倍可親

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再也不能和你熱吻,此生誰與我更合襯

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佳佳加油 發表於 2019-5-8 16:52 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
後來,我去了你說的那個地方。不得不說,那個地方真的挺美。我坐在人來人往的街邊長椅上看著太陽就這樣一點一點的滑落。陌生的人群流動,川流不息的車輛。一切的一切都很陌生,只有路邊的車站牌顯示著這是屬於你的城市,你喜歡的城市。這一切就彷彿跌進了時光隧道的夢。夢醒后,我恍恍惚惚。許久,才問自己一句,你為何身在這裡。

               
大約,是因為你。
                     

和你分開這麼久后,我才驚覺,你說過的每一句話我都記得。甚至連你說話時候的表情,還有你耳邊的碎發,還有打在你頭髮上那些細微的陽光。我竟然都記得,就像你記得我曾經說的,你是我心上的夢。人家說,我來到你的城市,走過你來時的路。所以我來到這裡,以這樣寂靜的腳步,踏上再也不能和你同行的路。
                          

認識你之前。我曾經看到過佛經的一句話。「因愛生怖。」我有過一瞬間的害怕,就如同要死了的那種感覺。這樣看來你喜歡一個人就等於賦予了他傷害你。他可以孤立你。可以無視你。可以冷落你。而你不會怪他。因為你願意。我時常夢見那些和你朝夕相處的樣子。你坐在沙發上看電視。專心致志。我坐在你旁邊打遊戲。你轉過臉來對我笑。然後說上兩三句閑言碎語便覺得就是一生了。後來我也遇到過很多人。別人問我你什麼樣。我說我忘了,頓了頓又說,大概是愛情的樣子。李宗盛的歌里曾經唱著「有人問我你到底哪裡好,這麼多年我還是忘不了。春風再美也比不上你的笑,沒見過你的人不會明了。」我想沒見過你的人是真的不會明了,有的人,他天生就是一副愛情的模樣。也不知道從何時起,我開始記掛你說的每一句話,除了見不得你難過,還想把自以為最好的東西都像獻寶似的都給你。

你要星星,我就遮住月亮的光芒。
你要雲朵,我就遮住太陽的炙熱。
你要微風,我就攔著春雨來臨的腳步。

只要是你想要的。只要是你。

你是我日復一日的夢想,是我天寒地凍路遙馬亡里唯一的希望。我想我大概就是懷著這樣的想法,所以才能循著一望無際的路,一直往前。


現在回想起來,我與你。不過是生命輪迴里偶然的一個際遇。人的一生總有很多的際遇。而這次,是你,就定格了,定格在我想執手相望的剎那。那之後便是欣喜與忐忑。不是沒有過沮喪與失落,也不是沒有過彷徨和迷茫。但,就如同生命中曾有過的燦爛都要用寂寞永夜來償還一樣。我選擇相守,所以就得有放棄所有的勇氣。

最熬不過的時候,我也偷偷的躲在房間里哭過。在黑夜裡。



蔡康永說過。「戀愛的紀念物,從來不是那些你送給我的手錶項鏈,甚至也不是那些甜蜜的簡訊和合照。戀愛最珍貴的紀念物,是你留在我身上的,如同河川留給地形的。那些你對我的,造成的改變。」是你,改變了我原本的生命軌跡。

如果不是你,我想我還是那個天不怕地不怕的少年。
如果不是你,我不知道什麼叫害怕。
如果不是你,我也不懂什麼是失去。
如果不是你,我感受不到心痛。
如果不是你,如果不是。

我說,以後我還會愛上其他的人。但是你永遠在那裡,在那個位置,屹立不倒,無人能夠撼動。我想,如果我沒有遇見你,我還是會和中國十幾億人一樣。到了適當年齡就成家立業。但因為有了你,我覺得我的世界就多了一抹色彩。你是一抹明媚憂傷的少年藍。我遇見你,我希望和你看風景。我希望和你一起牽著手蹣跚著散步,至少我那時候希望是和你一起老去。所以,到了如今,我也絲毫不想掩飾,我年少離家的理由,是因為你。千百萬的人,有千百萬種愛人的方式。而我,恰巧選擇了最激進的那種,我怕來不及喜歡你,怕來不及從頭開始。

我渴望相愛,卻畏懼得到太多。你是我得不到的痛也是我失去的悲。其實,從一開始我最愛你這具靈魂,與我最合稱。我不是不懂,只是不語。我執著用我的方式愛你,這大概是我犯過的最大的也是最甜蜜的過錯。我那時候對你說了一句隨便。你就惱羞成怒。你說 你最討厭這句話。


