那一夜 我們都寂寞

（一）

  他，不知道用什麼一種情緒和我說，「Maggie,我覺得你像個小女孩。」我怔住了，在這個小男人的臉上，我看到了憐愛、輕視、迷戀、甚至有些許的冷淡。

  「小丫頭。」這是他對我最直接的稱呼

  當我決定用這身中規中居的行頭來打扮自己的時候，那個小字似乎已經離我很遠了。

  我走進他的房間，聽他述說自己工作的繁重，一如往常的開解他，最後同意和他去酒吧，那時10點35。

  WA吧，喧鬧似乎不和我們同行，坐在上面的輕吧，除了酒保，沒有人。於是，他又開始講述自己最近的麻煩，我看著他，他是我定義上的小男孩，老男人通常不這樣詳細著自己的工作，他們用車子，房子，票子來掩蓋自己的不如意。你在他們面前，只能轉動貌似單純的眼睛，聽他們說那當年的勇敢。

  面對他有時高興，有時不快的樣子，我突然對桌上的酒有了興趣，我頻頻地舉起酒杯，說著寬心的話，或是大笑，也許這樣會讓他感到輕鬆，他像我的弟弟，彷彿可以隨時在我的懷裡哭，沒有顧忌。

他開始不再拘謹，他開始和我開玩笑，他開始說「Maggie,以後我請你吃飯。」他亦開始大笑。

  WA吧下面的歌吧，通常有很多人唱。我提議去唱一首，他拿著酒杯跟在我的後面，在我下樓不穩的時候，條件反射的扶了一下我。

  《新不了情》，萬芳的老歌，劉青雲和袁詠怡演繹的決世之戀，我看過多次，多次流淚。我知道自己不會遇見這樣的男人，也不能承受這一場撕心裂肺。

  但每次唱，我都飽含著希望，誰會坐在我的身邊，撫摸著我乾枯的皮膚，和我一起，等待著重生。我知道漫漫長路，前緣渺茫。

  其實，有時候，我已經老了，讓我絕望的老去並不是我的年齡，而是經過了許多，我的一部分已經死了。

  看梵高的向日葵我會疲憊於視覺的瘋狂，噴洒嬌蘭的聖莎拉我會沉醉於那頹廢的滋味，慵懶倦怠。我喜歡杜拉斯，看亦舒的小說，模仿著喜寶憂鬱而又野性的樣子。有時我甚至會想，當我品味不出愛情的滋味時，我寧願躲在自己的幻想里，就這樣老去。

（二）

  酒吧里沒有人能聽懂我唱時的滋味，也許，他們會瞬間喜歡曲調的婉轉或是歌者還算不錯的嗓音，他也沒有聽出來，更沒有看見我唱過後的那一滴淚，此時的感動是獨屬於我自己的。

  酒瓶里的珍寶只剩下了一點，我絲毫沒有感覺自己的手在發抖，倒了一些在他的酒杯，剩下的是我的。

  他說：「Maggie,我更崇拜你了，你擅長於我一切的不擅長。」我訕訕的笑，酒喝得更多了。我的酒力一向是高興的時候最好，我確信這次一定也不會例外，酒是好東西，我很久，沒這樣喝過了。

  我下樓的時候，有一些搖晃，後來，上了車，我朝司機清晰地說了一句「**酒店。」他沒有應聲。

  然後，回憶似乎像是斷帶一般，我似乎是哭過，我似乎是蹲坐在馬桶旁邊吐過，我似乎在浴室的鏡子里指著自己模糊的臉笑過，，我似乎說不要走，旁邊似乎有聲音，似乎有人抱住我，似乎有人充滿了我，似乎我又哭了。

  就這樣，我沒有清晰的印象，似乎全都是片斷，虛幻加真實！

（三）

  早晨如約般來臨，我突然驚醒，在滿屋的狼藉中，我就這樣裸露著，松綠石的項鏈緊緊地纏住我的脖子，我有點窒息，頭疼的厲害。可我依然在刺痛中看清楚了我和他現在的樣子，原始的狀態，我的身體比誰都清晰。

