愛與恨都已不在時!

　　我和他之間，是一場錯誤嗎？對此，我無法定義。但我知道，此刻，我最最想念的，就是遠在萬里之外的他。這麼多天以來，我一直不敢去正視的就是心裡這根脆弱的弦，直到剛才,在電腦上看房東拷來的《天下無賊》時，猛然間聽到那首緩緩流出的片首曲，我心上微合的傷口便毫無徵兆地裂開了。非常熟悉的旋律，卻一時間叫不上它的名字；非常柔美的氛圍，一如過去我和他在一起時的那種感覺。

　　兩年了，過去的兩年裡，所有的情節都是關於他，快樂的，痛苦的，溫柔的，感動的，失落的，滿滿當當擠爆了我的回憶。一切充滿詩意的情調我們都嘗試過了，一切美好的時刻都習慣有他在身旁，以至於到現在，當我開著車在溫哥華靜謐的郊外駛過時，還會不時看一眼空蕩蕩的副駕駛位――那原本應該是他坐在那，微笑地看著我的，不是么？這麼美妙的時刻理所應當有他在身邊，不是么？

　　但只有我一個人。只有我一個人在這陌生的城市沉默地生活著。過去我曾是多麼吵鬧的一個人呀，和他在一起時總有說不完的話，摟著他的脖子象只嘰嘰喳喳出籠的鳥。喜歡把頭靠在他的耳畔，喜歡聞他的呼吸和乾淨的衣服混在一起的味道。喜歡說完笑話自己先呱呱呱地大笑，然後看他微微笑著輕輕翹起的嘴角。喜歡聽他叫我傻孩子，喜歡和他手拉手時蹦蹦跳跳而他只是安靜地走。我們曾經在江邊大喊對方的名字，發狂地喊我愛你，這也是記憶中他在人前做的最出位的事。我們也有過在雨中撐把傘肩並肩坐著不說話卻感覺很美好的下午，都將終生刻畫在我的腦海里。

　　只是現在一切都成追憶。我在若無其事中忙碌地生活著，時而看看夕陽，一樣聽聽海濤，只是不再有他在身邊。每次在碼頭邊呆坐一會起身時我都會不自覺地一縮脖子；這樣的動作似乎在很多電影里出現過，而每次看到總會讓我覺得這個人怪可憐的。而它現在是我的習慣。

　　其實我們在一起的第一年是多麼美好啊，美好得連我自己都不相信真會有這樣的愛情。我們每天都在熱切地想念和渴望著對方，而我們在一起的每一秒鐘都幸福得令人沉醉。我們就象十幾歲剛戀愛的孩子般沉浸在只有兩個人的世界里，興奮和快樂就那麼無畏地寫在我們的臉上。只是後來情況慢慢地變了，隨著我們的愛越來越深。我不再願意忍受無法和他每天都在一起，更無法忍受他是屬於另一個家庭另一個女人的事實。於是我們開始爭吵，而且越吵越厲害；於是我們開始鬧分手，一次比一次更當真。從他眼裡，我讀出了越來越明顯的疲憊和無奈，而在自己身上，我已感覺到神經臨界崩潰邊緣的危險信號。終於有一天，他跟我說，寶貝，我好怕你會瘋的。而後又有一天，我們前所未有地吵了架分了手，然後一個多月都沒再聯繫沒再見面。之後再有一天，我們又忍不住跑去看了對方，一見面便緊緊擁抱在一起不想分開。在那種窒息的絕望中，我無力地啜泣。

　　他對我說，我是個懦弱的男人，我沒有勇氣，也許到最後我什麼都不能給你。其實他不說我也知道，從一開始我就知道，只是當初自信的我沒想到自己會如此深陷於一場感情。我一直是個我行我素的人，似乎沒有什麼東西可以纖絆我。他也說我是個瘋狂的女人，這也許就是他最初喜歡我的原因：我的不羈，他的溫文，如此具有衝突性，和對彼此致命的誘惑力。但實際上越是相互吸引的東西越是距離得遙遠，如同南極和北極，極端渴望著對方，卻永遠只能是想念。所以當我最終拿到了簽證，雖然絲毫沒有高興的感覺，卻不由覺得有些解脫。他似乎也大舒了一口氣，我相信他也已經精疲力竭了。也許，暫時的分開會是個好的過渡，我這樣想著安慰自己。但當飛機終於要起飛時，我還是忍不住淚流滿面。我撥通了他的電話，一遍遍地對他說，等我回來，等我回來，等我回來。

