我和花樣美少年的汽車旅館之夜

從前沒法想像一個塗脂抹粉的肌肉男有什麼美感可言。男人好不好，從來都沒以相貌作為標準的。但是如今，網路上、雜誌上，美少年們紛紛以裸的驚艷佔據了女人的視線，原來男人也可以這樣美的……

　　如今才是唯一……

　　去年被公司派到洛杉磯分公司，呆一年的時間。

　　一年之期快到的時候，我一個人去了趟納什維爾。自上世紀四五十年代起，這裡就成為美國鄉村音樂的出版中心。多少我喜歡的鄉村音樂手就是從這個地方起步的，現在還有許多音樂小青年來此撞運氣。

　　晚上我在一家叫「槍」的下等酒吧喝酒。這裡的牆壁終年髒兮兮的，醉醺醺的遊客與濃妝艷抹討生活的女孩子摟抱在一起。空氣里充斥著體味與劣等香水混合的氣息。我和這個環境如此不搭調，我的白領氣息(儘管我討厭這說法)，我的黃種人身份，我臉上異鄉人的好奇讓我在黑人白人中顯得如此突兀。

　　我拿起一支煙，想要掩飾自己的不安，在吐出第一口煙霧的時候，我看到了——他。

　　他怯生生背著吉他站在吧台前，襯衫領口處可見到青筋。他頭髮柔美，膚色蒼白，嘴唇紅潤，身體的曲線卻是硬朗的。他是這裡的駐唱歌手，他開始唱了，他的聲音笨拙卻又溫柔，散發著鬆軟的稻草垛與媽媽廚房的味道。

　　他也注意到了我，嘴角淺淺的笑意是沖我來的。他唱完歌，猶豫再三，終於坐到了我的面前。我打量他，年齡不會超過22歲。他真是柔美得如變成了水仙的希臘美少年納喀索斯。

　　幾杯酒下肚后，他的慌亂減少了，笨拙卻增加了。在他打碎了第三個酒杯的時候，我終於抑制不住母性泛濫，這小孩，可憐的小孩，可愛的小孩，俊美的小孩…

　　而他呢？在他眼裡，我這樣的東方女人是神秘的，我的消瘦、憂愁、黃皮膚共同造成了他錯誤的幻想。我在他眼睛里讀到了渴望與迷戀。

　　於是，我任由他年輕的手握住我的手指，任由他剛嚼過口香糖的嘴貼在我的嘴上，任由他像山羊一樣瘦而機敏的身軀把我抵在牆角暗處……

　　晚上，我們去了一家汽車旅館。是的，汽車旅館比昂貴酒店更符合他的身份，他不過是底層人家裡一個渴望成為音樂人的慘綠少年。這裡充斥著過路司機與下等妓女混雜起來的大膽情慾。

　　在N杯烈性酒之後，我性格中的另一面被「砰」一聲激發了。我不是跨國公司的管理人員，不是名校的MBA，只是一個寂寞到要枯竭的女人。我不再信任男人說的「你是手掌我是掌心」這樣的甜言蜜語，卻更願意被單純的男人的美色打動——在那時刻我理解了王菲多年前之於謝霆鋒的選擇，找不到好的，就找一個帥的。

　　這個小男人，啊，在昏昏的燈光下他膚色青白，眼神迷離，他的動作還不純熟，他的喘息里沒有絲毫技術的成分，他偶爾露齒一笑，牙真白，燦爛得要把夜晚都融化掉。這個夜晚，我幾乎要像詩人海子一樣吶喊出：今夜，我不關心人類，只想你。

　　過了三十歲的男子是腐爛的，只有二十幾歲的男子清新欲滴。

　　我們友好地道別了。大概在清晨的陽光里，他看清楚了我眼角的皺紋，和臉上因歲月而密集起來的滄桑。應他的要求，我寫給他在北京的聯絡電話。這有用嗎？他會在我走後把記錄號碼的紙撕成碎片，而後去和他年輕健壯得如小馬駒的女友約會。我有點傷感地想……

　　一個月後。我突然接到了一個陌生來電：

　　我是西蒙，還記得嗎？「槍」酒吧……我在北京……只為了找你。

　　他來了。帶著比我年輕十二三歲的身體，帶著對神秘東方女子的渴望，帶著那俊美柔弱得讓人心碎的臉龐，來到我的身邊了。於是，他開始在北京的酒吧唱他那溫柔的鄉謠，守著35歲的我。終有一天他會離開我，但那又怎樣呢？如今才是唯一。

　　就在兩個月前，我還認為自己是一個只愛英雄不愛美男的女人，甚至在看崑曲《牡丹亭》的時候，把那個拿腔拿調的奶油小生柳夢梅罵得什麼也不是。「我愛的男人一定是要讓我有崇敬之情的，他應該成熟、剛毅、喜怒不形於色甚至可以有點大男子主義。」

　　這是我一直遵守的尋夫標準，其間一些小白臉、小屁孩我都視若不見，直到我遇見基本符合標準的老公，才咬牙嫁了。

　　但是婚後不久，我的審美觀卻有了變化，眼見著一個個漂亮男生，忽然覺得也蠻養眼的。先是跟著老公看世界盃，他看球，我看人。某日偶然發現了一個美男評選的節目，既然人氣最高的超女，都走中性路線，不如來欣賞真正的美男呢？雖然裡面不乏想扇他大嘴巴的娘娘腔，但是也有不少硬朗英俊的少年。