  他背對著我，厚實的肩膀，熟睡中。我就這樣愣愣的看著他，搜索著昨晚的記憶。我突然笑了，我竟然和他，我心裡的小男孩有了肌膚之親，不知道是誰的錯誤，我罵著自己的下賤。

  他沒有抱著我，我們就這樣，在激烈之後，各自睡去，我試想著它的可能性。預想著，在我叫醒他之後，我們會不會抱歉的相視一笑，然後各自離開。

  我記得他的名字「K」,在上海的寫字樓里，白領們通常習慣於自己的英文名字，這樣既方便，又可以讓他們離小資的生活更近一些。而我，一直帶著大學老師給我起的英文名字，卻很久都不曾用到，只是他叫我「Maggie」.

  我推推他，喚著他的名。他朝我這邊轉來，睜開惺忪的眼睛。

  「小丫頭」他突然笑著說，然後把手向我伸來。

  小丫頭？他似乎看穿了我一切的偽裝，但是，他並未完全看透我，而我自己又能看透自己幾分呢？

  「我不是小丫頭！」我有點怒，有點嗔怪

  「小丫頭！」他又重複了一遍，還是帶著笑

  我狠狠的打了他一下，卻順勢被他拽過去，我被他壓著，動彈不得，也不想動彈，肌膚之親的感覺在這一刻變得那樣甜蜜。他突然在我耳邊說「你昨晚很糗，小丫頭。」

(三）

  我汗毛都豎起來了，「我很糗？」除了酒醉后，和這個男人上床之外，難道我還有更糗的事情，被他這樣盡收眼底？

  我掙扎出來，怒視著他「我怎麼糗了？」

  而他卻心定氣閑得看著我，又看著我，嘴一撇「不告訴你！」

  我和他形成了這樣的姿勢，我全身揪緊，強勢的坐在他面前，他手拄著頭，無所謂而又好奇的注視著我。

  一時間，我被他這種玩世不恭打敗了，他都無所謂，我又何必在乎呢？！
可我還是很在乎，在乎自己一切的形象，在乎別人對自己的看法，在乎著對我並不產生影響的想法，我是一個俗人，喜寶只能是夢幻中的自己。

  盡量丟掉吧。我咬著嘴唇，讓疼痛告訴自己。我繼續躺下，也留給他一個背影，我需要平復自己。

  可他，卻以為我生了氣，被他的胳膊一拉，我又重新被壓在懷裡。

「去吃早飯嗎？餓了吧。」

「不餓，頭有點疼。」

「你的酒量不行呦！」他又一次嘲笑我

  我無話可說，已經有事實來證明的事情，無論原因是怎樣，都已經成為別人心中固定的模式。我只能沉默。

  他將我轉過身來，我第一次這樣近距離得看他。濃濃的眉毛，小小的眼睛，厚厚的嘴唇，洋溢在兩旁的酒窩。典型少數民族的相貌。

「K~~~」

「嗯？」

  沉默！

「快說嘍~~~」

  我搖搖頭，剛才那一聲喚是一種情不自禁，我不知道該怎樣進行下去。

  我向他的懷裡又偎了一下，有點冷，但也不全是這樣。我不知道此時自己的樣子，我有些怕自己全部的不堪都被他看到。

  他的手有些不老實，在我的身上淅淅索索，後來，獨自停留在我的白兔上，讓敏感的我驚呼出聲。

  他的唇就這樣貼過來，很厚，也很舒服，將我包圍，我有些懲罰的輕嚙，有些貪婪的吮吸，那有足夠的空間，讓我逗留。

（四）

  很久沒吻過，我留戀的不想走。有的時候，我很渴望一個真誠地吻，許久的。都說情慾是流過身體的水，轉眼就消失殆盡。可我依然懷念讓我悸動的吻，在某個夏日，混合著綠茶的唇齒間突然發酵出曾經的感覺，用舌頭慢慢的掠過，我會偷笑。

