緬懷逝去的情感

回頭望，春天的花依然開得那麼的燦爛。故景依舊，佳人去不再。曾幾何時。入夢中，想著你那甜美的面龐，似乎還能聞到那頗有豪氣的笑玲聲。曾多少次，異國他鄉，朝南遙望廣闊無垠的蒼穹，想著我那最愛的人，同時也在那遙遠的祖國想念著我嗎？一定是的，我過去是這麼想的，你在信中也是這麼寫的。還記得那首「東方商人」的主題曲嗎？你說過要在我耳邊輕唱給我聽，讓我知道，在離開我的日子中，你有多想我的。是的，我記得信中是這麼寫的。可是，說話的人卻不再是從前的那人了，可我，依然還是那個我。變的是時空的流逝和處於物慾橫流、行行色色世間中的佳人。
原以為對感情堅定的你是不會被物慾橫流的社會所改變的；原以為我的後院是永遠都不會起火的；原以為一個純真的感情能在這說變就變、把情愛掛在嘴邊的社會中，能夠譜寫出一個動人而美麗的愛情傳說；原以為在那各形各異的離婚潮中，我們曾經嘲笑過，鄙視過他們，誰知，今天，不，明天，我們也將成為他們中的一員；原以為你能夠在廈門機場將我從日本接回來，因為傷心的我未曾忘記你說的「我在哪裡把你送出去，我也會在哪裡把你接出來的」，我們都是言而無信之人。讓我們都忘了那些令人陶醉的承諾吧，讓這些承諾久久地跪在感情前反省吧。 回頭想了想，5年了，一年半的婚姻，如同別的離異人一樣，留給彼此的都是揭不開的疤。我在怪自己，明天就要離婚了，為什麼還這麼衝動呢？難道就不能不要在為一點屁大的事再吵架了？女人的絕情，絕對讓人驚訝，與自己有過5年情感的男人還不如一個路邊的陌生人，這都為什麼呢？為什麼就不能心平氣和地給對方一個迷人的微笑，留個美好的回憶呢？難道情感的紐帶一旦斷了，就什麼都不付存在了嗎？想到明天就要和你去領那本離婚證，我的眼淚就不由自主地流下來。難道你單初順從我的意思跟我結婚，也只是為了圓我的一個夢想嗎？那這對你也太不公平了。為了圓我的這個夢想，你卻不惜讓自己的人生履歷上填上重重的一筆。你知道這是什麼嗎？寶，請允許我在今天還能這樣叫你，這意味著你將成為一個離婚者，你的代價太高了。不過，我還是得感謝你，讓我圓了這個夢（與我最愛的女人結婚）。
回首這風風雨雨的5年，走得相當的崎嶇和坎坷。為了能讓你儘快地忘掉王志遠，我真的是費盡了心血，但做了最大的努力的人卻是你自己。失敗人的我兩次讓你暗懷珠肌，讓你受到了兩次非常大的打擊。與我在一起，帶給你的也是痛苦和折磨，早知道我也是讓你這般的痛苦，那我也會象葉預龍他們那樣，丟掉那個想法，還能做個好朋友。是我害了你，對不起了，無論我用什麼文字也無法表達心中對你的愧疚之情。早知道我也是一畜生，那我也會選擇安靜地離開，也就不回耽誤了你5年花般的年華。我的心在痛，我早已明白了什麼是「心在絞痛」。先人的語用得真好，真的是在絞痛呀。只怪自己把你愛的太深，卻又把最愛的東西遺失在角落中，溫室中的小花朵尚且需要陽光的普照，更何況比花還美的人了。
在這次回國的飛機上，就曾想過了。失事算了，飛機失事算了。反正也已經買了海外飛行保險了。有這筆賠償金，能讓雙親下半輩子生活無憂，而你也能將我永遠地記住，也許能永遠吧。只有不在的東西才能永恆，只有逝去的東西才會去珍惜她。人，就是這麼賤。我沒有勇氣去面對死亡，儘管我覺得死亡與心死沒什麼兩樣。但我還有含辛茹苦育我成人的雙親。身、發來之於父母，我無權去糟蹋它們，我能做的就是讓這曾被感情傾注過的心，自己去絞，去痛，去冷下去。我是先為人子，再為人夫。
