不抱怨，對婚姻有多重要？

　　來源：水木文摘

　　人生很多事，都是一念天堂，一念地獄。而一念起，一念落，都在個人的意念轉換之間。成了怨婦，人間處處皆地獄，人人都面目可憎。停止做怨婦，才會發現，原來世界可以那麼美啊。

　　

　　誰都不喜歡怨婦，像從苦水中拎出來一樣，渾身都是負能量。

　　

　　文/晚睡

　　來源/晚睡（wanshui01）

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　　有位朋友給了我一個十分有挑戰性的課題，「女人怎麼做才不會成為怨婦？」

　　她現在感覺自己就是一個怨婦，只要別人一對提起說起婆婆和老公，她就特別生氣，有一肚子的牢騷。她也不願意把自己變成這個樣子，但不知道怎麼避開怨婦這個坑。

　　關於怨婦這個問題吧，其實不獨獨指女性群體，男人中也有怨婦。只不過女人的「怨」更關注情感，男人的「怨」更多體現在社會和事業上。女版怨婦指天指地抱怨老公、婆婆，男版怨婦作天作地地指責社會不公，生活黑暗。

　　誰都不喜歡怨婦，像從苦水中拎出來一樣，渾身都是負能量。即使是怨婦自己也不會喜歡，誰不想一張嘴說出來的都是鮮花，誰願意一張嘴出來的全都是荊棘呢？對不對？

　　但要想不成為怨婦，首先就要搞明白一個問題，為什麼有的人會成為怨婦？

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　　陷入怨婦境地的人都有一種深深的無力感

　　很少有人開始就想當怨婦，那些不滿和抱怨，一定是在自己無論怎麼努力都無法改變現狀之後，才開始逐漸瀰漫開來的。

　　比如女人結婚的時候，都對未來充滿玫瑰色的想象，以為兩個人在一起就會按部就班的迎來美好生活，然後逐漸發現，結婚後自己就變成了保姆，男人不愛做家務，回家就打遊戲，一次次的溝通，每次都說要改，結果好了沒幾天，又舊態復萌。

　　她實在不知道該怎麼辦了，離婚吧，好像又不太現實，繼續生活吧，太多壓抑和不滿了。對方好像一團空氣一樣，打上去毫無知覺。

　　她什麼辦法都想過了，依然沒有什麼改善，那要怎麼樣？抱怨、嘮叨、指責，是一種讓自己心理平衡的辦法。

　　止步於怨婦的人都更關注情緒而不是解決問題

　　感性的人永遠都比理性的人更容易成為怨婦。因為怨婦有一個很重要的衡量指標就是更關注情緒，而不是理性地去解決問題。

　　他們知道自己委屈了，受傷害了，所以就要把情緒表達出來。說啊，哭啊，抱怨啊，但事實已經發生了，損失的已經損失了，如何去補償呢，或者如何去解決問題呢，他們卻不怎麼關心。

　　比如有位女人的老公曾經精神出軌過，儘管男人現在已經改變了，可女人還是一想起來就忘不掉，總是反覆地沉浸在當初被傷害的感受中，走不出來。

　　這樣等於他們的生活始終停留在那不愉快的一刻，怎麼可能不抱怨呢，當然要反覆說，天天說。

　　甘願做怨婦的人都有推卸自己責任的習慣

　　女人當中怨婦的比例比較高，因為女性的獨立意識不強，附庸思想深厚，她們依賴性更強，認為自己人生的責任和幸福的責任都在男人身上。

　　比如不幸福的婚姻中更容易產出怨婦，她們的邏輯是，「你對我的人生負有責任，你就應該讓我幸福，你做得不好，我就和你死磕，我罵你，抱怨你，責備你，但你要和我離婚，對不起，我不幹。」

　　這種人不願意麵對自己的軟弱和無能，為了逃避人生的失敗感，他們喜歡靠指責別人來排解自己內心的痛苦。但越是把責任都推到別人身上，他們越會失去自我改變的機會，變得固執、偏激，深陷在怨婦的境地中不能自拔。