  K的吻沒有技巧，他幾乎是用最原始的吻來敲開我的大門，他笨拙的，壓抑不住的向著感覺的方向進發，我有些沉醉其中了。

  我們的熱度在升高，他翻身來到我的上面，昨晚的那一切此刻就要重現。我有少許的激動，我終於可以不再混沌中來感覺，也讓我惶惶然自我認為這還不僅僅只是醉酒後的衝動，至少我們都還清醒，我們都還知道所作為何。

  我感覺進入的那一瞬間很堵，堵的我用雙手緊緊抓住了他的後背，雙腿蹺起。我想讓他佔領我的每一寸空間，讓我記住他的路程。

  K輕輕的律動，他將頭靠在我的頸間，我可以聽到他呼出氣體的聲音，沉重的，享受的。

  忽然，他又猛烈起來，我驚訝於這一快一慢的轉變，卻無力，只能尖叫出聲。
K不說話，臉上也沒有起伏，我用手去撫摸他的臉，想要捏出來那或喜或淡的表情，可我是徒勞的。

  男人和女人不一樣，女人總是認為做愛的過程中，一定會有情愫夾雜其中，哪怕是一點點，女人怕成為做愛的工具，就像咬牙不想成為生產的工具一樣。而男人，做愛有時候是要征服，有時候是隨著慾望而動，有時候僅僅是完成一項工作。

  K讓我背對著他，我拱起身，讓他猛烈的撞擊，那一次比一次快的前後抽動后，我的慾望決堤，而K也在無聲中到達了極限。我沒有看見他最後一刻的表情，我假想成那是有一些喜悅的。

(五)

這一次,他抱住了我,用下巴在我的頭髮上摩擦.我們什麼都沒有說,沒有我喜歡，沒有我愛你之類的言語。雖然在此刻,我已經喜歡上了這個小男孩.

很多事情沒有原因,就象你不知道為什麼買了無法搭配的艷色衣服,好象那只是舉一下手般容易.

我也不知道為什麼,就是一種閃念越來越強烈,我喜歡他,沒有原因,也不覺得太快.

他有我覺得舒服的外表,和我還算密切的言語,我們做愛的方式很契合,或許他還有一點點憐惜我,這就足夠了.

（六）

  我不知道之一夜會帶給我什麼，但我清楚，從今以後，我會有一件值得挂念的事。在忙碌工作的午後，想一想叫我小丫頭的男孩子，想一想我們曾經激烈而又轉瞬平淡的感覺，不能深陷，也不至於冷漠。

  男孩中午要去處理一件極為棘手的事情，所以，他又一次提到讓我和他去吃早飯，我知道他有韓國同事，我不想被疑惑和眾目睽睽。我拒絕了，以頭疼為理由。

  聽著他用韓語和同事約定，我突然有一種學習的渴望，我很鄭重的請教他「在韓語里，我喜歡你怎麼說？」

  他卻笑了，「如果你要讓我對你說這個，直接告訴我就好了。」他有一點狡黠
我無奈的搖搖頭，我還沒有幼稚到可以逼著他說一些什麼或做一些什麼的地步。我討厭類似的行為，即使以後自己意亂情迷，我也決不允許這樣去祈求別人。
他又一次觸動了我的怒氣，我背過身去。

他一定以為我是個氣球，可老天知道，我是個不輕易顯露脾氣的人，而在他面前，我難以控制。看來我還真是個小丫頭。僅僅在某人的面前。


  我忙碌著在臉蛋上完成我5分鐘的化妝。然後看著鏡子里還算年輕的臉蛋，然後看著他從後面將我輕輕環住，恍惚中，我以為我們是真的互相喜歡。

（七）

  在和第一個男友分手后，我所接觸的都是那所謂的老男人。年齡40歲以上，有自己的事業，有或多或少的票子，當然，也有家庭。

  我被習慣成只熟悉他們，他們的一切。老男人會對你面面周到，會刻意的去討好你，會不時地對你噓寒問暖。可是，他們的目的明確，他們想要得，並不是愛情。這樣看來，那所作的一切也就讓人厭倦，我倒希望直奔主題的爽快，但畢竟這世界上，傻子要比聰明人活得幸福，我願意做傻子，沒有愛情的傻子。

