倍可親

長篇連載《人性之過》第13章 餘震頻頻

作者:簡翎  於 2021-5-5 23:23 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:《一個大學女教師的手記》|通用分類:兩性話題|已有2評論

關鍵詞:糖爹, 乾爹, 乾女兒, 兩性關係, 家庭婚姻

       已經幾個星期過去了,余貞的蹤跡全無,好像人間蒸發了似的。

  缺了主角的日子雖然有點枯燥,可論壇仍如先前一樣,集市一般,熱熱鬧鬧。可謂主震已過,餘震尚存。

  接下來的一段時間裡,大家談興依然很濃,自發地各抒己見,自發地進行無組織地討論。

  我呢?還像以前一樣,鍥而不捨地追蹤,默默無語地閱讀。 

  下面,就從其中摘錄幾個有點意思的討論帖子:

  第一帖:那個乾女兒的帖子,余貞說乾女兒乖巧懂事。她老公也說那女孩子從不找她的事,我不贊同的。

  在美國生活過的女人,會不懂得半夜掛電話找別人是不禮貌的行為嗎?

  挑那個時間掛電話,就是有心計,一是想試探乾爹對自己的態度是否有變化。二就是告訴余貞,你老公重視我,我對他有特權,我能夠半夜找他,他不會拒絕我。

  一個單身的成年女孩子,和四五十歲的壯年男人在一起住了兩年多,有沒有發生關係不知道,但是有彼此都明了的曖昧那是肯定的。

  我說,余貞啊,別怕離婚,沒那麼容易離的。你需要教會你的丈夫尊重你,告訴他,你真的非常不享受外人進來住三個月,不管是這個女人,還是其他人,在家裡住三個月,太不方便了。態度一定要堅決,別哭哭啼啼的,也別用責備的語氣,用溫和的語言和堅定的態度。

        祝好運!

  上面的帖子雖然不是余貞發的,但網友們照樣趨之若鶩,看來真沾了乾爹乾女兒的光了。

  網友對此帖的發言評論如下:

  如果他為了乾女兒去離婚,當初就不會結婚了。他考慮或選擇結婚,可見乾女兒的存在,還是無法填滿他的需求的。

  乾爹和乾女兒的事,我越想越不對頭。剛開始還相信他們沒什麼不正當關係,現在想想連這個都玄,至少在他們單獨住的十幾個月里。

  這種做法在美國社會裡絕對是奇葩。我朋友有個鄰居,一個六十多歲的老頭,有一陣有個年輕亞女住在他家裡,我以為可能就是找了個人來照顧他的生活;但是所有鄰居都議論紛紛,認為是那種關係,把他當怪物看。這還是老頭呢,如果是四五十歲的男人,那不更要這麼看了。

  我見過一個四十幾歲的,他朋友的孩子和他關係就不一般,他們叫他叔叔,他是看著他們出生長大的,現在大的也有二十歲了吧。他朋友離婚了,四個孩子喜歡他超過喜歡他們的親爸。大女孩說,他笑話她臉上的痘痘,但媽媽沒錢給她買PROACTIVE什麼的,他就去幫她買。還開車送她打工等。這男的確實有毛病,跟成人在一起時總是疑神疑鬼,但跟孩子在一起他才能找到自信,以為自己是HERO。而且他有過一次失敗的婚姻,所以到現在還是光棍,只願意跟孩子們混在一起。總之,男的和乾女兒之間也許真的沒什麼,但結婚了就得考慮妻子的感受,再保持這樣的關係就是不健康的。

  那個不一樣的,他有跟那個大女兒單獨住一起兩年嗎?有給她買車嗎?如果有的話,那就不正常了。純粹的幫助肯定是有一定界限的。

  「『所有的鄰居議論紛紛,難道經常一起開會? 」

  有同感,真沒有見到本地長大的美國人有那麼八卦的,經常在一起議論紛紛?」  

  都是老美。你以為老美就不gossip?那可能是你沒聽見,或者人家不跟你講。我這朋友是老美,可能人家跟她講罷。

  因為文化不一樣,老美對這種事敏感。

  現在大家不是一起八卦?

