倍可親

標題: 出軌——錯誤的真愛（連載完） [列印本頁]
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 18:58
標題: 出軌——錯誤的真愛（連載完）
序言：
   
    很多人說過，一生只愛一個人太難了，經歷了感情的人往往都會認同這種言論，只有那些還在暢想純美愛情的少男少女們，仍然在心中編織著美麗的且唯一的愛情故事。也許，當有一天他們從夢想走向現實的時候，也無奈地轉變成了這種言論的擁護者。
    我個人不認為這是一種錯誤，這是客觀的現實存在，因此我們中的眾多人在嘗試著一種邊緣愛情，這種愛情往往沒有肉體的結合，而是一種精神上的最純粹的宣洩與依靠，我們依靠這種邊緣「精神愛情」良好地補益著現實中已經有些倦怠的且情與肉相結合的愛情。
    快樂嗎？心靈宣洩、馳騁帶來的刺激的確快樂！
    折磨嗎？小心地掌握著尺度的確折磨！
    痛苦嗎？徘徊在邊緣的確痛苦！
    其實最苦悶的事情是：愛了，真的能轟轟烈烈地愛下去嗎？恐怕不能，太難了，轟轟烈烈終究會變成平淡。這也許變成了愛情一個周而復始的過程，淡定了這一切之後，忽然發現與其不能痴愛一個人一生，那麼就真心地去守候那個在生活中能夠和你相守一生的人。
    如是說，既然徘徊的結果是原地踏步，那麼就不必再徘徊！

***************************************************************
我很希望他能夠到來，即便我知道那是不可能的，無非是我自己的幻想……
   
    「悄無聲息到來的不速之客，宛如我心中的血，滴落不止……
   
    如果人的一生沒有神話，那麼此生未免太枉然了！對你的一切是我心中那永遠盛開的花，愛是心中唯一不變美麗的神話！也許我不夠成熟，也許我不夠堅強，也許我從來就不會遊戲，本想學習無所謂地戲對，但終究還是你是你，我是我，面對悲情且戲劇的人生，我連面無表情的看客都做得不稱職，更何況去扮演波瀾不驚的主人公，原諒我的失敗！
   
    我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」   


   這是我們之間很痛的時刻，上面的文字是我發給他的簡訊，因為結局我們都很清楚，只能是我們之間感情的淪喪，不過，我們沒有足夠在這一刻就停下腳步的果斷，因為那樣的選擇，猶如咬緊牙關用利刃劃開手腕一般，而且很可能不過是一次皮肉的痛苦，因為在漸漸消逝脈象的時候，我們會獲救。因為心中的愛未曾磨滅，只要另一方存在於生活中，我們的一切就不會終結，只有當一切都付之東流，不復存在的時候，才可能鑄就真正的結局。所以，在最終局面出現之前的這種掙扎，顯得有氣無力，而且無濟於事。

[ 本帖最後由 風乾的影子 於 2007-9-22 19:53 編輯 ]
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 18:59
我想過：記敘我們之間的故事可能是我內心痛徹的歷練，或是迷離希冀的幻想；也許是一種無奈的自我痛惜，也許是一次煉獄般的夢魘；但是我始終在心中滋長著那永遠盛開的花……我曾經對他說——即便是痛，人們也願意去感懷，為什麼？因為當你懷惦的時候，心中只剩一切開始時的美麗，過程實際不重要，重要的是那曾經的美麗……
    所以，即便是夢魘，即便是痛徹，我仍然願意再次感受，甚至是一次次地讓它侵襲自己，因為我這般付出我的愛，也那般擁有他的愛！終有一天，我可以在感懷的時候不再流淚，而是抱有淡定的微笑……
    我可能只能聽著《美麗的神話》才能將一切記敘下來，我們都很喜歡這首歌，並且始終認為成龍和金喜善演繹的版本才是最美麗的神話。因為那懷有悲情色彩的聲音才是我們一切的寫真——愛是心中唯一不變美麗的神話！
    而今，我記述的便是屬於我和他心中的神話！
    曾經真的以為自己可以不在乎，但是不可以，真的知道自己的力量嗎？而今我只能回答：太不了解自己！你根本不是你想象中可以釋然一切的遊戲之人，如果從開始的時候就能知道自己不會玩這個遊戲，那麼就不會真的開始丟手中的「手帕」，以為不露聲色地丟在了別人的身後，其實不是，原來手帕始終在自己的手中，因為當你想去丟的時候，才發現手帕只存在於自己的心中，即便丟，他也不可能抓起那飄忽在你心中的手帕，起身追趕跑在前面的你……
    如果你不是可以做情人的女人；如果你不是可以純粹放蕩享受男人「驅使」的女人；如果你也不是需要男人來證明自己的女人……那麼在做自己心中遊戲的過程中——你會時而迷茫，時而清醒，時而無所適從，因為這樣的過程是複雜的，是多變的，是不可預期的！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:00
本著我的回憶我開始記敘這一切！   

    在我人生最灰暗，且最彷徨的時候，他出現了……

    我始終相信自己的直覺，開始時將我們牽繫在一起的不過是一個電話，出於工作中一些事務的處理，電波將兩個從未謀面的人用聲音勾勒出了心中的映像。

   「喂！」在我聽來那絕對是足夠渾厚的聲音，可能在那聲音侵襲我耳際的時候，我已經開始在心中幻想一個形象，其實具體的一切都不過是模糊，但那感覺卻揮之不去。

    至於之後交談的事情而今全然不知了，但那感覺是我永記的。

    但這還不足以令我想入非非，那是而後的電話。

   「我一直在等待你的回復，但是你沒有在約定的時間聯繫我，我只好一早便打攪你。」我在電話中的聲音在陌生人聽來都是異常溫柔受聽的，相信：在那時我的聲音也是如此的。

   「對不起，我的手機昨天丟了，因此沒能聯繫你，因為你的聯繫方式我儲存在手機里，不好意思！現在你再告訴我一下。」

   「哦，好的，你記！」

   「稍等，我拿筆和紙。」

   「這麼大人了，把手機丟了，還能幹什麼？」我以為自己按住了聽筒，因此向身邊的男朋友抱怨道。這時候的聲音和語氣是真實的我，而之前的聲音不過是一種出於專業的粉飾溫柔而已。

    ……


    其實，很久以後我才知道，我跟本沒有按住聽筒，也就是這句牢騷，激發了他對我的興趣。因為在他看來我一定是一個敢說敢做、很真實的女孩。我必須承認他的直覺也是準確的，那就是我！

    也正是在我發牢騷的時候我感覺電話那端的男人將與我的生活相糾葛，沒有緣由的一種想象，當時也的確使我自己驚訝，為什麼幾乎是一個陌生人會讓自己產生如此的聯想。

    也許，這就是命運，在冥冥之中我們要在一個時間相遇，由此上演一段感情的糾葛，最後以無言的痛收場。

    很多事情並非人們能夠想象或抵抗，發生得自然流暢，進展得水到渠成，毀滅得合情合理……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:00
可能從一開始的時候就知道自己選擇了一條可能不歸的路，但那又何妨，面對嚮往的神話，你會知道自己是多麼得大義凜然。像歌詞中寫的——我在愛你的那一刻，是如此的堅強……

    我決不否認這樣莫明的開場，的確成全了一段我至今最刻骨銘心的愛情，也是我而今27年的生命中唯一的愛情。那還有什麼畏懼、還有什麼遲疑，決沒有，在那一刻到來的時候，我的確奮不顧身地向火光撲去，即便燦爛只是焚身瞬間的光彩，我仍舊無怨無悔！

    很想說：感謝他給我這個神話，有朝一日我會心懷這個夢，久久睡去，起碼我有夢！在心中我仍舊愛他深入骨髓，縱然還會時常痛徹心扉；即便那心中永遠盛開的花，需要我的心血去澆灌，我仍執著！可能很多人不會明了為何如此，也許非議的辭彙有很多，但自己的情感只有自己知道，不需要別人的同情、詆毀或謾罵。走過、錯過，我依然還是我，看來我是堅強的，記得他曾說過——在生活中，我不需要他這樣的一個男人給予任何的支撐。是的，我已經習慣了自己支撐自己，不是不想要他的支撐，只是那不是歸屬於我的，因此我從來不強人所難！

    繼續故事！

    我已經習慣了在MSN與人交談，不例外這樣的方式也發生在我和他的交往中。在記錄電話的時候我也將自己的MSN號碼告訴了他。應該說：當時我的確希望他能夠添加我，我以為在那裡我可以更多地了解他，我的確有一種強烈地想去靠近他的衝動。莫明但無法抗拒，這就是命中注定的不合時宜的邂逅！

    當天我的確看到一個人提出添加的申請，可能是真的在企盼，反而在他出現的時候，我開始懷疑，記得很清楚，我當時竟然發送簡訊確認這個人是否是他。現在想起來很可笑！
   
    很快我得到了回復，的確是他，我想不起當時自己是如何地心情了，但我想象當時自己一定在竊喜。我真的就是這樣一個很容易感覺滿足的簡單的女人。只要一點點小事是在沿襲我的設想進行，我便會在心中手舞足蹈，因此在後面很容易看得到我當時的沉醉與快樂……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:00
在文字的世界中我是一個睿智的女人，我自信可以很準確、純熟地用文字表達所有我希望表達的感受，那些文字中可以飽含我所有的情感，並且承載我所有的浪漫、成熟……當時，我曾擔心他是否能夠駕馭文字，如果不能，那麼很可惜，我不可能去願意接近那樣的一個男人。

    事實上，那不過是我的擔心。他對文字的敏感和運用完全可以達到我的要求，後面一切的交談變得很順暢，也很愜意。

      每日在進行的交談，具體的內容我很難一一追憶。

     記得一天，我對他說：不要對我給予希望。我不過是一個醜小鴨，智慧是我唯一的粉飾，如果葬送了智慧，我將一無是處！

     他回答我：男人肯定會喜歡美麗的女人，但是，智慧對於我更重要，因為聰明的女人才會是更加有內容的女人。很久以後，他也曾說過，那些漂亮的女孩往往會用來享受一、兩次，而我會寵愛聰明的女人。漂亮的女孩總會覺得自己有資本，而自恃清高，但外表不足以用來炫耀和清高。而聰明的女人決不會這樣！而且也更懂得展現自己。

    他的觀點我不否認，但是我不否認的只是觀點，決不代表包含所作所為。

     我曾經在給他的信中寫道：縱然一張精緻絕倫的臉，它最大的敵人是時間。而智慧恰恰是時間的朋友，只要你夠聰明，你會從時間的流逝中積攢自己需要的一切，往往智慧帶給女人的美是一種由內而外的美，那美充滿味道，品嘗不盡，欲罷不能！

    在網上我們無話不談，在這樣的過程中，我們漸漸發現在另外的一個地方竟然存在著另一個自己，我們的確很像，而且太像。這令我而今都會覺得這種恩賜太可貴，這是一種可遇不可求的幸運。因為很多人在一生消逝后都未曾找到真正了解自己的人，而我竟然找到了，那是一個寶藏，心靈的寶藏，從此我可以將心中的「寶貝」拿出來，因為有人會去欣賞。更何況，漸漸我知道我們的感受是相互的，我在文字中毫不吝惜地表達著我的愛，他的愛我同樣能夠感受到。

    之前我還可以盡量讓自己去淡定地面對著一切。直到那條簡訊出現在我的手機上——

      「我現在在機場，馬上要登機了，去上海，估計一周時間！回來見！」

      接到這樣一條簡訊的時候，我曾經以為是什麼人發錯了，但是那個號碼在我的記憶中若有若無，最終我確信這是他的號碼。我才回復——「知道了，到了告訴我一聲，免得我擔心！」我當時編輯這些文字的時候用了將近5分鐘，因為我一直在想要不要這樣回復，我沒有充足的理由要他給我報平安，但是我的確想知道，而且也想告訴他我對他的關切，最終我還是決定表達。因為，畢竟他的簡訊已經說明了他的想法，他怕長時間的杳無音訊會令我不安，是的，在他出差的一周時間裡，我感覺時間是如此漫長，長得讓我覺得窒息，我終日魂不守舍。直到那時，我知道自己已經深陷其中，而且會越陷越深！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:00
文字可以說是我們之間唯一的聯繫載體，即便我們知道對方的聯繫方式，但都不曾打過電話，只有在網路溝通不順暢的時候，我們會用簡訊交流。

    從1月在電話中結識，我們一直保持著相互之間的神秘，因為我們都怕當一切暴露在日光下的時候，我們會失望。但是，他始終強調我擔心的事情並不是他關心的事情，因為我的聰明、可愛、成熟是他渴求的。他說：最嚮往的就是兩個人相遇后，我在他的懷中，我們不需要言語，只需要我們之間的默契。其實，這也是我腦海中的畫面……這就是我們之間的心有靈犀！在後面的故事中這種默契和了解一次次地得以印證。

    這中間他曾經提出見面，都被我否決了，他向來都很尊重我的選擇。他會說：我尊重你的選擇，我會等！我並不是覺得這是什麼值得炫耀的，畢竟這是男人起碼的紳士風度。

    我曾和他約定10月以後見面，我表示：這樣的一段時間，可以證明我們對對方的需求，如果到了那時，我們還如此相互吸引，那麼我們就見面。因為，那是我們心與心的召喚。他同意，但也對我說，做自己想去做的事情，沒有必要為自己劃定那麼多條款。

    這是我們之間最大的不同。

    這由我們的性別決定。畢竟男人在面對這種問題時可以更加隨遇而安，也更加主動；但女人不同，起碼很多女人會如此——我們需要衡量一切的所做是否是自己真正尋求的，這需要用時間去證明；除此以外，我們同樣需要用時間去考驗對方，考驗自己。

    不過，我們沒有堅持到10月。

    另外，打破戒規的是我！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:01
第二天，我們在一起很長時間，我感覺自己好像小女孩一樣，那很多年已經沒有過的新鮮感情的滋潤重新回到了我的體內。沒想到而今我還可以再次獲得醉心的激情，面對你生命中期待的那個人，所有的矜持和躲閃都會拋到腦後，剩下的唯有奮不顧身。

    第一天看見他的時候，我感覺自己甚至在期待他來吻我，但是他沒有……

    不過，他的手撫過我手的那刻，我分明感覺到自己心中的戰慄，為什麼？他真的如此打動我？我真的如此渴望？一連串的問題閃過腦海，答案只有相同的。也許，我真的在等待他的出現，為了這份等待我醞釀得太久了，已經在生命中鋪陳了7年的平淡，才迎來了嚮往的痴迷！