  對於年齡小的男人，我並不是絕緣，這就是習慣問題，僅此而已。

  和好朋友在QQ上聊天，我半隱半藏的和她述說了我這一夜，她大駭，「Maggie, 你喜歡他的概率絕對要比那些男人高。」我知道，因為我喜歡追求有希望的東西。可那只是內心深處的東西，現實中，在洶湧的情愫外包裹的是一層堅固的防衛。

  我會輕易嗎？我會被改變嗎？我只能說，某一階段我會被部分融化。某一階段，它還會被急凍起來。

(八）

  我又一次去了他的房間，和上次只隔12個小時。糾紛的解決進展得很慢，他很疲憊。

  那天晚上，我穿了一件黑色大毛衣，牛仔褲，白色匡威鞋，頭上黑色的髮帶，扎著馬尾。那所謂成熟的衣服，我已經厭倦。在自己獨處或無人的時候，我喜歡這樣打扮自己。

  既然已經被冠名小丫頭，我又何必拿那些板正的衣服來給自己辯解呢？！這樣，我舒服，我相信，他會感同身受。

  他果然很疲憊，我們就這樣躺在床上，很快，他進入夢鄉。

  我百無聊賴，於是，上網，在論壇上胡溜達。看了一些甜蜜的故事後，我的心情開始煩躁起來。這間屋子，本來也應該很甜蜜，可是，他和我卻在兩個不同的鏡像。當然，我們不會所想一致。

  我開始探究自己今晚所來的目的，女人一旦往衚衕里鑽，想象力和分析力就超乎尋常的。我來做什麼？難道只是看著他入睡？然後呢？

  我沒有得到和他交流的機會，沒有甜蜜的互相望著，也沒有被他摟在懷中，聽他心跳的悸動。我處於隱形狀態。

  我苦笑著，我決定了，回家。用丹丹那句話，傷自尊了！

  背上包，我叫醒他「K，我回去了。」他呢喃著「不要走，Maggie.」可這已無法平息我的鬱悶，我沒有答應，向門外走去。

  他突然坐起來，向我大喊「Maggie，別走！」很焦急的聲音。焦急的我不忍心，我返了回來。

  他突然將頭放在我的懷中，抱住我。我知道他在和周公掙扎。

「Maggie,對不起。我很累。」

「我知道。」我說

「Maggie, I like you.」 如此他重複了很多遍。

  我很難受，又很高興。我終於知道自己在他心中的地位，可現在，看著他疲憊的樣子，我真得很心疼，很難受。我將他摟在懷裡，親吻著他的額頭。一下又一下，我不能給他力量，我只能這樣告訴他，我心疼他。

我還是走了，我想讓他一個人安靜的休息。

坐在計程車里，黑寂的天幕因為那一句話而感覺跳動起來，清冷獨自的夜晚，我依然溫暖。

（九）

  K要周日離開，事情有了很大的轉機。於是，我在那天清晨去他的房間和他告別。

  K向我喃喃，說著對不起，為那天晚上獨自的睡去。我不知道他是否記得曾經說過的那四個字，夾雜著睡意和鼻音的四個字。

  我笑著說，沒事了，我不生氣，今天心情好。他亦不知道我這樣說的原因，僅僅只是因為那四個字。

  去的時候，K依然窩在被窩裡，他拍拍旁邊的空地，讓我陪他一起。

  我問K，多久沒有做過愛。K說，很久了，差不多三年了。我思索著三年的分量，1000多個日夜自己度，沒有難過，僅僅只是習慣？我摸著K厚厚的耳垂，

「你不難受嗎？」

「每天繁重的工作，讓我沒有時間去想。不想就不難受嘍。」K摟著我，如是說
我見識過K快節奏的工作，聯繫，開會，回復；我們沒有在9點以前見過面，因為他要工作。

  他經常和我說「我快要忙瘋了。」

  我不喜歡他忙，忙忙碌碌的成為工作的奴隸，也讓透支變成健康的隱患。K很陽光，他的生活應該是每天工作完畢，看一場電影，到郊外去散步，做他喜歡的運動，然後和他心愛的女孩呆在一起。

