己和伴侶的負責，也是對未來孩子的一種正確嚮導：
 
他們會知道如何去接受愛，感受愛和表達愛，能大膽地追逐愛，也能平和地接受不愛。
 
他們身上會有一種強大的安全感，能幫助他們在重建自我的道路上少走彎路；
 
他們知道幸福的家庭是什麼模樣，所以更加願意為自己所愛的人和自己的後代提供更多的資源、時間、精力，達到心目中幸福家庭的標準。

用心理學家諾費奧的話總結就是：父母恩愛是給孩子最好的禮物。
 


幸福的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
 
原生家庭就像是我們每一個人的人生底色，無論自己走了多遠多久，可能仍然處在它的支配當中。
 
《都挺好》的原著里寫：

你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸運，它會成為你一生的治癒。若是你受過原生家庭的傷害，很難癒合，很難忘記，要做到原諒，可能很難，但至少學著放下，還是期望你，能為自己，活出一個更好的後半生。
希望你是在有愛的家庭中長大，並將這份愛傳遞給孩子，讓他們知道如何愛自己，更知道如何去愛別人。


 
如果在成長道路中，父母沒有給你足夠的愛，我們無法改變這一事實，但我們可以改變自己。
 
像《原生家庭》一書中寫道的那樣：做清晰的自我界定，消除自我的負面評價；直面恐懼也直面父母，找到生活的平衡點。
 
學會去擁抱自己的內在小孩，告訴自己：從前辛苦了，但好在已經過去。

然後再去擁抱自己的孩子，告訴他們：你要去好好對別人，同時你也值得被好好對待。