我沒勇氣去做一個真正的第三者

煙熏火燎的生活

　　我的工作就是天天與書籍打交道，工作之餘還愛品茗讀書，也許是看的書太多，虛幻的世界拉大了我對現實生活的距離感。只有在下班后回家，做飯，等著他回來，在煙熏火燎的廚房裡，我才又回到了實實在在的生活中。

　　不過，這樣的日子過得是多麼百無聊賴啊。平淡和寂靜成為我生活的主流。我有書，他有電腦，通常每個夜晚，都是我沏好一壺茶，放在老公的電腦桌邊，然後我去收拾廚房，整理房間，再到書房看書或上網，到了十一點半，我會回到卧室，催促他洗漱。然後，一夜無話，天明上班開工。

　　不知道從什麼時候起，他有玩不厭的遊戲，看不完的球賽，甚至是做不完的公務……而我們夫妻之間的交流，只有在月末算賬時最為熱烈。

　　房貸一千五，生活費一千……他一邊噼噼啪啪敲打鍵盤，一邊念念有詞，無非是說，嗯，這個月我們的生活費比上個月高了，得控制一下；或是，一瓶精華露要四百多，你瘋了之類的驚叫。

　　他是地道的武漢男人。講義氣，有點大男人主義，過生活精打細算，也沒有太大的追求，把小日子過得滋潤了，哪怕每天都重複著同樣的生活，也不覺得不求上進有什麼不對。

　　我們兩年前貸款買了房子，現在兩個人每個月收入加起來五千塊，除掉房貸，小日子過得還不錯。

　　可我分明還是不滿足的。我想我需要一種細膩的柔情，需要一種深層次的精神上的溝通。可這卻是大大咧咧的他所無法給予的。

　　所以，我常常會想起心底里的那個人，常常會想起以前的那個夢。

　　愛情的三個細節

　　A.他是我的夢中人

　　那年我21歲。因為偏科，高考成績與大學無緣。我努力地參加自修考試，但每次考試都過不了，拿不到大專畢業證，父母只能托關係給我在一家公司里找了份前台文員的工作。薪水尚可，工作輕鬆，而我，往往有大把時間沉浸在小說里，做我的白日夢。

　　第一眼看到魏銘的時候，是在一個夏天的下午。他大步流星地走進來，笑著問，總經理在不在？雪白的襯衣，筆直的卡其色的褲子，清秀的臉，薄唇微翹，鏡片後面的眼睛正在微笑，像黑黑的小蝌蚪，他好像是從我的一個遙遠的夢裡走出來的人。

　　我低頭掃了一眼他的履歷。魏銘，26歲，名牌大學高材生，是作為優秀人才從子公司里借調進來的。我看著他，不禁對他說，名牌大學的就是不一樣啊。他大笑，說，超市裡的水果，名牌標籤下可能會長著蟲眼呢。不過是一層標籤嘛。要不，我換給你？

　　我不禁也笑起來，他可真是幽默啊。

　　魏銘分在業務科室，就在我的樓上。老式的木地板，總可以聽見他咚咚的腳步聲。

　　彷彿有一種無形的吸引力，休息時，我有事沒事就去找他。纏著他，要他摘下眼鏡，看他的真面目，拉起他的手來替他算命，我特別喜歡看他笑起來的樣子。

　　公司里開始傳遍了關於我的流言。而那時的我，只是下意識的喜歡和他在一起，完全沒有想到別的。對於愛情，我是晚熟的人。

　　魏銘對我的態度也終於起了變化。有天，他不經意地說，他老婆馬上要調回武漢來了。

　　我大吃一驚。忽然又明白，他這樣優秀的男人，怎麼可能沒結婚呢。我只能幹笑著說，你居然結婚了？！怎麼看都不像啊。呵呵。可是，我的心，就好像咚地一腳踏空，一下子掉進了萬丈深淵。

　　我只傷心了一會，就突然想到，只要每天能看到他不就好了嗎？能多快樂一分鐘就是一分鐘，以後的事情以後再說。

　　從那以後我很少去魏銘的辦公室，換成了每天在窗前等他經過。兩層樓的老式建築，從窗口望出去，一望無際的法國梧桐，高高的樹冠下斑駁的陽光里，魏銘遠遠地走過來，長風衣在身上飄蕩，帶著一股仙氣。

　　B.掌心的餘溫

　　到了年底，各個科室都要採購一些過年物資。我和魏銘分配在一起去商場採買物件。一起叫了輛的士，他坐在副駕駛位上，我坐在後面，那是我和他疏遠后的第一次單獨相處。狹小的空間，從後面看向他的背影，我心如鹿撞，他黑呢大衣下的體溫，隔著一層玻璃慢慢地輻射開來，將我包圍。喜悅洋溢出來，簡直讓人受不了，我一路傻笑。直到目的地了，魏銘下車拉開車門，在我的頭上敲了一記，我才樂顛顛地跑下了車。

　　武漢廣場裡面人潮洶湧，他怕弄丟了我，也只得和我并行著。玻璃櫥窗里映出兩個人影來，我只驚慌地看了一眼就不敢看了，天啊，多麼相配的兩個人，多麼和諧的氣質。我害羞地偷偷從眼角的餘光看了看他，他正微笑地低頭看著我呢。我的心，立刻飛上雲端。

　　把東西運回來整理好，天已經全黑了。辦公室里靜悄悄的，青白色的日光燈在頭頂搖曳著，他轉過臉來對著我微笑，我的膽子忽然大了，撒嬌地對他說，你看，我的手都勒疼了。我把手舉在他的面前，給他看。