是的，是我一直執迷不悟與變化之中，對你沒有足夠的關心，言而無信，才釀成今日之大變。電話中，那冰冷的語氣，少的不能再少的字語，讓我這個愛你的人非常的無耐。5年的情感，象一座摩天大樓一樣，「轟」地一聲，塌碎在心中。5年的情感，喚不回你的一個柔情。也許是由愛變恨了吧，是恨的原因吧。我一直認為人能擁有的真愛是一定量的，不變的。你把你的真愛給了王志遠，把傷痛留給了自己。我也是把真愛給了你。我到現在才十分地清楚你在2000年那時候的心情。什麼都不那麼重要了，心也碎了，心如死灰了。我到現在才明白，我沒有得到你的愛情，同樣，將來，我也不會有愛情給別人了。你可能也不會了，因為你的心也已經緊緊地閉上了。從此的人生情感生活將猶如行屍走肉般無異了。福州的春天很冷嗎？為什麼心會在不停地顫抖呢？為什麼會有止不住的淚水呢？明月樓高休獨倚，酒如愁腸，化做相思淚，只嘆春色依舊，佳人改。
我多想用粗糟的手指，能再一次輕輕地撫摸你的臉龐；我多想用我輕柔溫情的呢喃，能再一次輕輕地撫慰你不安躁動的心靈，然後再靜靜地看這你。。。。，我祈求，祈求能夠擁有這一刻的寧靜與永恆。我就是這麼的愛你，才讓自己有了刺骨的傷痛和片刻幸福甜蜜的回憶。是啊，曾多少次，會一個人傻傻的想著你的名字，想著你的身影，想著你的好。多想能再一次與你相擁在雨中，傾聽大自然為我們喝彩的奏樂；多想能再一次與你在那柔柔的月光中，偷偷地採摘那未曾熟的芒果，享受著那帶來的片刻的喜悅；多想能再一次與你相會與黃花樹下，在那悠悠的月華之下，攜手相依，然後踏著那柔柔的月光，一起慢慢地變老；多想。。。。。，太過浪漫了，就不太現實了。
連個瞧我一眼的慾望都沒有了，還說是在兩年前就已經沒有了。真的，真的讓我非常的心痛。也許是你要打滅我心中存有的最後的幻想吧。但是，真的，太直接，太傷人了。你知道我在幹嗎？我的心在流淚，在滴血呀。往日的溫情、呵護、相親，難道這一切也都是假的嗎？這一切的一切也都不過是水中望月，霧裡看花，一覺醒來，原來卻是南柯一夢嗎？可是，我眼前照片中那甜美的笑容卻是那麼美，那麼真。我知道了，只有不變的東西才叫永恆，是嗎？你回答我，陳麗，與你相識是場錯，愛上你更是錯上加錯，但如果沒有遇上你，卻又是我一生中的遺憾。你說，陳麗，究竟是什麼地方是真正的錯了呢？
你說我變態也好，罵我瘋了也罷，我就是這麼的愛你。「你不是最好的，但，我只愛你」，當想起這句話時，自己感覺就象一個滄桑過盡的老人一樣，在回憶著什麼的往事。你我相伴風雨數載，本以為這一切均可水到渠成，卻也要從婚姻的圍城之中黯然抽身。試問天公，究竟是水還未到，還是早已望斷了這池水了。身為局中人的我們，亂花迷眼，有怎能得知呢？
認識你，無法談及幸與不幸。也許是老天對我的懲罰吧，給我一個我深愛的卻永遠都無法真正得到的女人，幸的是也就是這個女人給了我一段讓人終生難忘的感情往事，也給了我一份永遠無法擺脫的相思和別離。我將帶著那回憶和痴情，走出你的視線，慢慢地老去。
