愛情的源頭是性慾

https://big5.backchina.com 倍可親 2005/03/26 12:03   稿件來源: 倍可親網訊




【倍可親網訊】  作者：鄧大少

　　至今仍然有很多事情讓我不明白...
　　
　　　　我和我女朋友是在大學的一次活動中認識的。
　　
　　　　第一次見到她我就被她吸引。一張清美秀氣的臉，善良而有神的眼睛，小巧而挺直的鼻子，薄薄紅潤的嘴唇。烏黑濃密的長發紮成馬尾順滑的披到背部。163的身高微微有點豐滿，但給人感覺很有氣質。雪白色的毛衣和淡黃色的緊身褲給人感覺很幽雅。她的笑容總是略顯收斂，笑的時候頭還微微向下低一下。她的身上洋溢青春的氣息，卻又沒有青春女孩的躁動...她的每一樣都那麼吸引我，我總是有意無意的多看她兩眼。我是個喜歡聊天又隨和的人，宜靜宜動，跟什麼樣的人都能相處的來，所以跟她很快就認識了。由於活社團動，我經常能見到她，慢慢的也熟了起來。知道她喜歡詩歌，會彈鋼琴，還畫得一手好畫，這和她的外表很相稱。後來聊的多了，越來越覺得她有點像大家閨秀，有點琴棋書畫樣樣精通的感覺。原來她父母都在外貿部門工作，去年雙雙移到國外工作，已經快一年，她一直住在姨家。她們家裡很有錢，家教也很嚴，鋼琴和畫畫都是被逼著學的。她的氣質里確實有一絲大家閨秀的感覺，可是她卻沒有大家閨秀的傲慢和冷酷。開朗和文靜在她身上如此的融合，使她原本就婀娜的身姿更散發出無窮的魅力。老實說，我是頭一次遇到這麼有魅力的女孩。後來我們接觸的越來越多，互相越來越了解，慢慢的有了好感。雖然沒有互相承認男女朋友關係，但呆在一起的時間越來越長（其實我不覺得一定要互相表白，能快樂的在一起就好）。我特別喜歡聽她講話，她的聲音清柔的像泉水，低低細細卻又很清晰，不管她說什麼，我都仔細的聽，大多時候其實根本不聽她講什麼，她的聲音使我無法將注意力集中在話的意思上。原本喜歡聊天的我在她身邊卻習慣於傾聽。特別喜歡插嘴調侃的我卻從來沒有打斷過她的話。跟她在一起后我變了晚上同宿舍的人還跟我說「你丫不是挺能侃的，怎麼最近跟神經衰弱似的？是不是讓誰強姦了？」我也只能哈哈一笑。 說真的，從出生到現在我第一回有改變，就因為她。她的一舉一動我都喜歡，甚至一些別人認為是她的缺點的地方比如有點大小姐般的固執我都喜歡。她在我眼裡是完美無缺的。和她在一起，是一種享受。
　　
　　　　慢慢的，我覺得我們越來越投機了，天南海北都熱愛的我似乎也讓離開父母的她有所依靠。她雖然生在有錢人家庭，但她從來不主動讓我花錢給她買東西，甚至吃飯看電影還經常主動的提出AA制。她不是在裝，而是真的不想和錢車上什麼關係。她的心和她的衣服一樣純潔。就這樣。慢慢的我愛上她了。我們開始牽著手走路，甚至在她笑的時候我會不由自主的把手放在她柔軟的肩膀上陪她一起笑，她也會稍稍的把身體往我的身上靠一靠。那種幸福的感受我沒法用語言表達.
　　
　　　　快樂的時光就這樣快樂的流淌著，轉眼我們相處兩個多月了，期間曾經說過多少話、笑過多少次、有過多少溫暖的擁抱相互的關懷我已經不記得了，只記得兩個字：幸福。
　　
　　　　與此同時，我也越來越覺得，我對她的感情已經到達高峰，我的心似乎已經融入她的體內，我真的不想再隔著一層衣服觸碰她了，她常穿的那件薄薄的雪白色毛衣似乎已經成為一道堅實厚厚的牆，把我和她隔在兩邊。
　　
　　　　一天，趁我們談的高興的時候，我忍不住握著她的肩膀向她提出了要求，文靜溫柔的她卻只是搖搖頭並沒有同意，從她略顯沉靜的臉中我看到了她的猶豫。這兩個多月的相處，我知道她也喜歡我。但是她還從未和男孩發生過關係，她父母從來都反對她隨便和男孩來往。她那時的矛盾心理我能理解。我不想勉強她，也不敢勉強她，我怕萬一把她逼急了，她會出國離我而去再也不見我。那我連和她在一起的幸福也沒了。於是我岔開了話題。
　　
　　　　這以後的一段時間裡我再沒有提這件事，但我已經感覺到我內心的狂熱越來越無法抑制。有時我甚至不敢碰她，怕萬一衝動起來會做出什麼令她難堪的事情。
　　
　　　　可是我的忍耐是有限的。終於有一天，我去她家幫她用軟體整理一張她急需的鋼琴譜時，她一個不經意的笑容讓我無法再忍耐了.....就在她那間充滿女孩氣息和她獨特的體香的卧室里，就在短短的幾十分鐘里，我們完成了我們的第一次。
　　