    我們並肩坐著，說著廣泛的話題……

    他站起來在房間內有條不紊地踱步，不過只十幾步，我發現他站在我的身後，托起我的臉，用近乎於不容置疑的眼神看著我，當我膽怯地將自己的眼神發散開的時候，瞬間我們之間的距離幾乎已經不存在了，他的嘴唇已經「霸道」地佔據了我的唇，那種溫潤的確大大削減了我的意志力，我仍然用自己殘存的能力抵抗著……但那緊得令我窒息的擁抱，讓我感覺自己作為女人的幸運，其實生活中再強的女人都會本能地渴望男人對自己的征服，因為那是對自己女人角色最強有力的喝彩。我不例外，我發覺自己開始從渴望征服，而變得趨於去享受這種基於男人強悍氣息下的軟弱無力。

    在窒息的感覺下，我終於為了獲得一絲喘息而被「趁虛而入」。那種濕潤的壓迫使我越發迷離，我分明聽見了源於自己的真實的「渴望」聲音，我曾經閃現一個想法：難道我真的如此？不過，這種想法根本無法敵過親吻的迷離。我的腦中只有他舌遊離的軌跡，以及那原始般的激情躁動……

    我的手機忽然想起，一切的釋放被打斷！

    緊接著，我離開，他則留下來等我。

    當我下樓的時候，我覺得自己有一種無從抗拒的眩暈，我甚至嘲笑自己——你怎麼猶如一個一片空白的少女。我無從解釋，但我只知道那眩暈的感覺很真實、很強烈……

    我還記得，當時的我像一個傻子，在電梯里會因為回想剛剛的一幕而傻笑，我想當時如果電梯裡面有人一定會為我的異常而困惑，哈哈，無所謂，我就是如此開心……

    這天，我感覺到了男人的另一種魅力——力量，可能之前的生活中我獲得太多的體貼，當力量來臨的時候我覺得自己更像一個女人，一個等待撫慰、等待疼愛，同時期待征服的女人！

    那窒息的吻、那囚禁的擁抱，一切都令我驚奇，我的生活從此多了一種姿彩，對此我確信不疑……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:01
當我回到樓上，我感覺自己依然很難平復心中的激動。說實話，我開始為自己的激動感到羞澀。因為，我知道他不是一個初出茅廬的男人，他經歷過的一切已經給了他足夠的淡定。我知道中斷的一切還會繼續上演，其實我也期待。
    他的眼神是堅決的，但又是迷離的，看著我，好像炙熱得可以將我融化。在當時，以至後面的日子裡我一直都抱有一種想法，他是一個「久經沙場」的男人，而我除了男朋友，是一個一片空白的女人，我不是他的對手，但是我是自己的對手。我不能要求他如何，但是我可以控制我自己。
    我知道自己抵制的是什麼，是不想讓自己錯的太離譜，不願跨越那道鴻溝。
    不過，他的吻我無從抗拒。當他的眼神射向我的時候，我的眼神相信已經把我全部暴露。我試圖保留自己最後的一絲抗爭，我沒有去迎接他的唇、他的舌，但是他不可能為此而放棄，也不會因此而退縮。因為，我的抗拒不過是一個形同虛設的防禦攻勢。他的舌靈動在我的唇間，他的擁抱越來越緊，我感覺自己越來越無法呼吸，那一瞬他終於找到了一直在搜尋的，我的矜持在舌尖的挑逗下蕩然無存，他們糾纏在一起，貪婪地撫摸，時而又調皮地做著捉迷藏。當我被抓住的時候，他用力地將我「吸附」在自己的掌控下。我的喉嚨中已經不自覺地發出了沉悶但又尖厲的聲音。而後那深深的進犯，讓我徹底軟弱下來。而他厚重的呼吸聲音，掠過在我耳際，變成了催情的迷藥，我知道他想要什麼，也知道自己想要什麼，但是不可以，起碼我不可以！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:01
有經驗的男人都不是急於求成的男人，因為他們希望女人在與慾望掙扎的過程中，變得迫切地需求他們，這樣他們將順理成章地收穫慾望的果實。
    肢體已然迷幻，但還要強迫自己保持頭腦的清醒，彷彿一個垂死的人在不斷注射著強心劑。感受到他的手在自己的後背滑動，也確信下一步它將如一條游蛇般鑽入我的衣服，在我的肌膚上留下它行走的軌跡。
    游蛇進入的時候我沒有抗拒，因為肌膚正在以滾燙的溫度迎接著這一切。緩慢的愛撫，夾雜著霸道的力度，閉上雙眼，它滑動的軌跡猶如在心中一般，把我所有不安的躁動全部翻捲起來。
    它已經爬到了我的胸前，在隔著內衣試探裡面的動靜，當他確信「安全」后，他給了她們有力的下馬威，的確我已經習慣了男友對他們的溫柔與疼愛。而今，他的力量是她們始料不及的，因為她們一直在想會被溫柔地擁戴一生。
    不知不覺她們已經被鬆綁，她們在他的手中是那麼地任人宰割。何止這些，我現在只剩下一個保留些許清醒的頭腦，而後的一切都被他醞釀的激情吞噬了。
    他的吻還是那般生機勃勃，而他雙手的力度又給了我另一番感受，挑逗夾雜著征服，調皮夾雜著專制……一切令我感覺自己的需求變得原始，我不能壓抑自己的感覺，我終於用自己快樂的聲音，讓自己的本能在他面前暴露無遺。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:01
有經驗的男人都不是急於求成的男人，因為他們希望女人在與慾望掙扎的過程中，變得迫切地需求他們，這樣他們將順理成章地收穫慾望的果實。
    肢體已然迷幻，但還要強迫自己保持頭腦的清醒，彷彿一個垂死的人在不斷注射著強心劑。感受到他的手在自己的後背滑動，也確信下一步它將如一條游蛇般鑽入我的衣服，在我的肌膚上留下它行走的軌跡。
    游蛇進入的時候我沒有抗拒，因為肌膚正在以滾燙的溫度迎接著這一切。緩慢的愛撫，夾雜著霸道的力度，閉上雙眼，它滑動的軌跡猶如在心中一般，把我所有不安的躁動全部翻捲起來。
    它已經爬到了我的胸前，在隔著內衣試探裡面的動靜，當他確信「安全」后，他給了她們有力的下馬威，的確我已經習慣了男友對他們的溫柔與疼愛。而今，他的力量是她們始料不及的，因為她們一直在想會被溫柔地擁戴一生。
    不知不覺她們已經被鬆綁，她們在他的手中是那麼地任人宰割。何止這些，我現在只剩下一個保留些許清醒的頭腦，而後的一切都被他醞釀的激情吞噬了。
    他的吻還是那般生機勃勃，而他雙手的力度又給了我另一番感受，挑逗夾雜著征服，調皮夾雜著專制……一切令我感覺自己的需求變得原始，我不能壓抑自己的感覺，我終於用自己快樂的聲音，讓自己的本能在他面前暴露無遺。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:01
像他這樣的男人絕對有足夠的耐心，他等待的和感興趣的是你真實的渴望，如果在這過程中你不能順暢地接受，那麼他決不會強你所難。這是我對他的了解，他也的確是這樣的。因為，我知道在他看來強迫得到的根本無樂趣可言。
    他的經驗是不難感受到的，因此，在當時我真切地體會到自己身體和心靈都在經受一陣陣的戰慄。恰巧他同我當時唯一的那個男人是截然不同的，他們的性格、他們的想法，乃至於他們的表現，這恰恰給了我無限的吸引，我探求一種不同，這樣差異的感受來到我的身邊，我發覺自己開始沉迷。
    我記得當時我們糾纏了一個下午，但是不曾跨越「邊境線」，不是不渴望。當時，我們身體的答案是一樣的，只是心理上的答案不同罷了。他身體的信號我可以收到，但是我只能硬下心如此，因為我要堅持我的堅持。到底為什麼堅持，我而今也解釋不清楚，可能最關鍵在於我需要勇氣，當然我更需要證明這一切是真的……
    他曾問我：「想嗎？」
    我用雙眼緊盯著他的眼睛，咬著嘴唇，搖了搖頭。
    「為什麼？」，因為他知道我不過是在壓抑自己。
    「沒有為什麼，不就是不。」
    「好，我尊重你。」
    這樣的「較量」不止這一次，而後發生過很多次，因為我一直不能說服，也不能抹去自己心中的抗拒，不是抗拒他，我恰恰渴望他。我知道我在和社會對我們的約束做抗爭，我不為任何人保留或放開，也不是為自己，而是在和這麼多年的正統教育、倫理道德抗衡，那些東西在我的心中揮之不去，看來20多年來的震懾，真的不能夠忽視。它們就這樣壓抑著我的渴望，一次又一次……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:02
像他這樣的男人絕對有足夠的耐心，他等待的和感興趣的是你真實的渴望，如果在這過程中你不能順暢地接受，那麼他決不會強你所難。這是我對他的了解，他也的確是這樣的。因為，我知道在他看來強迫得到的根本無樂趣可言。
    他的經驗是不難感受到的，因此，在當時我真切地體會到自己身體和心靈都在經受一陣陣的戰慄。恰巧他同我當時唯一的那個男人是截然不同的，他們的性格、他們的想法，乃至於他們的表現，這恰恰給了我無限的吸引，我探求一種不同，這樣差異的感受來到我的身邊，我發覺自己開始沉迷。
    我記得當時我們糾纏了一個下午，但是不曾跨越「邊境線」，不是不渴望。當時，我們身體的答案是一樣的，只是心理上的答案不同罷了。他身體的信號我可以收到，但是我只能硬下心如此，因為我要堅持我的堅持。到底為什麼堅持，我而今也解釋不清楚，可能最關鍵在於我需要勇氣，當然我更需要證明這一切是真的……
    他曾問我：「想嗎？」
    我用雙眼緊盯著他的眼睛，咬著嘴唇，搖了搖頭。
    「為什麼？」，因為他知道我不過是在壓抑自己。
    「沒有為什麼，不就是不。」
    「好，我尊重你。」
    這樣的「較量」不止這一次，而後發生過很多次，因為我一直不能說服，也不能抹去自己心中的抗拒，不是抗拒他，我恰恰渴望他。我知道我在和社會對我們的約束做抗爭，我不為任何人保留或放開，也不是為自己，而是在和這麼多年的正統教育、倫理道德抗衡，那些東西在我的心中揮之不去，看來20多年來的震懾，真的不能夠忽視。它們就這樣壓抑著我的渴望，一次又一次……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:02
我始終堅信自己的意志力，的確如此，他也很佩服我這一點。因為，即便我的身體已經招架不住，但是我的神經依然強硬抵抗。
    在當時，當他身體撞擊到我身體的時候，我的身體都會變得異常緊張，不是抗拒或恐懼，而是一種快樂的"緊張"。在腦海中我經常會聯想如果我們發生了，會是怎樣的情形。我不迴避自己心中的渴望與好奇，只是在一再壓抑這一切造成的行動力。
    每當這時，他身體的堅硬對於我而言都是一種難以面對的愧疚。因為，我知道他需要尊重我而壓抑自己，這樣的壓抑對於女人是一種掙扎，對於男人就變成了一種殘忍。
    面對我的屢次殘忍，他始終沒有抱怨，也不曾強求。一次，他坐在椅子上，深深地吸了一口氣，然後又長長地出了一口氣，我可以想象他當時的感受，在緩解自己的慾望，這一次在黑暗中的我，眼中甚至掠過了一瞬間的淚光，我深深地、深深地感到不安。
    我也清楚地知道：以前的那些女人不可能讓他如此，他也曾經打趣地說：你是最困難的一個。我當時還在心中回擊這句話--如果容易，你會珍惜嗎？而且我也一再強調我和以前的那些人不同，我希望自己是他精神上的伴侶，至於身體的慾望他可以尋求別的人選。
    這樣的日子不知道有多長時間，但我記得有一天，他對我說："陪我去喝酒吧，去后海。"
    我說："不去，你找別人陪你吧。"
    他通過msn約了幾個朋友，晚上一起去后海。記得，當時一個女孩在msn上寫道：能不能答應我別總是約人去喝酒？
    我當時打賭說："我知道她想的是什麼，也知道下面說什麼？"
    "什麼？"
    "酒能亂性。"
    正在這時女孩的文字發了過來：喝醉了，免得被別人佔便宜。
    "你看怎麼樣，我就知道。知道我為什麼知道嗎？"
    "為什麼？"
    "女人的情感是更加排他的，所以即便她不和你在一起了，也一樣希望你能夠自律，甚至希望你而今也依然會為她而感懷。而且，女人都愛吃醋。"
    "那你會吃醋嗎？"他問道。
    "不會。不是因為我不會吃醋，我也是女人，一樣有嫉妒心。只是，我不會讓我們的關係發展到我要去吃醋的階段。知道某些局面是自己面對不了的，那麼就不讓自己去面對。所以，我選擇做你的朋友，而不是女朋友。因為一旦我的角色變化了，我會變得霸道。"
    "你和她們都不一樣，她們都試圖掌握我，但是我是不可能被掌握的。"他眼睛看著遠處，慢慢地說道。
    "我呢？"
    "你比她們都聰明，你從來沒要掌控我。"
    "我從來沒有想著掌控你，我們是同樣的人，我也是不希望被別人掌控的人。而且我也覺得自己沒有資格去要求你，畢竟我們都不是那個在生活中可以名正言順對對方提要求的人。"
    現在想起來，也許從一開始就已經定了我們在一起的基調，因為我們都是這樣給對方空間的人，只是後來我們變得越來越去體恤對方，而不是剛一開始存在的那種"短兵相接"的局面。
    可以肯定從一開始，我們就不想破壞，也許當時我們以為在一起時間不會很長，但是後來日子的延續讓我們更加清晰地認識我們之間的一切。因為吸引而彼此索求，因為真誠而彼此付出。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:03
"你和她們都不一樣，她們都試圖掌握我，但是我是不可能被掌握的。"他眼睛看著遠處，慢慢地說道。
    "我呢？"
    "你比她們都聰明，你從來沒要掌控我。"

