出軌——錯誤的真愛（連載完）

序言：
   
    很多人說過，一生只愛一個人太難了，經歷了感情的人往往都會認同這種言論，只有那些還在暢想純美愛情的少男少女們，仍然在心中編織著美麗的且唯一的愛情故事。也許，當有一天他們從夢想走向現實的時候，也無奈地轉變成了這種言論的擁護者。
    我個人不認為這是一種錯誤，這是客觀的現實存在，因此我們中的眾多人在嘗試著一種邊緣愛情，這種愛情往往沒有肉體的結合，而是一種精神上的最純粹的宣洩與依靠，我們依靠這種邊緣「精神愛情」良好地補益著現實中已經有些倦怠的且情與肉相結合的愛情。
    快樂嗎？心靈宣洩、馳騁帶來的刺激的確快樂！
    折磨嗎？小心地掌握著尺度的確折磨！
    痛苦嗎？徘徊在邊緣的確痛苦！
    其實最苦悶的事情是：愛了，真的能轟轟烈烈地愛下去嗎？恐怕不能，太難了，轟轟烈烈終究會變成平淡。這也許變成了愛情一個周而復始的過程，淡定了這一切之後，忽然發現與其不能痴愛一個人一生，那麼就真心地去守候那個在生活中能夠和你相守一生的人。
    如是說，既然徘徊的結果是原地踏步，那麼就不必再徘徊！

***************************************************************
我很希望他能夠到來，即便我知道那是不可能的，無非是我自己的幻想……
   
    「悄無聲息到來的不速之客，宛如我心中的血，滴落不止……
   
    如果人的一生沒有神話，那麼此生未免太枉然了！對你的一切是我心中那永遠盛開的花，愛是心中唯一不變美麗的神話！也許我不夠成熟，也許我不夠堅強，也許我從來就不會遊戲，本想學習無所謂地戲對，但終究還是你是你，我是我，面對悲情且戲劇的人生，我連面無表情的看客都做得不稱職，更何況去扮演波瀾不驚的主人公，原諒我的失敗！
   
    我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」   


   這是我們之間很痛的時刻，上面的文字是我發給他的簡訊，因為結局我們都很清楚，只能是我們之間感情的淪喪，不過，我們沒有足夠在這一刻就停下腳步的果斷，因為那樣的選擇，猶如咬緊牙關用利刃劃開手腕一般，而且很可能不過是一次皮肉的痛苦，因為在漸漸消逝脈象的時候，我們會獲救。因為心中的愛未曾磨滅，只要另一方存在於生活中，我們的一切就不會終結，只有當一切都付之東流，不復存在的時候，才可能鑄就真正的結局。所以，在最終局面出現之前的這種掙扎，顯得有氣無力，而且無濟於事。

[ 本帖最後由 風乾的影子 於 2007-9-22 19:53 編輯 ]

我想過：記敘我們之間的故事可能是我內心痛徹的歷練，或是迷離希冀的幻想；也許是一種無奈的自我痛惜，也許是一次煉獄般的夢魘；但是我始終在心中滋長著那永遠盛開的花……我曾經對他說——即便是痛，人們也願意去感懷，為什麼？因為當你懷惦的時候，心中只剩一切開始時的美麗，過程實際不重要，重要的是那曾經的美麗……
    所以，即便是夢魘，即便是痛徹，我仍然願意再次感受，甚至是一次次地讓它侵襲自己，因為我這般付出我的愛，也那般擁有他的愛！終有一天，我可以在感懷的時候不再流淚，而是抱有淡定的微笑……
    我可能只能聽著《美麗的神話》才能將一切記敘下來，我們都很喜歡這首歌，並且始終認為成龍和金喜善演繹的版本才是最美麗的神話。因為那懷有悲情色彩的聲音才是我們一切的寫真——愛是心中唯一不變美麗的神話！
    而今，我記述的便是屬於我和他心中的神話！
    曾經真的以為自己可以不在乎，但是不可以，真的知道自己的力量嗎？而今我只能回答：太不了解自己！你根本不是你想象中可以釋然一切的遊戲之人，如果從開始的時候就能知道自己不會玩這個遊戲，那麼就不會真的開始丟手中的「手帕」，以為不露聲色地丟在了別人的身後，其實不是，原來手帕始終在自己的手中，因為當你想去丟的時候，才發現手帕只存在於自己的心中，即便丟，他也不可能抓起那飄忽在你心中的手帕，起身追趕跑在前面的你……
    如果你不是可以做情人的女人；如果你不是可以純粹放蕩享受男人「驅使」的女人；如果你也不是需要男人來證明自己的女人……那麼在做自己心中遊戲的過程中——你會時而迷茫，時而清醒，時而無所適從，因為這樣的過程是複雜的，是多變的，是不可預期的！

