倍可親

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為愛放棄

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尚文 發表於 2019-5-8 16:43 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
「我想,我們努力的又重複了一遍剛才的話。

「什麼?你說什麼?你是開玩笑吧」她的聲音開始顫抖。

我無力的搖了搖頭,而後又點了點,「我希望你明白,我不能全心愛你,我很累,你知道嗎」

「為~為什麼?剛才還好好的……」我已清楚的看見了她的眼淚

「我……」我也不知道怎麼回答

「給我個理由好嗎?」她猛的抬起頭,含淚的雙眸壓迫著我,使我不敢注視她

「恩這個..我覺得我不想再騙你了,我覺得我不愛你,我怕越到後來,我就越難受,我也不希望你受到傷害,我不能這麼對你……」我顯然也很激動。

「那你就能這樣對我?你這樣就不傷害我?你難受?難受當初為什麼要接受我?」

「這個……….」被她一連串的問題問的我不知道該說什麼,說真的,我也不想說,真的不想說,無論我說什麼,只能是對她更大的傷害,所以,我選擇了沉默……

她走了,就這樣流著淚走了,走時只留下一句:不管以後我遇到什麼樣的男朋友,我都不會象這次一樣付出我的全部,你們都是一樣的,……我恨你!

10月1日,又是一個應該讓我永遠都記得的日子,我一個人站在20路終點站,看著手挽手走在一起的情侶,心裡有種感覺。「我到底在做什麼?為什麼我會這樣接二連三的傷害她們……」

2年前,我20歲,在一所名聲還不錯的職校讀書,顯然已經消除了沒有考進高中的陰影的我過的還不錯,身為班幹部,整天忙於班級的工作,很少去想什麼感情的事情,可是,卻又偏偏讓我陷入其中。

那是我們班的班花(至少我和我的幾個朋友是這麼想的),不知是什麼原因,她竟然和我同桌,要知道,當時是很少有男女生同桌的,面對男同學門羨慕的眼光,我的心中有種說不出的味道,「為什麼老師要讓她和我坐」我有時也會自言自語。

她真的很漂亮,上課時,我的思想總是會被她給帶過去,我不想看,但又偏偏控制不住,那時我才突然領悟到異性相吸的強大能量。「這畢竟是科學真理,我也沒法改變」我常想。她好象也被我吸引,雖然到現在我都不知道為什麼她會接受我(我長的也不帥,身材也算不上標準),我們還是走到了一起,這或許就是日久生情。

往後的日子,我們很快樂,我的狀態也特別的好,學習成績總是名列前茅,她也在校藝術節上獲得歌唱一等獎。同學們都說我們是被愛給催化的,我也欣然接受。我真的很懷念那些日子,說實在的,我覺得愛在某些時候的確是種催化劑,能讓人煥發鬥志,正如有些人為了愛而改變了一生。

可是,生活往往不會都那麼如意,就象港台片里拍的一樣,總有些事情會發生……

隨著她在學校的嶄露頭腳,她的追求者也就越來越多,有長的很帥的,有才華橫溢的,有很有錢的,還有在外面混的.這無形中給了這些每樣都差一點的我很大的壓力,雖然我知道,她最愛的還是我,可是,我仍然難以解開心中的結,太完美的女孩總是難以讓人接近,更談不上相處了,相比較自己,就顯得非常平庸,或許我真的和她不配…….

三年很快就過去了,我們都要畢業了。一天,她對我說:「你說我們要不要去一個地方工作?」「不要吧,在一起上班不太好」我考慮后說,突然,我愣住了,我感到我這一年來有多麼的痛苦,在學校我們每天都坐同一張桌子都這樣,要是到了社會上而且還不能時時刻刻在一起,那樣的話………..我都不敢保證今後會發生什麼,畢竟我還是太小,我不能接受以後的更大的痛苦,亦沒有對我們將來的信心。「我該怎麼辦?」我幾乎要崩潰了,我突然好想馬上離開這些她,一個人有多麼自由,不需要為這些事而犯愁,可是我偏偏不能忘記她的笑,她挽著我的胳膊聽我說笑話的情景。這一晚,我睡不著,直到凌晨3點,我終於在下了決定后昏昏睡去……

這是我第一次做出這麼大的決定(比中考還大),也是我最後悔的一個決定。就這樣,我們分手了,我的理由是我太小。雖然我知道這是個連我自己都不相信的理由,可我還是用了,她哭了。

那年的情人節,也是我又開始獨身的第一個情人節,我收到了她給我的賀卡,她說她很懷念那些日子,希望能夠再有這樣的機會。我在矛盾和痛苦中給她回了信,告訴她,不要再給我寫信……

又過了三年,在這三年中,我長大了,也成熟了,我也曾多次嘗試接受別的女孩,試圖去忘記她,可是每一次都傷害了她們。因為在潛意識中我常常拿她們和她做比較,而她們只是她的影子,我無法再去接受別的女孩子,因為我的確太愛她了。

三年後的我,很後悔,不,應該是非常的後悔,當初自己為什麼會放棄?因為自己怕傷害?可是結果呢,正是自己去不斷的傷害了別的女孩子的感情,或許也包括了當初的她,為什麼我就不能勇敢的接受呢,因為我真正愛的就是她呀。

愛她,就應該真心的愛她,不該讓她受傷害,更不要害怕被傷害,因為一旦你怕被傷害,而她卻真正的在被你傷害。愛她就不該放棄。
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