真誠讚美的 5 個「套路」

　　來源：Celia LinkedIn

　　Dale Carnegie 在他最著名的溝通學著作「 How to Win Friends & Influence People 」 （《人性的弱點》）一書中將「真誠地表達讚美」稱為與人相處的大秘密（the big secret of dealing with people)。

　　因為「人人需要讚美」，而真誠的表達讚美將成為與人溝通的橋樑，是建立深厚情誼的重要一步。

　　他特別著重區分了真誠的讚美與阿諛奉承，其中一句話說的很好：

　　one comes from the heart out; the other from the teeth out. （前者來自內心，後者發自唇齒）。

　　

　　

　　一、讚美的力量

　　

　　前段時間，公司剛來的小夥子做事情總是出錯誤，我一而再再而三地給他反饋，指出錯誤，提供方法。

　　可是很明顯地可以看到他的抵觸情緒，雖然謹慎了不少，但是並沒有完全減低錯誤量。

　　後來正巧重新讀起 Carnegie 的書，就在他做了一個雖然小但是沒有出錯的工作上表揚了他。

　　結果竟然奇迹般地看到他的工作狀態發生改變，並且主動檢查避免不必要的錯誤。

　　這並非偶然現象。心理學家 Elizabeth Hurlock 赫洛克曾做過一個有名的試驗，將被試分成四個等組，分別在四種不同誘因的情況下完成任務，例如表揚，批評，忽視。

　　結果發現對於工作結果及時給予評價，能夠強化工作動機，對於工作起到促進作用。適當表揚的效果顯然比批評或者不管不顧要好得多。

　　這一點並非只體現在工作上，甚至對於我兩歲的兒子同樣適用。小朋友每次吃飯都喜歡把筷子扔在地上，我本來的做法都是馬上批評，說這樣可不好，他就會很生氣，也並沒有改變行為的意願。

　　後來我試著說，我家寶寶最懂事了，知道筷子是不可以扔在地上的，很多時候，他竟然會順著我說，說自己是很懂事的寶寶，就真的不再扔筷子了。

　　這可真是所謂批評什麼得到什麼，而讚美什麼得到什麼。

　　

　　二、為什麼表達讚美那麼難？

　　

　　生活在美國，每天都能聽到來自四面八方的讚美聲，女兒學校里的年度活動，每個小朋友輪流成為「star of the week」 （每周之星）而其他小朋友的工作就是讚美她。

　　當女兒帶回來厚厚一本子同學老師們寫的讚美她的話，可以真切地感覺到她是多麼地自豪。這樣的「物美價廉」的禮物，我們為什麼卻常常吝嗇，不願意表達呢？

　　過分擔心對方的反應。怕自己的讚美不被接受，又或者顯得太浮誇不真誠（接下來教你怎麼誇）。

　　二元邏輯。我表揚了你的好就說明了自己的不好。例如經常有人覺得朋友圈都是「秀曬炫」，其實可能是你陷入了二元邏輯的誤區。

　　批判的優越感。很多人認為挑剔別人是顯示自己比別人聰明或者比別人見識多的途徑。出發點在於顯示自己的優越性，自然看不到對方身上的閃光處。

　　我無法讚美別人，本質上就是無法認可自己。It's harder to be kind than smart.

　　從小的生長環境。誰是被父母一直讚美著長大的呢？父母看到好的樂在心裡，但不出聲表揚，生怕我們太得意，停止進步。

　　看到不好的卻實時批評，因為想讓我們不斷進步。我們也在無形中養成好的不用說，差的馬上指出的習慣。可惜這在現代子女教育、職場溝通、人際交往中卻是行不通的。

　　

　　三、如何讚美？

　　

　　那到底要怎樣做呢？下面以通俗易懂的朋友圈曬包包為例，具體講一講（前提是，你是真心實意想要讚美滴，男同學請自行套用曬肌肉曬智商）：

　　朋友圈：今天又入了一款LV，配我的黑裙子剛剛好，開心。（我還特地做了一個圖，看我有多拼）

　　

　　普通無效讚美：好棒，好美，贊。 （這種基本就是不走心的手動點贊）

　　1. 要具體，要有細節

　　