看那窗前花開花落又一春，心中依然圍繞著往昔的溫存。明明知道你的情已冷，我對你的愛卻依舊在思念中加溫。是不是用情太真，所以痛過了，留下條條的傷痕；是不是愛的太深，所以對你總是難捨難分；明明知道你的情已沒有餘溫，我確依然不願關上愛你的心門；明明知道我不是你今生要找的男人，我卻情願讓你在我心中永遠地佔據著。這也許是我處女座的宿命吧。
為什麼每一個要離婚的人都象仇人一樣呢？都是由愛生恨嗎？不敢想象，兩年前你就不愛我了，而我還是摯摯真情，非你莫娶，笑話呀。你早知道有明日這一天，何必單初要與我同行人生，原以為是鴛鴦雙飛雙宿，誰料確只是為了圓我的一個夢想，希望我不曾有遺憾，而我卻在當初天真地認為，這一切不過是水到渠成，良緣天成，花熟蒂落而已，卻不知那個婚姻的敲門磚，只不過是關上愛的心門的良匙罷了。天啊，就算要懲罰我，也不要這般重呀。這是一生都無法掙脫的情感的枷鎖呀。難道這是你又一次向可憐的世人展示「美好的東西稍縱即逝」的見證嗎？難道這是你嫉妒我心中的摯摯真情嗎？放過我吧，難道我想與我深愛的女人白頭偕老是不對的嗎？「摯子之手，與子偕老」是個笑話嗎？我不知道誰能回答我，但能確定的是我與我深愛的女人，明天，在明天，將再一次踏進鼓樓區民政局，去換那本證明這場婚姻的結合是錯誤的見證了。我別無選擇，沒有辦法，只能眼睜睜地望著曾經屬於我的女人將投進別人的懷抱，眼睜睜地看著自己的心被掏出，明目張膽地被割去，而自己卻只能望著那滴血的無心的胸腔，欲哭無淚。蒼天弄人。蒼天為何如此戲弄生靈？奪走我的女人，與挖去我的心，讓我行屍走肉，有何分別呢？一個一直愛著她，一個曾經愛過他，為什麼世界會是這麼的極端呢？誰能告訴我，究竟是怎麼一回事。抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。誰道男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時。
如果我不去日本,也許就不會有今日之慘況；如果兩個人一直都在一起生活，就算磕磕碰碰不會少，但也不至於弄到現在這種千里迢迢趕回，想見一面都困難的地步了。曾經許與你幸福的生活，終不能現。卻也象王志遠一樣，給你的只有道道的創傷。從接到電話，收到壞訊到現在，都不知想過多少次。想對你說，「寶，我們是相愛的，我們不離婚了，我們好好回家過日子去」，並將你緊緊地摟在懷裡。到現在，我就不會這麼認為了。你的回答只會是，「翁小智，別抱任何幻想了，這是改變不了的了。」為什麼？為什麼連挽回、斡旋的餘地都沒有了呢？是不是我的家人讓你難堪了呢？但生活是我們兩個人去共同經營的，後天的不足是可以彌補的。為什麼要放棄呢？也許原因只有一個。你想退局了，你變了，你已經不愛我了。前面的兩年走得那麼的辛苦、艱辛，都能熬過來，為什麼不試著去克服它，而選擇了放棄呢？也許你努力過，但身不由己，是嗎？寶，請允許我在今天還能這樣地最後一次叫你了。也許你並不知道，你是我在異國他鄉，孤獨寂寞之餘，唯一能夠讓我快樂的源泉，學習前進的目標，生活克服困難的動力。朋友到我家來玩，我總能從他們口中獲得莫大的驕傲和虛榮。他們都曾提醒我，小心後院起火。可我總是天真地堅信著，有寶你在，我的後院是最安全的。三年，三年還不到，就要宣告這信言的破滅。我的心在淌淚，我的心在滴血，不愛我的你，現在還能感受得到嗎？