雖然未來還有很久才來,但我知道,我終究會失望的,因為人啊只要對什麼抱有太大的希望,到最後多多少少都會有很多的失望。這樣的說法,就跟「情深不壽,慧極必傷」一樣。 於是,我有點哽咽。

多少個傍晚,白茫茫的天最後一點消失的時候。我心中會被一種無以名狀的焦躁充滿。我想,又結束了,又結束了一天。可我,還沒忘了你。我給你的東西太多了,最後你難以承受,終於選擇丟棄,而我亦心灰意冷,覺得好像被辜負。我們沒有辜負愛,是愛辜負了我們。這大概是愛里最可悲的事情。
我後來還是會在午夜驚醒,還是會夢到你。我夢到你的臉。你的手。你的眼。你的發。你說的話。時間久了就只剩下你模糊的輪廓。生命中有很多事情是不能假設的,就好像我不能假設我沒愛過你。每個人都會選擇一種方式對待過去,有的人選擇忘記重新開始。而我選擇記得,我知道你肯定忘了,那麼,我記得就好。假如有一天你回頭,就會看到我的。你只需要回頭望我一眼,就知道那是我,就知道其實我從來沒走過,即使你早就離開我千里萬里。各人有各人的活法,就好像你不能規定痛苦和快樂的形式。愛過,就快樂過。難過過。就如我回憶起你的時候,除了絕望悔恨以外,還有一些輕飄飄的想到都會自覺彎起嘴角的時候。


我記得,你說你想去有海的地方。至今為止,我想去有海的地方也不過一二,人說青海湖三月的時候油菜花遍地與青海湖連為一體,黃藍分明,美不勝收。我想,等到我牙齒掉光了,頭髮花白,都會覺得慶幸。我曾經有想過和你在一起,陽光灑在老街的街道上,我終於和你手牽著手漫步在陽光下。我沒想過這個微小的願望卻是直到分別也不可能實現的。我或許還能輕鬆的說起你的一切,我現在想起來我竟然沒有一張與你的照片,如果有,那麼我還可以看著照片中的你,在午後幻想著我還能和你在陽光下同游。那麼,我們在不在一起又有什麼分別呢。


我不知道當初你是以何種心情離開我的。我也不知道我們當初是怎樣的互相傷害的。也許我們從未相愛過。時間久了,我就以為你是我臆想中的人,我喪失了真實感,只是覺得滿心的悔恨。我想,我勢必會抱著這樣的悔恨度過餘生了,因為我最愛的那個人,我終究沒能護你周全。對不起。


過往千迴百轉的歷歷在目,我心血來潮,想要再賭一次。堵你不會回頭。我贏了,和你分開的這些日夜。我養成了很多你有過的習慣,其中一樣就是蜷縮在被子里,以前你總愛這樣睡覺。但我多了一個動作,就是會伸出雙手抱著自己的膝蓋,有人曾經說過,這是嬰兒在母體中的姿勢,人沒安全感的時候,就是這樣。臨睡前,我去洗手間洗了一把臉,我試圖趕走臉上那些淚水,我想都一二十歲的人了,總是這樣似乎真的有些矯情。我對著鏡子里那張臉,在心裡默默的說,讓我在夢中最後擁抱你,也讓你在夢中最後擁抱我一次,即使鮮血淋漓。我真的愛你。或者說真的愛過你。

人最大的詬病就是自作多情的以為在別人心裡很重要其實狗屁都不是。那天有個朋友問我 為什麼沒有了當年的勇氣了?為什麼不去找你。我媽也說若我還喜歡你就把你追回來,誰年少時沒有過過錯呢。我說,不了,不可能了,因為我們都長大了。就如現在,我做不到為你捨棄所有了。我本一無所有,是因為你我才覺得有了那麼一點兒慰藉。我長大了,我懂得了人情世故,也懂得了責任。其實 長大一點都不好 長大了很多事情都需要你想 你去顧及 因為你有責任 你是一個個體 但是你還是有責任不會因為你孤獨你愛或者別的什麼就放棄自己的責任因為你放不了。

你曾說,要好好的活下去。我給你自由放逐你更遠。也放逐自己更遠。


若你想要安定 那我便去流浪。
若你想要犧牲 那我便去殺敵。

就請你一直一直的陪我往相反的方向遠走高飛。

就請你一直一直住在我心裡。

盼我也可,如此陪著你,永不需別離。
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