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聖經心理輔導:走出憂鬱症

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同往錫安 發表於 2008-5-6 12:35 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
by 小衛星

親愛的debar:

平安!能在這裡寫信給你,真是一件很奇妙的事情。

雖然我們並不相識,也從來沒有見過面;但在聽說你的情形幾天之後,神把寫這封信的感動放進我心裡。關於怎麼寫這封信,我掙扎了好久,你現在讀到的這一篇,是我寫了幾千字以後,又重新再寫的,希望前面寫得還會用得上。我也曾在憂鬱症的死蔭底下掙扎,後來被神醫治(不是靈恩派或心理學的那種醫治,可能看起來有點像,但是很不一樣,請容我後面再分享);最近幾年,神又給我機會學習聖經輔導,使我對於曾經走過的路,有了更深的體會。

神允許每一個人經歷憂鬱症的原因不一定相同,我所掙扎走過的路徑,多多少少都會和你的不一樣;再加上我們畢竟素昧平生,我真的不知道自己的分享能為你帶來多少幫助。但是,在我心裡的那股催逼,卻一點都沒有因著這樣的猶豫而減少;我覺得,此時若我不與你(也許還包括此刻也正在受苦的其他弟兄姐妹與朋友)分享神給我們的盼望的話,那麼我就有禍了!

是的,我想分享的,是「盼望」!

在神帶領我走出憂鬱症的死蔭之後,每當我聽見有人——事實上,是有越來越多的人——自殺的時候,不管這個人是認識的朋友,或者只是報章雜誌上一個從未聽說過的名字,總是會有一種揪心的痛,反反覆覆地在我心裡哭泣著:「我們是有出路的啊……」

曾經,想死的念頭之於我,不再是一種可怕的糾纏與夢魘;而是一個極自然、極具吸引力的選擇;就如一杯涼水之於一個口渴的人,看起來是那般的友善、親切;去飲下它,是再自然也不過的反應,一點都不痛苦,更無須掙扎。

曾經,每天早上一覺醒來,一個接著一個沮喪的念頭,就像某個有位格、有意志者手中的箭,帶著目的與意圖,不斷射進我的腦海。我受不了,卻躲不掉。於是,起床,成了一天中最累的時刻。

曾經,主日崇拜的詩歌,不但不再給我溫暖的安慰,反而引起我心裡的千百個聲音,要和每一句歌詞唱反調。我的信仰,整個兒就是亂的。「那你還是基督徒嗎?」有人會問,請容我稍後作答。

那時的我,外表看上去一切正常,但內心裡卻常常覺得自己跟死了一樣。然而,最可怕的,卻不是那種整個人彷彿已經死掉的感覺;而是一種 「不知道自己會死到什麼時候?」的憂慮……

現在回頭看,我才明白,那時的我,大概只有向著憂鬱是活的;向著世界上其它的一切,都是死的……。還記得,我的心理醫生是一個基督徒,我問他:「讀經讓我覺得很煩,我可不可以暫時不讀?」他說:「可以。」 「可以用看漫畫代替嗎?」 「當然可以啊!」但漫畫也不能讓我不煩——事實上,沒有什麼東西是可以讓我不煩的:讀經、不讀經、禱告、不禱告、商店裡的音樂、路上的行人、平常捨不得進去的餐廳……包括所有想找個出路的嘗試,都行不通;我就變得更憂鬱了。

然而,會有那樣吉光片羽的時刻,一種真正的安寧,會從我以外的地方臨到。從人的角度來看,那隻不過是一種無法確定的可能性:如果,我過去清醒的時候曾經聽說過的那樣一位神,那一位凡事都能、慈愛、信實,不會因為我現在變成這樣,就後悔祂曾與我立的約的神,如果祂是真的,那麼我就應該有盼望……即使我現在看不明白。」在我所有與憂鬱症有關的回憶里,這是我當時唯一的盼望。

但是,我親愛的姐妹,你知道嗎?早在我憂鬱症發作、整個人崩潰的第二天,我就已經很清楚地告訴神,我決定不相信祂了!沒錯,當時我的精神狀態很糟糕;然而,你知道嗎?這樣的告白並不是某種混亂意識下的副產品;反倒是因著這樣的意念,我整個人覺得 「醒了過來」、「如釋重負」,以致於我能以清清楚楚的意識對神說:「神,我不相信你了!」但是,就在同一天,神讓我經歷到,什麼是「人的不信不能使神廢棄祂的信實」(參見羅馬書3:3~4)」;什麼是「我心裡發昏的時候,禰領我到那比我更高的盤石。」、「我心裡發昏的時候,禰知道我前面的道路。」(參見詩篇61:2;142:3)你知道嗎?想起那一天,我仍然會流淚;但是,不論這個世界要拿什麼跟我換那一天,我永遠不換……

未完待續。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-7 09:43 | 只看該作者
事情的經過是這樣的:當時,我正坐在開往台北的火車上,準備親自到公司申請留職停薪。前一天夜裡崩潰之後,第一個讓我覺得自己再也不能面對的,是我的主管;我一直在掙扎天亮以後是不是還要進辦公室。一方面,我覺得自己實在不行了;另一方面,又覺得自己是基督徒,應該要負責任,至少得親自到辦公室移交工作。當然,那天早上我就起晚了,錯過了平常的班車。我還記得,那時天空中下著大雨,去火車站的路上,我騎著摩托車,在安全帽和雨衣的遮蔽下,一遍一遍地哭著求神:「對不起,我不是故意遲到的,請你讓主管不要罵我……」

