小明的數學是心理諮詢師教的

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當我還沒有從事心理諮詢行業的時候，我就已經顯現出了我性格中的某個特徵：傾聽。

我特別擅長傾聽，而且有個讓別人既愛又恨的本領：我聽過的，就很少忘。

別人訴說的時候會覺得很爽，比如第一百次跟我傾訴的過程中，我會認真地說：怪不得兩年前你跟我說你隔壁誰家那小誰的狗死了你會那麼難過。

然後他就會覺得很過癮，哇，多久前的事了，你還記得。

時間長了他們就覺得很恐怖，希望念個咒語就能讓我把聽到的一切忘光——這大概也是為什麼諮詢師和來訪者關係結束后，最好老死不相見的原因吧。

在我聽到過的所有煩心事中，那個出現最多的、影響人生活質量的，罪魁禍首就是——情緒。



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給大家舉個栗子。

有個人去參加一個團體活動，被一個素未謀面的女人翻了個白眼，這個女人後來還總是針對他。

然後他心裡就很氣憤，我們又不認識，你為什麼對我翻白眼，還要來針對我？

他會有一個很正常的情緒：生氣、委屈。

然後他帶著這個生氣和委屈，繼續參加完團體活動，回家后沒過多久就忘記了。

那麼這個情緒對他來說，就是一個在人際關係中相對正常的情緒反應，雖然會讓他不舒服，但是能夠應對。

那換一種情況：

這個人被翻了白眼后，繼續被針對。

他感到非常之憤怒，以至於在後來的團體活動中，完全無法關注到活動到底進行了些什麼，他所有的注意力都在那個女人身上。

他會不斷去揣測這個人是誰，以前是不是見過，他哪裡做得不好，讓她來討厭他了。她接下來還會怎麼對待他？他要採取什麼方式去還擊？

通常在這種情況下，他會還擊無能——他會發現自己嘴巴變笨，頭腦變遲鈍，無法替自己辯護，然後他會覺得自己一直在出醜，不能替自己挽回顏面。

他會懊惱為什麼自己這麼笨，同時對對方格外憤怒——你憑什麼這樣對我！我並沒有招惹你！

他在這個團體中完全喪失了功能，最後他感覺如坐針氈，隨便找了個借口離開了。

離開后他覺得自己非常無能，默默給自己甩了幾把飛刀。

顯然，第二種產生的情緒強度大得多，而且對自我功能的破壞也很大。

這個情緒強度之大使得人變得過度警覺，感受到的來自外在的攻擊性變強，自身的防禦也節節敗退。





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同時，我們也會有這樣的經驗：我們並不總是在所有情景中都會這樣失態，有時候發生同樣的事情，我們也能應對自如。

但是有時候，就會產生很莫名的情緒，強度之大讓自己非常煩惱。

通常在「出醜」后，我們會陷入一種自我厭惡，覺得為什麼自己會那麼容易受別人影響，被情緒所控制。

對一個成年人來說，第一種反應其實比較正常，一個人對你出言不遜，你可能會有一些生氣，但不至於氣到渾身發抖不能言語，氣完之後該幹嘛幹嘛。

那到底是什麼，讓一個人高馬大的成年人，在面對一件平常的人際衝突，一秒鐘變成了被人搶了玩具的孩子，哭著跑回了家？

被人出言不遜所產生的正常情緒如果是3分，你卻產生了9分的情緒，那這多出來的6分，從哪裡來？

為什麼這個女人對你翻了翻白眼，你就多了6分，那個男人翻了兩個白眼給你，你也還是3分？

這可能是道送命題。

幸好我們的數學是心理諮詢師教的。



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多出來的6分，與你的過去有關。

上大學的時候，一個你非常喜歡的女生對你翻了個白眼，你不知道她是有意無意，但你感受到了被嫌棄，從此你再也沒敢靠近她；

高中，一個聲音尖細的女英語老師總是用書敲你的頭，說你是笨蛋，接著就是一頓羞辱，旁邊的同學在發笑，你的眼淚在眼睛里打轉，但是不敢掉下來；

初中，總有同學成群結隊，每天放學你們都一起回家，有一天你值日，等你值日完發現所有人都走了，沒有人等你；

小學，一個牙尖嘴利的女生總是欺負你，你總是笨拙地沒辦法組織語言，然後她會嘲笑你努力辯解的樣子；

你其實沒有想起來，在你更小的時候，那個總是指責你，責怪你不夠好的，你的母親。

後來你長大了，忘記了很多事情，以上的這一切，你記憶中其實早已經忘記了。

你變成了一個普普通通的人，也能在人群中小心地活著，你發現自己敏感、脆弱，有時候對別人過度反應，有時候又經常自我攻擊，你也不知道你是為什麼。

日子就這樣，對你來說偶爾有些痛苦，卻也堅持地過著。

有一天，你在辦公室被領導批評了；

有一次，你和同事發生了小爭執；

你和伴侶吵架了，他指責你很糟糕；

你的孩子沒有你想象中那麼好。

你就在這些瑣事中被不斷激惹，偶爾情緒放一下，很快收回來，再放一下，收回來，你也不知道怎麼回事，這些小事總能勾惹得你異常憤怒。

你沮喪，懊惱，煩躁，大多數時候，這些情緒你又留給了自己，插進了自己心窩。

就好像從前，你一次也沒有能力對他們喊出：你不許這樣對我！





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有一天，你去參加了一個團體，那個牙尖嘴利，用眼白看人的女人，她對你翻了個白眼。

這哪裡是一個白眼，這是對你扔下了一個鐵鉤子。

你覺得這個女人很陌生，但你的潛意識聞出了她身上你喜歡的女生、高中女同學、初中英語女老師、小學同學、苛責的媽媽的味道。

這個鉤子，沒有能夠勾出你真實的回憶，但勾出了你一生中被壓抑下的所有感受：憤怒、恐懼、委屈、傷心、羞恥... ...

