空白，蒼白

  之前看了部電影，《聽說》，說，愛和夢想都是很奇妙的東西，不用聽、不用說，就能感受得到。夢想，我也不懂我有什麼夢想，我只想每天能夠開開心心的，跟自己家人還有自己愛的人能夠朝夕相處就夠了。我知道，也許，這種所謂的夢想別人會恥笑我，甚至鄙視我，可是，我的內心就是這樣，我不懂這算不算一種悲哀，如果是一種悲哀，我也沒有辦法去改變。     

      我覺得我就是個情感的奴隸，我永遠做不到冷血，也永遠學不會現實，學不會世俗。她說，其實她不會將自己的感情全部投入到某個人身上，那樣太累，也太傷。我只能笑而不語，因為，我知道，我做不到，那麼真真實實的我就這樣無法自拔地沉浸在所謂的愛情里，我知道也許很脆弱，可是我沒有辦法理智，也許，真正的愛本來就是不理智的。他說，我可以做到像她那樣的，可是，我真的做不到，怎麼可能...其實，他在說這句話的時候，我感受到了絲絲的疼痛。我不想奢求太多，我真的只希望能一直呆在他身邊，說我小孩也好，說我傻也好，可是，我就是這麼個我，我有什麼辦法。

       在沒有遇到他之前，我從來不會有這樣的感受過，他開心，我就很開心。他心煩時，我心情也跟著低落。他心情不好，需要的是安靜，我卻很少能給他，我有時候也覺得自己好自私，明明知道他心情不好的時候，我應該給他自己沉澱，我卻自私的想要他馬上好過來，因為他那樣我很難受，於是才會有那樣的無理取鬧，於是，才會有不斷的爭吵，他心煩，我更難過。我知道我錯了，雖然後來很多次還是沒有控制好。我想我真的不能那麼小孩，如果再那樣下去，我怕我會失去我愛的人，我不敢想象那一天，我的人生本來就那麼孤寂，如果沒有了他，我不懂我要怎麼活下去，也許，我會真的就像一個靈魂的空殼。

       想想我真的好悲哀，沒有愛好，沒有興趣，沒有特別喜歡的事情，也沒有什麼特別討厭的事情或東西，就這樣那麼平淡，平淡得可怕。我在乎別人的看法，是因為我太自卑，我真的自卑，就算我努力裝出一副開朗，活潑的樣子，每到一個人靜靜的時候，那種自卑無助茫然的感覺還是會不斷纏繞著我。 只有在我最親近的人身邊我才會很自然的，不會自卑，很安心。那樣的感覺除了對我爸媽，我弟弟有之外，還有我表姐，從小一起長大的表姐。除此之外，就只有他了，很親近，他是我愛的人，雖然他不是我家人，可是在我心裡，他就是不一樣的家人。但是，我知道家人是永遠不會失去的，可是他卻有可能隨時消失在我的世界，我常常害怕。不過他給我很安心踏實的感覺，我覺得我們不會分開的，我希望我們真的不會分開。

       未來是未知的，所以他不會給我什麼承諾，因為太輕浮，我可以理解，只是有時候我多麼希望能聽到他說出來。 現實是殘酷的，他說得對，以後就算如果我們不想分開，很多客觀條件也會把我們分開，他總說我不懂，我又怎麼會不懂，我只是不想屈服。不管未來怎麼變，我多麼想我們可以一直不分開，我知道我爸媽會支持我的，說到底是他的問題和他家裡那邊的問題吧，有時候我常常想，我怎麼能配得上他，我不好看，脾氣不好，太多太多的不好，可是我愛他，我真的真的很愛他，我不會放棄，不管以後怎樣，只要有一絲絲的機會，我都不會放棄，我會努力跟著他的步伐，為了他，我可以有夢想，可以和他一起奮鬥，可以為他付出我可以付出的一切。如果要我的生命換他的生命我都願意。

       這幾天過得好頹廢，不過想想，我有哪天不頹廢，什麼又才叫不頹廢？沒有他在身邊，做什麼都沒激情，連出門都不想，想想人生短短几十載，什麼金錢，權勢，死了不也一樣什麼都帶不走，更何況我從來不傾心那種東西。如果可以，只要和他在一起，過苦日子我想我也會很快樂。我知道他心裡有他自己的追求，我不懂具體是怎樣的生活，如果能讓我一直愛他，一直陪著他，怎樣的生活我都願意和他一起努力。

         我一直想讓你聽雨聲，因為那是想念的聲音。這句話是《聽說》里天闊跟泱泱說的話。以前下雨的時候我很難過，因為我會很想念爸爸媽媽，下雨會讓我感到無助。現在下雨，我也很難過，因為除了我爸媽，我想念的還有他。當我們在一起的時候，不管颳風下雨雨我都不怕，因為我知道，他在我身邊，不用想念，不用害怕與無助，因為有他。我在他身邊，他說就像個小孩，是哦，可是也只有在他身邊才會那樣呀，我覺得在他身邊很幸福，我會感到安心，感到幸福。多麼想一直一直在他身邊。做他生命的另一半。

         親愛的，如果哪一天下雨了，我想說，我在想念你。不下雨，我也一直在想念你。

         我想你了，親愛的，好想好想，我也終於累了，晚安，世界。