又惹女朋友生氣了？「大豬蹄子」可能真的有點冤

　　2018年11月29日 09:48 　　來源：我是科學家iScientist

　　「今天，你惹太太（或女朋友）生氣了嗎？」 台灣輔仁大學心理系副教授黃揚名從文化差異、年齡差異和性別差異等多個角度闡述了「人與人之間的認知差異」，而這往往是導致溝通不暢、令人心情不夠美麗的原因。黃揚名老師為大家帶來演講《你今天心情不美麗嗎？》

　　以下為黃揚名演講實錄：

　　「你今天心情美麗嗎？」問法很優雅，結果卻往往是：心情不美麗。

　　「心情不美麗」的原因有很多：可能因為堵車，或者因為霧霾……但是，作為心理學人，我想更多的「不美麗」還是來自於人跟人之間的互動。

　　

　　演講嘉賓黃揚名：《你今天心情不美麗嗎？》

　　北京大學心理系張昕老師的這篇文章，女性同胞大概會心有戚戚焉。

　　

　　據說「大豬蹄子」這個詞在社交媒體上很火，很多女性在數落男人都不會送合心意的禮物，也不會講好聽的話，或是給自己拍照又拍得很醜——看到最後一條，我要很羞愧地說，我也做過「大豬蹄子」。

　　

　　太太懷著二寶的時候，我們去東京旅行，走著走著，有一個點剛好可以拍到全貌的晴空塔。太太先幫我拍，拍完之後，她是這樣跟我說的：「等一下不用拍到全部，沒有關係。」然後我就為她拍了右邊那張照片。到了晚上我們一起看照片時，各位可以想見，當時我太太的心情一定非常的不美麗。可是我也很無辜，明明是太太自己說「不用全部拍到」嘛。（順便奉勸各位女性朋友，真的，對男性講話一定要很明確，如果你說「沒有全部拍到也沒關係」，那你可能就會得到這樣一張相片。）

　　

　　其實，我們人跟人之間的互動就是有很多認知差異，導致你可能在溝通互動上有時會心情不太美麗。認知差異有很多種，接下來我主要分享三個方面：由文化上的差異所造成的認知差異，由年齡造成的認知差異以及由性別方面造成的認知差異。

　　

　　我在英國念書的時候，曾經跟我的指導教授發生了一件不太美麗的事情。你知道，指導教授常常會跟你說，你該做A，你該做B。那我就聽他的話做了，但是，當我做到自己都覺得快要發達的時候，他突然跟我說，我覺得這個方向不大好，你應該換一個方向。

　　我當然可以展現中國人的美德忍下來，但是，實在咽不下這口氣，我就寫了一封很長的信。當中我用了一個字，我說，我覺得你們以前叫我做的東西是一個「crap」——不知道大家聽起來是什麼感覺？我看大家沒什麼反應。

　　可是，這個詞觸動了我的兩位指導老師。他們立刻寫了一封信，說我們需要談談。談的時候，他們第一句話就問：為什麼你要用「crap」這個詞？我才察覺到，原來在他們心目中，「crap」比我們的「一文不值」還要一文不值。我才明白這件事真的是太嚴重了。不過，我們畢竟都是成年人，所以就用成年人的方式溝通。很幸運，後來這件事有一個好的結果。

　　在感到愧對兩位老先生的同時，我也會去思考：到底為什麼會發生這樣的事情？我要事後諸葛一下，因為我找到了一個研究。

　　

　　語言習得的先後會影響對於禁忌辭彙的情緒感受

　　這個研究找了會多種語言的被試，讓他們評定每個語言中的禁忌辭彙，他們的情緒感受是怎樣的。結果發現，最早學習的語言當中的禁忌詞，會有最強烈的情緒感受。另外，他們也發現，對於一個語言的精熟程度，也會影響，越精熟的，也會越有感（圖片沒有顯示這個結果）

　　這個研究是這樣的：研究者找了一些會說多國語言的人，請他們去看各國語言裡面的禁忌辭彙，比如「crap」就是英語裡面的禁忌辭彙。

　　我們看到，從左邊開始的這些長條，最左邊是你的母語，越往右邊就是你越晚學習的那門外語。如果這個長條越高，表示禁忌辭彙引發你情緒感受越強烈。很明顯，母語中的禁忌辭彙會帶給你最強烈的感受——這也就解釋了，為什麼我跟我的指導老師（英國人）對於「crap」這個詞有不一樣的情緒感受，因為，對他們來說那是母語，對我來說只是我的第一門外語，所以我當然不會像他們那樣有如此強烈的感受。

