【段子】這年頭，遇到這樣給力的快遞員我也是醉了

　　本人比較逗逼，小時候家裡條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有一次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，你懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。

　　1、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了？我說：燒的挺好的！

　　2、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！

　　3、「先生，你遲到了！我不能放你進去！」電影院的看門人對一個來晚的人說。那人求：「你把門開個小縫讓我進去，好嗎？」電影院的看門人說：「那可不行，只要開一條小縫，裡面的觀眾就會擠出來的！」

　　4、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：「你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。」 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在藥箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：「這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"

　　5、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　6、女人拉著男人的衣角說：今天。。。表白日喲。。。男人哦了一聲丟下兩百元。。。

　　7、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話「一堆碎玻璃。」

　　8、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽台了!我發現后大囧!馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。

　　9、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說「你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，」我很激動的回答說：「啊？真的嗎？在哪裡？有這麼便宜的商鋪，嗯。。。（失望）可惜我沒錢。」對方聽后頓時就石化了。

　　10、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下床。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：「一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。」哥們誠懇地說：「你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。」

　　11、剛跟老婆一起看電視劇別叫我兄弟，我指著女一號說：「老婆這個女的好像你」「真的嗎？「是啊，跟你一樣胖！」好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了！

　　12、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你!」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字?!」世界頓時安靜了……

　　13、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這裡！」

　　14、老婆：「親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？」老公：「親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！」老婆：「……」

　　15、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：「我今天一下午就等你了。」小明說：「我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這裡！」

　　16、高鐵坐最後一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：」讓一讓，讓一讓。。。」站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：「讓什麼讓，送葬還是奔喪?排隊!」

　　17、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」

　　18、小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…兩夠不夠？

　　19、本人經營煙酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人說：我經常來，賣不賣。。我不好意思的說：賣給你，都是熟人。

　　20、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來：起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。

　　21、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： 「我負責『日』你負責『樂』；我負責『快』；你負責『生』。好 嗎？」

　　22、去年熱播的大電影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，（我要看爸爸去哪）結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，你爸在家跟你媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。

　　23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不准他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到塊，等老爸回來時用證據騙了他塊，我太機智了。

　　24、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：「我要如何才能打動你的心？」沒想到女孩子卻說：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」

　　25、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

　　26、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。

　　27、玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：你是專心和抬杠是吧？朕說「來人」，不是說「來人渣」!太監: 小的萬死，小的是清兵嘛。

　　28、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

　　29、小東：小明你聽聽這個「在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我」怎麼樣聽出什麼了嗎？小明：不知道你說什麼。但我應該能猜到核心意思小東：是什麼？小明：簡單說就是「約嗎」

　　30、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：「好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!」頓時，我和老婆都凌亂了。。。

　　編后語： 「為什麼我皮膚這麼好，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你丑！」「為什麼我這麼豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？」「因為你胖！」「為什麼我這麼高，這麼出眾，這麼有錢，都沒有男人願意多看我一眼呢？」「兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！