本著我的回憶我開始記敘這一切！   

    在我人生最灰暗，且最彷徨的時候，他出現了……

    我始終相信自己的直覺，開始時將我們牽繫在一起的不過是一個電話，出於工作中一些事務的處理，電波將兩個從未謀面的人用聲音勾勒出了心中的映像。

   「喂！」在我聽來那絕對是足夠渾厚的聲音，可能在那聲音侵襲我耳際的時候，我已經開始在心中幻想一個形象，其實具體的一切都不過是模糊，但那感覺卻揮之不去。

    至於之後交談的事情而今全然不知了，但那感覺是我永記的。

    但這還不足以令我想入非非，那是而後的電話。

   「我一直在等待你的回復，但是你沒有在約定的時間聯繫我，我只好一早便打攪你。」我在電話中的聲音在陌生人聽來都是異常溫柔受聽的，相信：在那時我的聲音也是如此的。

   「對不起，我的手機昨天丟了，因此沒能聯繫你，因為你的聯繫方式我儲存在手機里，不好意思！現在你再告訴我一下。」

   「哦，好的，你記！」

   「稍等，我拿筆和紙。」

   「這麼大人了，把手機丟了，還能幹什麼？」我以為自己按住了聽筒，因此向身邊的男朋友抱怨道。這時候的聲音和語氣是真實的我，而之前的聲音不過是一種出於專業的粉飾溫柔而已。

    ……


    其實，很久以後我才知道，我跟本沒有按住聽筒，也就是這句牢騷，激發了他對我的興趣。因為在他看來我一定是一個敢說敢做、很真實的女孩。我必須承認他的直覺也是準確的，那就是我！

    也正是在我發牢騷的時候我感覺電話那端的男人將與我的生活相糾葛，沒有緣由的一種想象，當時也的確使我自己驚訝，為什麼幾乎是一個陌生人會讓自己產生如此的聯想。

    也許，這就是命運，在冥冥之中我們要在一個時間相遇，由此上演一段感情的糾葛，最後以無言的痛收場。

    很多事情並非人們能夠想象或抵抗，發生得自然流暢，進展得水到渠成，毀滅得合情合理……

可能從一開始的時候就知道自己選擇了一條可能不歸的路，但那又何妨，面對嚮往的神話，你會知道自己是多麼得大義凜然。像歌詞中寫的——我在愛你的那一刻，是如此的堅強……

    我決不否認這樣莫明的開場，的確成全了一段我至今最刻骨銘心的愛情，也是我而今27年的生命中唯一的愛情。那還有什麼畏懼、還有什麼遲疑，決沒有，在那一刻到來的時候，我的確奮不顧身地向火光撲去，即便燦爛只是焚身瞬間的光彩，我仍舊無怨無悔！

    很想說：感謝他給我這個神話，有朝一日我會心懷這個夢，久久睡去，起碼我有夢！在心中我仍舊愛他深入骨髓，縱然還會時常痛徹心扉；即便那心中永遠盛開的花，需要我的心血去澆灌，我仍執著！可能很多人不會明了為何如此，也許非議的辭彙有很多，但自己的情感只有自己知道，不需要別人的同情、詆毀或謾罵。走過、錯過，我依然還是我，看來我是堅強的，記得他曾說過——在生活中，我不需要他這樣的一個男人給予任何的支撐。是的，我已經習慣了自己支撐自己，不是不想要他的支撐，只是那不是歸屬於我的，因此我從來不強人所難！

    繼續故事！

    我已經習慣了在MSN與人交談，不例外這樣的方式也發生在我和他的交往中。在記錄電話的時候我也將自己的MSN號碼告訴了他。應該說：當時我的確希望他能夠添加我，我以為在那裡我可以更多地了解他，我的確有一種強烈地想去靠近他的衝動。莫明但無法抗拒，這就是命中注定的不合時宜的邂逅！

    當天我的確看到一個人提出添加的申請，可能是真的在企盼，反而在他出現的時候，我開始懷疑，記得很清楚，我當時竟然發送簡訊確認這個人是否是他。現在想起來很可笑！
   
    很快我得到了回復，的確是他，我想不起當時自己是如何地心情了，但我想象當時自己一定在竊喜。我真的就是這樣一個很容易感覺滿足的簡單的女人。只要一點點小事是在沿襲我的設想進行，我便會在心中手舞足蹈，因此在後面很容易看得到我當時的沉醉與快樂……

在文字的世界中我是一個睿智的女人，我自信可以很準確、純熟地用文字表達所有我希望表達的感受，那些文字中可以飽含我所有的情感，並且承載我所有的浪漫、成熟……當時，我曾擔心他是否能夠駕馭文字，如果不能，那麼很可惜，我不可能去願意接近那樣的一個男人。