  可K有自己的打算，掌握更多的人脈和工作經驗，他想在30歲以後不用這麼辛勞，可以更幸福的和妻子孩子在一起。我有點羨慕那個未來的女孩子，她承載著K辛勞后的希望，可是，那不會是我！

我有點擔心，K過渡的敬業會是他的致命傷。

(十）

  K將我摟過來，開始親吻我的耳朵，鼻息慢慢傳來，惹得我一陣發麻。K說，我三年都沒做了，沒曾想和你在一起一天做了兩次，也許，可能我是他情慾開啟的工具。想不出別的詞，我只能用這個冷冰冰的字眼—工具。也沒什麼不好，反正是你滿足了別人，這樣看來，還有點價值。

  他也開啟了我，我開始進入狀態，低低呻吟出聲。

  他含住我的乳，我們的愛就這樣做起。

  我很興奮，K像知道我所有的敏感點，火，一下子燎原。

  我哀求著他，快點進入，瞬間他把我充滿，他的大和我的小成為契合的對比。也正因為這樣，他可以讓我輕易的攀上高峰。

  我喜歡這樣的感覺，此刻，一切的所想已經不重要了。他俯在我的身上，我摟住他的背，我想讓時間停留。

（十一）

  可真正使我開心的並不是和K的肌膚之親。

  K說要用手機拍下我的樣子，然後真的去拿手機。我惶恐的用被子蓋住自己，然後背過身去。只聽到咔嚓的聲音。我扭轉過來，看到K懷壞的笑，我撲到K身邊，和他搶奪，K一邊躲閃，一邊防住我，怕我掉下來。於是，我得逞了。我得意地看著K，眉眼之間全是小女孩的舉動。

  在我看來，這是最溫馨的一場搶奪。我們開始真正的親密，並不是因為身體的原因。

  很多次，在我腦海里浮現的美好，恰恰是這些你一拳，我一腳的嬉鬧。我很開心！真的！  我喜好美食，無意中得知K的母親韓食做得很好。幾乎是脫口而出，我央求K向他媽媽討教幾招韓食的做法。K在損我之餘，感嘆道，以後找老婆，要找一個會做飯的。我暗自驚喜，腦海里立刻出現了一幅我為他做飯的圖景。也許，在今後的某一天，我會在他的小屋，做一頓讓他永遠不忘的飯菜。

  為了打消我折磨他索要韓食做法的舉動，K決定請我去吃韓國料理。

（十二）

  我們進了電梯，我有些雀躍。

  偎在K的旁邊，K也俯視著我。然後，我們不約而同的又湊近了一些，用鼻子互相摩擦，開心地笑著。不知怎的，我突然想起，非洲草原上互相嬉戲的獅子，他們親昵地用鼻子碰觸，雖然沒有語言，但仍可以心靈相通。

  K還用他的大腦袋撞著我的頭，雖然不是用吻，但卻讓我更加覺得興奮。

  我帶著K來到一家韓國料理，點菜的時候，他要了一些我並不熟悉的菜肴，煎山參，烤鮑魚。

  我一直以為參是很苦的東西，並且發性很強，不適宜煎食；而鮑魚在我們這個海濱城市則沒有什麼特點。但這是在韓食館，比起K吃過的韓食，我只能算作是幼兒園畢業，我不想被笑掉大牙，所以我沉默著讓他點著一切。

  K對我說，他最喜歡吃的就是煎山參，並夾起一塊讓我品嘗。在此看來，我有些墨守成規，觀念性太強了。山參並不如我所想，它軟糯，口感舒適，配上韓國醬烤，讓我也愛上了它。

  也許，我不該只是適應和老男人接觸，原有的一些成見也該適時地改一下了。我看著K，也許他並不承認比我小，一年的距離，他不會承認。而且，他在心裡已經認定，我是一個小女孩。

  我不知死活的又提到那天晚上，我出糗的事。

(十三）

K說：「你知道嗎？你那天晚上給我的形象從此改變。」

我不遺餘力的給他講子路和鼠屎的故事。

子路一次在做飯的時候，看見鍋里有一拓鼠屎，為了不損傷師傅的盛名，他不假思索的將那鼠屎和米飯一同吃下去，剛巧，孔子看到了一切。他大聲責問子路為何偷吃米飯，子路解釋是因為飯上有鼠屎，可孔子卻說，我親眼見到的未必都是事實，何況你說的呢。