真的很像。昨天我跟他說我看了情癲大聖很無聊，只是最後佛祖說的一句話比較經典：只有不要求結果的愛才是沒有期限的愛。他說：是啊，就像我們。我想我與樓主應該會有很多共同處，至少大方向一致，：）
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:03
只有不要求結果的愛才是沒有期限的愛。
也許這是一個真諦。在生活中，愛總是被要求達成種種結果，因此沒有了愛的真正內涵，只存在了一種關係的形式。而在生活之外的愛，我們努力去做的正是——淋漓盡致地發揮愛的本能！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:03
記得劉鎮偉說這部情癲大聖是月光寶盒的終結版，我認為其實這僅僅是體現在這個「愛」字上，如果曾經那段真誠的感情被珍惜，但也有個期限是一萬年，這部便是愛的升級版，我們愛了，就一定要在一起嗎？很顯然答案是否定的。但我們要把這份難得又珍貴的情感升級，也許有句話比較俗，但還是很合適在這裡，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。：）
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:03
時間轉眼就差不多了，兩個人在一起的時候總感覺時間好像調整了它步伐的頻率。
    臨去赴約之前，他最後一次問我：「你和我一起去吧？」
   「真的不去，你趕緊走吧，我也好清靜清靜。」
    即便我嘴上還在逞能，但是我心裡真的希望他陪伴的是我。
   「那我走了？」
   「嗯。」我甚至用手推著他的後背，一路把他推倒了門口，在門口的黑暗中，他習慣性地扭過身吻我，一般我們都會這樣做別。
    當我關上門依靠著門雙眼直愣愣地面對這眼前的那片孤獨的黑暗時，我的淚水瞬間翻湧上來。
    那段時間，我開始抽煙，他走後我一個人抽煙。我不喜歡在別人面前抽煙。
    晚上我會不開房間的燈，只有窗外自然投射進來的月光，我會一支接一支地抽煙，抽到自己覺得嗓子不能再承載為止，但是頭腦中卻往往是空白的。
    第二天，當我們再次這般告別的時候，我將自己心中的矛盾和無助在他的懷裡爆發了出來。
    他吻我的時候我的淚水便不受我控制地流淌了下來，變成了黑暗中「閃光的珍珠」。
    他發現了我的異樣，將我更加緊地抱在懷中。這樣一個有力的回應，更加刺激了我的淚腺，他吻著我淚水漣漣的面頰，我們什麼也沒有說，只是靜靜地、靜靜地互相承受著這一切……
    許久，他對我說：「寶貝，別哭了，我不希望你這樣，我不希望你不快樂。」
   「我想和你在一起，希望能總是在一起。」
   「我也想，但是現實不允許。」
   「我知道，我沒事，就是需要發泄一下，哭出來就好了。」
這時，他的電話響了起來。
   「我出來了，很快就回去了。」他有些平淡地回答著。
    這個電話意味著什麼我很清楚。
   「快回去吧，免得不好解釋。」
   「嗯。但是答應我別哭了。」
    我破涕為笑，「不哭了，眼淚可以美容，今天已經美夠了。」
    其實，那天他走後我放任著自己的眼淚，任他們一遍一遍沖刷我的面頰，不過那晚的痛苦是靜靜的，沒有後來的那次那般撕心裂肺……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:04
應該說：面對這樣一份感情我也曾經很幼稚過。在剛剛開始的時候我並不是什麼都不在乎，但我在乎的不是形式，而是對方給你的言語。這就是女人在沉迷感情時，容易犯的一個錯誤。我不在乎是否兩個人生活在一起，但是我希望在我問及未來的時候他能給我一個言語的憧憬，但是他不會，因為他比我現實，正像男人在感情之初比女人現實很多那樣。
    在那段時間的掙扎中我做過很傻的事情，我曾經試圖結束這一切，但是都是徒勞，因為我太在乎這份感情，因為我真的愛他，也因為我知道他真的愛我。
    一天晚上，他有飯局，所以走的比較早，那天可能是我心情的谷底日，那天我在他走後不久發了一個簡訊，試圖了斷一切——「我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」
    的確，我當時怕在這種感情的漩渦中掙扎會最後葬送了我們的愛情，那麼就連最後的一絲幻夢都沒有留給我，因此我寧肯選擇急流勇退，雖然斬斷是一種徹骨的痛，但回憶卻如夢般甜美。
發出了這條簡訊，我關了自己房間的燈，開始不停抽煙，開始是不停靜靜地流淚。
    當我看見他的簡訊時，我崩潰了，開始變成號啕大哭。
    他寫道：你的理智我最欽佩，你的可愛我最喜歡，你的聰明我最欣賞……我的眼睛看著這些文字而變得眼前模糊一片，我哭得上氣不接下氣。
   「為什麼現在說這些，也許可以早一些對我說，但是我不能改變。」我回復道。
   「現在也不遲。」
    當天晚上我去美容院的時候，小姑娘們問我：「怎麼眼睛這樣，是不是哭過了？」我只是苦笑，沒有回答。
    就這樣我終於熬過了那個痛苦的夜晚。
    第二天下午他給我打來電話，我說：「你又干擾我，想破壞約定。」
   「我和你約定什麼了？」
   「你說呢？」
   「那只是你的決定，不代表是我的決定。」
   「你覺得就這樣結束你就開心了嗎？」他接著追問我，這樣一句令我無言以對的話，將我做的一切化作烏有，也宣告了我淚水的荒唐。
    從那時起，我決定一切順其自然。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:04
我曾經做過很傻的事情，那就是企圖結束我們之間的一切。
    我並不在乎兩個人是否要生活在一起，但是我還是希望在他的話語中找到對未來的憧憬。但是他不會，因為他是男人，而且是一個成熟的男人。女人總是在感情開始之初變成編製美夢的追夢人，但是男人不會，所以在開始的時候很多女人都會在自己的假想中折磨自己，我也不例外。
    於是，一天晚上我發了一個簡訊給他，企圖草草結束我們之間的故事——「我準備做妻子，讓自己一個人品味這選擇的滋味……不會傷害任何人！想說：不傷害那只是你心中的理想，像我一樣選擇保留神話於心，卻犧牲自我的人很少！可以行屍走肉般繼續下去，不會沒有絲毫的快樂，但是我不願麻木地忘卻神話，即便短暫，但那純美的愛情是我最大的收穫……」
    他的回復是：「你的可愛我最喜歡，你的聰明我最欣賞，你的理智我最欽佩……」看著這些文字，我的眼前模糊一片，我開始號啕大哭……
    我還是在想就這樣吧，長痛不如短痛！就這樣我度過了那個痛苦的夜晚。
    第二天他打電話給我。
   「你又來干擾我，忘記我們的約定嗎？」
   「什麼約定？」
   「裝傻有什麼用，你說呢？」
   「那是你的選擇，不是我的，我沒有和你約定什麼。」
   「再說，你覺得如果我尊重你的選擇你就能快樂了嗎？」他追問道。
    這樣的問題，真的讓我無言以對，因為我不可能快樂，就這樣我做的傻傻的掙扎就被他這樣一句話化作烏有，我的所有為之橫飛的眼淚都被定義了荒唐的格調。
    從此，我決定接受，並走下去……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:04
不要以為我們兩個人在一起只有濃情蜜意，不盡然。
    我們是兩個個性很強的人，在一起之初，是一種很奇妙的感覺，我們都在自己的領域中習慣了獨權者的身份，在新的局面里誰也不會是那個甘願俯首稱臣的人。如果我們兩個其中任何一個變成不再帶有稜角的無端犧牲者，那麼我們的故事肯定會是一個夭折的結果。
    到目前為止，我們只有過那麼一次稍縱即逝的不愉快。到底事情的起因是什麼我真的記不起來了，從這情形判斷，當時肯定是因為很小的事情，不然記憶力這麼好的我，不可能找不到一絲印象。
只記得當時我說："我就這樣，你接受不了可以走。"
    他沒有示弱："走就走，我這就走。"
   "那就走吧！"其實，當時我已經開始擔心他真的會走。
    他順手拿了桌上的包，然後在我房間門口，扭身對我說了一句："等你冷靜了我再理你，你自己好好想想。"
    "我沒有什麼好想的，接受的了就接受，接受不了就算了。"我知道自己的話很氣人，一定會更加激怒他，但是話已經出口，我沒有收回的機會了，可能從那時開始我已經後悔了。
   "好，你現在不可理喻，我走。"該死，真的如我所料。怎麼你就不能讓我一下，你這個笨蛋，當時我心裡這樣想著。
    他真的往大門走去，當他漸漸湮沒在房間的黑暗中時，我開始猶豫，那時我發現自己真的很在乎他，我怕就這樣給我們罩上陰影，怕就這樣不明不白夭折，怕有可能失去他的一切可能……
   "那好，今天你走出這個大門就別再回來！"我沖著他走去的方向喊道。激將法--可能是當時我最後的辦法了，因為讓我卑躬屈膝地說：我錯了。那還不如殺了我。
   "你說什麼？"我知道自己這個方法見效了。
   "我說：你今天走了，以後就不用再找我了。"
   "憑什麼你讓我走，我就走！你不讓我來，我就不來呀？"他的腳步聲已經由遠及近……我低下頭，暗笑。
    他又放下手中的包，說道："我今天還不走了。"
   "不走那就別走了。"其實我們心裡都明白對方給了自己台階，我們這次化險為夷了。
   "以前誰也不敢和我這樣。"
   "她們是她們，我是我，我和她們不一樣，我要是和她們一樣你還不會喜歡呢？"
   "別美，今天我必須教育你一下！"
   "教育，怎麼教育？不用教育，你還是走吧！"
   "怕了，晚了，一定要讓你知道我的厲害。"說著，他已經來到了我的身邊，用強悍的吻封住了我能言善辯的小嘴。
    因為我的調皮，一個成熟的男人的確有些氣惱，但是他還是縱容了我的任性，而今他用另外的一種方式來降服我，同時也"警告"我。
    我還在扭動著自己的身體，不願就這樣束手就擒，我知道往往這樣的結果是適得其反，也許我要的正是這種結果。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:04
他的確很有力量，從一開始他的力量就一直深深吸引著我！他用身體將在椅子上的我壓住，使我不能從椅子上分身，試想：這麼一個方寸之地怎麼能有抵禦或擺脫的空間，那時——我為魚肉，他若刀俎。他的吻始終都會成為喚起我的起點，吻著，我們的呼吸就已經變得厚重。他的手會很靈活的來到我的背後，並很快捷地鬆開我的束縛。而後，從後面遊走到前面，讓我豐滿的胸感受他手上的力度。
那天，他這樣的行動我沒有給他絲毫的阻力，這樣肯定一定程度鼓勵了他。這樣，繼續著……忽然他將我從椅子上擁起來，但是這過程中我們始終在熱烈地吻著對方，站起來以後他用自己的身體引導我向後移動，將我抵到了牆邊。而後，又慢慢地引導我進了衛生間，說實話我的衛生間真的是香氣撲鼻。
在我印象中這次是當時為止我最配合的一次，我也第一次讓他將我的上衣推了上去，第一次親眼看到我的乳房。說實話，之前我的身體只有男朋友見過，我十分豐滿，可能是很多人難以想象的豐滿，面對這種豐滿我倒不是十分歡喜，甚至覺得是一種負累。他將頭埋在其中親吻著，我則不禁向後仰著自己的身體，以迎合他的親吻。
而後，他的手終於到達了我始終不曾讓他探究的禁地……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:05
以我對自己的了解和感受，我知道他一到達那裡我就暴露無遺了，因為那裡一定已經濕潤無比了。哎，畢竟我也是性情中人呀！他到達的時候，我的注意力始終跟隨著他的手指的蹤跡，它在我門口著陸的時候那滋潤是無可抵賴的。我當時想：你呀你，總是這麼不爭氣……他熟練地找到我那等待撫愛的小可愛，在濕柔的環境下給予她輕柔的挑逗，在摩擦過的瞬間，那一點猶如火柴頭擦過火柴盒的效應一般，瞬間變得滾燙，我的「快樂」從鼻腔中擠壓了出來。在這樣的過程中真正快樂的女人很難控制自己，我希望自己的快樂能夠告知對方，讓他了解我的快樂。看到我的反應他當然知道這簡直是我一觸即發的穴門，怎可放過，隨之便是快馬加鞭……我的天，我那裡分明已經開始燃燒一團熊熊烈火，燃著了我……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:05
「女人是水做的」，這句話在別的地方有別的含義，在性愛之始女人的快感也的確用水來衡量著，肯定有人想：我這是對嚴肅文學的褻瀆，別，很多東西都是需要有一個更加開闊的視角和思想境界去理解的，這並不歪，是一種感同身受的體會。
    那源源不斷的滋潤，只能讓體內的慾火越燃越烈，根本不可能就此撲滅。更可怕的事情是，他竟然窺探到了我的不能自持，進而將自己手指的位置向下轉移了。那更是我渴望的發源地，彷彿山洞之中藏匿了仙人一般，他的手指在洞口四周打轉著觀察……當時，我想：一定要注意力集中，那個可惡的傢伙隨時會對你的領地發起進攻，你不能沒有防禦的能力。可是，很多事情並非是心想事成的。我預測到了，但是我的身體沒有防禦的能力，當他堅決「進犯」我的時候，那瞬間的犀利進攻，還是贏得了我的「喝彩」。
    這樣的彩頭簡直是為他吹響了衝鋒的號角，他從身體的各個部分進攻著我，當我掙扎著用迷離的眼神望著他的時候，我看到他眼中對勝利的渴望，那種渴望是不容置疑的。其實，不僅他，包括我都相信他將贏得這場戰爭。不過可能他想象中的戰利品更加符合他的胃口，而我能給他的戰利品並不是他所最終需求的。
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:06