    事實上，那不過是我的擔心。他對文字的敏感和運用完全可以達到我的要求，後面一切的交談變得很順暢，也很愜意。

      每日在進行的交談，具體的內容我很難一一追憶。

     記得一天，我對他說：不要對我給予希望。我不過是一個醜小鴨，智慧是我唯一的粉飾，如果葬送了智慧，我將一無是處！

     他回答我：男人肯定會喜歡美麗的女人，但是，智慧對於我更重要，因為聰明的女人才會是更加有內容的女人。很久以後，他也曾說過，那些漂亮的女孩往往會用來享受一、兩次，而我會寵愛聰明的女人。漂亮的女孩總會覺得自己有資本，而自恃清高，但外表不足以用來炫耀和清高。而聰明的女人決不會這樣！而且也更懂得展現自己。

    他的觀點我不否認，但是我不否認的只是觀點，決不代表包含所作所為。

     我曾經在給他的信中寫道：縱然一張精緻絕倫的臉，它最大的敵人是時間。而智慧恰恰是時間的朋友，只要你夠聰明，你會從時間的流逝中積攢自己需要的一切，往往智慧帶給女人的美是一種由內而外的美，那美充滿味道，品嘗不盡，欲罷不能！

    在網上我們無話不談，在這樣的過程中，我們漸漸發現在另外的一個地方竟然存在著另一個自己，我們的確很像，而且太像。這令我而今都會覺得這種恩賜太可貴，這是一種可遇不可求的幸運。因為很多人在一生消逝后都未曾找到真正了解自己的人，而我竟然找到了，那是一個寶藏，心靈的寶藏，從此我可以將心中的「寶貝」拿出來，因為有人會去欣賞。更何況，漸漸我知道我們的感受是相互的，我在文字中毫不吝惜地表達著我的愛，他的愛我同樣能夠感受到。

    之前我還可以盡量讓自己去淡定地面對著一切。直到那條簡訊出現在我的手機上——

      「我現在在機場，馬上要登機了，去上海，估計一周時間！回來見！」

      接到這樣一條簡訊的時候，我曾經以為是什麼人發錯了，但是那個號碼在我的記憶中若有若無，最終我確信這是他的號碼。我才回復——「知道了，到了告訴我一聲，免得我擔心！」我當時編輯這些文字的時候用了將近5分鐘，因為我一直在想要不要這樣回復，我沒有充足的理由要他給我報平安，但是我的確想知道，而且也想告訴他我對他的關切，最終我還是決定表達。因為，畢竟他的簡訊已經說明了他的想法，他怕長時間的杳無音訊會令我不安，是的，在他出差的一周時間裡，我感覺時間是如此漫長，長得讓我覺得窒息，我終日魂不守舍。直到那時，我知道自己已經深陷其中，而且會越陷越深！

文字可以說是我們之間唯一的聯繫載體，即便我們知道對方的聯繫方式，但都不曾打過電話，只有在網路溝通不順暢的時候，我們會用簡訊交流。

    從1月在電話中結識，我們一直保持著相互之間的神秘，因為我們都怕當一切暴露在日光下的時候，我們會失望。但是，他始終強調我擔心的事情並不是他關心的事情，因為我的聰明、可愛、成熟是他渴求的。他說：最嚮往的就是兩個人相遇后，我在他的懷中，我們不需要言語，只需要我們之間的默契。其實，這也是我腦海中的畫面……這就是我們之間的心有靈犀！在後面的故事中這種默契和了解一次次地得以印證。

    這中間他曾經提出見面，都被我否決了，他向來都很尊重我的選擇。他會說：我尊重你的選擇，我會等！我並不是覺得這是什麼值得炫耀的，畢竟這是男人起碼的紳士風度。

    我曾和他約定10月以後見面，我表示：這樣的一段時間，可以證明我們對對方的需求，如果到了那時，我們還如此相互吸引，那麼我們就見面。因為，那是我們心與心的召喚。他同意，但也對我說，做自己想去做的事情，沒有必要為自己劃定那麼多條款。

    這是我們之間最大的不同。

    這由我們的性別決定。畢竟男人在面對這種問題時可以更加隨遇而安，也更加主動；但女人不同，起碼很多女人會如此——我們需要衡量一切的所做是否是自己真正尋求的，這需要用時間去證明；除此以外，我們同樣需要用時間去考驗對方，考驗自己。

    不過，我們沒有堅持到10月。

    另外，打破戒規的是我！

第二天，我們在一起很長時間，我感覺自己好像小女孩一樣，那很多年已經沒有過的新鮮感情的滋潤重新回到了我的體內。沒想到而今我還可以再次獲得醉心的激情，面對你生命中期待的那個人，所有的矜持和躲閃都會拋到腦後，剩下的唯有奮不顧身。

    第一天看見他的時候，我感覺自己甚至在期待他來吻我，但是他沒有……

    不過，他的手撫過我手的那刻，我分明感覺到自己心中的戰慄，為什麼？他真的如此打動我？我真的如此渴望？一連串的問題閃過腦海，答案只有相同的。也許，我真的在等待他的出現，為了這份等待我醞釀得太久了，已經在生命中鋪陳了7年的平淡，才迎來了嚮往的痴迷！