　　人的情緒都是需要宣洩的。完全不抱怨的人是不存在的，讓自己一直快樂，情緒連個高峰低谷都沒有，那也是一種精神虐待。只是，要掌握好尺度，是人控制情緒，而不是情緒控制人。

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　　合理髮泄情緒，不讓自己淪陷在怨婦的深淵中，有以下幾個辦法：

　　抱怨要適度

　　我在生活中也一樣會發牢騷，允許自己有負面情緒，但有一點我始終記得，就是話說到為止，不能沒完沒了。

　　被情緒完全掌控的人是很可怕的，那已經不是溝通的方式，而變成了惡意的、無休止的發泄，語言也像刀子能殺人。

　　要提醒自己，每次說到幾分鐘不要再說了，就表達的語言信息量來說，幾分鐘足夠了，能明白的人一定可以聽得進去，聽不明白的人多說無益。

　　話說得太多，往往讓自己想要表達的信息變得模糊，也是一個人最終失去權威性的關鍵癥結。尤其是對孩子，一個嘮嘮叨叨的父母，會讓孩子根本不知道自己應該做什麼，被動的承受者最不喜歡這種語言暴力。說得太多，對方反而會走向逆反。

　　溝通方式很重要

　　對方令你不滿了，是完全可以通過正當方式來表達的，不一定要喋喋不休的去抱怨。

　　直接說「你這樣我很不喜歡」更能讓對方明白自己的需要，很多人都用了錯誤的溝通方式，比如暗含指責的，「你要是愛我就不會這麼做」，言外之意就是你不愛我，這種直接上綱上線的方式對方是很反感的，「你都說我不愛你了，我還有什麼話好說？」

　　有位心理學家曾經比喻過表達意見和抱怨之間的不同：

　　就好像服務生給你端來一碗湯，有點涼，你對服務生說請把冷掉的湯給我熱一下，這就是正常陳述事實；而你若是說：「你竟敢上冷掉的湯給我？！」這就是抱怨。

　　在這句話中，有一個樂於被一碗冷湯刻意侮辱的我，而且還打算利用這個機會大肆渲染一番，這個我也十分享受指責別人犯錯的樂趣。

　　降低依賴心理

　　愛抱怨，是人格不成熟的特徵之一，也是人際關係中的最大毒瘤。

　　在《不抱怨的世界》中，作者威爾·鮑溫這樣描述這種行為，「抱怨就好比口臭，當它從別人的嘴中吐露時，我們就會注意到；當從自己的口中發出時，我們卻渾然不覺。」而要停止抱怨，就要學會自己承擔生活的責任。

　　每個人都對自己的生活擁有選擇權。強者和弱者相比，未必是強在能力上，而是強在心態上，他們總是更注重行動，不依賴於別人去解決問題，相信自己有能力改變自己的生活，永遠都從這樣一個角度去思考問題，「我究竟還能為我的生活做點什麼？」

　　修正自己的性格弱點

　　愛抱怨的人往往都是悲觀又敏感的，他們深感自己的內心弱小，會把很多正常的生活矛盾和無意識的冒犯理解為「因為我無能，所以你們才要傷害我。」

　　而抱怨恰恰能夠彌補這份不足，令他們覺得自己的尊嚴得到了維護。

　　不從內在真正強大自我，人就沒有辦法擺脫失敗感。正如很多人的困惑都是一致的，「為什麼懂得那麼多道理，卻還是無法控制自己的情緒」，道理之所以不能變成實際行動，是因為人的自控力和人格的完整密切相關。

　　站得高了，才能望得遠。心胸寬了，小事才能隨風過。自我強大了，可恨的人才會少。

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　　人生很多事，都是一念天堂，一念地獄。而一念起，一念落，都在個人的意念轉換之間。

　　成了怨婦，人間處處皆地獄，人人都面目可憎。停止做怨婦，才會發現，原來世界可以那麼美啊。

　　佛說：「我不入地獄，誰入地獄。」平凡如我卻要說，「我要造一個自己的天堂，哪怕我已經身在地獄。」

成了怨婦，人間處處皆地獄