最浪漫的事

看著窗外從夜幕降臨，華燈初上到一切開始變得寧靜，再看著身邊的那個人我就在思考，對我而言，婚姻的意義究竟是什麼？


我們經歷了漫長的十年，從最開始的相識，到後來彼此不可或缺的成為閨蜜而存在，再到後來相愛到步入婚姻，我們自己在演繹著既腦殘又狗血又那麼真實的愛情故事，我們計劃著等到年老的時候，把我們的故事講給兒子、孫子那一代人聽，第一個十年用婚姻去見證我們過去一起經歷的青春，第二個十年一定隆重的辦個紀念日去紀念十年間的柴米油鹽版的生活。


我曾經那麼害怕嫁給一個人，那麼害怕面對柴米油鹽，那麼害怕平淡無奇、毫無波瀾的生活。可醒來的瞬間，回想起從已為人妻到現在，我不用再一個人面對生活，不用再一個人吃著速食麵看著時間等著上課，不用再一個人走夜路回家，不用再生病的時候聽著朋友嘮叨，不用在回家的時候被父母逼婚。雖然代價是我幾乎沒再放肆的和朋友看電影、打撞球玩兒到通宵，沒再找個咖啡廳自己喝杯咖啡安靜的冥想一下午，沒再失落的時候逛街買回來半年要穿的衣服，沒再因為氣憤而瘋狂的消費，沒了原本以為打死都不可以丟了的自由。但我卻欣然的接受著這一切，貌似還很開心，這或許就是生活。


太多的時候我都在問自己，幸福到底是什麼樣的概念，其實無關於金錢、地位、名望亦或者其他的，或許僅僅關於心態。我曾經一直想努力去實現「百二秦關終屬楚」的願望，哪怕以「破釜沉舟」為代價，只因為我一直認為自己是「有志者」，於是便希望「事竟成」，但現在想想，家庭或許得來更是不易的，身邊的這個人比我更希望擁有一個獨屬於我們自己的家，比我更希望認真去經營婚姻，經營家庭，經營我們未來的生活。我能感受到滿是關愛的眼神，哪怕是在憤慨的時候，我也能感受到他每次去超市買回來的都是我喜歡吃的東西是一種怎樣的心態。


     其實過去的十年，終究是沒有誰錯了誰的辜負，我們曾經一直都在研究我們的故事是如何開始的，他一直大言不慚的跟所有人說我暗戀了他十年，其實仔細回憶過去的十年，他當了十年的垃圾桶，忍受了十年亂髮脾氣的我，挨了那麼多年的罵，排解了那麼多年我的憤慨情緒。經歷那麼多的分分合合，一直在我身旁的人不多，他卻會在我失戀到傷心的時候說「沒關係，你還有我」。我喜歡他肆無忌憚的和我爸媽聊天兒的樣子，喜歡他心疼我父母辛苦，關心我弟弟的樣子。愛我便愛我的家人，他從不抱怨付出和索取之間的比例關係，說的很少，做的很多。我一直糾結在我不過是他回到這個城市的借口，糾結住那麼多的過往，糾結在那麼熟悉的我們不過是到了該結婚的年紀，也只是該結了而已。

    可我又經常想想，如果僅僅是該結了而已，會因為我的一句話而緊張么？如果僅僅是該結了而已，會360度圍著我轉？如果僅僅是該結了而已，憑他的性格、脾氣會對我的話聽之任之？迷茫在到底是性格使然，還是我真的就是活在他心尖上的那個人，於是經常有事沒事的借口爭吵，於是經常兩個人以一個問題為圓心，各種問題為半徑的聊著。其實我的內心還是會有或多或少的惶恐的，對我越好我越惶恐，對我不好我更惶恐，有時候我都在懷疑自己是不是離抑鬱症近了一步。可不管怎樣，我其實覺得自己還是幸福的，因為有一點我是清楚的，那就是他常說，他緊張我會比我緊張他多一些，這緊張就像穿在腳上的鞋，只有我自己清楚，這緊張就像我內心的某種不願意去流露的情感。

    或許我很貪婪，我希望自己得到的不僅僅是現在的他哄我、寵我，而是任歲月變遷、時光更迭，哪怕年華老去，哪怕垂暮之年，哪怕再嘗不出他做飯的味道，哪怕再看不清他微笑的臉，哪怕再也無法去複製那一個又一個十年，我都是那個他一直捧在手心裡的人，然後一起相攜走過人生的一個又一個曲折，我依舊是那個他醒來第一個看看是否蓋好被子，是否會挨凍的人，是那個在過馬路的時候，一定要走在他裡面的人，是那個一起生活、一起經歷、一起把現在變成過往，然後一起慢慢變老的人，這才是最浪漫的事！