但是,上了火車之後,各種各樣的恐嚇、有道理、沒道理的責備和要求,還是像跑馬燈似地在我腦子裡不停地轉:「遲到了,等會兒主管會生氣,肯定要挨罵了。」、「算了!不進去了!」、「這怎麼可以?你是基督徒,要有責任感!」、「對!我要有責任感,還是要進去一下。」……幾個回合下來,我覺得再也受不了了!如果我不信神的話,就可以不用管神怎麼想、也不必受責任感的限制了!忽然,我的腦子一下子清爽了起來——我明白了!於是我直起腰,抬起眼,望著對面車窗外的天空,清清楚楚地說道:「神,我不相信你了!」說完這話,卸下了責任感和罪惡感束縛的我,感到輕鬆無比。於是,我決定在下一個停靠站下車,計劃一下要去哪裡。

進辦公室肯定是不可能的;但我也不想回家。這兩個地方都讓我覺得壓力好大。我想躲到一個風景優美的鄉下,一個極少人認識我的地方;如果情況允許,作一個不花腦筋的工作,等到好了再回來。銀行里還有一些錢,應該夠躲一個月的。於是,我選好了一個地點,等候下一班開往花蓮的火車。

一切應該都會沒事的,我要自己往好的地方想。

火車還沒來,我打了兩個電話:一個是告訴公司我的決定;另一個則是給我們教會小組長的太太美靜,想請她幫我打電話回家,因為我沒有勇氣面對年邁的父親。從小,我就是父親的心肝寶貝,所有的人都說我被他寵壞了,我還覺得說:「那有?我不乖的時候還不是照樣挨打!」可以想象,當他知道我的情況時,會有多麼焦急、多麼傷心。我無法面對自己對他造成的傷害,但又覺得非走不可。因此,我把該講的話都告訴了美靜,請她幫忙勸我父親不要擔心,跟他說我會去安全的地方、會照顧自己,等好了就回來。

打完電話,坐在月台的長椅上,我愣愣地望著眼前伸展出去的雙軌與枕木。不知怎麼地,我的腦子竟然開始想要知道,那些卧軌自殺後肢離破碎的的人體,在軌道上會是怎麼分佈的。呃,太恐怖了,想點別的吧!嗯,謙謙也有憂鬱症,她說她有時候會突然失去意識,等清醒過來的時候,已經不記得自己曾經在哪裡、說過什麼話、做過什麼事……有些女孩甚至就在大街上開始脫衣服——我怎麼覺得自己好像有點能夠體會她們的感受呢?我也會和她們一樣嗎?那時候我會在哪裡?跟誰在一起?……我倒抽了一口冷氣,意念趕緊再轉向另一個地方。

這會兒,我開始擔心起父親的反應;而且很奇妙的是,我擔心的不得了!車還沒來,我再打電話給美靜,想了解父親的情形;她告訴我:「你爸爸當然很難過啊!」聽了這句話,我開始著急得不行,決定自己打電話回家給老爸,也許他聽見了我的聲音,就會放心了。奇怪的事情發生了,不管我怎麼撥,這電話就是不通!眼看火車就要來了,我再打到美靜家裡,請她幫忙確認一下,是不是我家電話出了問題。她撥就是通的;而我無論怎麼試,就是不通。

電話不通,火車卻已經來了。我無奈地跳上火車,心想可以等到了目的地再給父親打電話。車箱里所有的位子都已坐滿,大約還有七、八個鐘頭的車程。我站在過道上,心裡被憂慮、著急、茫然、罪惡感……交相煎熬。對父親的擔憂,在當時的感覺里,就像是一根快壓死我的稻草;現在回頭看,才知道這根稻草是神手裡引領我的慈繩愛索。我當時覺得自己再也受不了了!我不能等到七、八個鐘頭以後才打電話回家!萬一到時候也打不通怎麼辦?「電話怎麼可能會一直不通呢?一定會通的。」不行!不知道是哪根筋在鬧彆扭,我就是等不下去了!一定要馬上採取行動……

於是,才剛上車不到十分鐘,我又在下一個停靠站下了車。月台上的公用電話還是撥不通,難道今天全台灣火車站裡的公用電話都有問題?從來都沒碰過這種事情!去試試站外的吧!……還是不通。結果,我竟然跳上了回家的火車。

車上還是沒有座位,再加上前一晚沒睡好,身心俱疲的我發現自己的眼神已經不能集中了,車箱里的人看著我的眼光也很怪異。我知道自己已經瀕臨失去意識的臨界點,我告訴自己:「一定要撐住啊!」恐懼與驚慌開始隱隱浮現,因為我開始意識到,原來自己不一定能撐得到確認老爸的情況;就算撐到了,也不一定會「沒事」……

就在我已經渾渾噩噩、隨時要失去意識的時候,火車到了我家那一站。走出車站,我問自己,難到電話是有意要等我到了這裡才會通嗎?果不其然,電話真的在這裡通了;還沒想好要跟老爸說什麼,我就聽見自己口中靜靜地吐出一句:「爸,我回來了。」打完電話,我才發現太陽不知道什麼時候早已出來了;它的光線,很強,卻很溫柔、很溫暖。回到家,媽和弟弟的女友正在客廳里摘四季豆,爸爸「剛好」從廚房裡出來,他們各自做著各自的事情,好像我只是平常地下班回家;沒有人拉著我焦急的詢問,也沒有特別的眼神或表情——對此,我非常、非常地感激。我輕輕的丟下一句:「回來了」,就往樓上走,想回到自己房間里。

其實,我有點不太明白,自己怎麼就「回家了」了呢?等車時,我可以擔心的事情太多了,怎麼就只有老爸完全抓住了我的注意力?為什麼自己就在「非得立刻知道老爸的情形」上那麼彆扭,而不是「非得馬上離開」?為什麼電話就是要等我回來了才通?為什麼我會毫髮無傷的回到家裡?是神嗎?如果不是,會是什麼?可我不是都說我不信祂了?祂還管我嗎?祂不是應該嚴懲我、打死我的嗎?