    我們並肩坐著，說著廣泛的話題……

    他站起來在房間內有條不紊地踱步，不過只十幾步，我發現他站在我的身後，托起我的臉，用近乎於不容置疑的眼神看著我，當我膽怯地將自己的眼神發散開的時候，瞬間我們之間的距離幾乎已經不存在了，他的嘴唇已經「霸道」地佔據了我的唇，那種溫潤的確大大削減了我的意志力，我仍然用自己殘存的能力抵抗著……但那緊得令我窒息的擁抱，讓我感覺自己作為女人的幸運，其實生活中再強的女人都會本能地渴望男人對自己的征服，因為那是對自己女人角色最強有力的喝彩。我不例外，我發覺自己開始從渴望征服，而變得趨於去享受這種基於男人強悍氣息下的軟弱無力。

    在窒息的感覺下，我終於為了獲得一絲喘息而被「趁虛而入」。那種濕潤的壓迫使我越發迷離，我分明聽見了源於自己的真實的「渴望」聲音，我曾經閃現一個想法：難道我真的如此？不過，這種想法根本無法敵過親吻的迷離。我的腦中只有他舌遊離的軌跡，以及那原始般的激情躁動……

    我的手機忽然想起，一切的釋放被打斷！

    緊接著，我離開，他則留下來等我。

    當我下樓的時候，我覺得自己有一種無從抗拒的眩暈，我甚至嘲笑自己——你怎麼猶如一個一片空白的少女。我無從解釋，但我只知道那眩暈的感覺很真實、很強烈……

    我還記得，當時的我像一個傻子，在電梯里會因為回想剛剛的一幕而傻笑，我想當時如果電梯裡面有人一定會為我的異常而困惑，哈哈，無所謂，我就是如此開心……

    這天，我感覺到了男人的另一種魅力——力量，可能之前的生活中我獲得太多的體貼，當力量來臨的時候我覺得自己更像一個女人，一個等待撫慰、等待疼愛，同時期待征服的女人！

    那窒息的吻、那囚禁的擁抱，一切都令我驚奇，我的生活從此多了一種姿彩，對此我確信不疑……

當我回到樓上，我感覺自己依然很難平復心中的激動。說實話，我開始為自己的激動感到羞澀。因為，我知道他不是一個初出茅廬的男人，他經歷過的一切已經給了他足夠的淡定。我知道中斷的一切還會繼續上演，其實我也期待。
    他的眼神是堅決的，但又是迷離的，看著我，好像炙熱得可以將我融化。在當時，以至後面的日子裡我一直都抱有一種想法，他是一個「久經沙場」的男人，而我除了男朋友，是一個一片空白的女人，我不是他的對手，但是我是自己的對手。我不能要求他如何，但是我可以控制我自己。
    我知道自己抵制的是什麼，是不想讓自己錯的太離譜，不願跨越那道鴻溝。
    不過，他的吻我無從抗拒。當他的眼神射向我的時候，我的眼神相信已經把我全部暴露。我試圖保留自己最後的一絲抗爭，我沒有去迎接他的唇、他的舌，但是他不可能為此而放棄，也不會因此而退縮。因為，我的抗拒不過是一個形同虛設的防禦攻勢。他的舌靈動在我的唇間，他的擁抱越來越緊，我感覺自己越來越無法呼吸，那一瞬他終於找到了一直在搜尋的，我的矜持在舌尖的挑逗下蕩然無存，他們糾纏在一起，貪婪地撫摸，時而又調皮地做著捉迷藏。當我被抓住的時候，他用力地將我「吸附」在自己的掌控下。我的喉嚨中已經不自覺地發出了沉悶但又尖厲的聲音。而後那深深的進犯，讓我徹底軟弱下來。而他厚重的呼吸聲音，掠過在我耳際，變成了催情的迷藥，我知道他想要什麼，也知道自己想要什麼，但是不可以，起碼我不可以！

有經驗的男人都不是急於求成的男人，因為他們希望女人在與慾望掙扎的過程中，變得迫切地需求他們，這樣他們將順理成章地收穫慾望的果實。
    肢體已然迷幻，但還要強迫自己保持頭腦的清醒，彷彿一個垂死的人在不斷注射著強心劑。感受到他的手在自己的後背滑動，也確信下一步它將如一條游蛇般鑽入我的衣服，在我的肌膚上留下它行走的軌跡。
    游蛇進入的時候我沒有抗拒，因為肌膚正在以滾燙的溫度迎接著這一切。緩慢的愛撫，夾雜著霸道的力度，閉上雙眼，它滑動的軌跡猶如在心中一般，把我所有不安的躁動全部翻捲起來。
    它已經爬到了我的胸前，在隔著內衣試探裡面的動靜，當他確信「安全」后，他給了她們有力的下馬威，的確我已經習慣了男友對他們的溫柔與疼愛。而今，他的力量是她們始料不及的，因為她們一直在想會被溫柔地擁戴一生。
    不知不覺她們已經被鬆綁，她們在他的手中是那麼地任人宰割。何止這些，我現在只剩下一個保留些許清醒的頭腦，而後的一切都被他醞釀的激情吞噬了。
    他的吻還是那般生機勃勃，而他雙手的力度又給了我另一番感受，挑逗夾雜著征服，調皮夾雜著專制……一切令我感覺自己的需求變得原始，我不能壓抑自己的感覺，我終於用自己快樂的聲音，讓自己的本能在他面前暴露無遺。