我想讓K明白，他親眼見到的我並不是一如真實地我。也許是我的一部分，也許是三分之一。

K沒有贊同我的觀點，或許他更喜歡我小丫頭的樣子，而不是假做成熟。

K說，對你的那些不雅，我會儘快在三天之內忘掉。

幹嗎還要限定期限？三天？

因為我三天之後要返回，最後處理這件事情。

我突然有一些竊喜，我終於可以不再等待，我討厭等待！只是，那個時候，我們還會像現在一樣嗎？三天，足可以去忘掉一個人，擦去，也只是一瞬間的事。

K夾鮑魚給我吃，因為我笨拙的無法夾出，K沾了醬，放在盤子邊緣。

「為什麼不放到我的嘴裡。」我故意逗他

「這是我最周到的服務，其他的女孩根本就沒給她們夾過。」K很自然的說出，根本不加掩飾。

此刻，我突然明白，K的感情已經被時間和工作磨沒了，他不會做很多討女孩喜歡的事情，也不會花言巧語。

K如此的直白，和對我的不加修飾，讓他在我眼中更加可愛，我突然有一個幼稚的想法，我想讓他在我這學會怎樣去愛別人，然後找到他愛的人！

(十四）

K走了，在我們吃完料理，又喝完咖啡的下午兩點，離開了我所在的城市。

我幫他打了一封英文的E-MAIL回信；他請我喝了一杯藍莓咖啡；我討要了他一個吻作為打信的報酬；他最後給了我一個大大的擁抱。

我知道自己在太陽光下的影子被拉得很長很長，我的腳步也很緩很緩。

我故作輕鬆，跑到SHOPPING MALL去WINDOW SHOPPING,可最後卻不知所為得買了一大堆食品，還挑中了一雙銀色的無跟涼鞋和兩套內衣。我希望這次的購物會沖淡我對K的思念，就連手機也幫我，自動沒了電。

我坐在SHOPPING MALL的長凳上，我知道K乘坐的班機已經在我瘋狂購物的時候瞬間離開，我看了看錶，想要捱到他到達的那一刻。

傍晚時分，回到家中，手機小秘書告訴我，K在起飛前給我來過一個電話。他想要說什麼呢？我模仿著他的口音「MAGGIE，馬上要起飛了，我走嘍。」 然後我笑了，隨後哭了。

（十五）

我依然會想著他，在百無聊賴的午後。

我懷念沙參的味道，跑了許多市場，問了很多朋友去搜索原產的沙參。

我一連幾天喝醬湯，特意去買的韓國大醬，卻不用放在冰箱里的味繒，我記得他說過，不喜歡日本味繒。

很多點點滴滴，因為有了他而變得無限晶瑩；很多繁繁索索，也是因為他而變得有價值。

有時我會想，如果那個時候我們什麼都沒有發生，相敬如賓，或許之間的關係會更長久一些。感情可以燒毀一切，有了感情也就沒了距離。

沒有給他電話，他會一如既往的忙碌，加班，開會。在那個慾望的都市，人們會為了生存而有所事事，那裡的快節奏，那裡的高消費，讓K沒有時間停下來。

我買了一雙帆布鞋，然後讓店裡的男孩在鞋幫上畫上我喜歡的畫。左腳的是一個女孩，慵懶的坐在椅子上，任風吹散自己的頭髮，自顧得在述說；右腳的是一個男孩子，也慵懶的坐在椅子上，看著女孩，聽她講故事。這來自於幾米的向左走，向右走。

我知道那個女孩是自己，但是那個男孩，我叫他WHO.