走進房門的那一刻,彷彿這個房間里沒有其它更顯眼的東西似的,偌大的牆上小小的幾個字,突然就像放大了好幾十倍似地跳進我的眼睛里:「耶和華是我的牧者……」耶和華是我的牧者啊!我再也站不住了,倒在床邊,我開始放聲痛哭了起來……直到父親進來把我抱上床,讓我趴在他腿上,我整個人才慢慢地安靜了下來。

親愛的debar,我不知道該怎麼向你描述當時我心中的震撼;我不明白,為什麼祂沒有打死我?為什麼祂還要引導我?而且是帶領我到可安歇的水邊,而不是去飲祂震怒的杯?為什麼?為什麼?

未完待續

[ 本帖最後由 同往錫安 於 2008-5-7 09:45 編輯 ]
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MapleTree 發表於 2008-5-7 21:44 | 只看該作者
很好的文章,謝謝姊妹轉貼。

我不知道這篇應該歸到哪一類,看標題應該歸到「人生百面」,看內容更像見證分享。弟兄姊妹們說說應該怎樣歸類?
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-8 09:16 | 只看該作者

回復 #3 MapleTree 的帖子

我想應該新開一個:聖經輔導。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-8 09:24 | 只看該作者
記得留職停薪大約兩個月後的一個下午,我走進一家咖啡廳,點了一杯下午茶,決定跟自己好好地談一談。當服務生離開的時候,我彷彿「看見」「我」來了。那個「我」長得跟我一模一樣,穿著一樣的T恤,扎著一樣的馬尾巴;她朝我點了點頭,在我對面的椅子上坐了下來。她一句話都沒說,只是對著我笑;雖然她看起來和我一模一樣,但我知道她絕對不是我,因為她臉上的笑容是那麼的溫暖、有信心,彷彿在告訴我,有一天我也會變得跟她一樣。望著她的臉,我哽咽地說了一句:「我很高興你來了……」就開始哭了起來。我覺得這個影像是聖靈在用當時的我能理解的方式來安慰、鼓勵我。但,我親愛的姐妹啊!我哭了,並不是因為覺得自己有救了;而是因為我不明白,神如果要用一個人的樣式來顯現自己,那麼祂應該會選擇那些屬靈、偉大、了不起的人的樣子啊?祂怎麼沒有用那些大牧師的形像對我說話呢?祂怎麼會如此紆尊降貴,選擇使用我這個軟弱、沒用、已經沒有希望的人的形像呢?……這是第一次,我有一點能體會了基督為什麼要「道成肉身」、而「道成肉身」的本身又是神對人何等的慈愛與恩寵。

親愛的debar,聖經裡面其實有好多人和你、我一樣的絕望,找不到出路,覺得「神大概不要我們了,我們自己等死吧!」:被擄與亡國后的以色列人、撒勒法等著餓死的窮苦婦人(列王記上17章)、沮喪尋死的大先知以利亞(列王記上19章)、雅各井邊有五個丈夫的外邦女子(約翰福音4章)、爬上桑樹看耶穌的撒該(路加福音19章)、畢士大池旁永遠搶不了第一個下池的癱子(約翰福音5章)、以賣淫為生的妓女、長期血漏的、子女喪病的、被鬼轄制的、長大痲瘋的、生來瞎眼的、遭人排擠的……不論他們淪落至此的原因是什麼,他們就是主耶穌到世界上來受死的原因,他們就是主耶穌的死所要拯救的對象!他們就是你!他們就是我!

「歷史」這個字的英文是「history」,也就是「His story(祂的故事)」!不言而喻,整個人類的歷史,就是 「祂的故事」,裡面包涵了你、包涵了我,也包涵了其它千千萬萬的人與經歷;而這些所有的小故事所要講的,其實只有一個故事,那就是神施行拯救的故事——神的救贖歷史。

而神要講述這個故事的原因,就是讓你、我這些「故事」都能借著耶穌基督的十字架被重新改寫、詮釋。基督徒和非基督徒的生活,其實很像的:我們都有為憂鬱症所苦的可能,我們都會失戀、丟工作、出意外、生病、死亡……但是當主耶穌來到世上為我們受苦之後,我們的身份改變了,基督徒生命中所經歷的一切患難與喜樂,也被賦予了不同的意義和真實的盼望。於是,大家雖然都還在死蔭之下,但死蔭之地卻開始傳出讚美的歌,吸引著其它同在受苦的人,一同盼望穿越死蔭、回到父神寶座前的那一天於是,即便我們仍和受造之物一同嘆息勞苦,但我們不再是活在死蔭之下的將死之人;而是活在盼望之中的光明之子——即便受苦,我們也是在神的光中,而不是在黑暗裡。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-8 09:35 | 只看該作者
基督徒與非基督徒同樣受苦,承受同樣的疾病,戰亂,貧窮。。。但既便受苦,我們也是在神的光中,而不是黑暗裡。