有經驗的男人都不是急於求成的男人，因為他們希望女人在與慾望掙扎的過程中，變得迫切地需求他們，這樣他們將順理成章地收穫慾望的果實。
    肢體已然迷幻，但還要強迫自己保持頭腦的清醒，彷彿一個垂死的人在不斷注射著強心劑。感受到他的手在自己的後背滑動，也確信下一步它將如一條游蛇般鑽入我的衣服，在我的肌膚上留下它行走的軌跡。
    游蛇進入的時候我沒有抗拒，因為肌膚正在以滾燙的溫度迎接著這一切。緩慢的愛撫，夾雜著霸道的力度，閉上雙眼，它滑動的軌跡猶如在心中一般，把我所有不安的躁動全部翻捲起來。
    它已經爬到了我的胸前，在隔著內衣試探裡面的動靜，當他確信「安全」后，他給了她們有力的下馬威，的確我已經習慣了男友對他們的溫柔與疼愛。而今，他的力量是她們始料不及的，因為她們一直在想會被溫柔地擁戴一生。
    不知不覺她們已經被鬆綁，她們在他的手中是那麼地任人宰割。何止這些，我現在只剩下一個保留些許清醒的頭腦，而後的一切都被他醞釀的激情吞噬了。
    他的吻還是那般生機勃勃，而他雙手的力度又給了我另一番感受，挑逗夾雜著征服，調皮夾雜著專制……一切令我感覺自己的需求變得原始，我不能壓抑自己的感覺，我終於用自己快樂的聲音，讓自己的本能在他面前暴露無遺。

像他這樣的男人絕對有足夠的耐心，他等待的和感興趣的是你真實的渴望，如果在這過程中你不能順暢地接受，那麼他決不會強你所難。這是我對他的了解，他也的確是這樣的。因為，我知道在他看來強迫得到的根本無樂趣可言。
    他的經驗是不難感受到的，因此，在當時我真切地體會到自己身體和心靈都在經受一陣陣的戰慄。恰巧他同我當時唯一的那個男人是截然不同的，他們的性格、他們的想法，乃至於他們的表現，這恰恰給了我無限的吸引，我探求一種不同，這樣差異的感受來到我的身邊，我發覺自己開始沉迷。
    我記得當時我們糾纏了一個下午，但是不曾跨越「邊境線」，不是不渴望。當時，我們身體的答案是一樣的，只是心理上的答案不同罷了。他身體的信號我可以收到，但是我只能硬下心如此，因為我要堅持我的堅持。到底為什麼堅持，我而今也解釋不清楚，可能最關鍵在於我需要勇氣，當然我更需要證明這一切是真的……
    他曾問我：「想嗎？」
    我用雙眼緊盯著他的眼睛，咬著嘴唇，搖了搖頭。
    「為什麼？」，因為他知道我不過是在壓抑自己。
    「沒有為什麼，不就是不。」
    「好，我尊重你。」
    這樣的「較量」不止這一次，而後發生過很多次，因為我一直不能說服，也不能抹去自己心中的抗拒，不是抗拒他，我恰恰渴望他。我知道我在和社會對我們的約束做抗爭，我不為任何人保留或放開，也不是為自己，而是在和這麼多年的正統教育、倫理道德抗衡，那些東西在我的心中揮之不去，看來20多年來的震懾，真的不能夠忽視。它們就這樣壓抑著我的渴望，一次又一次……