你的聲音依舊是那麼的動聽、悅耳。曾多少次，那是我解除疲勞的最佳良方。聽到你那柔美的聲音，如同沙漠中遇到了甘泉。只可惜，明天之後，就不是我想聽就能聽的了。造化弄人，人生是不是都應該是這樣的，大起大落，大悲大痛呢？欲語蒼天，淚無痕。
融僑二區變了，省體育中心也變了，佳人也變了。唯一不變的還是我這顆心呀。站在那棵已成年的芒果樹前，5年前的那一幕彷彿還在上演著。倔強的你，執意要摘那未熟的芒果，那份短暫的喜悅，似乎依稀還能感受得到。時空的變幻，那時的你的心情和我現在的心情很相似吧，為得不到自己愛的人的愛而苦惱。街上，人來人往，站在路上，能看得出他們急於趕回家，享天倫圍聚之樂。而我呢，抬頭回望，茫茫人海，我愛的人在哪裡呢？行人匆匆，與我擦身而過，彷彿我只是個局外人，只有自己清楚，自己還沉迷於5年前的那一幕，自己的靈魂還隨著那銀鈴般的笑聲而隨之遠去。夢回千古，時空迴轉。我願用自己的生命，去換演那一幕的再現。情不可禁，淚先流。透過眼帘上掛著的淚花，看到那殘血般的夕陽，如同人生的暮期般在漸漸地消褪，多象自己的感情婚姻，馬上就要走到盡頭。落日西下，只剩下那如血的殘霞，在如哭如泣。
傍晚的VCD店前的那條路，卻不再有以前那般熱鬧了，如血的夕陽，慘慘地塗在那條灰色的水泥道上。昔日的熱鬧，人聲沸鼎的場面也不再看得到了。曾經多少次你給我買過鹽水鴨的攤子也不見了。為什麼，為什麼也這般蕭條了呢？心如此景。5年情感的失敗，也將要在成為起點的這裡落下最後的帷幕了。故地重遊，萬千感慨。語不盡我意，言不盡我情。那條街，那條路，那個店，那個體育中心，曾留下過多少美好的回憶。往事歷歷在目，瀉的情感無法用言語表達出來，只能化做滴滴相思淚。為了能成為神仙眷侶，雙方都付出過努力，可能是我年少輕狂、無知，不懂得去呵護那脆弱的感情，用心去養護。當要失去她時，才知道她比生命更重要，比生命更脆弱。如果還能在回到從前，我一定會把她凌駕與生命之上。如果，還有如果嗎？回頭舉目，這一切的一切彷彿都與我無關，誰也不知道這裡曾上演過一部令人愁腸寸斷的愛情悲劇。謝幕了，可男主人公卻遲遲不肯離開舞台。因為他心裡依然纏繞著往昔的溫情。用情太真，明明知道你的情已冷，卻仍要固執地把愛在思念中升溫。如醉的斜陽，彷彿也在述說著那個鮮為人知的令人奚噓的短暫的愛情故事，彷彿在向世人講述著當年的柔情與承諾。當年的風花雪月，也許也只有他能見證了。
回想當年的莆田之行，你那難割難捨，難離難棄的小可人樣，還歷歷在目。不管你如何說，我相信，你那時是真的愛我的。還記得那個小旅店嗎？見證那個片段的玉蓮也離開了明珠了。你說過你們的酒店的三樓的客房很舒服，以後有機會的話，還想再去。還能再去嗎？就算再去，還有同樣的熱情嗎？一切都已成為故事了。真的想再去看一看，留下回憶的地方太多太多了。南昌，多想能在一次與你一起臨江眺望那千年不息的贛江。可如同那孤獨的滕王閣一樣，千年不變地聳立在江邊，受到世人的注目，卻又有誰能清楚地知道他那背後的愛情悲劇和千古創傷呢？
沒有了你，我不知道以後會怎樣。情感的世界已經倒塌了。
既然我不是你今生要等的人，那我也就不會再耽誤你了，也不會再為難你了，儘管我多麼地不想與你離婚，多想陪著受傷的你一起偕手同老。請多保重，不管發生什麼事，只要我能辦得到的，我將在第一時間為你去做。我的處女星座為你而守護。因為儘管你不是最好的，卻是我今生最愛的。