這是怎樣的安慰啊!
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MapleTree 發表於 2008-5-8 21:18 | 只看該作者
原帖由 同往錫安 於 2008-5-8 09:16 發表
我想應該新開一個:聖經輔導。

聖經輔導的意思應該是輔導大家讀聖經,姊妹這個帖子應該屬於「按照聖經,輔導生活」。有點長哈。

我還是給它歸類到「人生百面」吧。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-10 00:20 | 只看該作者

回復 #7 MapleTree 的帖子

聖經輔導,不是輔導讀聖經。聖經輔導類似於心理輔導,但是是用聖經的話來解決我們現實生活中的難處,心理的焦慮,痛苦,煩燥等等。

心理的病痛比肉身的病痛更痛苦,更難治,但我們相信造物主那裡有答案。

關於聖經輔導,看這裡:

http://www.cclw.net/coach/BibilicalCounseling/index.html
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-10 00:35 | 只看該作者
今天,我可以在這裡給你寫這封信,並不是因為我在憂鬱症(或其他問題)裡面的表現的比你(或其他人)更屬靈、更堅強、能像約伯或但以理;我遠遠、遠遠地不如你,我從一開始就決定不信神了。然而神為什麼還救我呢?我的信心沒有比較大、為人也沒有比較好、做事情又不比別人能幹。但祂救我,單單隻是因為我已經是屬祂的了,所以祂就照著祂所喜悅、所定意的,要「救我到底」!親愛的姐妹,如果像我這麼差勁、敗壞的人神都愛,神會怎麼愛你呢!因為,你不只是一個故事,你是被耶穌的寶血重價買贖回來、屬於天父救贖歷史當中的「故事」!你的身份不是一個「憂鬱症患者」,而是「有憂鬱症困擾」的天父的女兒!(參見羅馬書8:1-30)天父的孩子們,哪一個還在地上的時候,沒有這樣、那樣的困擾呢?
我們的價值,並不是像有些人所說的,因為我們「本來就很寶貴」,所以神要救我們。因著罪,我們早已從「寶貴的」變作了該和糠一起被火燒掉的垃圾(參見馬太福音3:17);但由於主耶穌無比寶貴,而祂竟然願意來住在我裡面的時候,因著祂的寶貴,我就成了寶貴的!所以,親愛的姐妹,像我這麼糟糕透頂的人,祂都願意來住在我裡面、和我分享祂的榮耀;那麼,像你這樣在苦難中還願意尋求祂的,你所有的盼望比起我來,該是何等的大呢!我們之所以能愛——不論是愛祂,還是愛人——都是因為神先愛我們!(參見約翰一書4:10、19)是祂已經先愛了我們,我們才能被祂吸引、願意來愛祂;是祂已經先饒恕了我們,我們才有可能來尋求祂的饒恕、赦免與幫助!並且,祂如果已經定意要愛你了,就沒有什麼能叫我們與祂的愛隔絕——憂鬱症也不行——因為這愛是在耶穌基督里的!(羅馬書8:31-39)

還記得,四年前我在學校里旁聽了一門「聖經神學導論」。在第一堂課里,老師向大家解釋說,聖經雖然是由許多不同的小故事所組成,但整本聖經要講的,其實是一個大故事——耶穌基督的故事。耶穌基督並祂釘十字架是這個大故事、也是所有小故事的中心與高峰;我們所有的解經與應用,也應該以此為中心,並且指向這個中心。

下課前,老師發下一篇講章的濃縮稿,主題是撒母耳記上十七章,大衛迎戰歌利亞巨人的故事。在生動的描述了歌利亞的可怕、以色列人的膽小,以及大衛的能力、信心和勝利之後,講道者總結道:

「……在這個歷史故事中,有兩件與巨人交戰有關的真理是永遠不變的:第一、以色列人之所以能夠戰勝巨人,並不是在於他們有上好的盔甲或致命的兵器;而是大衛心中那面信心的盾牌。信心使他能免於恐懼、聽不見威嚇,以致於在兵慌馬亂中保持沉著,並且有清楚的洞察力。第二、要征服巨人,不能沒有高超的技術與紀律。能成為上帝的勇士、按祂的方法爭戰,需要超乎常人能夠想象的知識與節制(意指大衛在曠野牧羊的歷練)……你生命中也有像歌利亞巨人一樣巨大的困難嗎?也許過去的這個星期你已經遭遇了一、兩件;你所受到的恐嚇是否令你幾乎無法承受?……讓我們像大衛一樣吧!將你的歌利亞交在那擊殺巨人的耶和華手裡!向神傾訴你有多麼焦急地希望祂贏得這場戰爭。裝好你的甩石機,勇士啊!別忘了石頭!此時,你正站在生命的戰場上!」

這樣的講道,相信你我都很熟悉。但是在大家討論完這篇講道的優缺點之後,老師卻提出了一個很令人意外的問題:「你們覺得這是猶太會堂里拉比的講道,還是基督教牧師的講道?」我覺得很驚訝,信主十年,好像牧師們都是這麼講道的。