　　好的讚美開始於細節，有細節說明你用心，仔細，真正地關注他人。

　　例子1：顏色搭配的很好，紅色很襯你的膚色，看起來氣色很好

　　例子2：包的樣式很特別，V型開口設計很有個性哦。好品味

　　2. 適當詢問，問細節，問難處，討經驗

　　

　　這一點其實同樣應用於面試上，記不記得面試的最後一步都是要反問面試官幾個好問題啊？因為詢問，說明在意，在意本身就是最高層次的讚美。

　　同時又滿足了對方的「需要被肯定的被認同的」人性需求。

　　例子3: 這包包很難買到吧，哪裡買的呢？

　　例子4：這是新款嗎？這款以前沒見過唉。

　　3. 讚美你希望對方做的事情

　　

　　這一點前面提到過，希望即所得。你讚美什麼就會得到什麼，因為內在激勵起了作用。

　　例子5：你的包包都很好看，以後多po圖啊，好讓我們時刻掌握流行資訊啊！

　　4. 讚美對方的品質

　　

　　與其單純評價包包，也可以順帶評價主人。與其說單純評價結果，也可以順帶評價品質。

　　例子6：包好人更好。

　　例子7：過分了吧，不但智商高，情商高，現在連時尚商都高。

　　5. 做比較

　　

　　這個是個有趣的套路，要好好講一講。

　　公式就是：誇 + 舉證 + 反例

　　原理就是：沒有比較，哪有傷害

　　例子7：（誇）這包真好看；（舉證）那紅色真正；（反例）比Prada那款類似的好看多了。

　　例子8：（誇）你看你這曬的多言簡意賅；（舉證）一張圖20個字；（反例）我老婆每次都寫巨長一篇。

　　例子9：（誇）這包超級配你啊；（舉證）你白；（反例）我這大黃皮，肯定難看死。

　　前面說過，這幾條同樣適用於教育孩子，鼓勵下屬，勾搭牛人。

　　與其說：寶貝，你真棒。

　　不如說：寶貝，你能夠跟弟弟分享，你很為他人著想，真是個好姐姐 （具體，讚美你希望對方做的事情，讚美對方品質）。

　　與其說：小張，這次做的不錯。

　　不如說：小張，你這個模型考慮的很周全，比如關於匯率的變化也都考慮進去了，比你上周做的那個進步了很多 （具體，做比較）。

　　與其說：xx師兄，你真厲害。

　　不如說：xx師兄，你物理專業直接轉行做金融，真佩服。能分享一些心得嗎？（具體，加詢問）。

　　

　　注意事項：

　　學會了嗎？這樣一來就不用每次都是，好美哦，好棒哦，好厲害哦，可以真正走點心了。

　　這裡要提醒大家：

　　不要過度誇張——真誠的讚美是人際關係的潤滑劑，物極必反，過度誇張，真誠就大打折扣了。

　　不要one size fits all——有效的讚美歸根結底是基於對對方的了解。適用於小王的不一樣適用於小李，要多觀察多總結。真愛就多花些時間吧。

　　不要太介意對方對自己的反饋——真誠無罪，只要是發自內心的，對方一定感受的到。不要因為預設或者沒來由的擔心而不去做這樣一件美好的事。

　　不要馬上提要求——雖然你的讚美可能是真誠的，但是讚美過後馬上提要求容易讓人產生被利用的感覺。所以既然讚美，就無功利的單純讚美吧。

　　歸根結底，有效讚美的重點在於要贊到別人的心裡去。

　　比如，就是吃同一頓飯，每個人的感受、描述、想要表達的點都是不一樣的。

　　這裡的基本功還是「共情」的能力（empathy）：

　　

　　站在對方立場設身處地思考的一種方式，即在人際交往中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。

　　共情能力高了，你的讚美事半功倍，共情能力不夠，容易用力過猛、過猶不及了。

　　參考文獻：

　　1. Carnegie E. "How to win friends & influence people".

　　2. Hurlock, E. (1925). "An evaluation of certain incentives used in school work". Journal of Educational Psychology. 16 (3): 145-159.