像他這樣的男人絕對有足夠的耐心，他等待的和感興趣的是你真實的渴望，如果在這過程中你不能順暢地接受，那麼他決不會強你所難。這是我對他的了解，他也的確是這樣的。因為，我知道在他看來強迫得到的根本無樂趣可言。
    他的經驗是不難感受到的，因此，在當時我真切地體會到自己身體和心靈都在經受一陣陣的戰慄。恰巧他同我當時唯一的那個男人是截然不同的，他們的性格、他們的想法，乃至於他們的表現，這恰恰給了我無限的吸引，我探求一種不同，這樣差異的感受來到我的身邊，我發覺自己開始沉迷。
    我記得當時我們糾纏了一個下午，但是不曾跨越「邊境線」，不是不渴望。當時，我們身體的答案是一樣的，只是心理上的答案不同罷了。他身體的信號我可以收到，但是我只能硬下心如此，因為我要堅持我的堅持。到底為什麼堅持，我而今也解釋不清楚，可能最關鍵在於我需要勇氣，當然我更需要證明這一切是真的……
    他曾問我：「想嗎？」
    我用雙眼緊盯著他的眼睛，咬著嘴唇，搖了搖頭。
    「為什麼？」，因為他知道我不過是在壓抑自己。
    「沒有為什麼，不就是不。」
    「好，我尊重你。」
    這樣的「較量」不止這一次，而後發生過很多次，因為我一直不能說服，也不能抹去自己心中的抗拒，不是抗拒他，我恰恰渴望他。我知道我在和社會對我們的約束做抗爭，我不為任何人保留或放開，也不是為自己，而是在和這麼多年的正統教育、倫理道德抗衡，那些東西在我的心中揮之不去，看來20多年來的震懾，真的不能夠忽視。它們就這樣壓抑著我的渴望，一次又一次……

我始終堅信自己的意志力，的確如此，他也很佩服我這一點。因為，即便我的身體已經招架不住，但是我的神經依然強硬抵抗。
    在當時，當他身體撞擊到我身體的時候，我的身體都會變得異常緊張，不是抗拒或恐懼，而是一種快樂的"緊張"。在腦海中我經常會聯想如果我們發生了，會是怎樣的情形。我不迴避自己心中的渴望與好奇，只是在一再壓抑這一切造成的行動力。
    每當這時，他身體的堅硬對於我而言都是一種難以面對的愧疚。因為，我知道他需要尊重我而壓抑自己，這樣的壓抑對於女人是一種掙扎，對於男人就變成了一種殘忍。
    面對我的屢次殘忍，他始終沒有抱怨，也不曾強求。一次，他坐在椅子上，深深地吸了一口氣，然後又長長地出了一口氣，我可以想象他當時的感受，在緩解自己的慾望，這一次在黑暗中的我，眼中甚至掠過了一瞬間的淚光，我深深地、深深地感到不安。
    我也清楚地知道：以前的那些女人不可能讓他如此，他也曾經打趣地說：你是最困難的一個。我當時還在心中回擊這句話--如果容易，你會珍惜嗎？而且我也一再強調我和以前的那些人不同，我希望自己是他精神上的伴侶，至於身體的慾望他可以尋求別的人選。
    這樣的日子不知道有多長時間，但我記得有一天，他對我說："陪我去喝酒吧，去后海。"
    我說："不去，你找別人陪你吧。"
    他通過msn約了幾個朋友，晚上一起去后海。記得，當時一個女孩在msn上寫道：能不能答應我別總是約人去喝酒？
    我當時打賭說："我知道她想的是什麼，也知道下面說什麼？"
    "什麼？"
    "酒能亂性。"
    正在這時女孩的文字發了過來：喝醉了，免得被別人佔便宜。
    "你看怎麼樣，我就知道。知道我為什麼知道嗎？"
    "為什麼？"
    "女人的情感是更加排他的，所以即便她不和你在一起了，也一樣希望你能夠自律，甚至希望你而今也依然會為她而感懷。而且，女人都愛吃醋。"
    "那你會吃醋嗎？"他問道。
    "不會。不是因為我不會吃醋，我也是女人，一樣有嫉妒心。只是，我不會讓我們的關係發展到我要去吃醋的階段。知道某些局面是自己面對不了的，那麼就不讓自己去面對。所以，我選擇做你的朋友，而不是女朋友。因為一旦我的角色變化了，我會變得霸道。"
    "你和她們都不一樣，她們都試圖掌握我，但是我是不可能被掌握的。"他眼睛看著遠處，慢慢地說道。
    "我呢？"
    "你比她們都聰明，你從來沒要掌控我。"
    "我從來沒有想著掌控你，我們是同樣的人，我也是不希望被別人掌控的人。而且我也覺得自己沒有資格去要求你，畢竟我們都不是那個在生活中可以名正言順對對方提要求的人。"
    現在想起來，也許從一開始就已經定了我們在一起的基調，因為我們都是這樣給對方空間的人，只是後來我們變得越來越去體恤對方，而不是剛一開始存在的那種"短兵相接"的局面。
    可以肯定從一開始，我們就不想破壞，也許當時我們以為在一起時間不會很長，但是後來日子的延續讓我們更加清晰地認識我們之間的一切。因為吸引而彼此索求，因為真誠而彼此付出。

"你和她們都不一樣，她們都試圖掌握我，但是我是不可能被掌握的。"他眼睛看著遠處，慢慢地說道。
    "我呢？"
    "你比她們都聰明，你從來沒要掌控我。"