那時,班上正好有一位同學是歸主的猶太人。他說,從小到大,拉比在會堂里都是這樣講這個故事的。

「是的,這是一篇猶太教拉比的講道。」老師微微一笑,沉吟了一會兒接著又問:「其實我們比較不像大衛。那麼,我們比較像誰呢?」
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MapleTree 發表於 2008-5-10 00:37 | 只看該作者

回復 #8 同往錫安 的帖子

學習了, 其實姊妹的意思我知道所以我才說「按照聖經,輔導生活」。

但是這個稱呼的確很容易讓人誤解,比如「數學輔導」「語文輔導」「英語輔導」。。。這些稱呼大家一看就知道是輔導數學,語文,英語,不會聯繫到用數學,語文和英語來解決生活中遇到的問題。 不過在回姊妹帖子的時候,我也苦思冥想了一陣兒,的確想不出更好的(4字)名稱來命名。

我建議姊妹把那個鏈接的文章一點一點地轉過來,我覺得這是個非常好的話題,對我們的生活也有很強的指導作用。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-11 03:15 | 只看該作者
幾秒鐘的靜默之後,一、兩個不確定的聲音囁嚅著:「以色列人?」

是的!我們其實比較像那群驚慌、喪膽的以色列人。當我們面對各自生命中的歌利亞,我們總是膽小、怕事、怕死、絕望、自私、沒有知識、沒有紀律、沒有能力、也沒有信心。
那麼大衛是誰呢?「大衛在聖經里預表的是基督。」

當神藉大衛將以色列家從仇敵手中拯救出來的時候,以色列全營連一個有信心的都沒有;包括他們的領袖在內,全部都是膽小的懦夫。他們沒有一個人能看見,在以色列全軍的大元帥、萬軍之耶和華眼裡,歌利亞不過是一粒灰塵,只要用一顆比灰塵大一點的小石頭,就能叫他斃命!以色列人以為那威脅他們的是歌利亞巨人;然而,如果他們輸了,唯一原因就是因為他們缺乏對上帝的信心!

但是,我親愛的姐妹,如果這場戰役要靠以色列人的信心才能打贏,那麼,他們是沒有指望的。在撒母耳記的這段歷史故事裡,是那位賜下信心的神,信守著祂對亞伯拉罕、以撒、雅各所立的約。因此,當以色列人嚇得半死,甚至還不知道該認罪悔改的時候,神就以主動的恩典、借著大衛的手,再一次施行拯救;在他們覺得「呼求神大概也沒什麼用」的時候,神選擇在他們的困難中主動向他們顯現、與他們相遇。因此,那叫以色列勝利的,並不是「他們」因著大衛「恢復了對上帝的信心」(掃羅王最後甚至因此嫉恨大衛);而是大衛成了他們的信心,為他們打敗了歌利亞巨人。
那麼,罪呢?以色列人的罪呢?我們的罪呢?神難道不是因為痛恨以色列人的不信,所以在他們的生命里興起歌利亞的嗎?難道都不算數了嗎?

算啊!怎麼能不算!分毫不差地全都算到主耶穌身上了啊!羅馬書五章八節說:「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。」在主耶穌的十字架上,我們看見了上帝有多麼的憤怒,而祂的震怒又有多麼可畏;然而,上帝的震怒有多大,在主耶穌的十字架上,我們就能看到祂的恩典慈愛,實在比祂的憤怒更大。所以,公義、聖潔的神,那天沒有把我打死,是因為,主耶穌已經替我被打死了……我們的主耶穌,就是在我心裡發昏的時候,那個比我更高的磐石!我心裡發昏的時候,祂知道我前面的道路,也能夠帶我去到祂要我去的地方。我們的盼望,完全不在於自己是否屬靈、有信心;而在於「主耶穌基督在十字架上的替死」所帶給我們的赦免與拯救!
所以,那一天,坐在教室里,我突然比較明白神是怎麼醫治我的了。

就在留職停薪三個月後,我的心理醫生宣布,我已經從憂鬱症的生命階段當中畢業,不需複診了。那時的我覺得自己就像重生了一樣。 「痊癒」之後一個月之內,我考上了一個各方面待遇都比從前更好的職位,我對自己的新生活感到非常地興奮、有信心。但是,親愛的debar,你知道嗎?不到兩個月的時間,我發現了一個非常可怕的事實:我不是重生了,而是「重複」進入了另一個憂鬱症的循環!

這個發現讓我非常地沮喪。但是在那一年年終的小組聚會裡,當小組長要我們禱告、分享過去一年 「最」感恩的事情時,我低下頭、閉上眼,不必思索就立刻浮上心頭的最感恩的事項,竟然不是找到了一個好工作;而是 「神讓我看見自己只是『重複』進入一個老問題里」。我的眼淚流了下來,傷心裡面卻意外地有著很深的感恩與安慰,因為不知怎麼地,我覺得「神讓我意識到有問題」這件事本身,就代表著有盼望——雖然那個盼望到底是什麼,我也不知道。

四年之後,我在美國有機會參加一個神學課程,研讀出埃及記。過去,每次讀出埃及記,我總自以為是地認為法老很蠢,世界上怎麼會有這麼可笑的人?我以為,法老指的是那些不信主的人,而我是要被神拯救與賜福的那一群,所以我跟他們不一樣。直到修了這門課,我才猛然驚覺,原來法老的剛硬、悖逆、喜歡自己作自己和別人的王,和我一模一樣;要當初法老讓我來作,我的下場也會跟他一樣!這一驚,可真是非同小可;法老的結局是滅亡,如果我跟他一樣,那說明我的結局也有可能是滅亡。而出埃及記很有意思的一個地方,在於它前半段描述了法老的心剛硬,後半段則是以色列人的心剛硬——以色列人和法老其實是一樣的。但是,第一代以色列人雖然沒有進迦南,我們卻絕不能說摩西沒有進天國啊!而法老以及其他埃及軍兵所遭受的,卻是永遠的滅亡!