　　　　那個過程如今我只能記起幾個片段了，只記得我身下她柔軟如綿的身體，雪白光嫩的肌膚，她略微散亂在臉上的頭髮，純情而溫暖的眼神，微微張開的朱唇，和散亂在地毯上的我們的衣褲，尤其是她那件雪白的毛衣....當時的我，只覺得自己像一股激流，急切的想和她融為一體，融入她雪白溫熱的嬌體，融入她清泉一般的輕吟，融入她特有的撲鼻的體香...我盡情的在她雪白身上宣洩著我對她的愛，用我的身心強烈的震撼著這位善良純潔的女孩，我要讓她感受前所未有的愛，我要把我的心永遠印在她的心裡...就這樣我向她無情的傳遞著我的力量，直到全部耗盡，融化在她的身上.....到底我們雲雨了多久我也不知道，只記得是她推醒我，說姨家的人快回來了讓我趕快走。我當時很想對她說點什麼卻說不出來，只是緊緊的抱了一下她就匆匆離開了.....
　　
　　　　與那些片段相比，那一次留在我心裡的，更多的是一種美妙的感覺。
　　
　　　　一直到這裡，我們都還是幸福的感覺。誰也沒想到無奈而難受的事情出在後面。
　　
　　　　就在我等待著和她有更加幸福的感覺的時候，突然非常莫名其妙的感覺來了。就在那一次后，僅僅過了一個多星期，我感覺她的缺點像是突然從她身上全蹦出來了一樣，原本在我眼裡很獨特的她開始有點俗氣了，我開始不能容忍她的缺點，開始不能容忍她有時的固執，開始對她的優點不以為然，甚至連我最喜歡聽的她的聲音也開始有些膩煩，當她說一些沒意思的話的時候我開始打斷她了，她在我心中的魅力在飛速減退。我們也又發生了兩次關係，但當我抱著她光著的身子的時候我卻只是把她當作一個漂亮的女孩在發泄，只有性的發泄，全然沒有第一次那種性與愛交融的美好感覺。
　　
　　　　當初和她在一起時的幸福感受在飛速消失。我試著想恢復以前的感覺，但做了很多努力都沒有成功。這種變化讓我匪夷所思，也讓我害怕。我不能想象我沒有那種幸福感受還怎麼生活，更不理解為什麼會有這種突如其來的巨大變化。我好不容易才碰到的一個完美的女孩怎麼就這麼莫名其妙的消失了？難道就因為我們上過一次床？
　　
　　　　我絕不是個喜歡騙女孩上床來滿足肉慾的男孩，當初對她好也絕對不是為了和她上床，而是從心裡真心喜歡這個女孩。
　　
　　　　到底是誰變了？是我在與她發生第一次后開始煩她了，還是她與我親近后確實有所改變？我問了她周圍的女生，都說她還是那樣。又通過一段時間的觀察，我不得不承認：是我變了。
　　
　　　　女孩對感情總是很敏感的，她也不例外。雖然我一再想扭轉對她感情的變化，雖然在扭轉失敗后我一再掩飾這種變化（我之所以要掩飾，是想等待那種曾經美好的感受再回來），但還是被她發覺了。在一次逛街途中，在我們沉默很久后她突然平靜的冒出一句：「咱們分手吧。」我愣著沒有回答。從感覺上，我們確實沒有再在一起的意義了，但我不想這麼莫名其妙的分手，我還沒有搞清楚感情轉變的原因。第二天，我約她出來，她很勉強才答應。見面后我不知怎麼解釋，我只是希望再等等，等那曾經帶給我們無限幸福感受能突然再回來。但我不知怎麼跟她說。那對她不公平，她已經感覺出我對她沒興趣了，無論我怎麼裝都逃不過她的眼睛，她確實沒理由再等和我在一起了。我自己也覺得沒有合適的理由讓她繼續留在我身邊。以她的條件她沒有理由忍受這樣的處境。我又以何德何能強留下她？我想解釋，但說不出有邏輯的話來....控制不住的眼淚突然湧出來，我頭一次感到如此的委屈，我原以為只有女孩才會因為委屈而掉眼淚，沒想到我這一生也會體驗這樣的感覺。我低著頭默默的流著淚，立刻也我聽見她低低的哭聲。我們都在流淚，但我知道我們的眼淚不是一個意思。我是因為難以割捨以前的幸福加上對這種莫名其妙的感情轉變而無法解釋的困擾，更有覺得對不起她。她呢？可能以為我騙她，可能以為我另有新歡，可能覺得自己受了委屈，可能也不能割捨從前的快樂，也可能出於女孩的脆弱，還是覺得我可憐...不知道。而以我對她的了解，我們繼續是不可能了。
　　
　　　　這以後我們沒再聯繫過，以她的個性，她肯定不想再見我。其實我其實不想再見她，見了面誰肯定得再哭一回。哭不好受。這個時候的我果斷的放棄了，這樣做讓我覺得自己還是個男人。雖然不知她心裡會怎麼想。
　　
　　　　她就這樣消失了，我也沒再打聽她去了哪，憑感覺應該是出國了，而且很可能再不回來。後來無意間碰到她的好友，證實果然如此。
　　
　　　　沉靜的時候，我也開始看很多的書了，希望能把一些東西搞明白，而能足以把幸福握在自己手裡。偶然看到弗洛依德的精神分析論，有一篇大致是說，「愛情的源頭是性慾」。
　　
　　　　可能吧，被人類視為崇高偉大的愛情，它的源頭不過是一種動物的低能本性吧。
　　
　　　　這，算是答案嗎？