在進攻的過程中他始終保持著鎮定的節奏，因為他在伺機發起最後進攻的最佳時刻，隨著我漸漸釋放開來的聲音，他知道最後的衝鋒號已經吹響了，他明顯加快了手指動作的速率，同時也稍向下委屈身體，這樣可以更加有效地將力量施展在手指上，隨著有力且更加深入的侵襲，我達到了快樂的巔峰，快樂的聲音也開始籠罩了疲倦的性感。
    他的手指終於從我的「慾望源泉」中涉水歸來，但是我錯了——他沒有善罷甘休。
    他竟然用自己大大的手掌托住了我整個區域，在我耳邊輕聲說：快樂嗎，還要嗎？那性感的聲音，加之吹向我耳朵的氣息，我的身體頓時再次陷入了戰慄。
    我拚命地搖頭。
    但是，那時的任何回復對他而言都沒有實際的意義，因為他戰役的部署和作戰步驟是已經擬訂好的。
    隨著我的戰慄，他的手掌統領了我的一切，在濕滑的作用下，他手掌的摩擦恰到好處，他加快著速度，我再一次雀躍起來，我大聲宣洩著自己的快樂，因為我無法控制。我以前和男朋友曾經打賭自己可以不出聲音，但是當快樂來臨的時候，那聲音是隨著情緒和快樂而誕生的，並不是為了討好男人，因此我幾次嘗試打贏這個賭，最後都以我的失敗告終。於是，我明白那聲音不是可以剋制的，那麼就索性隨性而去吧……
    在他的摩擦過程中，我再一次登上了快樂的巔峰，不錯，雖是「異取」但畢竟「同功」。
    能夠讓女人快樂，是男人的一種本領，也是一種美德，我真的這樣認為。他做到了，他開始吻我，將我抱得很緊。
    一個硬硬的傢伙間隔在我們中間……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:07
我感知到那堅硬存在的時候，心裡的愧疚已經襲來，因為我不能給他他想要的快樂，我覺得自己很自私，在和男朋友在一起的時候我也如此，我總希望可以讓對方得到滿足和快樂。
    今天，我該如何？
    他把我的手放到自己的「慾望之柱」之上，我知道他的意思，他在提醒我他體內積存的慾望已經到達了劍拔弩張的地步。在我躊躇的時候，他體會到我第一次面對他必定會羞澀，於是幫助我剝離了所有在我手指和他「欲柱」之間的障礙。他是那麼堅硬，他對我的期待是令我歡欣鼓舞的，但是……
    在這過程中，我們的身體也在做著各種各樣的糾葛，因為他在尋求進入的機會，而我則在找尋奪路而逃的方法。
    我一直在輕聲說著：「不行！」
    而他則在我的耳邊對我說：「為什麼不行，我想要你！」
    我心裡也在不斷地提問自己——怎麼辦？我不能這樣對待他！但是我不可以接納他！天哪，瘋了！！！
    最後我從他的懷抱中向下滑去，我竟然大膽地面對著那堅挺，他在我的手掌中是那樣的火熱，那必定也蘊含了他對我的熱情。那一刻我覺得我是因為愛，而不願意讓他在慾望的折磨中再次自生自滅。
    我終於果斷地將他用我的小嘴包裹了起來……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:07
在我的嘴裡他的堅硬和溫度進入了我的掌控。我相信：當時他一定有些意外我的所作所為，因為畢竟這是第一次我和他的深層次親密接觸。
我用舌頭充分調動著他。
我的嘴比較小，因此大大的凸起對於我的最來說真的是一個有些超負荷的運作。不過我想這可能能夠給他帶來更多的快樂。
我自信自己的舌頭在這時是極其靈活的，我用舌尖挑逗著"頭部"的周圍，我在用自己軟軟的舌頭愛撫著它的周遭。我會時常用小小的舌尖去挑逗那將最後釋放激情的地方。
以前我曾經學習過一些性生活男性體驗方面的知識，我知道：龜頭與包皮之間連帶的部分是男性一個很敏感的部位，我當然不會放過這個敏感地帶。
他的手在不停揉捏我的耳垂，因為那裡是我的敏感地帶。
在我變化頗多的濕潤包裹和挑逗中，他漸漸變得不能自持，他的手在我的頭髮中不斷的撫弄著，也在不斷通過這種方式告知著我他的感受。忽然，我明顯感覺到他手上的動作開始更加有力，甚至開始幫助我的動作，加之他身體不由自主地前後晃動，我知道迸發的時刻即將到來……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:07
我的預感隨著那手指在我頭髮中摩挲的加快，加之他身體向前的瞬間不由自主地伸展他的快樂終於得到徹底的釋放。釋放的瞬間，它來到了我口腔的最深處，甚至接近了咽喉，以至於在那瞬間我不由掌控地直接接納了一部分他的「快樂」。
    我沒有馬上給他「弟弟」自由，而是讓他在愉悅之後在我溫暖的小空間中有一絲喘息的機會。就像一個玩累了的孩子在一個溫暖的懷抱中，享受著愛撫的柔情，我用嘴唇輕輕給予他這般的撫慰，我希望即便方式並不是最終極的，但同樣能夠給他最終極的享受，也達到所謂的有始有終……
    這一切結束后，他托起我的臉，他的表情有一種滿足，同時也帶有一種說不清的表情，其中包含著感激，這是我能夠讀懂，但是不一定能夠說得清楚的。
    我順從著他向上的牽引，慢慢站起來，他看著我的眼睛，用手撫著我的臉，用唇吻了我的唇。
    我什麼也沒有回應，只是靜靜地接受，我不曾吞下那快樂的產物，因為我不習慣那樣做，即便我不反對這樣的方式，只要是對方可以快樂的，我都希望去嘗試，因為快樂是沒有禁忌的，那是相愛的人應該共同去努力、創造、分享的。
    當我們處理好善後工作，我的頭枕在他的胸前。
    「想到我會這樣做嗎？」我問他。
    「我沒有想過。」他吻著我的額頭。
    「知道我為什麼會這樣做？」
    「當然！」
    「我真的在乎你，因為我希望你快樂。」和他在一起，我喜歡將自己的想法統統表達出來。
    「我知道，我也希望你快樂！」
    很多事情就是這樣一旦開始，就會慢慢發展，很多是水到渠成，不是刻意控制就能夠真的控制激情的滋長和蔓延的。這是的激情和嚮往猶如野草般在我們的體內滋生——「野火燒不盡，春風吹又生」……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:07
其實這樣的序曲開篇以後，我知道後面的事情會發展下去，只是一個時間的過程。但是，當時我很難馬上有所改變，我一直不能逾越自己心中那個道德的鴻溝，其實現在想來，也是一件有些可笑的事情，畢竟已經發生的就已經褻瀆了道德，何必以50步的心理去揣度100步的未來事實呢？！但當時我不曾這樣想，我覺得我需要一再隱忍，去完成我的堅持，我明白自己只是在考驗這樣的一個過程我需要多長時間，而沒有在心中真正屏蔽面對最終快樂和慾望釋放的嚮往……
    我必須承認一件事情發生后，最終打開了我的心門。
    當我用自己的方式能夠寬慰他以後，我並不是決絕地拒絕我們之間的纏綿，因為我知道自己可以讓他有不同的快樂，而不是無盡的痛苦了。
    我必須承認自己是一個充分享受性愛快樂的女人，因為我覺得這是再正常不過的事情。有經驗的兩個人會在很短的時間內摸索出對方的喜好，凡事都是有的放矢，方可達到事半功倍的效果。
    我們兩個在一起，因為我們的相似，因此在所有的事情上我們都淋漓盡致地表現自我，我們都是可以用自己的激情，帶動另一方的人。這樣的和諧也是我期待的，也是我料想到的。
    那天，我的房間又變成了一片黑暗，只是月光柔柔地從窗帘的縫隙中暈染進來。
    我們的激情再一次爆發，一切都是上次的續演，但是懂得享受快樂的人都知道，我們追尋的是那份不可割捨的釋放，但釋放的形式可以不拘一格，可以默默堅持……只要我們相伴著走上那巔峰！
    不過這次以後他對我說了一句話，推進了發展的進程。
    一般結束后，他會打開房間的燈，但是那次他沒有，當我從衛生間出來，踏入的依舊是月光照耀下的房間……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:08
他站在那裡，我明白他肯定有話想說。其實男人比女人更難表達自己，女人可能不能表達的理由最根本一點是想保持一份矜持，但男人需要考慮的多得多——他們需要保持自己性別給予的為男人之道；需要展現自己性別賦予的堅強外表；需要通過掩飾來保護自己同女人一般脆弱的內心……
    其實，真的不必了，可能你們沒有意識到在你深愛也同樣深愛你的女人面前，在感情上表現得真實、感性一些，她只會更加愛你，更加欲罷不能，那是一種加分的舉動，決不會為此覺得你不像男人，當然凡事有度，成熟的男人都會懂得其中的尺度。
    一首歌的歌詞很簡單：愛要說，愛要做。首先是說，用行動表現自己的愛，如果你遇到敏感的對象，那麼你幸運了，她可以感知到。但是，她最終希望得到了還是一些簡單的話語，因為在女人的愛情範疇中，最可信的、最希望得到的，終究是言語。只有行動沒有言語在女人眼裡是一種缺憾，她會一直痴痴地等你的衷腸……那樣才完美！
    只有言語沒有行動，沒有什麼真正傻的女人，只是心存愛意的時候她不願意戳穿你，也不願意泯滅了自己的希望……不過直到那麼一天，她告訴自己這個夢開始很美，最終只是個夢魘！
    所以如果真的愛，就表達出來，也表現出來，這是你作為男人的一種魅力和能力；也是女人期待的，愛她就沒有禁忌！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:08
他抱著我，對我說：「寶貝，這麼多年了，但是幾乎沒有一個女人可以通過這樣的方式讓我釋放，只有你，其實上次我已經在想這件事，直到今天又是如此，我才對你講。」
   「從來沒有嗎？」他對我說的話，讓我為之一顫，因為我明白這後面的潛台詞是什麼。我當時心中的激動化作了心頭微微的酸楚，同時也融為了眼中閃爍的晶瑩。
   「你還記得，我曾經說過我的初戀，只有她，但只是最初的一兩次，自此以後從來沒有過，別的人就更不可能。但是你可以，我無法控制我自己。」
    我將自己的頭深深地埋在他的胸前，我一直認為那是我最喜歡的一個蘊含著對我的愛，同時給予我溫暖和保護的地方。
    我們什麼都不再說，只是享受著彼此的溫度和心跳的悸動。
    這樣的事態意味著太多的意義，那一刻我明白他開始主動對我表達自己的感情，也因為從那一刻開始他明白自己是愛我的，而且是深深地愛著我。我也由此知道自己對於他而言存在的意義。
    這之前我們不是沒有交鋒，當時我有答案，但那答案太縹緲，我不願意認定……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:08
說說那一次我不滿的交鋒……
    記得一次晚上他坐著，我站在他身邊，用小手撫弄著他的頭髮。
   「你愛我嗎？」這是女人習慣在最開始問的問題，我一樣不能不落俗。
   「應該是愛的。」他不是馬上作答，況且給我的答案分明帶著言不由衷。
   「別加那麼多的限定詞語，它們會暴露你。」
   「我覺得兩個人在一起時常長了都會有感情，和以前的那些女朋友在一起時，我也會關心她們，我都是喜歡她們的。」
   「不過我們都知道喜歡和愛真的是有分別的，如果沒有心理上的分別界定，為什麼人在表達的時候那麼注重這兩個字眼？」
   「是，所以說我是喜歡她們的，但我不愛她們。」
   「那我呢？」
   「我以前沒有想過這個問題，今天你問我，我想了，我覺得我真的愛上你。」他說的時候眼中蘊含的的確是真誠，事先聲明：我從來不喜歡做自欺欺人的事情。
    「真的？」我還是犯了自己的小孩子脾氣。
    「我們太相像，我們都欺騙不了對方，這點你很清楚。」的確兩個相似的人在一起，說謊的時候你彷彿覺得自己已經暴露在光天化日之下，謊言因為沒有掩飾也就失去了謊言的意義，所以我們面對對方不說沒有意義的謊言。可能有一天當我們的感情消逝了，我們會說，但不是現在。不過他知道一切消逝的時候我的作法，他後來問過我，與其說問，應該是在我這裡印證而已，因為他已經把方式說出來，後面再說吧。
    「我知道我不會是你這輩子最愛的人，因為一位名人曾經說過——男人最愛的往往是他的初戀情人。」
    「是的，那也是我心頭揮之不去的。」說實話，我聽到這樣的回答是感動，因為這說明這個男人即便經歷了很多，而且也不負責任地瀟灑過後，他心中還保留有一份最初的純真，而且他承認這一切，面對這一切。
    這是那天我們的交鋒，我知道他開始意識自己對我的感情，但是那不過是感情的一種萌動，而不是一種確信不疑的摯愛。
    畢竟愛需要過程，不過速度的表現男人和女人不一樣，尤其是我們這樣的微妙關係，往往在這種關係下，女人會在一開始抱有超乎尋常的加速度，而男人則用理智和抗拒減緩著心理的發展速度，不過這一切不是不變的！！！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:09
有過這樣的一次交鋒以後，我才會在發生後來的事情之後有了全新的感受和認識，也正因為有這樣的前因，所以後面他所說的話語才那般令我受感動。
    很多時候，言語是可以欺騙人的，但是身體有時候的反應是很真實的，因此當他告訴我我所作所為（用嘴）的結果令他十分意外的時候，我明白了這其中蘊含的內容。
    令我更有感觸的是當天回家路上他說的話——
    「還記得我對你說過的初戀女友嗎？」
    「記得。」
    「那是我心中的一個夢，即便而今她現在站在我面前，我也不可能找到感覺了，但是人總是喜歡在自己心中放置一個純潔的夢想，你明白我想說的嗎？」
    「當然明白，你不用說了，我全都懂。」我很感激他對我的表白，因為這對於女人來講是期盼的最終結果，未必我愛你，我很愛你，幾個字，關鍵是你對於他的意義。我希望自己深愛對方的時候，我也是他心中不能釋懷的眷戀，這就足夠了，畢竟有呼應的愛戀，才是有生命力的。
    到達目的地的時候，他像以往叮囑我，當天晚上我的眼中一定多了幾分眷戀，他很敏感，馬上洞察到了。對我輕聲說：「讓我吻吻你再走！」
    聰明的男人，當然，我在他心中也是一個聰明的女人，這聰明不是因為我們智商有多高，而是因為我們用心愛對方；體會對方；思考對方。