　　他勉強握了握說，小姑娘還是挺能吃苦的嘛。一語未盡，我開玩笑地捉了他的手。他頓了一頓想是要甩開，卻反過手來更緊地握住了，握著手，我們忽然沉默，緊張地沉默，他的氣息拂到了我的臉上，時間停頓，燈光在他的鏡片上反射著光芒，彷彿星光一樣，斑斕旋轉。

　　C.如同初雪般的吻

　　三天以後就是科室聯歡。人不多，加上家屬，只在酒店裡開了三桌。隔了一張桌子，我遠遠地瞧著他們那一對。我看著他微笑地給他的妻子夾菜，微笑地回應著其他人的打趣，只覺得心裡堵得難受，又好像被大鎚狠狠地敲了一記，腦袋裡亂鬨哄的全是鼎沸的人聲。我主動端起了杯，敬桌上的同事們。喝，喝死算了。我想。

　　我從來不知道酒精有這種力量，喝到某個頂點了，像關掉電源一樣，啪的一聲，世界就成為一片黑暗。

　　醒來的時候我在他的懷抱里，我們在單位的道奇車的後座上緊緊相擁，他也睡著了。在凌晨三四點鐘的馬路上，窗外的霓虹燈的線條飄搖在深藍色的車窗上，在他安靜的面容上鍍上一層奇異的紫色，那麼美，這雙手臂，那麼溫暖那麼親切，只有在現在，他才是我的，終於是我的，完全屬於我。

　　我忍不住發瘋一樣地抱住了他，他驚醒過來，一切的一切，都化作了一個吻。他的嘴唇，冰涼而柔軟，就像是初雪，一吻就融化掉了。

　　把他留在我心底

　　我沒有勇氣去做一個真正的第三者。我不想破壞他的家庭，不想破壞他的幸福。在我看來，幸福就是家庭和美，我既已經遲到，又夫復何求。

　　可是，我是多麼想見他，惟有每天見了他，情緒才能安定下來。我開始恐懼這樣的神魂顛倒，這種情愫把我推向另一個我原本不想踏入的禁區。而他，總是那樣微笑地看著我，眼神清澈，彷彿什麼也沒有發生，卻又好像眼裡有著千言萬語。

　　拯救我們的，也許是冥冥中的另一種力量。魏銘在武漢的分公司里呆了沒多久，就調去了上海總公司。他的事業實現了三級跳。

　　臨去送別他的時候，他對我說，也許人生很多東西都是我們現在不能理解的。有些事情，在沒有弄清楚之前，還是糊塗點好。

　　於是那年的新年，我化名為胡先生，給他發了祝福簡訊。收到他回復的祝福簡訊時，我不禁笑了，他居然用的是塗小姐這個名字。也許我喜歡的就是他這點，聰明，細膩，而我們彼此之間的心靈相通，含蓄不發，也正是我對他遲遲不能忘懷的原因。

　　一年後，我終於艱難地拿到了畢業證，父母又動用了所有的關係讓我有了現在的這份工作。

　　而從那個新年祝福簡訊后，我們沒有再通過話，沒有再發過簡訊，我徹底地失去了和他的直接聯絡。

　　我變得更愛書籍，更愛電影，我喜歡那種燈光熄滅，幕布拉開的虛擬人生，喜歡那種人潮散去，走出大廳，刺目的陽光和車輪滾滾將我拉回現實的感覺，那種感覺，恍如隔世。

　　我也推掉了家裡人給我介紹的男友，不論他們從事何種職業，何種學歷，何種相貌，似乎都無法與他相比。所有人都不明白我為什麼不肯談戀愛，也許只有我知道，那是因為，他在我的心底。

　　給夢劃上圓滿句號

　　25歲那年的一次同學會上，我遇到現在的老公。兒時的玩伴眨眼間成了西裝革履的穩重青年。在互相打量，滿意於對方的外形之後，兩個人立刻找機會坐在一起，尋機問一聲，婚否？戀愛否？成年人的戀愛都是這樣，得到了預期的答案后就是交換聯繫方式。再然後，約會戀愛，話題離不開學生時代的種種趣事。接著，雙方父母見見面，這樁婚姻大事，就此決定了下來。

　　或許是我需要一個人來帶領我走出那個夢，又或許是生活得無比現實和真實的他，給了我踏實生活的勇氣，總之，我們結婚了。

　　生活終於波瀾不驚，如井水般沉靜。

　　要說巧，也真的是巧。三天前，我回娘家小住。中午時分，電話響起，我毫無預警地拿起電話，居然聽到了魏銘的聲音。居然是他！

　　電話那邊，聲音無比清晰，顯示他是在一間封閉的屋子裡。問他，他才說，他在美國。現在是午夜，他想起前塵往事，不能自已，才給我打來了電話。

　　五年過去了，幸好我家的電話沒有變。我震驚繼而慶幸，然後是狂喜。我聽見他說，他時時地會想起我，聽見他斷斷續續說，當年，他其實也是對我動了心……

　　短短三十分鐘的電話，卻像走完了我的前半生。如果這都不算愛，我不知道該怎麼為這場情感糾葛定義。

　　互道珍重后，我輕輕掛上電話，哭了。我明白，此生與他，再無相見之期。而我的那個夢，也終於劃上了圓滿的句號。而他，不枉是我花費了五年時間去等的人。

　　夢醒了，我也要踏實地過我自己的生活去了。我慶幸接到了這個電話，如果等待只是一株怒放的花，那麼此刻，它變成了累累的果實。

　　我們愛的是一些人，與之結婚的卻是另一些人。愛情純粹，婚姻瑣碎，然而，它們都有同樣的力量，讓我們能笑對人生風雨，面對那些缺憾，更令我們懂得珍惜眼前。

還是繼續做夢吧。如果把夢變成現實，很可能那個「他」和今天的老公一個樣。