　　順便說一下，這個研究者也發現：如果你對這個語言越精熟，你就越能夠去掌握語言當中的情緒要素。你看，因為文化背景的不同，我們針對一個辭彙可能就會有如此不同的認知和詮釋。

　　

　　這是我們家二寶，他完美展現了一個學齡前兒童特有的現象，叫做「語言過度概化」。所謂「過度概化」，就是指，會用同一個名稱去指稱很多東西，比方說，貓叫做貓，狗他也覺得是貓，可能小老虎他也覺得這是貓。

　　我家二寶的現象則是：他覺得所有便利店都叫做「全聯」。我太太就不知道兒子有這樣的狀況，所以當二寶跟他說「媽媽你帶我去全聯買東西」時，她就真的帶他去了全聯。結果到了便利店后，二寶就生氣了，因為這不是他真的想去的地方。但是呢，我有經驗。所以，當二寶跟我說，爸比你帶我去全聯，我就會問他：你是要去那一家「有賣什麼什麼東西」的全聯，還是你要去「在誰誰家附近」的那一間全聯？因為我做了double check，就可以順利達成他的任務。

　　

　　不同年齡的人命名物品的方式是否有差異

　　這個研究讓被試看很多不同罐子的圖片，並且請他們說這個是什麼東西。我們可以發現五歲的小孩會用比較少的辭彙來描述這些罐子，不過八歲以後就和成年人命名的總是沒有甚麼差異，但是細緻的區分還是有所不同的。這顯示了，學齡前的孩子，無法用不同的名稱來標記物品。

　　其實，這個現象也並非小孩子所特有。上圖這個研究，研究者就針對了不同年齡的人，從5歲、8歲、10歲、12歲、14歲到成年人，都去看這些像罐子的圖片。在看完之後，就請這些人為物品做一個命名。圖中可以看到，5歲的孩子命名的種類比較少，大概到8歲、10歲時，命名的項目種類就跟成年人基本沒有差異了，表明「語言過度概化」的現象已經不存在了。這個研究可以解釋二寶的狀況，因為他現在是四歲半，所以還是會有這個現象。

　　對於老年人，我們也很容易有一些認知上的差異。比如一個蠻常見的情景：你家的爸爸媽媽或是姥爺姥姥，如果你看她走路有一點不穩，就問，媽，我要不要幫你買一個拐杖？當然，通常她會很生氣地跟你說：不要。可是，這一個「不要」並不表示她在行走這件事上完全不需要協助，而是「拐杖」等於她在向全世界宣告「我老了，我不行了，所以我用拐杖」。

　　

　　為了解決這一困境，現在就有很多的創新產品，比方結合雨傘的拐杖。下次，如果你看到晴天里還有老人家提著一把雨傘，就不必覺得奇怪了。

　　

　　性別上的不同也會造成很多認知上的差異。我曾在美國工作一段時間，太太要來看我，我就跟她說，你可不可以幫我去買淡水的魚酥，要藍白魚的魚酥。然後她來了，拿給我右邊的這包魚酥，注意看，右邊那包魚酥的左上角，有一個小小的logo，上面有一條藍色和白色的魚——但這不是我想要的牌子。

　　

　　但是我並沒有發作，因為太太大老遠幫你帶了一包魚酥來，你還嫌棄，根本就是討罵，所以我就不動聲色。這時，太太又說，我那天去的時候，發現隔壁也有賣，所以我也買了一包隔壁那家的。就是右邊這張很大的藍白魚，這才是我要的藍白魚，那我就很開心了。巧的是，當時在場還有另外一對夫妻，那個妻子和我太太的意見一致，也覺得右邊的才是藍白魚，而那位老公則和我一樣，覺得左邊才是藍白魚。

　　我太太當時解釋說，你自己又沒有講清楚，你只說「藍白魚」，我去買的時候，走在街上看到的是這樣——如果你走在路上，有兩家店，你買哪一家的魚酥？很可能就會買右邊這家的魚酥，因為招牌上有很清楚看到藍白魚，可是左邊沒有。