    這件事情之後我知道：後面要發生的事情終究會發生，因為我也在迎合心靈激蕩之後，身體碰撞的瘋狂……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:09
事情終於在那麼一天發生了--
    我必須承認女人生就就是男人的一種獵物，我們在狩獵的過程中各自取得自己的歡愉，男人得到征服的快感，女人取得馴服的滿足。
    我心裡雖然已經沒有了最後的防備，但是身體不可能完全敞開著去接受對方，畢竟這是我作為女人的最後一點兒矜持了。
    我心裡上抗拒的消失，他一定可以感覺到，因為我們之間的心太透明，我願意讓他知道，那是一個潛藏的暗號，一個可以了斷一段征服歷程的訊號。
    過來人都知道，即便之前再多其他性質的親密，也不可能改變兩個人之間的感覺，只有完成了最後愛的形式，才可能從心理上貼得更緊，因為在那形式完成的時候我們已經從兩個人的形式，走向了一個人的融合。
    忘記了之前的移動過程，我只記得我被他帶進了那個我自己製造的香氣噴噴的地方，也許是因為那個地方比較狹小，他覺得可以給我更多的勇氣，這次我沒有拒絕他退去我的最後一層防備，因為當時那裡已經潮湧翻滾。
    他在我耳邊小聲說著："我要你！"
    當時，我還是說了--"不行。"不過那句不行在我聽來是那麼的情誼綿綿，也是那樣的軟弱無力。
    我被他挑逗得氣息急促，簡直是在和慾望做著殊死搏鬥。
    "有什麼不行？"那話語中已經帶了索要的絕對。
    我沒有回答，只是像上次一樣滑了下去。
    它在我面前很"驕傲"，那雄性的感覺不容置疑。我分明也是愛它的，像母親看到久不見的孩子一樣，我毫不猶豫地將它"攬入了自己的懷抱"。我知道那懷抱給了他如同上次一般同樣的快樂，但是這次他心中的決心已經不能夠再次被"敷衍"。
    他將我拽上來，直視著我，對我說："我要你！"
    我搖頭。
    他扳住我的頭，用力的吻我，那臂彎的力量讓我窒息，那吻長得令我無法呼吸，不過一切都完美的像夢幻一樣。
    在吻我的時候，他捕捉到了我的兩隻手，這使我的抗爭能力大大折損，畢竟在這個戰役中我本來就不是一個驍勇的戰士……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:09
當我意識到在我的麻痹大意下已經漸漸失去掙脫力量的時候，我的敗勢已經註定。
   不得不說，在一切即將衝破固有模式的時候，心中的大門已經敞開，身體上的最後防備不過最後成為了整個過程中的一絲娛樂意味，這是人的一種劣根性或征服欲造成的——唾手可得的東西，即便很美好，可能因為獲得的簡單而變得索然無味；如果我們增加這過程中的難度，可能大家會更加盡興。不過，還有一點不得不承認，那就是：我還想象著也許我還可以抗爭過這一次……
    女人的思維有的時候真的就是這麼不直接，不像男人明確自己所要的，但是女人不是，往往想要又不敢要，為什麼？因為在面對倫理道德的天平上，多少男女有些失衡，作為女人何嘗不希望快樂，但是我們快樂過後，背負了太多的污點，而男人則往往可以用簡單的「逢場作戲」來強調錯誤的無辜。是呀，男人可以身心分開，但是在這樣的過程中有多少人是真正身心分開的？女人很難分開，身隨心動……
    我在這裡說這些話，不是要解脫女人，或是非議男人，我只是希望不要把性別看成衡量對錯之前的一個前提，退一步我們都是渴望快樂和幸福的人，從追求的本質出發，從愛善良的意義出發，男人、女人沒有質的區別，那麼面對過往、面對經歷，就讓我們都公允一些吧！！！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:10
即便我失去了雙手的助戰，從正面的話，由於我的不配合他還是很難有所作為。
    他發現了這一點，將我的手扳到了後面，他也轉到了我的後面，我已經找不到了還擊的位置，還談什麼逃脫。
    他很霸道地說："我要你，我今天就要你！"
    作為女人，面對自己愛的男人，即便"人為刀俎，我為魚肉"，心中也是歡喜的，因為他渴望你，證明那一刻他需要你。
    那一刻的我已經沒有了頑抗的言語，此刻的無言等同於無形的允許……
    我感覺那堅硬貼近我皮膚的時候是那般的滾燙，以至於我在意亂情迷時喃喃自語道："你怎麼這麼燙？"
    他給我的回答是"這個狀態下即便有錄像也是我強姦，我要你！"竟然用幽默化解我最後的猶豫，聰明！
    "想嗎？"那耳畔的聲音充滿了對我周身的誘惑。
    已然迷離的我，在最後一絲清醒的時候，做的動作是--點頭。
    那滾燙漸漸滑向了我的潤澤，他在外面試探搜索的時候，我真的希望自己能夠有能力將他吸附到我的身體里，因為那樣的一刻，我們將跨越一個心理和身體的嶄新里程。
    越來越接近那融合的一刻……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:10
堅韌的激情瞬間注入了我的體內，直抵創造生命的發源地，我吸納著他；擁攬著他；感受著他……
    他的每一次「重新來過」，都讓我領略到一種雄性充斥的歡愉，那愉悅揭發著深深的眷戀，也印證著深深的默契。
我選擇做那個在他激情中真實的女人，因此我放任自己的快樂，我想要他知道——他快樂，所以我快樂，也希望——我快樂，所以他快樂！
    我曾經對他說過：我喜歡激情的迸發，而不喜歡拖泥帶水地去等待巔峰的到來。
    我知道他會記得我說的——其實那快樂的巔峰早已在開始的時候就已然在不斷地壘積著它的高度，他不過是在不斷輔佐著我繼續攀爬……
    那如岩漿般噴涌的愛，讓我感覺不是遺留在了「溝壑」之中，而是一支穿心的箭，將我的心重重地擊中。
    那一刻過後我們仍然不能釋懷融合的跌宕，保持著彼此身體的依附，我所有對這個男人的愛，在那時得到了空前的輕鬆感，因為沒有了禁忌的干擾，我的愛自此多了幾分輕鬆的意味，那感覺讓我迷醉，因為我彷彿戰勝了自己，雖然已經離經叛道，但是快樂卻百分百地來到了我的身邊。
    最令我驚訝的是：那激情衝擊的發起者，已經在我的通道中，用我的心勾勒出了它清晰的輪廓，印刻在我的心中，永遠揮之不去！
    愛真的讓人的周身變得充滿感應，也讓你的心變得善於捕捉，我開始覺得這一刻來的晚了一些，不過也許沒有之前的蓄積，未嘗可以享受如此厚積勃發的幸福！
    我們之間，在這一切完成之後變得關係更加豐富，在豐富的基礎上更加堅實，讓我們一起往前走吧，起碼我們無悔地攜手前行了……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:10
今天是個特殊的日子，呵呵！
***生日快樂！***
***昨天你呢喃中的「親愛的」，我聽到了。***
***那天你說：1年了，謝謝你銘記我們的相戀的時間！***
***很高興這個生日能夠陪伴你，你要記得——即便以後不能陪你過生日，每年這個時候都是我最興奮的一天。***
***最後——真的愛你！！！***
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:11
在我們沒有發生之前，被我拒絕之後，他常會說：我尊重你，我知道你愛他，為他而有最後一絲保留。
    每次聽到這句話，我沒有什麼反應，因為我在找尋自己心中的答案，是這樣嗎？
    不用他提及這樣的問題來引發我的思考，我一直在問自己一個問題：我對他（男友）是 愛情嗎？這樣的問題我已經問自己好幾年了，在他沒有出現之前我早已經開始這樣問自己，漸漸我早已有了答案——不，可怕的是我好像找不到記憶中我對他（男友）而言愛情的絲毫痕迹。
    不要謾罵我，不是我不負責任地和一個人長久地在一起；也不是我自私地連絲毫的愛情都不肯給他（男友）……那樣我會是一個被冤枉的人，我感覺自己像他（男友）生命中必須出現的那個女人，我需要站在他的身後，一步步將他（男友）推向生活的正軌。
    在一起８年了，直到有一天我終於明白自己不再幻想，自己不會在未來的日子中誕生對他（男友）的愛情。每年我都強顏歡笑地接受他送給我的，我根本就不可能喜歡，甚至是討厭的禮物，但那是他的心，我沒有辦法打碎，即便這麼多年了他還是這麼不了解你到底喜歡什麼，他也從來沒有試圖想去了解我到底喜歡的是什麼。
    直到那麼一天我真的沒能控制住自己，他自信地說：「你一向都喜歡墨綠色，所以給你選了這個顏色。」那一刻我覺得自己在頭腦中反覆地問自己——這個人和我在一起生活了8年，怎麼竟然連我喜歡的顏色都不知道？！
   我爆發了——
   「你憑什麼說我喜歡墨綠色？」
   「上學的時候你一直喜歡這個顏色的？」
   「好，那是10年前的事情了。不過我現在穿的衣服，包括家裡大大小小的東西，你有沒有找到過墨綠色的影子？」
   「我以為你沒有變，還是喜歡這個顏色呢？」
   「生活是不斷繼續、變化的，怎麼你對我的認識、了解，永遠停留在10年前。不了解，來問我，讓我來幫助你了解我。我渴望了解你，也自信很了解你，但是我還在試圖更加了解你，因為我希望知道你渴望的生活、你渴望的關懷是什麼，但是你想過怎樣來對我嗎？」
    也許有人會認為這是小題大做，我不這樣想，因小見大——是我的理解。
    一旦在一起，很多人都習慣性地生活，將對方定格在自己的記憶中，但是人總會改變，可是你是不是真誠地想去了解這些，倦怠和視而不見是愛情死亡的原因。錯並不在改變的人身上，而在於無動於衷去面對的那個人身上。
    爭吵能夠更新愛的力量——這句話不無道理，在爭吵中我們更多地暴露自己堅持的觀點，從積極的角度上來講，演變成了一個相互加深了解的過程。
    我的生活中可能連爭吵的對象都找不到，好像溝通是留給我自己的，問題是要我一個人面對的……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:11
發生了這一切，在面對他的時候好像很多事情的意義改變了，他是我那般親近的一個人，我多麼希望在生活中可以去依靠著他，去擁有他對我的呵護，但那是我腦海中閃現的希冀，因為不可能，也不可以……
    忽然想起一句歌詞--說好不分手，但我們不是，應該是--說好不貪婪。每當這個時候，你也會覺得這樣的選擇是在自討苦吃，但是為什麼堅持，很簡單，因為快樂遠遠大於痛苦。
    有了他，我開始了自己猶如孩童般蔓延著快樂的生活……
    首先，我不再用自己開車了！！！
    快樂！
    我不喜歡開車，恰巧他開車我可以放心，想到這些就開心。
    記得，我們關係轉變之後的第二天，他陪我去了我以前的家，在那裡我約見了一個經紀。
    對於那套房子，我的記憶已經沒有過多的親近感，甚至我不喜歡走進去，因為畢竟那裡已經被家人以外的人租住了很長時間，我一般比較排斥這些，我會覺得那裡面有太多陌生的東西，那種思維中的遐想與模糊帶給我很多抵觸的情緒。
    幸好，他可以陪我一起走進那套房子，我覺得自己身邊有了他好像多了很多內心深處的支持，這時我已經開始這樣越來越強地意識到這一點，在後來，這樣的情緒在我心中會越演越烈……
    在街上，我們不可能表現出親昵，畢竟世界大的時候很大，小的時候又太小。
    進了那套不再清新整齊的房間時，即便面對牆壁上的斑駁，我還是覺得這個地方變得充滿魔力，因為在這裡我終於可以耍賴似的拽著他的手臂搖來晃去，也終於可以賴在他的懷裡……
    走到窗前，看看以前熟悉的一切，那裡沒有任何景色可言的東西，但是因為此時他在我的身後將我擁入了他的懷抱，我感覺自己眼前是什麼樣的景色，根本不重要，因為我開始進入自己的幻想狀態--希望自己會是那個女主人，而他是那個男主人，我們在清晨醒來的時候，可以這樣依偎著呼吸清晨的氣息，可以這樣依偎著遙望湛藍的天空，可以這樣依偎著融入對方的心跳……
    心中美好的畫面可以勾勒千萬種，深陷於這樣的感情，人的想象力也是極其發達的，但是必須時刻提醒自己，我們需要面對很多，不能一味恣意自己的慾望，我們不只為自己活，還為別人活……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:11
親愛的：
    你會看到這些，我知道！
    不過我想告訴你：原本我沒有想過我們會如此，因為我認為一切不過是一個遊戲，而且在你之前我是那麼地恪守著我作為別人的女人應該做的一切！
    直至那麼一天我顛覆了所有，因為我知道這一切不是兒戲，我們好像為對方而等候，為對方而來到世間……
    想到你，我此刻眼中已然含著淚，因為太不可思議，我堅定地愛你，而且我什麼都不要，你已經給了我一個奇迹，我不知道今生可以有這樣的愛附著在我的心中，我的身體里……
    天各一方，也已經不能揮散嵌入我骨髓的這一切，不去想，不去問，不去聽……你我的世界如此單一，卻又如此豐饒……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:11
每當他開車的時候，我總是望向窗外，好像若有所思，實際沒有什麼真正的思緒，我只是時常覺得這樣的生活這麼真實，但是又這樣虛無。
他在我身邊的時候我覺得自己像一個被寵愛的公主，我只是怕自己習慣了這種氛圍，習慣了這種關愛，以至於最後真的變得想將這一切據為己有。
我不排除我有過這樣一個轉變的過程——
在開始之初，我也想過這般的愛戀，也許我們會衝破一切的束縛，最後走到一起……我真的曾經這樣想過，但是只停留在想象的狀態，不過我還是會在有的時候試圖從他那裡得到一些關於未來的想法。
我們時常會發簡訊，記得一次我曾經在簡訊中問過一個關於未來的問題，我的問題記不清楚了，但是他的答案我很清楚——
