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大學時,我帶女朋友去開房,老爸來了個電話問他在幹什麼,答:「在做作業。」期間我調整了一下姿勢,其女朋友小叫了一聲,最後老爸來了一句:「叫你作業本小點聲,別玩壞了,注意安全。。。」親爸沒毛病!
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今天去KFC,人多排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到:帥哥,能讓我插個隊嗎?誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問:你說什麼再跟我說一遍。女的一下子就懵了說:能讓我…?猛男立即打斷說:上一句。女的撓了下頭:帥哥!。猛男立馬讓開伸出右手大聲說:請!3
今天去醫院體檢要查大便,我看小護士挺漂亮,於是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署,捏成泥狀放在了大便盒裡,護士說太多了,讓我處理一下,我說,不用麻煩了,說完用手拿著就吃,小護士連口罩都來不及摘,當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿錯了,這盒才是你的!4
以前認識一個姑娘,屬於特清純的那種。我們都特喜歡玩三國類的遊戲。某次她發給我一串三國人物名字:孫尚香、劉備、曹仁、曹操。當時的我還很單純,一直到後來也沒明白。然而現在的我明白了卻後悔莫急。。。5
哥們追了一女孩半年,結果放棄了我問他為什麼不追了他說:「美女穿鐵褲衩,打三個國家的名字」我猜了半天,沒猜出來問他他說:美國,法國,日本我更納悶了這三個國家和放棄一個追了很久的女孩有什麼關係?6
一朋友苦追女神,剛追到手一個禮拜就分手了,問其原因,哥們說:分手原因怪我,她嫌我的刷碗手法不是逆時針。其實我想告訴他不必難過,我當時和女朋友分手時,她給我的分手理由是睡覺時壓到了她隱形的翅膀。7
同學家種了一顆草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯著草莓看,風雨無阻!終於有一天,那顆草莓熟了,同學嘴賤一口吃了。那天,據說風和日麗,他家狗吃了午飯照例去看草莓,發現草莓不見以後,狗瘋了,氣了三天沒吃飯,於是同學老爸瘋了,讓同學給狗道歉,同學也瘋了,現在離家出走中……8
在這個城市打拚多年,每當夜幕降臨,我一個人站在街頭看著萬家燈火,都會忍不住捫心自問:「這麼多房子,哪些才是真正屬於我的呢?」於是我翻開隨身攜帶的房產證才知道A單元的12樓13樓15樓18樓以及旁邊的兩套獨棟別墅是屬於我的。9
相親中,男女交談甚歡。女羞澀的說:我有點散胸,你介意么?男:什麼叫散胸?女:就是脫了衣服胸部顯得比較小。男:哦!那不介意,就是我也有點散雞。。。散雞...散雞...10
昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的!?大家都被他嚇到了!問為啥!這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什麼,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯誤!
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