孩子的反問父母千萬要三思！

當你對孩子進行諄諄教誨的時候，比如你告訴他你要這樣整理玩具，不要那樣做；或是善意提醒孩子的時候，比如你讓他別走水坑，要繞道而走；或是耐心要求孩子的時候，比如你讓他畫畫的時候頭抬得高一些；孩子有沒有回你一句「為什麼必須要聽大人的？」

　　當孩子因為沒有「聽從」你的建議，確實吃虧的時候，你心裡有什麼感覺？「恨鐵不成鋼？」「指責孩子？」還是對孩子「幸災樂禍」？無論如何，大多數父母心裡都是極為不爽的。

　　心理剖析

　　孩子的一句話，「為什麼必須要聽大人的？」雖然只有簡單幾個字，卻投射出孩子內心的兩個關鍵性疑問：一是聽大人的？二是必須？

　　兩個疑問蘊含著三個潛台詞：一是孩子認為大人也不總是對，沒有必要總是聽；二是孩子認為有些東西自己也知道，完全不需要大人來反覆嘮叨提醒；三是孩子不喜歡大人的諄諄教導的姿態，既不願意接受大人的「事前諸葛亮」，也不願意接受大人「事後的馬後炮」。

　　面對反問，父母常困於兩點：一是為什麼孩子不願意接受明智的建議？二是如何溝通才能讓孩子願意聽取大人的建議？施教與受教歷來是兩個過程，如果沒有達到共識，缺乏良好的溝通，父母與孩子各自為營，再好的教育也不得傳遞，還會導致親子關係逐漸惡化。

　　溯本求源

　　對孩子持有偏見

　　一旦遇到孩子教養問題，父母常習慣性思維常會朝著兩個方向：一是歸因於孩子，孩子不聽話，孩子不能理解父母的一片苦心；二是自己教育溝通不得法，不夠藝術性。表面上這樣的思考很尊重孩子，很為孩子著想，但卻潛在地暴露出父母內心篤定的信念：「孩子就得聽大人的！大人就是要管控孩子！孩子沒有能力管好自己，必須要大人時時監控和幫助。」基於這樣的信念，父母教育孩子時，就積蓄了很多焦慮，實施管教時必然顯得心焦氣躁，容不得孩子的半點質疑。

　　總是想要掰正孩子

　　如果父母一跟孩子溝通，就是輸入各種「正確的建議」，孩子就很容易叛逆和抗議，自然都不會接受。因為這種溝通並不對等，並不是雙方的對話，而是父母總是在對著孩子說話，只是單向的溝通，沒有雙向的交流。

　　父母一給建議，孩子就會馬上意識到自己又讓大人不滿意了，自己可能又做的不對，自己又需要調整。對孩子來說，這是一種非常糟糕的內在感受，感到被否定、被質疑、被指手畫腳。

　　解決方案

　　多身教少言教

　　不得不說，很多父母善於言教，認為只要自己把道理講給孩子聽，孩子聽明白了，聽進去了，就會有改變有成長。但往往事與願違，父母說的越多，孩子聽的越少，錯的越多。父母終日碎碎念，不僅容易導致孩子分不清主次和輕重緩急，還會讓孩子感覺到，自己生活在父母的監控之下，不得自由。

　　因此，在教育孩子過程中，一定要少說多做，孩子更願意在跟父母一起「做事」的過程中去學習。父母要多和孩子玩到一起去，而不是一味地講道理，在玩的過程中提出建議，「咱們這樣整理吧？要不要把頭抬得高一些？」跟孩子玩到一起時，孩子會更多感受到父母友好的建議，而不是高高在上的遙控，而是詢問和商量。

　　父母可以提高遊戲力，表面更「強硬」一些，比如一把熊抱孩子，出其不意，讓孩子體驗一把「飛高高」，一邊抱一邊說，「這下水可不會弄濕你的鞋子啦！」既然父母目的是讓孩子調換一種行為方式，就可以自己想把嘴巴閉上，直接行動起來。

　　多示弱少強勢

　　有些父母可能會奉行「棍棒下出孝子」的理念，認為對孩子要嚴加管教，才能把孩子教育好。但後續的事實會提醒父母，嚴厲往往帶不來有效，父母的強勢會更多地激發孩子的叛逆和反抗，絕不是聽從和順應。小孩子的管理，完全沒有必要如此嚴苛，越是懂得示弱的父母，越能讓孩子更加強大，更能接受父母的教誨。不信，父母就試試吧。

　　如果父母，不是常常「自以為是」地認為，自己比孩子更有先見之明，懂得更多，知道得更多，也許就不會遭遇孩子的反感。父母可以反其道而行之，有主動提出問題，求助於孩子，或者是邀請孩子一起來決斷，「這樣整理好嗎？幫我想想辦法吧？」這種徵詢式的溝通，能夠賦予孩子極大的選擇權，讓孩子更願意傾聽和關注大人的話語，當孩子被引導著意識到自己的問題后，被激發了強烈的好奇心，父母就能不顯山不漏水地讓孩子「聽大人的話」。而孩子感受到的則是「我聽了自己的話，我很棒！我依靠自己做出了明智的選擇！」

　　多共情少指責

　　當孩子正如所父母預料的，發生了「不幸」時，父母內心對孩子多是責備和不屑。多少父母第一想法便是歸罪於孩子，「你看，你不聽我的話，果真出事兒了吧！要是聽了我的話，怎麼會這樣？」父母此時的反饋，於孩子看來，簡直就是一種暗自得意地幸災樂禍，是父母對自己赤裸裸的「蔑視和看輕」。即便孩子知道大人說的是對的，也絕不願意聽取。

　　無論何種境遇，當孩子受到挫折，遭遇不開心時，父母的第一反應都理應是「同情和關心」，跟孩子感同身受，在乎孩子的心情和安全。孩子感受到了父母的關心，才會願意跟父母敞開心扉，溝通學習，而不是像只受傷的小刺蝟一樣，豎起所有的尖刺，回擊父母。

　　如果爸爸不說些傷人的話語，而是立即過去查看和關心，「寶貝兒沒事兒吧！下次別走這裡了！弄濕了謝多不舒服啊！」對比一下就會知道，孩子自然更願意聽大人後面的話。

　　多靈活少刻板

　　很多父母會刻板的認為，自己了解孩子的全部，能夠駕馭和預測孩子的所有未來。顯然這是極不科學的想法。孩子畢竟是新一代，作為上一代的父母，可能比孩子更有智慧，見識更廣，方法更多，但是父母完全覆蓋孩子生活的想法必是刻板和唯心的。所以，父母需要不斷地觀察和了解孩子，依據孩子的發展狀態更新自己的想法，不可無條件地奉行一些理念，先入為主地教育孩子。就像孩子質疑的一樣，確實沒有什麼總是必須的。

　　如果父母懂得向孩子傳遞開放靈活的相處基調，孩子的管教便會更加得心應手。當孩子問「為什麼一定要聽大人的？」你可以每次變換不同的反問，幽默地回應，而不是立馬回擊孩子，比如「為什麼不要聽呢？」「因為你有耳朵唄！」「誰讓我比你懂得多呢？」「因為我說對了呀！」「可以不聽啊，你來說說，我聽聽你的想法」。

　　惡言惡語只會讓親子關係僵化無趣，為人父母，對孩子滿腔關愛，別讓自己的愛受制於你的溝通技巧，無法輸出。多一些調皮風趣，父母角色會更加鮮活生動，重要的是受孩子歡迎。做父母，何必自討那麼多辛苦？