「這個問題一年以後問我不遲。」
沒有當頭一棒的失望，也沒有心花怒放的歡喜，這樣的一個回答在當時是讓我歡喜，讓我憂。不過，他這樣是很真實的，他不需要給我許諾什麼，因為我也不能對他許諾任何，激情在的時候很多的選擇是不可靠的，其實我很欣賞他這份真實，我不希望自己身邊的男人是一個花言巧語的人，因為那種花言巧語是不可能蒙蔽我心靈的。
因此，他常說：「我們沒有必要對對方說假話，我們不能，也欺騙不了對方。」
可能有的人會暗暗發笑，想著：這分明就是一種拒絕，或者是一種不負責任。也許，不過我不去想他當時是抱著什麼樣的心態來回答我的，沒有意義。畢竟，沒有走到那樣一天，我們跨越時間去問對方一個問題，他這樣的答案我已經滿意了。
滿意的原因讓我來用一件事說清楚——
一天晚上，他忽然對我說：「你會是一個好妻子。」
聽到這樣的話，我覺得像是在取笑我，因為我從來沒有覺得自己會是一個賢妻良母，因為也許我的感情夠細膩，但是在現實生活中我真的不夠賢惠。
「拿我開心，我怎麼不覺得？」
「你聰明，也很寬容，一定會是一個好妻子。」
「也許吧，不過我很懶的。」
「在生活中誰都有懶惰的一面。」其實我們面對對方的時候，在心中都是很寬容的，學會了寬容，我們也學會了看到別人的閃光點，同時也學會了看到自己的缺點。
「有一天你會嫁給我嗎？」
我的腦子在當時真的有些不相信自己聽到的話，因為他一直對於感情還是抱有一份成熟的，他問我這樣的問題是我萬萬沒有想到的。這時，我也在搜索自己的答案，我因為在那刻很難給出肯定的回答，於是，昧著良心說了一句：「我不知道，太突然了，還沒有想過這樣的問題。」
「不用照顧我的情緒，你不會的，我知道，只是你不願意把話說出來。」
「是的，目前什麼都不確定我會是這樣的答案。但是我不排除以後有這樣的可能，那麼這樣的問題請留到那個時候再問我。」我蒙蔽不了他，因此我選擇真誠地說心裡話，因為我們面對同樣的問題，答案應該是一樣的。這件事他也教會了我，這樣一個問題需要留到最後面臨這般局面的時候再去發問，如果我們走不到那麼一天，就不要把這樣犀利的問題再說出口。
那天開始，我知道自己要的什麼，是一份赤誠相對的愛，它的形式而今不重要，以後也不重要，愛聯繫一切，愛融合一切，愛推動一切……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:12
一個人在生活中風裡來、雨里去的感覺是什麼，是疲憊，是對一個同路人的渴望……
我一直在等待這樣一個人。
他出現以後我覺得自己多了一個深入了解自己的朋友，我們在對方的心中都是無法取代的，原因就在於——對對方深刻的了解和持久的默契。
在後面一件真實的事情發生之前我只是這樣在心裡淺層次地認定我們之間的依託。這件事敘述出來可能很少有人能體會它對我的那種意義，不過它對我至關重要，所以我選擇記述下來——
在他那段休整的閑散時間中，他習慣在沒有其他安排的時候來陪我，那天，他像往常一樣和我在一起，我的一個朋友打來電話，
「喂，我就在你的樓對面，出來一起吃飯吧。」
「哦，這麼近，不過我不是一個人，還有一個朋友。」
「誰呀，還挺神秘，我見過嗎？」
「見過。」
「哦，我知道了，是不是他？」
「聰明！」
「那就一起吧，反正你們也要吃飯。」
「你不介意？」
「當然不，快點吧，我等你們。」
掛了電話，我對他說：「她讓我們一起去吃飯，走吧？」
「我去合適嗎？」他問。
「不要緊，你我的事情她知道，我們是從小一起的朋友，很投機，她不介意的。」
我們來到餐廳，結果我竟然里裡外外沒有看見自己的朋友，正在納悶。這時，他喚我的名字，向他的方向走去，我找到了自己的好朋友。
「你怎麼找這麼一個秘密的地方，我半天都沒有找到你。」
「一進來你就東瞧西看地，他一下子就看見我了，哪兒像你。」
「她在前面找你，東張西望也沒看見，我覺得你就應該在這個角落，因為這裡從外面看不見，果不其然。」他說著自己的想法，但是畢竟是第一次真正意義地面對我的朋友，他還是多少有些靦腆。
我是一個風風火火的人，他則是一個相對冷靜的人，這也是我需要的，在我忙忙活活不知所措的時候，有一個冷靜思考的頭腦可以為我亡羊補牢，是我一直盼望的一個局面。
吃飯的過程中，我和好朋友不得不探討一個我們之間合作的事情，但是事情中途發生了一些變化，當時我們想了很多中應對的方法，但是總覺得好像美中不足，好像漏掉了什麼，而後兩個人陷入沉默，因為我們知道還是有問題。
他喝了一口啤酒，慢慢地說：「這是你們之間的事情，可能我沒有發言權，但是我倒是為你們想了一個好的辦法：如果事情是不能掌控的，與其讓它不利於自己，讓別人無端佔用你的能力和資源，而且你們也認為不是一個多麼不可割捨的項目，那麼就放手，等待對手的回應，這樣也是一個以退為進的方法。」
我和好朋友，對了對眼神，當即異口同聲地說：「就這樣吧！」
而後，朋友看了看他，看了看我，臉上帶了笑容……那笑容是我能夠看懂的。
這些年我和男朋友之間的風風雨雨她都很清楚，而且始終認為我們不合適，我明白她眼神中和笑容中是一份真誠的祝福。她為我能有這樣一個在生活中可以依靠的男人而感到高興，因為她明白我希望扮演女人的角色。
這在後來我們的電話中，我得到了對自己理解的印證。她曾對我說：「我覺得：他對你很好，讓自己輕鬆一些吧。別的先不要想了，想也沒有用。」
這件事對我的意義尤為深遠，我們之間不僅是感情，還有對對方的分擔，我們的性格早就註定我們可能活得更累，但那是不可能改變的，因此我們更加渴望在生活中找到一個可以共同擔負這一切的同路人，終於找到了……
那天回來以後，我坐在他的對面，對他說：「我了解我的朋友，她肯定為我身邊有你而為我欣慰。」
「你怎麼知道？」
「她的眼神告訴我的。」
這時，他的臉竟然紅了……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:12
記得我第一次提起筆寫這些文字的時候，是我決定結束這一切不再繼續下去的時候，那時我們之間的關係要比現在簡單，因為不能說服自己往前走，而讓兩個人痛苦，所以決定結束。因為，在當時我的心也早已經接納了他，我的身體也是那般的渴望他，只是認定這是一個錯誤而希望自己止步不前。
前面的很多文字在當時我是含著淚寫下的，眼睛時常會變得模糊，用紙巾拭乾淚水，然後繼續。那不是文字，是我痛苦心靈的寫照，也是我對他愛在當時最充分的表達。
這麼多天來，我也曾經重新讀過自己的文章，讀到有的章節我還是控制不住自己哽咽了，而後淚水還是留了下來。這些文字是我萬分寶貴的，因為縱然我必須放手愛情，但是我還可以用這些文字保留我所有的記憶和感受，乃至痛苦。
兩個人相處在一起，雖然我們已經不再年輕，但是我們覺得自己變得越來越年輕。愛的感覺真的可以煥發人對生活的憧憬，也會令人找到丟失的自信。
有的話，我沒有對他說過，但是我知道他明白--
在沒有相見之前，我對他說，我最令人迷戀的時候，也許就是文字中的我，現實生活中的我不是男人渴求的女人，我沒有驕人的外表，我沒有萬般的柔情……但是，他還是毅然在那時就選定了這樣的一個我。
和他在一起以後，我開始想找回原來的自己，那個讓我自己自信的自己。我曾經在平淡的生活中開始倦怠自己，但是他喚醒了我。我希望自己漂亮起來，希望自己完美起來，因為我希望他能夠留戀我而留在我的生活中……
開始的時候，我也這樣虛榮。因為，我也是女人，我寧肯找一份讓自己美麗的理由，而快樂地生活。所以，現今回想以前的自己是那麼的淺顯，不過那都成為了過去。
但是，感謝他的出現，起碼他讓我由內而外地豐潤起來，以至於以前的朋友看見我，不禁對我說：你比以前漂亮了，肯定有人把你變漂亮了！是呀，感謝！多麼希望可以有一天能夠讓大家看到讓我變得漂亮的那個可愛男人，但是不可以……
反正他在我心中，我就會煥發光彩！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:12
很早以前，我曾經在MSN上傻傻地問：我丑嗎？
"誰說的，你不醜！"
天哪，哪個女人不希望男人恭維自己，為什麼吝嗇自己的形容詞，就不能昧著良心讓我高興一下嗎？我這樣想著。
好，你不說，我逼你說。
"那我漂亮嗎？"
"人和人的審美觀點不一樣。"
聲東擊西，所答非所問，這還不能說明問題嗎，我又不是傻子。
這一下子激發了我的鬥志。
"你渴望的女人應該有成熟的風韻，我沒有。我永遠也達不到你的要求。"剛開始的我就是這樣孩子氣，因為我沒有想著長時間持續這份特殊的關係，於是我覺得沒有什麼事情需要小心翼翼的。
"你又開始發揮自己的想象力。"
當時，我心中真的有些失落，因為女人是虛榮的動物，而且女人都希望自己是所愛男人眼中的尤物，可有的時候我們太注重表面文章而忽視了很多更重要的事情。
後來我漸漸明白了一個道理：當你去問對方這個問題的時候，你並不自信，你想獲取他的答案。只有你自己認為你是他心中女神的時候，你才是最美麗的，那並不是外表決定的，那是一種感覺，一種在生命那一刻不能缺失的美麗。
當我全身心去愛他的時候，我漸漸在他的眼中找到了答案，我是美麗的。因為，在那一刻我消失在他的生命中，他的人生就不再美麗；如果他在我的生活中銷聲匿跡，我的人生將瞬間暗淡……
當你知道有一個人這樣需要你，強烈地需要你的時候，你面對任何一個人都是自信的，因為他在你的心中支撐著你，那種感覺十分奇妙。對方在人生中為你搭建了一個延展的舞台，你是唯一的主角……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:13
在生活中我不是一個俯首稱臣的人，因為生活要求我必須堅強地面對自己的前路，即便再難、再苦也要去承擔、去面對。
和他剛開始在一起的時候，我也是這個樣子，當我真的意識到自己很愛他的時候，我也察覺到了自己不經意的改變，好像很多事情已經開始變得甘心情願去做，而不去顧及誰為誰付出得更多，真實的愛往往是無私的。
剛開始在一起的時候，他喜歡到了天黑的時候喚我幫他打開房間的燈，我有時會不情願："不管，自己開。"
"快去。"他也習慣命令我。
這樣的場面不止發生過一次。
當杯子裡面的水沒有了，他也習慣吩咐我去接水。雖然心中有不情願，但是還是去了。可能在生活中我們習慣了享受別人的照顧，當我們相對的時候，我們還是希望去發號施令，而不是遷就著生活。
忽然有一天，事情變了……
他來的時候，看到杯子裡面的水沒有了，脫下外衣，就端來了一杯熱水，還叮囑我："天氣不好很乾燥，你要記得多喝水！"
眼前的這個男人，這個時候真的很親切，好像長兄一樣的簡單的關愛讓我覺得自己很幸福，很受寵。
又一天他在上網，我在看雜誌，他在裡面，我在外面，他竟然準備起身去接水，我制止了他，而後我做了他想做的。當時我用餘光看見他看著我，我明白他當時也在驚奇我們之間的這一點點變化，因為我們都太敏感。我不敢去面對他的眼睛，不然我會因為激動而有淚的，這種細小的變化能夠被兩個人同時發現，也猶如一種感情的激烈碰撞一般，這時你的心弦必定被感慨而撥動。
一件不足掛齒的小事，可能很多人看了會覺得蒼白無力，要知道生活就是瑣碎的小事構成的，能有多少轟轟烈烈的事情，能有多少轟轟烈烈溫度不減的感情，怕只怕是熱度過後變成冰點，真的不怕這種熱度演變成一種平淡的遷就和體恤，這種默契是一種生活的藝術，不是在婚姻中或感情中兩個人都願意真心誠意地為對方而改變自己。
那天晚上我發給他一條簡訊：一件小事的改變，我想你已經察覺到了。原來我們之間的戰爭已經不復存在。感謝為我的變化，也謝謝帶給我的感動！不知道能夠擁有多久，只希望可以更久一點兒……
"我們的想法是一樣的！"這是他給我的回答。想必當時我是含著淚微笑著讀這些文字的！
時間久了以後，我們後來都對對方說過這樣一句話：感謝為我的改變！！！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:13
有時候喜歡和他面對面坐著，看著他聚精會神地盯著電腦屏幕，喜歡他認真的樣子，那時候的他是另一種感覺——沒有了和我「嬉笑怒罵」的放縱，也沒有了征服我時的強悍，是另外的一種成熟。
我會眨著眼睛直勾勾這樣看著他，看著看著會不禁微笑，這時他會不經意地問我：「傻笑什麼呢？」
「沒什麼，就是想笑。」那深愛的男人在你的對面，這也是一種相守。
我會調皮地用自己的手指從桌子的這邊，划向他的方向，他會在這個時候用手握住我的手，甚至會把我胖乎乎的小手放在臉邊，然後在我的手背上留下一個甜蜜的吻。我還是淡淡地笑……這一切沒有任何的言語，但是卻勝過了千言萬語。而後，我繼續看著他，或是任他這樣牽著我的手，我將自己的頭埋進自己的臂彎中，享受這種靜靜的「糾纏」。
在這種時候，人是容易傷感的……
有一天，我靜靜地哭了。
我不敢抬頭，因為不想讓他看見我哭了，我讓自己的頭深深地低下，任淚水垂直地落向地面，一顆一顆淚珠，凝結了我們苦澀的愛，快樂嗎？快樂，因為不曾有過這樣的愛；痛苦嗎
？痛苦，因為不能成全這樣的愛！
他還是察覺到了我的異常。
「怎麼了？」隨之伸手輕拂著我的面龐，為我擦拭著淚水，他這樣的舉動令我更難控制自己的情緒，淚水不斷湧出，溫暖地滑過面頰，猶如我們的愛，但當它落到手上的時候，已經變得涼涼的，也宛若我們的愛，因為沒有保護而凄涼……
「你知道，我從來不希望你不快樂！更不希望是因為我而不快樂！」
「我知道，我不是不快樂！我覺得自己真的希望生活中有你，但是不可以這樣想，因為你不是我的，我沒有權利，也不能去奢求。」
「你需要的時候我隨時都在你身邊。」他看著我，堅定地說著。我相信他說出來，就會做到，但是那對誰都是一個難題，我怎麼可能讓他這樣疲憊地守候在我的身旁，那麼我也將不是我！
「我相信你說的，但是我不是那樣的人。我只會要求自己，我要自己去適應沒有你的生活，讓自己牢記：不是你的，就永遠不是你的！」說這樣話的時候，我的聲音是斷斷續續且顫抖的，因為哽咽這樣簡單的一句話我覺得自己說了好久。
