我不敢直接攻擊你，但我可以被動攻擊（原創）

小Q和男友發生衝突時，小Q並不爭吵，但她會躲、消失和自我折磨，比如，不吃飯、晚睡、生病、拖延、長時間發獃等。

小Q是個怎樣的女孩呢？很漂亮，皮膚乾淨通透，面容精緻，眼睛又大又亮；很乖，有問必答，在初期諮詢過程中，兩手習慣交叉著放在書包上，不停地點頭回應我。可時間久了，我會對這份乖巧有抵觸，我感受到的是敷衍、拒絕和不合作，所以談話總是陷入冷場，而她總會無辜地看著我說：嗯嗯，就是這樣。

畢竟，她看起來毫無攻擊性，以至於我不敢表達對她的憤怒，甚至會自責。似乎能看到小Q男友每次生氣責怪她后加倍彌補的樣子，內疚又充滿無奈。「他被我折磨得快瘋了，可我就是想他來愛我啊！」小Q說。

其實，小Q這種非言語的情緒表達方式，是一種常見的防禦模式——被動攻擊。它一般通過典型性靜默表達情緒，是一種表面無動於衷卻間接地表達敵意的消極行為。

被動攻擊型的人習慣用消極、惡劣、隱蔽的方式發泄憤怒情緒。他們在生活中明明有很多不滿和怨恨情緒，卻又不願坦蕩、大方地表達出來，而是採取只有他們自己才清楚並且將事情越弄越糟的「宣洩」的方式獲得某些心理平衡。

它其實是一枚裹著敵意的糖衣炮彈，基本上是一種有意識的主動行為。他們這麼做，就是為了讓你不爽，暗地裡懲罰你。這就是我們常說的表面笑嘻嘻，內心MMP。

這枚糖衣炮彈，在生活中很常見。

工作中的同事，在接收任務時，總是口頭答應得很好，一副全力配合的樣子。可一轉身，他們就會忘記任務，犯下不可容忍的小錯誤。

「好脾氣」的丈夫常常答應妻子要洗碗拖地，多做家務，但要不就是很晚才行動，要不就是收拾得更亂。

家長陪讀的孩子做作業很慢，寫錯的題糾正很多遍依然會錯，他們磨蹭又拖延，常常忙到深夜才能做完。
可是，不管你怎麼暴跳如雷、大動肝火，他們都會表現得一臉無辜，反倒顯得你斤斤計較了。

瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》中這樣寫到：

關係的一方佔有優勢而另一方處於劣勢，優勢的一方對劣勢的一方心存顧忌，從而不得不做出某種程度的妥協，而劣勢的一方對優勢的一方則感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方做出讓步……雙方進而形成一種脆弱的平衡。

一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。此時，若強勢的一方採取攻擊行動，弱勢一方大多會以被動攻擊，如沉默不語、躲避、哭泣、離家出走等進行自衛。這時，強勢的一方將感到自己被忽視、被冷落、被蔑視而生氣。與此同時，他也會為自己的攻擊行動所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施，並做出讓步，使雙方達成一定程度的妥協。