那麼,能讓法老與以色列人不同的,是什麼呢?出埃及記三十三章十六節,摩西說:「人在何事上得以知道我和你的百姓在你眼前蒙恩呢?豈不是因你與我們同去,使我和你的百姓與地上的萬民有分別嗎?」借著這節經文,老師告訴我們,能叫以色列人與萬民有分別的,不是因為他們比別的民族更敬畏神,而是因為「神選擇與他們同在」!

上完課以後的第二天晚上,我帶著無比的驚恐去參加一個國際學生禱告會。分組禱告時,我和一位從巴西來的姐妹分到同一組。操著一口破爛的英文,我跪在地上跟神說:「神哪!我知道我是法老,我知道以色列人也是法老;但能叫以色列人與法老不同的,是因為禰選擇與他們同在。我知道我不能做任何事來讓禰願意與我同在,我只能求禰;求求禰願意選擇我,讓我也作禰的小孩。」然後,巴西姐妹就開始用聖經中對這種禱告的響應來為我禱告,我的腦海里出現了一個英文字promise(應許)」,我知道,上帝垂聽了我的禱告。當我從地上起來的時候,一個令人驚訝的奇妙感覺出現在我心裡:我知道自己的憂鬱症好了、被醫治了!禱告的時候,我一點都沒想起憂鬱症這回事,也不是為了脫離憂鬱症所以才這麼禱告。但是當我從地上起來的時候,卻很清楚地知道自己不一樣了。禱告會結束,我興奮地回家跟我先生分享發生的事情,他也告訴我:「你是改變了!」為什麼會這樣?我也解釋不清楚。但事情就是這樣發生了。

[ 本帖最後由 同往錫安 於 2008-5-11 03:18 編輯 ]
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冷不丁 發表於 2008-5-12 07:06 | 只看該作者
我不認為作者患有抑鬱症,她的描述太離譜。

事實上,我前段時間去醫生那裡檢查過,結論是:我有輕度抑鬱症——所以,我有發言權。

我隨後讀了很多關於抑鬱症的資料,其實,一個人整天哭泣,並不意味著她有抑鬱症……

根據我的調查,以及醫生的建議,抑鬱症患者一定要用藥物,自己是沒法控制的。我不認為作者有抑鬱症,但是,如果我的判斷是錯誤的,那麼她的解決方案也是不可取的,一定要用藥!!!
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-12 09:00 | 只看該作者

回復 #12 冷不丁 的帖子

歡迎丁丁。

恩,她是我的好朋友,我知道在她身上發生過什麼。她不只是哭,而是整天想死。醫生也診斷是憂鬱症。這個,我想沒有必要多加爭論吧!

關於憂鬱症的癥狀,對憂鬱症的專業描述不像這裡所勾勒得那麼清晰,但它包括一些徵兆。可能是憂鬱症患者疏於留意的。

根據《美國心靈協會心理診斷和統計手冊》第四版(DSMIV),在持續兩周期間,你若有下列五項或更多的徵兆,那麼你就被看作是憂鬱症的患者。若只有其中之一的徵兆,可能是情緒低落、失去興趣或樂趣:

1)整天多數時間情緒低落;
2)多數的日子裡,對所有的事情或近乎所有活動,都明顯失去了興趣或樂趣;
3)因為食慾的關係,體重顯著地減輕或增加;
4)幾乎天天失眠或瞌睡;
5)感到身體無法休息或緩慢下來,到了一種連旁人都看得出來的程度;
6)幾乎天天疲憊不堪,沒有精力;
7)感到自己沒有價值,多餘,或不適當的內疚;
8)思考能力或專心的程度減少;
9)重複出現死亡的念頭,不用具體的計劃或實際自殺的嘗試,就會不斷出現自殺的念頭。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-12 09:01 | 只看該作者
一些資料供你參考

憂鬱症一直被稱為「在地獄里的一間房」,「腦袋裡的風暴」。遠在1621年,Robert Burton 就如此指認憂鬱症,「他們在極大的痛苦中,心靈充滿了恐懼,心神不定,紛擾不安,充滿持續的恐懼、牽掛、折磨、焦慮,他們不能吃、不能喝、也不能睡……」。他的敘述道出了成千上萬至今仍受困於憂鬱症者的經歷。

憂鬱症患者會使得周圍最願委身的朋友或傳道人都覺得無能為力,因為有時他看似完全拒絕改變。但是,憂鬱症患者就如同一般人,即使在痛苦中,他們的信心仍可以經歷到更新。要按照合乎聖經的方式幫助他們,基本步驟就和幫助那些生理有問題的人類似(見圖表1)。首先,需要了解憂鬱症的經驗;其次是,仔細分辨生理和屬靈的癥狀;第三,這種分辨會幫助你專註在心靈的議題上。這樣做,就可以協助這人轉向基督,讓基督成為她在痛苦中的盼望,你會在她的信心上鼓勵她,並引導她與罪爭戰;這樣專註於心靈的議題可能真的會解除憂鬱症。第四,如果憂鬱症帶來極端的痛苦,可以考慮使用藥物治療,以減輕痛苦。

了解憂鬱症患者的經歷

關於傳統的疾病,要了解病情就得讀醫學課本、請教那些熟悉病情的人,並與病患談話。至於憂鬱症,你可能會做上述所有的事情,然而,大多數的人了解仍是來自觀察和聆聽患者本人。像是:對他而言,這像是什麼?她覺得怎麼樣?他在想些什麼?