「我知道你是這樣的。」而後他什麼都不再說。
我終於讓自己趴在桌上哭出了聲音，他的手輕撫著我的頭髮，雖然看不到他的臉，我知道他的心中也是痛的，那痛也是如此揪心……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:13
我們兩個在一起我總是可以仗著自己年紀小，耍一耍小孩子脾氣，每次他要麼微笑著欣然接受，要麼給我一些他的特有懲罰，要麼揭穿我的小把戲……
這種情形下的愛情何嘗不是年輕的、活力的、甜美的？
我也不是什麼時候都善解人意的，我也會時常遷就自己的小性子，讓他費一番腦筋，不過每次這樣的事情經過以後，我得到的結論是——他竟然如此了解我，從這樣的一件件小事，我越發覺得他在我生命中的意義，如果我真的在生命中蘊含了寶藏，那麼他一定是我等待的那個開啟寶藏的人——
記得一次我滿心歡喜地在簡訊寫了些信誓旦旦的話，之前他一一作答，漸進高潮之時，他卻再無音訊了，我以為是在躲避，於是晚上一個人呆在車裡看著久久沒有動靜的手機感懷，而且開車回家的路上，暗暗發誓明天給他好瞧的……
第二天上午手機響起的時候，屏幕上赫然顯示著他的名字。響去吧，我才不接，但是我也不掛……鈴聲響過，終於平靜了，我在想——你再打，我還是不會接，結果真的令我失望了，沒有了下文。
大概7、8分鐘之後，我的辦公室電話響了起來，我毫不猶豫地接起來，因為這之前他從來沒有打過這個電話。
結果對方沒有說話，只有街上的聲音，不用問我知道完了，中計了。
「喂，你好！」我還故作鎮靜應答。
「不用這麼客氣。」他打趣道。
「幹什麼？」
「怎麼不接我的電話？」
「誰說的，我當時沒有聽見，還沒來得及給你回打呢。」我撒謊唬他。
「別騙人了，你成心不接電話，耍小孩脾氣呢，昨天有些不方便所以沒有回復，你沒那麼小氣。」激將大法。面對這樣的言語，我能做的只是笑了。
「你怎麼打我辦公室電話？」
「當然了，打你手機打到沒電你也不會接的。」
「那為什麼這麼半天才打過來？」
「馬上打，你會中計嗎？」
狡猾，真是狡猾，我心中咒罵。但是掛了電話，我自己一個人傻笑，因為沒想到他已經把我的把戲識破了，這種情況下，能被識破是一種快樂。
他曾經說我：你總是會搞一些事端，來提醒我一定要關注你，不能懈怠……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:13
這樣的事情當然不止一件了。
第二次，他沒有故伎重演，稍事換了一些應對的內容，毋庸置疑最後的結果是我欣然結束「較量」——
剛開始的時候我總是接受不了他忽然「冷落」我，因為我總覺得那未必是情況不允許，而是他在逃避話題，於是一出現這樣的情況，我定會「不依不饒」。
一年以來，我只有兩次不接他的電話，上次是一次，而後就是這一次，我依然任手機徹頭徹尾地響著，心中對抗的決心也空前高漲……他一定猜到了，我又「發作」了，於是沒有再打過來，我心想：這次辦公室電話也不接了，別想再次得逞！
又一次讓我自己失望了，那個電話竟然沒有響……
葫蘆里到底賣的什麼葯，難道這次還「不思悔改」了……當時，我浮想聯翩，想到頭，發現自己這麼在乎，也許已經開始後悔不接電話……
這時電腦右下角顯示他登陸了msn，緊跟著他發過來一個笑臉。
這下擔心全部打消了，心中的想法而今又180度轉變——還有臉笑，美吧，不理你就是了……
可能所謂的小女人心理就有這樣一種吧——忐忑不安，但是故作堅持。
他習慣這樣和我在msn上打招呼，每次我都馬上回應，但是那天我遲遲沒有動靜，他又寫道：「幹什麼呢？」
還是不理……
忽然他話鋒一轉——「你發的信息我今天早上才看見，昨天手機沒有電了，早上看見出來就給你電話了。」
那一刻，我感動了，因為他再次用對我的了解打動了我。而後我開始覺得自己這般不懂事，為什麼要這樣淺薄地在兩個人中間形成折磨。
「哦」，我能夠回復的只剩下這一個字，我還能說什麼？
「別耍小孩脾氣了！呵呵」而後給了我一個大大的「吻」，那碩大的紅唇綻放在我的電腦屏幕上。
後來我想明白，這樣的較量真的滿足了自己的小性子，但是到頭來都有些累，何必？！而且往往是沒有必要的。他愛你的時候，容忍你的時候，這可能變成了一種對決的遊戲，但是也許有一天因為這種可有可無的玩味，他疲憊地退卻了。
當然，在生活中女人的小脾氣就是為了換來男人的嬌寵，偶爾這樣的過程是兩個人都樂此不疲的，但是多了就猶如紅玫瑰變成了蚊子血一般！
我現在非常少這樣了，如果「折磨」他也要有理有據的情況下才行動……我很喜歡和了解自己的這個男人把自己女人的心態完全展現出來，也許真的是這樣，只有在深愛的人面前你的所有潛能才會被他激發出來，因為他懂得開啟你的寶藏。
他曾經對我說過：你為你愛的人而溫柔、為你愛的人而寬容……但是這個人一定要了解你，你才肯為他展現！
了解——是愛情中的催化劑、興奮劑，也是給愛情不斷注入的養料。
以前有一句很時興的話——因為陌生而在一起，因為熟悉而分開。它有它的道理，但是我發現心與心的熟悉，不會因為熟悉而分開，當你不被認可、當你委屈、當你無助的時候，你唯一想到的就是那顆了解你的心，你會不自覺地貼近他，因為只有他能給你了解的撫慰，而不是蒼白的安慰……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:13
我們曾經約定了兩件事--打羽毛球和唱歌。
後來因為時間不適宜，或因為我犯懶而最終沒有兌現。
但是，我知道只要我想要去做的事情，他一定會陪著我，有這一點其實做與不做已經不重要了。
在2005年的最後一天，我接到他的電話--
"嗯。"我習慣接到他電話的時候，不用慣用的應介面吻。
"只能在電話里祝你新年快樂了。我下午就要去看父母了，今天過不去了。"
"沒事，也祝你快樂。"
"但是今年我該做的事情，還沒有做。"
"什麼事？"我當時真的沒有絲毫頭緒。
"你說呢，我答應你的事情。"
"我都記不起了，那就說明你做了，呵呵。"
"沒有，我答應你打球和唱歌，但是我沒有做到。"他就是這樣認真的一個人，我當時心中的感動可想而知。
"你記得我就很感動了，我真的忘記了，再說有時是因為我懶惰，不是你不兌現。以後吧，機會有很多，我一定會為你唱歌的。"
"嗯，以後吧。"
因為我在開車，所以匆匆掛斷了電話。
後來我曾經後悔為什麼沒有在最後一天告訴他，我心中的話語--我會想你的。其實說與不說已經不重要，因為他一定知道。
畢竟新年的假期還是短暫的，新年過後，那天我們準備走的時候，我在穿外衣，他則在屋子的走廊里踱步，最後淡淡地說了一句--"時間真快呀，已經一年了。"
我的動作差點兒因為他這句話的出其不意僵持在半空中。
"什麼一年了？"我裝傻問道。
"我們相識已經一年了。"我當然知道他說的是這個時間概念。
說著，他捧著我的臉接著問道："你不覺得時間過得很快嗎？"
我睜大眼睛看著他，"是呀，很快。剛剛好，是去年的這個時候。要不是那個電話，我們現在還不會相識……"
現在我回想起來，曾經他丟失手機的時候，我們有過錯過的可能，但是這一點點波折是太容易克服的，最終我們還是走到一起，就像他曾經說過的--這是命中注定，即便我們相隔很遠，甚至你我可能身體都殘缺了，但是我們還是要在今生相遇，而後上演這一切。
不可思議卻命中注定，不被允許卻欲罷不能……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:14
親愛的：
此刻我很想你，這一天我都無法調動我自己，而今我腦子裡除了你，還是你，我非常非常想你。我不知道自己怎麼了，可能早上她帶給我的委屈令我始終沒有釋懷吧，我的朋友是這樣的人，我感到很恥辱。她附加給我的不公，令我感到一種灼熱的冰冷，灼熱是我不能平復的憤怒，而冰冷是這一切帶給我的打擊……
不經歷紛繁的社會，不知道自己迎擊外在衝擊的能力是那麼得微不足道。這一次，事情又「教育」了我，不過我依然覺得父母對我的很多教誨是我人生的財富，他們教會了我如果做——人！我相信你也這麼想。
你早上對我說：「我怎麼會不相信你，不要鬧了，我知道你不痛快，生意場上就是這樣，這不算什麼打擊。」聽著這些話，我把頭靠在了你的身上，我的眼淚馬上溫暖了我的臉頰。而後你又說：「以後見面我一定會教育她，為你出氣。」我笑了笑，麻利地擦乾了臉上的淚。
但是你馬上要出去辦事，不能再停留，我多想你沒有事情需要趕著去做呀，於是問：你什麼時候回來，你說會很快，2點左右。
你出去以後，懶惰的我竟然一會兒后就徑自一個人下樓了，你知道我一向不喜歡走路，但是今天我一個人出去，為的是出去透透氣，因為我心裡太需要你，需要你的懷抱，需要你對我的嬌慣，於是我受不了一個人在房間里去等待你，我儘可能慢地走，我希望我回去的時候你也快回來了……
終於你回來了，畢竟不是只有你我，談定一切，你送我們去逛街，而後你離開……逛街的時間對我來說都很漫長。
而今我坐到電腦前，依然瘋狂地想你，可能我習慣了在自己脆弱的時候等待你的安慰和呵護，原來我真的不能沒有你了！我沒有辦法在此刻向你表達，也沒有辦法去向別人訴說我而今的內心獨白，我唯有在這裡把我要向你傾訴的一切情愫化作文字。
你在外面的時候曾經給我一個電話，我知道你擔心我的狀態，我對你說我沒事，我不希望你覺得我沒用，更不希望你為我擔心，我現在才發現我很愛你，我希望我不帶給你絲毫愛的痛苦，只給你愛的寬鬆與快樂……
真愛，不只是真正的愛，而演變成了一種不知不覺中愛的境界，有了這種境界我發現對你的愛始終不曾抽離我的心靈和身體！！！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:14
今天一天我好像沒有什麼興奮點，覺得很難調動自己，我發現我在一直想你，其實在周末我很少這樣，我盡量去適應周末沒有你的生活，但是這個周末我好像怎麼也逃脫不了心理上的糾纏，我總是會在腦中閃現出你，我自己也不知道我究竟在想些什麼，只是覺得好像一切都源於你，但是究竟根源是什麼，我自己都找不到答案。
昨天晚上，我們吃飯回來的路上，我多希望自己沒有開車，我希望在車上賴在你的懷裡，我希望在我下車離開之前，你給我一個溫柔的吻……
可是我只能開車尾隨著你，忽然看著前面你的車尾，看著那熟悉的車牌，我感覺一種親切，因為那裡面是你，我當時的想法就是這麼簡單，其實現在想想有些傻。於是我當時壓抑不住那種親切感帶來的衝擊，在車裡打電話給你，這樣我們一前一後邊開車，邊通過電話聽著對方的聲音。我當時想如果我們可以這樣相伴著去一個屬於我們的地方多好……
在國貿橋上我超過了你，因為我以為你回家會下橋，但是後來你又超了過來，在路口我們分道揚鑣，那一刻我的淚水傾斜而下，我壓抑不住那種失落，我哭了，淚熱熱的、鹹鹹的；心酸酸的，澀澀的……
這時，你的電話打過來，你當時肯定不知道我正在落淚，你對我說：你逃跑了，不陪我去加油。不過你還是早些回去吧，最後提前祝你聖誕節快樂！我盡量控制自己的聲音，對你說：有你——我天天都快樂！你回答我：你讓我很感動!
為了不讓你聽出我聲音的異樣，我匆匆掛了電話，因為我不想你知道我哭了……
停好車，我感覺我真的有些話要對你說，於是我給你發了那條信息——總怕有一天兩個人要錯過，所以我用心去體會每一天，我希望可以更好地愛你……從來不知道我可以愛且這樣深切地去愛，是你讓我知道——我可以！
你回復我——感動！其實親愛的，我真的希望你在那一刻對我再說一次——我愛你，即便我知道答案，即便我知道你不習慣去那樣表達，但是我真的在那一刻很想聽到，不知道為什麼，我的心是那樣渴望……
不過你晚上在車裡說的：I LOVE YOU!依然在我的耳中和心中，何況你說了兩次，我記住了！
今天很想你，所以在這裡告訴你！希望你也在想我，你說過你習慣了天天想我……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:14
昨天，一個陰沉沉的日子，我向來不喜歡陰天，因為它會讓我感覺空前壓抑，我也記得他對我說過他不喜歡這樣的天氣，尤其下雨的天氣會讓他不舒服，因為那樣的天氣會讓人聯想起傷感的往事……
陰霾的天氣總是讓我的思路變得狹窄，會自己把自己擠到一個死胡同。不過它可以讓我看清自己。
我曾經在心中說：很多事情不能去強求，要懂得什麼是自己應該去要求的，什麼應該是自己需要放開的。其實我曾經暗示自己要懂得將他這樣的一個男人放開，不要希望他會只逗留在你的身邊……
隨著時間的更迭，我發現而今我不可能這樣面對自己的暗示，因為時間給我疊加的是對這份愛的珍視，當然沒有人願意去分享自己的愛人，我一樣，我不能想象他消失在我的生活中……
昨天他要走的時候，我很自然地賴在他懷裡，將頭放在他的胸前，我說：你不能欺騙我，那樣的話你會害了我，你答應過我的，只能有我！他以為我在半開玩笑，於是他笑笑說：你又怎麼了？當時我的淚水竟然留了下來，他可能感到了胸前的溫熱，他捧起我的臉，看著我的淚眼，「怎麼真的哭了呢，不會的，怎麼會好好瞎想呢？」「這樣的天氣讓我透不過氣，所以我會胡思亂想，但是只要我有這樣荒唐的想法，我已經開始覺得我承受不了，所以不要讓我面對那樣的局面，那樣你會害了我。」「你亂想要傷心，我覺得你這樣想，我就有理由傷心。」我破涕為笑，他拍拍我的頭，「別傻了！不會的。」他吻我，他每吻我一下，我便睜大眼睛問一遍「你不會的？」他便會點頭應一聲，而後再在我的唇上留下他的痕迹，就這樣我索要著他給予我的柔情……
他離開，不一會兒，我的電話響起，他說：「這樣的天氣讓你不舒服，我也一樣不舒服，心中很悶，你現在好了嗎？」「好了。」……由於不方便，我很快掛了電話。
隨後我給他簡訊：感情的加深使我覺得我無法和別人去分享你，所以我不願有那樣的一天，我今天可能要得無非是你的承諾，我想我今生就愛這一次了，所以我輸不起，不要怪我不爭氣，都是因為我真的很愛你！