真的很像。昨天我跟他說我看了情癲大聖很無聊，只是最後佛祖說的一句話比較經典：只有不要求結果的愛才是沒有期限的愛。他說：是啊，就像我們。我想我與樓主應該會有很多共同處，至少大方向一致，：）

只有不要求結果的愛才是沒有期限的愛。
也許這是一個真諦。在生活中，愛總是被要求達成種種結果，因此沒有了愛的真正內涵，只存在了一種關係的形式。而在生活之外的愛，我們努力去做的正是——淋漓盡致地發揮愛的本能！

記得劉鎮偉說這部情癲大聖是月光寶盒的終結版，我認為其實這僅僅是體現在這個「愛」字上，如果曾經那段真誠的感情被珍惜，但也有個期限是一萬年，這部便是愛的升級版，我們愛了，就一定要在一起嗎？很顯然答案是否定的。但我們要把這份難得又珍貴的情感升級，也許有句話比較俗，但還是很合適在這裡，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。：）

時間轉眼就差不多了，兩個人在一起的時候總感覺時間好像調整了它步伐的頻率。
    臨去赴約之前，他最後一次問我：「你和我一起去吧？」
   「真的不去，你趕緊走吧，我也好清靜清靜。」
    即便我嘴上還在逞能，但是我心裡真的希望他陪伴的是我。
   「那我走了？」
   「嗯。」我甚至用手推著他的後背，一路把他推倒了門口，在門口的黑暗中，他習慣性地扭過身吻我，一般我們都會這樣做別。
    當我關上門依靠著門雙眼直愣愣地面對這眼前的那片孤獨的黑暗時，我的淚水瞬間翻湧上來。
    那段時間，我開始抽煙，他走後我一個人抽煙。我不喜歡在別人面前抽煙。
    晚上我會不開房間的燈，只有窗外自然投射進來的月光，我會一支接一支地抽煙，抽到自己覺得嗓子不能再承載為止，但是頭腦中卻往往是空白的。
    第二天，當我們再次這般告別的時候，我將自己心中的矛盾和無助在他的懷裡爆發了出來。
    他吻我的時候我的淚水便不受我控制地流淌了下來，變成了黑暗中「閃光的珍珠」。
    他發現了我的異樣，將我更加緊地抱在懷中。這樣一個有力的回應，更加刺激了我的淚腺，他吻著我淚水漣漣的面頰，我們什麼也沒有說，只是靜靜地、靜靜地互相承受著這一切……
    許久，他對我說：「寶貝，別哭了，我不希望你這樣，我不希望你不快樂。」
   「我想和你在一起，希望能總是在一起。」
   「我也想，但是現實不允許。」
   「我知道，我沒事，就是需要發泄一下，哭出來就好了。」
這時，他的電話響了起來。
   「我出來了，很快就回去了。」他有些平淡地回答著。
    這個電話意味著什麼我很清楚。
   「快回去吧，免得不好解釋。」
   「嗯。但是答應我別哭了。」
    我破涕為笑，「不哭了，眼淚可以美容，今天已經美夠了。」
    其實，那天他走後我放任著自己的眼淚，任他們一遍一遍沖刷我的面頰，不過那晚的痛苦是靜靜的，沒有後來的那次那般撕心裂肺……

應該說：面對這樣一份感情我也曾經很幼稚過。在剛剛開始的時候我並不是什麼都不在乎，但我在乎的不是形式，而是對方給你的言語。這就是女人在沉迷感情時，容易犯的一個錯誤。我不在乎是否兩個人生活在一起，但是我希望在我問及未來的時候他能給我一個言語的憧憬，但是他不會，因為他比我現實，正像男人在感情之初比女人現實很多那樣。
    在那段時間的掙扎中我做過很傻的事情，我曾經試圖結束這一切，但是都是徒勞，因為我太在乎這份感情，因為我真的愛他，也因為我知道他真的愛我。
    一天晚上，他有飯局，所以走的比較早，那天可能是我心情的谷底日，那天我在他走後不久發了一個簡訊，試圖了斷一切——「我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」
    的確，我當時怕在這種感情的漩渦中掙扎會最後葬送了我們的愛情，那麼就連最後的一絲幻夢都沒有留給我，因此我寧肯選擇急流勇退，雖然斬斷是一種徹骨的痛，但回憶卻如夢般甜美。
發出了這條簡訊，我關了自己房間的燈，開始不停抽煙，開始是不停靜靜地流淚。
    當我看見他的簡訊時，我崩潰了，開始變成號啕大哭。
    他寫道：你的理智我最欽佩，你的可愛我最喜歡，你的聰明我最欣賞……我的眼睛看著這些文字而變得眼前模糊一片，我哭得上氣不接下氣。
   「為什麼現在說這些，也許可以早一些對我說，但是我不能改變。」我回復道。
   「現在也不遲。」
    當天晚上我去美容院的時候，小姑娘們問我：「怎麼眼睛這樣，是不是哭過了？」我只是苦笑，沒有回答。
    就這樣我終於熬過了那個痛苦的夜晚。
    第二天下午他給我打來電話，我說：「你又干擾我，想破壞約定。」
   「我和你約定什麼了？」
   「你說呢？」
   「那只是你的決定，不代表是我的決定。」
   「你覺得就這樣結束你就開心了嗎？」他接著追問我，這樣一句令我無言以對的話，將我做的一切化作烏有，也宣告了我淚水的荒唐。
    從那時起，我決定一切順其自然。

