家，一個讓你丑得心安理的地方。

　　如果一個人,

　　能讓你

　　丑得舒服，笑得飛揚

　　那就嫁給他吧

　　幸福，

　　就是永遠不要

　　為了外圈的人，

　　傷害里圈的人。

　　

　　人在25歲以後，會有一陣很恐慌30歲的到來，尤其在29歲生日，這種恐慌可能會達到極致。

　　30歲之所以會比20歲更從容，堅定，幸福感更強，是因為你終於有勇氣，放棄東張西望，上下左右「討好」無關的人們。

　　在經歷了整個20『s對於「選擇」的焦慮、彷徨、探索之後，終於沒興趣在意別人眼裡自己究竟要活成什麼樣子。

　　站在不糾結的30歲，你分清楚了你的人生，哪些是1，哪些是0。

　　你只有1個1，然後會有很多個0

　　幸福就是

　　永遠不要為了

　　外圈的人

　　傷害里圈的人

　　如果，你在30之前，就明白了這個道理，

　　那麼恭喜你，你離幸福近了一步

　　《 過來人｜為什麼你的30+歲，只會比20+歲更美好？》

　　

　　人是一種複雜矛盾的動物，他們明明知道自己最愛的人是誰，知道誰是自己最重要的人生夥伴，卻堅持把自己最糟糕的一面，邋遢、暴躁、不講理、給了最愛的人。

　　相反，人們會克制情緒，把所有的注意力和美好的一面，放在愛對他們指指點點的旁觀者。

　　就像《The Good Fight》里的Lucca，在派對上聽信陌生人的挑撥，誤會男友為了競選助理檢察長，想獲得有色人種的選票，才和她戀愛。

　　兩個人明明那麼相愛，卻因為陌生人一句惡意抹黑的挑撥，就徹底否定一個每天和你在一起，對你無限好的愛人。

　　別覺得這種邏輯很荒謬，在我們這個世界上，每天都在發生。

　　別人覺得你過得不好，你抱怨家人

　　別人覺得你嫁得不好，你抱怨老公

　　別人討厭你喜歡你，你都只會撒氣在自己人身上

　　你是傻嗎？

　　別人什麼都沒為你做過，你卻為了他們的喜好影響自己的一生。

　　夫妻失信，閨蜜反目，夥伴離心，明明是最親的人，積年累月愛著你，為你付出那麼多，人卻會眼瞎到寧願相信任何一個什麼都沒為你做過的人，隨便說些不負責任的戲言。

　　也不想想，一個不愛你的人，當然不需要為對你說過的任何言語負責到底。

　　Actions speak louder than words，這就是為什麼我從來不信只說不做的人，

　　你看，這就是人心的愚蠢之處。

　　習慣性傷害最親的人，陌生人隨便編個什麼謊言你都信。

　　根源是因為，你－不－自－信。

　　當然，年輕的時候，誰不是莫名的自大，混雜著深深的自卑呢～

　　

　　這是一種很擰巴的狀態，被戲稱為芭蕾舞人格，交往中，使勁兒踮起腳來，迎合所有人不同的期望，最終還是原地轉圈，因為沒有任何人會喜歡這個「太會做人」的你。

　　一旦開始迎合模式，就註定了，finally沒有任何人會高興。

　　無論你怎麼做，都沒有人會滿意。

　　20幾歲的時候，人人都希望被喜歡，被接納，被歡迎。

　　剛開始上班的頭幾年，小心翼翼，察言觀色，暗自琢磨穿衣、做人、說話的合群之道。

　　在辦公室派系鬥爭中，新人不想站邊，小心表態，刻意中立，結果卻成為了傾軋的犧牲品。

　　你會懵逼好幾年，才明白無論你抱著多大的善意，都會被誤解；

　　無論你怎麼努力，不喜歡的你人始終能找到攻擊的借口；

　　無論你花了多少努力，建立了共同利益下的友情，一旦你站在了競爭的反面，瞬間反目。

　　無效社交下建立的職場友誼，核心就是「敵人的敵人，就是我的朋友」，想要團結、離間人與人，太簡單。

　　真正靠近身肉搏打仗打出來的戰鬥友情，萬分之一。用心付出，但別抱期望。

　　遲早要走的身邊人，越早走越好。《你真的不需要很多「朋友」 人生太短 討好自己還來不及。》

　　就這麼兜兜轉轉很多年，終於有一天，你厭倦了。

　　反正無論你怎麼做都有人不滿意，那乾脆活出自己最喜歡的樣子好了，至少你和愛你的人，是真正開心的。

　　

　　我們從小被看不見的手，教育說你要成為一個被大家喜歡的好孩子，然而卻從來沒有人告訴我們，你有權選擇以你自己最喜歡的方式過好一生。

　　我們磕磕碰碰，踩了很多坑、靠自己又從大坑裡爬出來，才收穫了這一丁點樸素的真理，這便是成長的代價。

　　家是最後一個，也是唯一一個能讓你可以心安理得做自己的地方，無論美醜，無論優秀失敗，你將會被愛、善意、寬容包圍。

　　無論你做出什麼決定，唯一的標準，應當是你是否遵從內心，並願意承擔後果？

　　時代在變，人心在變，我們的家人、愛人，也在進步，越來越開明、寬容、接受並擁抱多元化，尊重彼此生活方式上的差異。

　　舊式的父母恨不得把孩子看做是自己生命的重啟，繼承了所有的壯志未籌，像捏泥人一樣，連鼻子眼嘴都想好了要捏成什麼樣。

　　但很快他們就會發現，一切都在失控，在巨變中，學會享受失控，從此趁早獲得從容心安。

　　

