一對夫妻洞房之夜，笑死我了

　　

　　一對夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各種憐愛，

　　完事後女方說這是我的第一次男方點了支煙對女方說：「這也是我的第一次。我絕對會好好照顧你的！」女方嬌羞的說：「為什麼你們男的怎麼都喜歡完事後抽煙啊？」，男方說：「習慣了…」  

　　一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭衝天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾台車開走了  。感覺不過癮，又衝天喊了一嗓子 你老婆回來了 一分鐘不到，停車場空了一大半 m d ，只要思想不滑坡，辦法總比困難多

　　當我把1張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我立刻拿出第2張，還是500萬，大家驚呆了！我又拿出第3張，空氣彷彿停止了流動！我正準備拿出第4張時，……  …… 老婆咣的一腳把我踹醒了：喝點B酒「睡覺也不tm老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑的那麼開心。

　　聽說同桌很牛逼！睡過豬、殺過雞，上學經常打飛機。養過狼、放過羊、還和猩猩上過床！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所裡面喝過水！還和毛驢親過嘴！  人之初，班冷淡，你調皮，我搗蛋。同桌是個大壞蛋天蒼蒼，野茫茫。同桌經常上錯床情  深深，雨朦朦。同桌是個毛毛蟲。問世間班為何物，忙的同桌不穿內褲。

　　女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！ 腰部成了冬瓜！ 最後變成了傻瓜！原本愛你的人找了野花！ 只有對自己好，多保養，才能剷除西瓜！丟掉苦瓜！修正冬瓜！幹掉野花！成為鮮花！ 所以女人，不要對自己不捨得花！你不花總有人幫你花！。你結婚後流的汗和淚，都是當年選老公時腦子裡進的水。——多麼經典的一句話啊！

　　女:你喝酒嗎？男:喝!女:每天幾瓶?男:8瓶!女:每瓶多少錢?男:7元!女:你喝多久了?男:15年!女:所以這些年你每年喝酒21600元?男:正確!女:1年21600,過去的15年裡你喝酒總共花費了324000元?男:嗯!女:你知道嗎?如果你不喝酒,這些錢放進銀行的話,你可以買輛寶馬了！男:你喝酒嗎?女:不!男:你，你MLGB，你寶馬呢?

　　半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：「喂，咱們家鬧鬼了！」妻子：「你是怎麼知道的？」「剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、」「你是不是還感到一陣陰風吹來？」妻子關切的問。「對，是一陣寒風、、、、、、」「你這個混蛋！」妻子怒吼道「你又朝冰箱里撒尿了！」

　　一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。這哥們邊跑邊給老婆打電話讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。第二天，車輛找到帶著錦旗及感謝信去交警隊取車現場氣氛熱烈祥和哥們握著交警同志的手，激動萬分。交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。總結；不創新只有死路一條！

　　哎，兄弟，我跟你說啊！聽爸說，爺爺他們那時候結婚啊，不要半頭牛；咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。你看，現在隔壁的叔叔結婚，又要買房子，又要買車的！等咱們結婚了，肯定要半條命了！趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了！

　　軍訓上，教官對全班說「覺得我長得帥的請出列」，於是全班大部分人站了出來，教官說「你們給我跑操場5圈」。然後教官對剩下的童鞋說「做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我」。好啦！

　　剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈.

　　清明上墳，三人打架， 110詢問：你們三個為什麼打架 甲說：我在哪燒紙一邊燒一邊念叨！爹呀！收錢啊！我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩！  乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊念叨！爹呀收錢啊！別聽邊上那小子吹牛B！我多給你燒點錢！你買個大炮'看他爹起飛你就轟它！ 這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢阿  那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了！ 你都替他倆爹收著吧！買個航母自己溜達去吧！