當你聆聽人們描述他們的憂鬱症時,你會聽到兩種極端的話。有些人會說嚴重痛楚到讓人死;另外有些人會描述,是一種情緒上的麻木不仁,好像他們已經死了。有時,你會聽到有人形容自己,同時活在這兩種極端的狀況下。

「痛苦」是最準確的說法,前美國總統林肯說:「我是世上最凄涼的人,如果將我所感覺到的痛苦平均分配給全人類,世上將不再有一張歡笑的臉!我到底會不會好起來,我真的不知道;我痛定思痛的讓自己非得更好。繼續維持我現在這個樣子,簡直是不可能的事;對我來說,我要不就是死去,要不就是好轉起來。」

然而,憂鬱症的痛楚是令人難以揣摩的,人們不僅談到它的強度、明顯的痛苦,也談到在情緒上的麻木。J.B.Phillips在他的自傳《成功的代價》里提到「那種所有情緒和慾望完全流失的情況,我只能停止工作……」雖然這聽起來像是與痛苦相反的感覺,但是,實質上它是另一類的痛苦吧。

我的一位朋友寫到,「我再次自殺,我已經沒有奮鬥的精力與理由,我麻木,也嘗試我所知道『如何去嘗試』的所有途徑;我知道我不可能繼續這樣運作下去,我沒有可以談話的對象,我感到窒息難耐,我可以整天想些好的想法,到頭來卻還是感覺憂鬱,沒有人知道我想死是多麼糟的事,我的思維如此糾纏不清且無法停止,它們持續說:『我想死』」。

如果憂鬱症是在假期中發作,那麼痛苦就更加倍,「我痛恨假日」,一位教會裡的女士如此說,「特別是聖誕節和復活節,因為他們是家人團聚的節期,它們充滿了對愛和喜樂的期盼,我恨透了假期。」

當某人說到「憂鬱」時,千萬不要假設,你已經了解各中滋味,不要有你自己的經歷去體會這個辭彙的意思,它們可能會擁有相似的意思,也可能不會。所以,你只要聆聽就好了。讓那個憂鬱的人以他/她的看法來詮釋這個辭彙,當你認真聆聽的時候,將會聽到痛苦、恐懼、無望、對未來的恐慌、恐怖、靜默的嘶吼,以及那股威脅著要毀滅你的虛空感。

甚至它也影響到人的感官,聲音聽起來像是無聲,音樂聽起來不協調。令人難過的是,你過去是如何欣賞音樂,但現在對音樂的欣賞,可悲的只停留在記憶中。在視覺感官上,色彩不再那麼鮮明吸引人。(你可還記得,畢卡索在憂鬱時期的畫作上所顯出空洞的感受?)
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-12 09:09 | 只看該作者
關憂鬱症的治療,目前還沒有定論,但不一定要用藥!這是一定的。而且藥物副作用是很明顯的。葯只能緩解生理狀態,但不能治本。

醫藥導致憂鬱症的問題不勝枚舉:帕金森病(Parkinson』s disease)、多重性的硬化症(multiple sclerosis)、紅斑性狼瘡、肝炎、因厭食症引發的電解質不正常,以及其他問題。醫師所開藥物的副作用,往往是導致憂鬱症最常見的原因,像是:降血壓和心臟科的藥物、抗病毒藥物以及精神藥物,都是普遍原因。

以下線索可能是導致憂鬱症的身體原因:

此人已經超過40歲。
未曾患有憂鬱症的病史。
此人的環境大多數未發生變化。
此人一直服用處方藥物。

如果當事人合乎上述的判斷標準,那麼,建議他接受醫生的治療。

(選自愛德華•韋爾契 :如何幫助憂鬱症患者)
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-12 09:20 | 只看該作者

回復 #12 冷不丁 的帖子

根據我的調查,以及醫生的建議,抑鬱症患者一定要用藥物,自己是沒法控制的。
也許你的調查有一定的範圍,你的觀點也是比較俗世的觀點。但是,無需用藥,通過聖經輔導治癒憂鬱症的成功案例越來越多。因為在神那裡,有答案,神是全能的,他愛我們,他能醫治我們身體的疾病和心靈的痛苦。憂鬱症就如其他形式的苦難,永遠是我們可以期待神教導我們的時機。

我的這位朋友,還有我的先生(也是診斷患輕度憂鬱症),先是吃藥,後來發覺越來越廋,我和他一起禱告,他自己停了葯,但神醫治了他,醫生聽他說自己停葯都嚇了一大跳,一般患者會有賴藥性,並且越吃量越大。醫生稱我先生的經歷為神跡。

