倍可親

標題: 別看！！！2012最新笑話！笑死不償命！！！！！ [列印本頁]

作者: 霜天紅葉 時間: 2012-6-29 18:41
標題: 別看！！！2012最新笑話！笑死不償命！！！！！
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]別看！！！2012最新笑話！笑死不償命！！！！！！！！！！！！！！！！

1.一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：「死鬼，太突然了……」

2..一對夫婦在家中閑聊。丈夫說：昨天看新聞報道，說有一個尼姑在公園散步時被強姦了！老婆聽后，驚訝的說：「是誰幹的，太缺德了！」丈夫笑一笑，沒有回答。老婆生氣的說：「這麼缺德的事情，你怎麼還笑得出來？」丈夫說：「因為今天新聞又報道了，說今天有上百個尼姑在公園散步。

3.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」

4..有一個人，晚上在賓館睡覺。第二天一早，他叫來服務員，說：「昨天晚上有兩隻老鼠吵著我睡覺，害得我一夜沒有睡好，我要賠償！！」服務員說「那也不至於吵到您睡不著呀！」「可是後來居然有幾十隻老鼠跑來勸架，你叫我怎麼睡？」

5..職員：「老闆！」老闆：「什麼事？」職員：「我老婆讓我來求你給我漲工資。」老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆。」

6..我在想一個問題:在吃黃瓜的時候，是我咽下了它還是它進入了我？

7..一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓「看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎麼辦」特別聲明：凡是把「皮包」看成「包皮」的必須轉發.

8..女出納：「主管，這麼晚去提款我害怕。。。」主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」女出納：「萬一有歹徒劫色怎麼辦。」主管：「你拿手電筒去。」女出納：「這個有什麼用？」主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」

9..老婆太強勢，導致老公沒什麼情趣！老公問老婆：「你知道啥是制服誘惑嗎？」老婆瞪了老公一眼，沒有回答。老公繼續說道：「就是空姐啦，護士啦。。」接著老婆問：「城管算不算？

10..今天，我女兒對我說：「爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？」我：「有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。」女兒：「什麼書啊？」我嚴肅地說：「結婚證書！」。TMD ！

11..公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！」說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：「小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！」

12..語文課上，老師叫同學們用「不是…是…」造句。老師：「有沒有人會？說錯沒關係」阿獃：「老師，我會」老師：「你說吧」阿獃：「哥種的不是蘿蔔，是寂寞。」立刻有一個女孩站起來說：「姐種的不是牧草，是煩惱！

13..甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」

14、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶特洛特。
   遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：「怎麼了？」    答：「葯。」
   老公輕拍了拍我的背：「快睡吧，大半夜的，要什麼要？」
15..有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」

16..某移動老總尋歡，小姐報價五百。完事後要1400，老總不解。小姐笑道：雙向收費，進五百，出五百；剛才睡8號床，交一百選號費；超45分鐘，收一百元超時費；叫了床，收一百元彩鈴費；您是外地人，交一百漫遊費。你經常來建議你辦個炮費套餐划算，「洞感地帶」就比較適合，我的地盤您作主！

17..女：這學期我選了一門叫"應用心理學"的課耶！男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什麼？女：因為我下學期才會選"變態心理學"這門課！

18..一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

19..今天看我兒子的試卷，是小學三年級的。裡面有一道題問：「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上：「不能。」

20..今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裡進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說:美女。你看的是男裝。女裝在這邊。 MM沒理。導購又說:美女美女這邊才是女裝。 MM發飆了:誰說我沒男人了！！！

作者: 開心樹 時間: 2012-6-30 09:24