　　我們在處理事情的時候，很容易會因為切入角度不同，而帶來很多的認知差異。或許你覺得這個跟性別沒有直接關係，只是切入的角度不同——不，我要告訴大家，性別真的是有影響的。你想想看，當你和男朋友、女朋友或者是老公、老婆吵架的時候，是不是通常會有這樣的一個局面——

　　太太或者女朋友往往會說，我覺得你態度很差；男生就很冤枉，覺得「我沒有做錯，你為什麼要生氣呢？難道態度差你就要生氣嗎？」這個時候男生要怎麼做？太太或女朋友說態度重要，你就要相信她，所以就算你再沒有錯，也一定要態度非常好，跟她說，親愛的，我知道我這件事沒有錯，你覺得這個還有什麼可以改善的地方？如果你用這樣好的態度，日子會非常好過的。

　　

　　注意，我這麼建議，並不是暗示女性不懂道理。只是，這是由性別差異導致的認知差異。因為男性跟女性在面對情緒刺激的時候，大腦處理有很大的不同。看上圖你會發現，左邊是男生的結果，右邊是女生的結果，大家要看的是中間有一個下陷的波谷，紅色跟藍色的線中間的差異，就是被試者看到正向刺激跟負向刺激之間的差異：在女生這邊，差異比較大，說明這些情緒性的信息會對她們造成比較大的影響，而且比較持久。所以，當男性跟女性同樣在經歷一件情緒事件的時候，女性會有比較大的反應，她需要比較久的時間才能夠把它合理化，而男性可能馬上就合理化了，所以不會把出問題的地方歸咎於情緒或態度，而會認為是事情的對錯才是真正重要的。

　　當然，不管是剛剛我分享自己的例子還是這些科學研究，它其實都不一定能夠反映各位的狀態。因為，每一個人都是獨特的，每一個人對於外在的世界都有你自己獨特的看法。但我覺得，美好之處在於：即便我們對很多事情是有如此不同的看法，我們卻可以彼此了解。比方說，你明明跟朋友講說你可不可以幫我買可樂，但是他知道你從來不喝可樂而是喜歡喝雪碧，他就忽略你的口誤而幫你拿了一罐雪碧，這是多麼美好的一件事情。

　　

　　人要達到這種程度的互動，其實是需要很多的同理的狀態，你必須要去了解他在想什麼，你們可能要共同經歷了很多事情，你才可以成就這樣的一個境界。

　　我想，除了我們通過去了解別人，讓別人生活更美麗之外，更多人可能也在想：我可不可以當做一個助人者，我可不可以去幫你？

　　我曾經也是這樣想的。所以我上大學時選擇了心理學專業，希望可以用我的力量去幫助別人。但是，我慢慢察覺到，很多時候我們去給予的幫助不見得是別人想要的。

　　比如，我在念本科的時候，曾經報名要去育幼院陪孩子念書。因為我的負責陪伴的那個小女孩很乖，我就問她說，下次哥哥要不要偷帶什麼東西給你？她跟我說，哥哥，你不需要帶東西給我，你只要陪我就好了。

　　她的回答讓我深深慚愧。很多時候，我們會以為別人需要什麼東西，但是那個時候，我們可能犯了一個錯誤：我們把人當作是一個機器一樣，去運算它可能需要什麼東西。

　　

現在人工智慧非常火，大家想必也在「雙十一」或平常購物時都被推薦了很多東西，你可能也買了很多東西。但是那些真的是你要的嗎？不一定。因為當我們在做這件事情的時候，忘掉了一個很重要的元素，就是：人之所以為人，其實他真的不是一個計算機而已，他有很多情感要素在裡面。如果我們沒有把這些考慮進去，那你得到的結果是不完整的，也就沒有真正了解這個人。

　　

　　我很想當一個助人者，但是我發現我可能不適合。不過，後來我找到了我的路，通過科普的方式，我能夠讓更多人去認識心理的運作是什麼樣子的，他會知道為什麼我會抑鬱，可能也會知道為什麼我跟我的男朋友女朋友之間常常會有紛爭。我覺得，通過做心理學的科普，可以讓每一個人更認識自己，了解自己是什麼樣子，知道自己的好，也知道自己的不好，並練習去接受自己原本樣貌，也去了解並接受別人原本的樣貌，我覺得這就是最美好的一個狀態。謝謝大家。