（十六）

也許是很久的一個下午，其實僅僅是4天以後。我發了簡訊給K，上面的內容很少「臭小子！」

很快，K回了電話。「我在你的城市，不過現在很忙，晚一點給你打過去。」

我討厭等待，卻不得不在等待中期待喜悅。直到晚上10點。

困了，等待磨光了我的耐性。基本上，我等待人的時間不會超過10分鐘，特別是在約會的時候，有人會奇怪我的壞毛病，其實，我只是覺得太久的等待會犯困。

「臭小子，不講究！」這是最後的一個簡訊，然後我上床，睡覺。

半夜時分，電話響起，我迷迷糊糊，一個不認識的號碼。接起來，卻是熟悉的聲音。

「MAGGIE,是我。我手機沒電了，現在很忙，陪那幫龜孫子在喝酒，晚一點你來我酒店好嗎？」

我一下子清醒，「沒有搞錯！大半夜的要去你的酒店！」

「你來不來。」我聽出來他很累，也有點醉。

「再說吧，你先忙。」

「嗯，好，等到酒店給你電話！」

我剛要掛電話，K的聲音不依不饒的傳過來「MAGGIE，你剛才罵我什麼？臭小子，不講究？」

(十七）

K對我說的話耿耿於懷，他不停的重複著這句話，一併加進他給我的第二個電話。

我看看錶，半夜一點半。K在召喚著我，我的父母在另一個房間熟睡。

K說，你來吧，你來吧。MAGGIE,尾音拖得很長很長。我不忍心拒絕！也沒了原則！

其實更重要的是，我想見他，在曖昧醞釀的午夜，我瘋狂的想見他。

我躡手躡腳的穿好衣服，打開家門。午夜的風突然吹進我的心裡，舒暢極了。

我在空無一人的大街上奔跑，我的K，我就要和他見面。

坐進TAXI，K的電話又打來，「MAGGIE，你來了沒。」

我說：來了，來了！馬上就到！言語中掩飾不住的渴望。

由於其他的原因，K必須下樓來接我。他把我拉進電梯，我衝上去抱緊了他，將鼻子緊貼他的衣，不舍。

K還是用他那大大的腦袋，一下一下的撞擊我的頭，沖我傻樂著。

我發現，K絞頭了，在我眼裡，更帥了。

（十七）

K對我說的話耿耿於懷，他不停的重複著這句話，一併加進他給我的第二個電話。

我看看錶，半夜一點半。K在召喚著我，我的父母在另一個房間熟睡。

K說，你來吧，你來吧。MAGGIE,尾音拖得很長很長。我不忍心拒絕！也沒了原則！

其實更重要的是，我想見他，在曖昧醞釀的午夜，我瘋狂的想見他。

我躡手躡腳的穿好衣服，打開家門。午夜的風突然吹進我的心裡，舒暢極了。

我在空無一人的大街上奔跑，我的K，我就要和他見面。

坐進TAXI，K的電話又打來，"MAGGIE，你來了沒。"

我說：來了，來了！馬上就到！言語中掩飾不住的渴望。

由於其他的原因，K必須下樓來接我。他把我拉進電梯，我衝上去抱緊了他，將鼻子緊貼他的衣，不舍。

K還是用他那大大的腦袋，一下一下的撞擊我的頭，沖我傻樂著。

我發現，K絞頭了，在我眼裡，更帥了。

（十八）
K說，他已經48個小時沒有休息，一直在工作。

我並不吃驚，只是心很痛。我不能說，K你別這樣。因為我知道，他身不由己。

我撫摸著K的臉，我的手指從轉瞬冰涼到火熱無比。

K有些酒醉的臉，K模糊的雙眼，K新髮型扎扎的感覺，K疲憊不堪的笑容，這一切，我盡收眼底。

我看見天空很藍
就像你在我身邊的溫暖

生命有太多遺憾
人越成長越覺得孤單

我很想飛多遠都不會累
才明白愛的越深心就會越痛
我只想飛在我的天空飛
我知道你會在我身邊
回憶的畫面記錄的語言
愛始終是你手中長長的線
載著我的想念飛過了地平線
你溫暖的笑臉還一如從前

回憶的畫面記錄的語言
你說要我學著勇敢一點
偶爾哭紅雙眼你一定會了解
眼淚試我心中另一種完美

————筆暢 筆記