於是你就發現，人家不過是翻了個白眼。可我這到底是在幹什麼。

你對她只是個過客，而她對你而言，是所有曾帶給你傷害的人的附身，所以她帶給你的如驚濤駭浪的感受，是所有傷害過你的人，帶給你的感受總和。

在這種狀況下，能活下來我都該管你叫句英雄。

你還想讓自己怎麼樣？

所以，你離開了。

怎麼辦呢，活命要緊。



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如果你知道，你的有些被你唾棄的感受，是為了防禦某些可能殺死你的，更可怕的感受；

如果你知道，你的某些被你唾棄的行為，是為了保護你，從將要殺死你的感受中逃走；

如果你知道，今天的你能活著本身就是英雄，他保護了曾經的你一路走來。

你還會不喜歡這個自己嗎？

假如你不喜歡... ... 那我也沒轍。

但是不喜歡自己還能活到現在，我還是要管你叫英雄，你很牛逼。

喜歡自己，好好活著，叫理所當然；不喜歡自己，還能好好活著，就是牛逼。



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心理諮詢師的第二道數學題：為什麼這個女人對你翻白眼就是扔鉤子，那個男的對你翻白眼，你分分鐘就能鄙視死他？

因為那個男人對你而言就是過客，而這個女人被你當成了：重要客體。

在我們一生中對我們造成了重要影響的，客體。

最初的，最重要的客體，也就是父母。後來在你生命中出現的客體，無非是在重複和父母早年的關係。

有些客體會給你的感受，非常接近父母，他們會讓你發生移情，在你的潛意識中，面對他們的時候，就好像小時候的你，在面對你的父母。

所以有時候你覺得，面對某個大你一些的女性，非常想變成一個孩子，因為你把她移成了你娘；

有時候你面對領導，就手足無措，秒變3歲孩子，那是你把他移成了你爹；

生命中的人，有的像是你娘，有的像是你爹，有的就是過客。

通常那些帶給你多出來「6分」感受的人，很有可能就是發生了移情的結果。

你要警惕，他帶給你的感受，哪些是這個陌生人給你的，哪些是你非常重要的爹娘，和曾經的重要客體們，一起給你的。





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今天我寫這篇文，是因為在我的公眾號中，有一位女孩給我留了很長的言。（已經過同意）

她說她總是深陷無意義的情緒中無法自拔，同時也經常擔心她和身邊朋友的關係，她也總是過度擔心她們。

她說到她和母親的關係一般，母親總是過度要求她，同時曾經過度安排她的生活。經常會覺得她的學習不好，不夠優秀。

她現在的成績比較一般，這個成績一般經常帶給她非常強烈的「無意義感」、「羞恥感」。

成績一般，不夠優秀，對很多人來說是可以承受的，因為優秀的人畢竟少數。

可為什麼對她而言是這麼難以承受，這多出來的6分，是她對自己的過度要求，而這個過度要求的部分，也許不屬於她。

也許，她在用別人對自己的要求，使自己產生了這多出來的6分情緒。這多出來的情緒，也許就是她從小到大被不斷要求的情緒總和。

同時她提到對身邊朋友的過度擔心，也許是投射了她和母親的關係，到朋友關係中去。

野蠻分析僅止於此。

我不知道那位姑娘如果知道這個要求並不是她對自己的，由此產生的情緒是否會有所好轉。正常的不夠優秀的我們，應該以怎樣的方式生活，是否她能夠回到這個現實的層面去打算。

所以，我們就要問，知道了這些情緒其實屬於過去，該怎麼辦？我們就能從場景中變得伶牙俐齒？還是我們在這個場景中就不會再產生情緒？



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或許兩者都不會。

但是我覺得至少，當你從這個場景中產生了情緒，繼而逃跑后，你不會過度苛責自己，為什麼這麼小的事也處理不好，為什麼不能牙尖嘴利，為什麼不能反擊回去。

因為此刻的你，是個孩子啊。

對面的那個，是你最重要的人啊。

這些感受，是差點殺死你的啊。

叫你怎麼贏？

如果要跑，就跑吧，跑回家后，想哭就哭吧。全身發抖抖就抖吧，丟臉就丟臉吧。

別忘了，我可是英雄。

然後，晚上睡覺的時候，你對自己說：今天你又遇見了一個人，產生了一些情緒，在那個情緒面前你沒能HOLD住，是因為你把自己當成了孩子，你感到害怕，沒關係，你可以感到害怕。

N次N次N次以後，再直面場景的時候，你就想起你曾經在一個公眾號上看到了一篇文章，這個作者經常教人念咒語，念完你就不會被定住了。

來，再次跟我念：去你的，你特么又不是我親娘老子！



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而且，我長大了。

呵呵呵