其實，我今天特別想為你做頓飯，特別想為你做盤你愛吃的苦瓜炒肉絲。交往了這麼久，只給你煮過簡單的快熟面。本想為你做第一頓飯，也是最後一頓飯，可惜，人算不如天算。這個情意也沒有能得以表達。從領到結婚證到現在，都沒好好地吃過一頓飯。一次好好地一起吃飯，也不曾有過。都讓凡情俗事佔滿了行程。本想。。。。。。。，算了，夜深了，沉了，不能再去打攪你了，但願你別在夢中夢到在體育中心遇上我。
我還有太多的話想說了，卻因思緒紛亂，理也理不清楚，只記得一會兒VCD店，一會兒莆田，一會兒體育中心的。請原諒我說話時的無序和無條理，如同記流水帳般的。
別在煩躁了，那個你不愛的卻深愛你的我，將離開你的視線，從你的身邊悄悄地離開。
是的，我多麼希望那只是個愚人節的玩笑，可惜不是。
如果以後誰問我，愛你嗎。我會反問，在這物慾橫流、行行色色的社會中，你還相信愛情嗎？
十多年的情感歷程，讓你身心俱疲。我卻在你已癒合的傷口上有重重地割上一刀。我是何等的殘忍呀。我知道用時間讓你去忘卻第一份感情帶來的傷痛，卻忘記了時間同樣也能讓一份感情變質。我太自私了，太自傲了。原以為這份感情能永恆不變，卻忘記了物質社會對她的腐蝕。總以為我愛你，那你也一定愛我的。總以為這份愛情成功了，以後不再需要太多的時間和精力去關注她，但現實證明出了這個謬理。脆弱的感情對什麼都沒有免疫力，甚至時間，空間的流逝，都能讓她化做一池死水。太嬌貴了，太脆弱了。為什麼要我用一生的情感去換取這個道理呢？為什麼要我用這般慘痛的代價去理解這個道理呢？為什麼？為什麼分開了才會想起去珍惜她呢？為什麼在我明白這個道理后，心會不住地顫抖呢？上蒼，為什麼要如此地捉弄我等凡夫俗子呢？難道人生來就真的是用來贖罪的嗎？一定要帶著無限的遺憾和滿身的痛楚，離開人間嗎？一定要我們明白感情的真諦之後，帶著悔恨和自責，苟且偷生，行屍走肉般殘喘與世嗎？笑我紅塵，儘是造化人生，何不剃去三千愁發，了卻一生的情緣。嘆紅塵，笑我痴情，恨世間，怒我不爭。
是的，怒我不爭。事以至此，已無可挽回了嗎？想到你那雙親如此厚待我，我卻要對他們最鍾愛的小女兒一而再的傷害，對不起，叔，姨，真的很對不起，我將違背自己曾許下過的承諾，不能許以你終身之幸福。相反，卻有把你耽擱數年，錯過了人生中最好的5個年華。真的很想說對不起，真的，也真想叫你們一聲「爸，媽」。以前是一直害羞，可再不叫你們一聲，以後也沒有機會了。請允許我的無禮，爸，媽。
再過幾個小時，天就要亮了，沒有辦法，別無選擇，只能放開你的小手，讓你重新回到海洋的世界中去。
5年的情感，終於要走到了盡頭了，也不知道該用什麼話語來結束這場原以為是令人羨剎的愛情故事，只記得有首歌曾經這麼唱過，「也許分開不容易，也許相親相愛不可以，只好等在來生里，在踏上彼此故事的開始。。。。。。。」
陳麗，你不是最好的，卻是我今生最愛的。讓我懷著對你的眷戀和痴心，自責與內疚，走出，離開你的生活。願您在風雨相伴的人生，一路走好。
深愛您的小智
於2005年4月7日夜

「也許分開不容易，也許相親相愛不可以，只好等在來生里，在踏上彼此故事的開始。。。。。。。」

當愛已成往事的時候，彼此留下祝福。。