　　抵達溫哥華后的第一個電話我就是打給他，卻由於線路故障，聽不到聲音。我們各自在電話一端急切地呼喚著對方的名字，由於是在深夜，我只敢壓低嗓子卻著急得不得了。所以當第二天我們終於通上話時我興奮極了，嘰嘰歪歪什麼雞毛蒜皮的事都說，同時想象著他微笑傾聽的表情。我告訴他，這裡好冷，也好美麗，可我只想他能在身邊；再美的風景，如果沒有所愛的人一起分享，對於我也就失去了意義。異國的生活緊張而平淡，除了工作我只有想他，把我們在一起時的一幕幕，如放電影般在腦海中循環。我努力地在這個全新的城市生存下去，每天早晨起床時我都對自己說，為了你和他的將來，你要讓自己好好活下去。我賣力地工作，用心地熟悉著這裡的一切；同時我也一直在設想著，也許有一天，我和他會一起在這座美麗的城市裡生活，拋開過去一切的紛擾，在這裡開始我們全新的人生。我同時打兩份工，最高記錄一天工作16個小時，並準備著在新的一年裡能繼續求學。我相信他一定會為我所做的一切感到驕傲的。

　　那一個周末的晚上，我拖著疲憊的身軀回到寓所，極度地想聽到他的聲音。我撥通了他的電話，卻無人接聽。再撥，還是無人接。撥了3次，一次也沒有接。我心裡一下子湧上了一種不安的感覺。後來我每隔10分鐘撥一次，直到第8個電話，他接了，解釋說跟家人在外購物，沒聽到電話響。我想他的電話是震動檔的，而且都放在褲兜里，怎麼可能沒聽見。於是跟他閑扯了些近況，卻聽出他有些不耐煩，似乎急著要走。我說，你不方便說話么？他說，我在這旁邊已經站很久了，要走了。我有些不甘心，半開玩笑地又說起我和他一起過來生活的事，他馬上就說，哎呀，你又在胡思亂想這麼多了，才剛過去幾天呀，先安定下來再說吧。當即我就愣住了，拿電話的手僵在了半空中。好象聽到他在電話那邊說，喂，喂，喂，而我傻站了一會就機械式地把它掛了。我不知道該說些什麼了。今後我也不知道還能再說些什麼。

　　接下來的生活我已經沒有什麼印象了，似乎過得很匆忙，過得很快，也似乎過得很現實；上班，回家，睡覺，這就是所有的內容。有時我會不由自主地想起他，但有關他的念頭一冒出，便被我硬生生地給壓下去。我讓自己盡量平靜地吃飯，工作，和走路，也讓自己不去想起流淚這個輕而易舉的動作。後來，聖誕節了，新年了，我和他卻彼此都不再有音訊，專屬於他的郵箱總是空空的。有時我還是會忍不住去查詢那個寂寞的郵箱，從一天幾次，到幾天一次，到逐漸不想再查。何必呢，反正都是空的。就象個被愛情遺忘的角落。

　　直到今天，《天下無賊》里這首憂傷的曲子又把我詳裝沉睡的靈魂喚醒了。我一遍遍重播著。這種熟悉的優美的調調，這種曾經當仁不讓地屬於我和他的迷人的調調，讓我全身如觸電般地顫抖不已，繼而嚎啕大哭。此刻，對於他所有的愛恨情結都已不再重要，在我心中浮動的，只有對那段美好過往的無限無限無限的留戀。那是一段承載著我最最美好青春的年華，一段讓我嘗盡愛情酸甜苦辣的歷程，一段讓我流了此生最多眼淚的日子，一段讓我真正意識到自己是一個女人的歲月。如曇花一現的夢境，只能用我的一生去忘記。

隔著太平洋的愛情，這麼快就溜走了。。