　　家就是一個地方，有很多很多的愛，每個人都把自己最真實最糟糕的一面放了進來，於是誕生了很多不解、困擾、摩擦、碰撞。

　　愛是Begining，也是Ending，所有的分歧最重都將因為愛而終止。

　　以前，我特別不理解爺爺奶奶這一輩的生活方式，大到不能理解他們想要的中庸的幸福，小到不能理解住院做手術為什麼不選擇醫術最好的，而選擇離家最近的......消費觀、人生觀、健康、社交、生活習慣，就更無法理解了。

　　以我們這代人的教育背景、職場、成長經歷，註定了我們對老年人的人生選擇都是無法理解的，更談不上認同。

　　正因為我們之間有很多很多的愛，非常深重，無可替代的愛，以至於這種巨大的差異性就被寬容了下來。

　　長大成年之後，我打心底里，徹底放棄對他們的改變，在彼此平行獨立不同的世界里，「我是為你好」的邏輯是行不通的。

　　我很幸運，他們也很早就放棄了對我的改變，

　　過了很多年後，曾經無法彼此理解的差異，會慢慢消解，因為愛，我們給了對方足夠的空間和巨大的善意，我甚至有些理解他們了。

　　

　　我爺爺今年90了，很年輕的時候身體就很差，動不動病危，能活到這個年紀，大家都覺得是個奇迹。

　　他是很典型的大事清楚、小事糊塗，他每次得癌症，都跟他說送他去醫院休養查體，他都順從地去了，有驚無險的回來。

　　最近，奶奶跟他說樓上鄰居要裝修，太吵了，你去醫院住一陣子吧。他就去了，在醫院裡照常看報、聽廣播、看新聞，只不過不能澆花、寫書法了。

　　當初要做手術，醫生都說這麼大年紀，這麼大手術，不敢保證還能不能從手術台上下來，當時情況確實很危險。

　　對此爺爺一無所知，從不多問，不多想，Blind Trust是一種大智慧，別人說什麼他都不信，他只活在我奶奶的目光里。

　　不該說的不說，不該問的不問，不該想的不想，這可能是他能高高興興活到90歲奧秘吧。

　　

　　我奶奶是個非常討人喜歡的老太太，非常非常Sweet，人見人愛，但是事實上，她內心是個非常強勢的女人，她要做一家之主，沒有人可以改變她。

　　她是個非常可愛的女人，強勢僅僅在內心深處。

　　我爺爺第一次得癌症時，她一個人把所有的事兒都辦好了，醫療方案都訂好了，她才打電話通知我們。

　　她居然趁爺爺住院做手術期間，把家裡房子給裝修了。

　　早中晚她要指導工人搞裝修，爺爺蘇醒以後，她就得24小時不離身陪床。

　　在她的身上，有一種變態的淡定。有一年，醫生說她可能是胃癌，她一個人去燙了頭，化了妝，把自己的遺照拍好，寫了一個特別專業的身後流程。後來，醫生說沒有那麼嚴重，她才告訴我她把照片拍好了。

　　去年，她以專業的醫學常識自檢發現了癌症，一個人去醫院診斷，住院，預約手術，最後才通知我們。第一次進手術室因為血壓太高沒法做，第二次才成功。

　　她做完手術出院時，堅持要自己走路回家，走路爬上五層樓，理由是我不要坐輪椅，太丑了。

　　她出院那天，爺爺查出癌症轉移，她又淡定地把爺爺送回醫院去了。

　　

　　我和奶奶一起共同經歷了很多次與癌症作戰的經歷，我越來越覺得逐漸理解並欽佩她的生存智慧。

　　如果沒有很多很多的愛，我可能沒有那麼長久的耐心，花很多很多年，去理解他們身上每一件我想不通的事。

　　剛才我還在跟奶奶打電話，她在問我ipad有沒有出新版本，以及到底用什麼面霜才能把自己變得又白又嫩又香？

　　我在跟她講我堅持精油、針灸的經驗，她是西醫，雖然聽不太明白，但還是叫我回家演示給她看。

　　作為一個80多歲還在學英語、開畫展，想讓我送她一個Kindle的老太太，我覺得這種隔了半個世紀的代溝，互相inspire的感覺是非常奇妙的。

　　前幾天，看六六寫道：

　　如果你沮喪落魄，

　　如果你志得意滿。

　　如果你遭遇挫折，

　　我建議你去ICU轉一轉

　　我保證，你會發現自己正在經歷的一切，都沒什麼大不了。

　　站在ICU門口等生死，是一種非常神奇的經歷，這對我的人生帶來非常積極的價值。

　　現實中，很少有人能幾個小時、甚至一宿一宿守在ICU門口等親人。

　　我等過幾次，幸運過，悲痛過，這些經歷令我深刻的領悟到，愚蠢的我們，到底浪費了多少珍貴的時間、精力，在一些無足輕重的人和事上？

　　不要因為不重要的人，去傷害重要的人。

　　真正決定你人生幸福指數的，其實就是你身邊的那圈人。

　　他們用愛為你築起銅牆鐵壁，無論外面風大雨大，你都能活得安樂自得。

　　That's All

　　這就是獲得幸福的方式，

　　嗯，就這麼簡單。

　　活得專註，幸福就變簡單了。