我曾經做過很傻的事情，那就是企圖結束我們之間的一切。
    我並不在乎兩個人是否要生活在一起，但是我還是希望在他的話語中找到對未來的憧憬。但是他不會，因為他是男人，而且是一個成熟的男人。女人總是在感情開始之初變成編製美夢的追夢人，但是男人不會，所以在開始的時候很多女人都會在自己的假想中折磨自己，我也不例外。
    於是，一天晚上我發了一個簡訊給他，企圖草草結束我們之間的故事——「我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」
    他的回復是：「你的可愛我最喜歡，你的聰明我最欣賞，你的理智我最欽佩……」看著這些文字，我的眼前模糊一片，我開始號啕大哭……
    我還是在想就這樣吧，長痛不如短痛！就這樣我度過了那個痛苦的夜晚。
    第二天他打電話給我。
   「你又來干擾我，忘記我們的約定嗎？」
   「什麼約定？」
   「裝傻有什麼用，你說呢？」
   「那是你的選擇，不是我的，我沒有和你約定什麼。」
   「再說，你覺得如果我尊重你的選擇你就能快樂了嗎？」他追問道。
    這樣的問題，真的讓我無言以對，因為我不可能快樂，就這樣我做的傻傻的掙扎就被他這樣一句話化作烏有，我的所有為之橫飛的眼淚都被定義了荒唐的格調。
    從此，我決定接受，並走下去……

不要以為我們兩個人在一起只有濃情蜜意，不盡然。
    我們是兩個個性很強的人，在一起之初，是一種很奇妙的感覺，我們都在自己的領域中習慣了獨權者的身份，在新的局面里誰也不會是那個甘願俯首稱臣的人。如果我們兩個其中任何一個變成不再帶有稜角的無端犧牲者，那麼我們的故事肯定會是一個夭折的結果。
    到目前為止，我們只有過那麼一次稍縱即逝的不愉快。到底事情的起因是什麼我真的記不起來了，從這情形判斷，當時肯定是因為很小的事情，不然記憶力這麼好的我，不可能找不到一絲印象。
只記得當時我說："我就這樣，你接受不了可以走。"
    他沒有示弱："走就走，我這就走。"
   "那就走吧！"其實，當時我已經開始擔心他真的會走。
    他順手拿了桌上的包，然後在我房間門口，扭身對我說了一句："等你冷靜了我再理你，你自己好好想想。"
    "我沒有什麼好想的，接受的了就接受，接受不了就算了。"我知道自己的話很氣人，一定會更加激怒他，但是話已經出口，我沒有收回的機會了，可能從那時開始我已經後悔了。
   "好，你現在不可理喻，我走。"該死，真的如我所料。怎麼你就不能讓我一下，你這個笨蛋，當時我心裡這樣想著。
    他真的往大門走去，當他漸漸湮沒在房間的黑暗中時，我開始猶豫，那時我發現自己真的很在乎他，我怕就這樣給我們罩上陰影，怕就這樣不明不白夭折，怕有可能失去他的一切可能……
   "那好，今天你走出這個大門就別再回來！"我沖著他走去的方向喊道。激將法--可能是當時我最後的辦法了，因為讓我卑躬屈膝地說：我錯了。那還不如殺了我。
   "你說什麼？"我知道自己這個方法見效了。
   "我說：你今天走了，以後就不用再找我了。"
   "憑什麼你讓我走，我就走！你不讓我來，我就不來呀？"他的腳步聲已經由遠及近……我低下頭，暗笑。
    他又放下手中的包，說道："我今天還不走了。"
   "不走那就別走了。"其實我們心裡都明白對方給了自己台階，我們這次化險為夷了。
   "以前誰也不敢和我這樣。"
   "她們是她們，我是我，我和她們不一樣，我要是和她們一樣你還不會喜歡呢？"
   "別美，今天我必須教育你一下！"
   "教育，怎麼教育？不用教育，你還是走吧！"
   "怕了，晚了，一定要讓你知道我的厲害。"說著，他已經來到了我的身邊，用強悍的吻封住了我能言善辯的小嘴。
    因為我的調皮，一個成熟的男人的確有些氣惱，但是他還是縱容了我的任性，而今他用另外的一種方式來降服我，同時也"警告"我。
    我還在扭動著自己的身體，不願就這樣束手就擒，我知道往往這樣的結果是適得其反，也許我要的正是這種結果。