他回復：你的心我理解！
我微笑著在手機上又拼出了這樣一句話：那麼就千萬不要辜負我！
我得到的答案是——不會的，你放心！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:14
親愛的：
我心中還是有很多東西想要留給你，我沒有別的方法來保留和陳述這一切，所以我想了：不用去面對其他龐雜的紛擾，我就要把自己需要告訴你的記錄在這裡，也許我們能有一天坐著搖椅慢慢看……很美！我期待的畫面……
傻瓜，其實你不知道，你能為我做的事情，你答應我的，你都為我做了，我一邊掉著眼淚，一邊笑著寫下這些文字，因為你的舉動讓我那麼心動，那麼感懷，那麼激動，那麼依戀……
在這樣一個我一個人獨處的靜靜的夜裡，我腦中的一切都是你！
真的很希望能去有機會感受那種你我相依的夜晚，愛很美，也很苦！你離我那麼近，就在我的心裡，但是我伸出手，卻觸及不到你……愛你太深，我自己都不曾料想這一切這樣牽扯著我的思緒，我的每一個細胞……我甚至說不清楚那種感受，那是很難用言語形容出來的——很想你在身邊，我們永遠相守；但是又深深明白著很多，要自己沒有幻想，沒有奢望，看著你走，走離我的身旁，卻把你的影子深深烙在我的心上……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:14
親愛的：
每次我最無助的時候，最不冷靜的時候，你都在我身邊，你幫助我成長，沒有你我將崩潰，我已經不能沒有你，真的不能！！！
那天我真的想就一直走在雨中，讓雨水淋濕我，即便第二天我將大病，我也不後悔！
你知道也許我會做這樣的傻事，你接上了我，我當時真的沒有奢望你陪著我，因為我知道你應該回家。但是，你沒有扔下我，你笑著對我說：還是我心疼你吧！我耍賴地靠在你的肩上，你不知道我的心中有多麼得暖，多麼得感激！
吃飯時，你對我說：你男友的確很愛你，他在有些地方比我做的好，他甚至比我還愛你。
我對你說：我覺得你永遠用行動愛我，只要你能夠為我做的，你都為我做了，你從來不用言語呵護我。所以你的愛讓我很溫暖，是那麼實實在在。
那的確是我的肺腑之言，你給我的寵愛，讓我覺得自己是一個公主，你像我的愛人，我的兄長，我的朋友，其實我想要的一切你都已經給我了，我心中的感激無以言表。
你寬慰我：要我不要那麼任性，也不要總是不能理解男友，要我去和他好好溝通。
我明白你的意思，而且我不會去懷有偏見對待他，我知道你只是希望我可以息事寧人將事情處理好；我知道你希望我在他的身邊享受一種安定的幸福；我知道我不開心，你會擔心，你希望我馬上轉變過來，能夠陰雲消散，陽光普照……其實你的用心，我都明白，當我在你的懷中，你握著我的手，愛撫著我的頭的時候，我就是那個被愛和柔情溫暖的女人，你對我很重要，你幫助我釋懷了心中的一切不快，因為我知道有你在我的身後，你會用你的目光目送我；你會用你的愛呵護我；你會用你的臂膀安撫我；你是那個賦予我靈魂的男人，你是的！親愛的，不要抽離，一旦抽離，我就只剩下軀殼……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:15
剛剛看了一個電影，簡直哭得一塌糊塗，情節真的非常感人，《生日快樂》，我想可能太多的女孩看了這個電影都會潸然淚下的。
看了以後彷佛明白了有些道理——有些時候，多情是一種現象，但是內心的愛才是真正被這現象包裹保護的一切……道理很簡單，當你深愛一個人，即便你的身邊出現了別的人，你要麼沒有感覺，要麼你總是會不自覺地去比較，你心中愛的影子總會讓你和另一個人愈走愈遠……
我也曾經想：一個多情的他，我能不能擁有？其實這個相同的問題，也應該問自己，問了答案就有了——我希望自己不是一個痴痴等待的情人，所以我希望還是有著微妙的事情發生，為什麼期待這樣的小動作？為了吸引，為了重視，為了擁有……但是我會去動心嗎？會去將一切演變成真實的過程嗎？——不會，真的不會，因為心中是滿滿的，心的方向早已經有了歸屬。
《生日快樂》中看似多情的小南，其實他的多情是一種無從擁有的無奈，但是心永遠在小米那裡，直到生命結束的時候，他把那一切還是留給她，他希望小米一直活在他的支持和祝福中，他不要她知道自己的離去，因為他怕——他的逝去，同樣會奪走她生命中的活力……
小米從來不挽留小南，也從來不要求小南來迎娶自己……我在想著劇情中的一切，想著這一切，我落著淚笑了……
親愛的，為我好好地生活，保重你自己，為了你，我也會的！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:15
還記得我們在一起以後的第一個春節，那是讓我最難耐的一段時間，我們不能給對方電話，我曾試圖給過你簡訊，但是你沒有回應，我想你可能不方便，不過我總覺得不可能一分一秒的機會都沒有，所以我從期待的心情，變成忐忑不安，而後我開始在心中埋怨你，我當時曾經想：男人就是在愛剛剛開始的時候沒有女人投入，我是那麼急切等待你的音訊，但是你卻可以做到對我不聞不問。我曾在心裡對自己說：節日過了以後回來，絕對不主動搭理他！即便他來了，也要冷落他！其實現在想想挺好玩的，當然後來你在假期的最後主動給了我信息，說你回到北京了，於是我什麼也沒有說，沒有表達之前我的不滿，女人就是容易滿足，想好很多既定的方針，但是當大事當前的時候，總是不能左右自己的感性……
可能真的是時間讓我們更難分離，即便短暫的不見面，我真的會很想念你，我知道你也一樣想念我，因為即便在現在的周末我也時常接到你的電話。我曾經問你：如果你想我了，會怎麼樣？你說：我會給你電話！所以每次你在分離的時候給我電話，我便會想——你想我了！
這個五一的假期，能夠在假期當中大家一起度過了一天，我很知足，其實只是希望可以看見你，即便我們保持著距離，但是已經足夠了，因為你就在我的身邊，這已經是我要的了。
那天，午飯後，你從後備廂拿了水吃藥，我當時心裡很痛，因為我總覺得你生病是我的原因，那是我最不希望的，但是我替代不了你，也不能讓你很快好起來，我無奈，我著急，我甚至不知道應該怎麼面對，怎麼去思考這件事。那天晚上，我躺在床上，想著你，不知道想了多久，我睡著了……
昨天，心中一種強烈的感覺，晚上你一定會來網上找我，所以我做了美容回來以後，先是去洗了澡，而後趕快上了網，結果你真的就在那裡。
我對你說：我感覺你今晚會來，所以我上來找你！
後來你對我說：我們的預感是一樣的！
昨天晚上我睡覺之前，一直在想著你說的這句話，我一定是臉上掛著笑容睡著的……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:50
終於在昨天我把自己壓抑在心中的話，對你說了，不過我還是那個沒有勇氣面對面說給你聽的我，所以我到另一個房間，上了網，而後登陸了msn。其實我們在網上聊天是我們最初的溝通方式，只是現在我們可以每天斯守在一起，所以這樣的溝通方式我們很少用了，不過你也知道我已經習慣了把那些說不出口的話在網上和你和盤托出。
我上了msn沒有馬上找你，因為我知道你肯定可以看見我登陸。我和朋友說著別的事情，我心中盤算：如果你和我打招呼，我就和你說那些憋悶在我心中的話，如果你沒有理睬我，那麼我就仍舊保持緘默……
不多會兒，你的吻綻放在我的電腦屏幕上，我對你說：你騷擾我。而後你發給我那個「IN LOVE」的可愛大熊，那是我很喜歡的一個動漫，看著它我還是笑了。
於是我開始鼓起勇氣對你說——
「其實有些話在我心中很久了，只是沒有對你說，不過我相信即便我沒有說，你也應該知道我心中的話語。」
「是剛才你說給我的那些話嗎？」你問我。
「不是」。
「那你說吧！」你鼓勵我。
「還是不說吧，一會兒會嚇著你！」我開始猶豫。
「說吧，我耐受力很強的！」
「呵呵，我只知道你耐力很強！」我又開始犯壞了。
你傳給我一個動漫——《你太有才了》
我終於鼓起勇氣決定對你說——
「其實我不結婚是因為你，因為我想面對自己的心做選擇，但是我不是要你做什麼！不過我開始覺得我結婚會是對大家都好的一件事。」
「你說的話我都明白。」你回答我。
接著你對我說：「如果從在一起生活的角度講，他的確比我更適合你。」
「其實誰都不適合我，因為我本身不適合婚姻。」這的確是我的心裡話。
而後你發過來這樣一段話：「我們是兩個多少有些偏激的人，我們在一起談戀愛比誰都更加合適，但是面對生活的瑣碎，我們的性格可能會爆發很尖銳的衝突。」其實你說的這些，我很理解，真的非常理解，因為我們的個性我們最了解。
而後你說道：「如果她不提出離婚，我是不會提出離婚的，我對婚姻已經累了。」
「你對生活的選擇我早就知道，都在我的心裡。你也知道我是沒有要求的人，我也不會對你提出任何要求。」其實我們都是這麼了解對方，你知道我永遠不會要一個名分，因為那不是我追求的；我也知道你對生活的理解，你最想擁有的就是美好，最怕的就是美好的葬送……而後我接著說：「她一定會陪你到老的，你好好珍惜那個會陪伴你一生的女人吧！」
後面你對我說的話讓我落淚了，你說：「我會好好保護她，但是我會更加珍惜你！你答應要陪我到終老的，那是你對我的承諾，我會一直記得……」只記得當時我看見這句話的時候，眼淚奪眶而出，那幾個字——「我會一直記得」，簡直穿透了我的心，我多麼怕自己背棄了我的誓言，我多麼怕你心中對我的等待，要知道我願意，真的願意，這般陪伴著你，但是我真的怕殘酷的現實不給我信守諾言的機會，親愛的，只要我可以，我答應你，我一定，一定，一定……陪伴著你，因為你也將陪伴著我！！！
真的有些沉重，真的有些傷感，於是我們需要調節這樣的氣氛，我說：「這樣吧！下輩子我要你相信婚姻，也要我自己相信婚姻，這輩子我們不可能相信婚姻了，就隨它去吧……如何？」
你說：「很有哲理，我們一言為定！」
其實，我知道這樣的對話過程讓我們有些壓抑，但是這壓抑之後何嘗不是一種輕鬆呢？！說實話，我們其實都想去背負對對方的責任，以前以為婚姻是最神聖的一種形式，凝結了最深厚的情意和最徹底的責任。現在我真的不這樣想問題，因為我發現婚姻如果沒有了愛情，那麼那種責任是慣性和麻木的，而且是渴望逃避的。但是兩個相愛的人之間，我們心中背負了太多去愛對方，呵護對方的責任，我們恐怕有絲毫的怠慢，我們勇於去承擔對對方的責任，我們設身處地為對方著想，原來愛的責任最重，最真，最不離不棄……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:51
《愛的味道》
愛情是很神奇的東西，它竟然可以調動周身的一切感觀，一切都變得敏銳起來。
上大學的時候，一個非常要好的女友處於熱戀中，忽一日她穿來了一件肥肥大大的衣服，一看便知這衣服的主人是她的男友。那是一件外套，她上課、下課都將這件大衣服裹於身上，我覺得她有些好笑。便問：「你為什麼不脫下這衣服，屋裡根本用不著穿著它？」她的回答著實讓我驚訝，她道：「這衣服上有他的味道，我非常喜歡那種味道，很好聞！不信你聞聞。」
想想當時的自己也很有意思，我那時也有男友，但是卻沒有她這樣的癖好，於是我懷著好奇，真的去嗅了嗅，我的天，後悔死我了！原以為也許是男人特有的體香，原來是油膩膩的男人的味道……當時，我便脫口而出：「你沒事吧，這也叫好聞？」她不停點頭。不過那一刻我開始明白，你愛一個人，他可能會帶給你很多，你也情願去接納很多，即便那一切在外人看來不足掛齒，甚至厭惡，但是在愛人的眼中那都可能是美好的！
遇到他，我開始變得嗅覺敏銳。
我喜歡爬在他的後背上，用鼻子輕輕聞著他頭髮、脖子散發出的淡淡的香味，有時是浴液的味道，有時是洗髮水的味道，有時也會有香水的味道，總之他的味道總會充盈在我的鼻腔中，而後久久揮散不去，印刻在我的記憶中。
有時，在超市中，或者商場，那種他曾經散發出的香水味會忽然出現在空氣中，我便會開始警覺，我東張西望，四處搜尋，其實我心裡很明白，那不可能是他，但是我還是控制不住自己去張望……
我也經常會去貪婪地嗅襯衣上他的味道；當我在超市裡選擇浴液的時候，一種浴液的味道忽然讓我想起他，因為那就是他的味道，我不加思索將浴液帶回家……
當這一切發生的時候，我明白了我愛他有多深，很深，很深……
他帶給我富有情感的味道，我在味道中捕捉情感的依戀！
在我看來，這就是——愛的味道！
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:51
親愛的：
    有些時候我來到這裡，感覺心中有千言萬語，但是卻找不到一個陳述的開始方式。
    從未有過的壓力，現在在我們中間，其實除了對話的時候，那真的是一種壓力，但是只要錯開話題我只想給你快樂！
    在情感的路上我應該是一帆風順的，所以而今我勇敢，我憧憬，甚至我奢望……我希望自己安定下來，只要可以每天給你淺淺的微笑就好，因為你在我眼前，我知道你一切都好，只要一個微笑把我所有的愛都帶給你……我希望我擁有一個可愛的孩子，你每天回來的時候，他（她）撲向你的懷抱，我面對著你們微笑，其實這就是我的夢想……因為無盡的愛，而擁有的夢想……
作者: 風乾的影子    時間: 2007-9-22 19:52
靜靜地想——離開，是一件很困難的事情！
我離開這樣一個闡述自我心靈的地方都很困難，就更無從容易地離開一個深愛的男人——他住進了我的心，即便我咬緊牙關說：我們分開吧！那是一種自我心靈虐待的過程，但是當四目再次凝望的時候，一切都化為烏有，取而代之的是——緊緊的擁抱，深深的親吻……而後我們目不轉睛看著對方，沒有言語，一切的不舍都凝結在眷戀的眼神中，此時無聲勝有聲……而後再次相擁，久久不曾分開，那樣得密不可分！其實，我們愛的世界中只有你我，本無縫隙……



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