如果你願意接受聖經輔導,我可以幫手聯絡。
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-13 07:23 | 只看該作者
當我知道自己已經被神醫治之後,在生活中發生的第一個明顯變化,就是我對神赦罪的應許,有了和從前不一樣的反應;這與我個性中完美主義的問題有關(完美主義是罪)。約翰壹書一章九節說:「我們若認自己的罪,神是信實的、是公義的,必要赦免我們的罪,洗凈我們一切的不義。」過去,我很會用這句話來安慰弟兄姐妹;但是當這句話要用在我自己身上的時候,卻不靈;我的心沒有辦法被它安慰。那段時間,我的教會裡有一種教導:若一個人沒有信心的時候,就要學慣用「信心的宣告」。如果我宣告說,「我在』信心裡』相信這節經文!我相信這節經文!」那麼我就會相信了。我不曉得別的弟兄姐妹覺得如何,但這一招在我身上也不起作用;我總覺得自己裡面已經是「不信」的了,怎麼還能「在信心裡」宣告呢?但是,在我有了重生得救的「確據」(我不認為在此之前自己沒有重生,而是沒有 「確據」),並且被神醫治之後,當我再為自己的失敗或錯誤而害怕、情緒低落時,這節經文或其它與此類似的經文就會忽然出現在我心裡;並且,當它們出現的時候,就成了我的安慰。
還記得第一次經歷到這樣的安慰時,我正在開車。因為情緒有點激動,就把車停在附近的一棵大樹下。那棵樹真的很大,我坐在駕駛座上,整個人好像被一團綠光給包圍著。望著擋風玻璃外滿眼的綠,我在心裡默默地向神禱告:「主啊!我救不了自己;我也不知道自己什麼時候才會改變。但,是禰說,禰一旦救我,就必救我到底!是禰才能救我到底;所以,我把自己交託在你手裡!」意外的,竟然有一種沉靜與力量出現在我心裡,不讓別人對我的不滿、或我對自己的不滿,再次把我趕進痛苦的深淵裡。漸漸地,在神的溫柔與慷慨當中,我的信心一點一滴點的增長;我自己個性中完美主義傾向所帶來不合神心意的罪惡感,越來越不能把我拽向憂鬱的絕望(是的,罪惡感如果使得我們不能接受主耶穌在十字架上的救恩,就是不合神心意的罪惡感,是我們應該靠著神的恩典去拒絕的東西)。特別地,當我一讀到詩篇147篇,「耶和華喜愛敬畏祂和盼望祂慈愛的人」,心裡就喜樂。神若究查罪孽,誰能站得住呢?如果祂只喜愛敬畏祂的人,那麼我很清楚的知道,自己只有站在天堂門外切齒哀哭的份。但祂是憐憫的神,祂知道我靠自己不能敬畏祂,於是在我做不到的地方,神舍了祂的愛子,好為我、為世人預備一條可以再回到祂面前的路。於是,在我做不到的地方,祂不要我絕望,祂要我仰望祂的慈愛!因為仰望祂的,必不致羞愧;神的赦免之恩,會叫人敬畏祂!(參見詩篇130篇)
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 樓主| 同往錫安 發表於 2008-5-14 07:18 | 只看該作者
親愛的debar姐妹,這是我所掙扎走過的路徑。我不知道神要帶你走的,會是一條怎麼樣的路。回頭看去,我的憂鬱症的成因,很明顯跟罪有關,因此,我需要的是悔改;而不是一個好工作、好老闆、別人的肯定或友善的環境。當然,並不是每一個有類似困擾的人都是受罪影響的結果;就算同樣都是由罪所造成的結果,你需要對付的問題和我的也不一定相同。因此,我們需要在聖靈和神的話語中學習、分辨 ,才能打一場有智慧地仗。

親愛的姐妹,神醫治我了,不代表我從此就對憂鬱症百分之一百的「免疫」了。這聽起來很奇怪是么?到底什麼叫「醫治」呢?要回答這個問題,我想我們得先了解什麼是「健康」。真正「心理健康」的人,一定是一個「敬拜神的人」;而不是心理學或一般人以為的:情緒、精神狀態回復平穩,能有一個被社會接納的社會、社交生活。因此,除了聖經對靈魂的心理輔導,世界上沒有哪一種心理學或哲學可以帶人去敬拜神;它們的預設立場一定是反神、無神的,它們對人的看法是「人是可以自救的」。我這封信已經寫得太長,沒有辦法仔細開展這個話題。但,親愛的姐妹,我要在這裡跟你分享的是,神要給我們的醫治,是比「沒有憂鬱症」更好的醫治!是憂鬱症也不能奪走的醫治!憂鬱症不一定是因罪所起,但不論是哪一種,我們都可以在裡面經歷神的大能、信實、聖潔與慈愛;我們都可以在其中經歷到主耶穌在最後晚餐中所應許我們的真平安!因此,我們都可以在其中對神發出讚美與敬拜!我「已經」被醫治了,但那全然的醫治還沒有完全臨到,因此憂鬱症的感覺有時會再回來。但現在我已經可以辨識它、讓神帶領我用神的方法對付它;因此,它不再能使我墮入絕望的深淵,它不能奪去我的盼望!「盼望」雖然不能解決我所有的問題,但是它讓我知道正確的方向與原則是什麼,讓我所有的努力、掙扎不會徒勞無功!
我親愛的姐妹啊!沒有什麼能叫我們與祂的愛隔絕——憂鬱症也不行!因為這愛是在我們的主耶穌基督里的!(羅馬書8:31-39)

以馬內利!

小衛星

===The end==
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