  其實有沒有那種關係,在他們都單身時不重要,有又怎麼樣?關鍵是乾爹結婚了,這種關係才不正常。

  是。但是,有了不承認,還跟老婆說是純潔的父女關係,然後還想三人行,那就太猥瑣了。

  以前的事,承認不承認都沒什麼,又不是小孩子,難道讓他認錯不成,男未婚女未嫁的,而且也許他們之間真的沒什麼,但結婚了就不同了。

  有些是大家想象的吧,比如,挑那個時間掛電話,就是有心計,一是想試探乾爹對自己的態度是否有變化。二就是告訴余貞,你老公重視我,我對他有特權,比如,我能夠半夜找他,他不會拒絕我。

  這是你想象的吧。我覺得,可能就是兩個人以前養成的習慣,女孩也不一定是有心計的。而且男的有可能沒有完全意識到這一點,如果女方提出來男方堅持不改,那才是問題。關於這一點,事主並沒有說事後這種事情怎麼樣了。

  我這麼說,是因為以前我經歷過這事情。男友有個兒時好友,女孩子,有一次深更半夜打電話來和男友聊天,我很生氣,說他不知道你現在有女朋友了嗎?男友還嘴硬,說對方有困難的事兒需要他。但後來,這樣的事情再也沒有發生了。其實,當時他也就是還保留了一些單身的習慣。後來這種習慣,隨著我們交往的加深,慢慢也沒有了。」 

  我覺得你缺乏美國社會生活的常識。就想想,如果你的鄰居,一個四五十歲男的跟一個二十歲女孩一起住,沒血緣關係,你會怎麼想吧?

  帖主:我的貼子里沒說這個,光說的是打電話的事情。現在既然說起來我就再說兩句。長期住在一起,在外人看起來是不正常的但不記得余貞說過,是長期住在一起的。長期住在一起,等男的結婚了以後,女的搬出去了嗎?

  好吧,就算是長期住在一起的,以前沒出事情,起碼錶面上沒出什麼事情;現在結婚了,出事情的可能性更小。我當然是支持女方不能讓女孩子來家裡住三個月的,我自己也肯定接受不了。但有些事情,大家猜想的成分比較多。

  他們結婚前女孩在男的家裡住了兩年,孤男寡女的,正常嗎? 」

  帖主: 「那時女孩還未成年,也許兩人就是什麼都沒有發生。現在似乎你在咬定發生了什麼,這是他們兩個人才知道的事情,誰也不知道。我傾向認為什麼都沒發生,否則男的不會結婚,有個女的了,還結什麼婚呢。從女孩的態度來看,對男的結婚也沒有嫉妒,男的在女孩面前對妻子也表現得很親熱,都很正常的表現。即使過去有些曖昧,現在的關係也比較正常化了,沒有住在一起,起碼在往正常化方向發展。無論你我,都沒有證據顯示乾爹乾女兒有什麼不正當的男女關係。大家苦口婆心非要說有什麼,不是給事主添堵嗎,沒證據的事情,何必呢?

  啥證據不證據的,不重要。重要的是,這個男人無視社會的正常行為規範,變態。

  很多男的到了一定的年紀才發現有孩子的樂趣和重要性,如果已經不可能有自己的親生的了,能有一個乾女兒也不錯,他們應該是錯過了法律上領養的年齡了吧。

  作者:第一帖的討論到此打住,下面上第二帖:

  反正都是扯,我也來扯扯吧。

  你們有沒有這樣的感受,對一個男人的感覺,突然在某一個瞬間,覺得這個男人好窩囊,好沒意思,然後再看他就不順眼了。

  我也說個故事,沒那麼唯美,沒那麼多莫名其妙的巧合,希望不會被打假。

  也是已婚男人,比我大20+,那時候在大學,同樣是他來看我。他和他的同事出差來的,他自稱中途把同事甩了來看我。在酒店房間里,忘記掛上請勿打擾的牌子,然後...你們懂的...

  才剛剛開始,突然聽到敲門聲...我第一次看到男人這樣一個舉動。他彈簧似的跳下床,猛的一蹲,將自己置身於兩床之間(標間都是兩床,我想大家能想像那個場景的),頭探高,看誰敲門呢。            

          我躺在床上,從後邊看他,突然覺得這個男人好窩囊,好醜陋。因為他身體有點中年人的發福。那麼一蹲,頭一探,真的很像一隻蛤蟆。再加上那種怕事不敢擔當的感覺,即使看背影,也相當之猥瑣。當場,我心就涼了半截。

  作者:對於半路殺進來這麼一個不倫不類的帖子,網友的興趣依然盎然得很,回帖者也不少: 

  寫得真實感人。

  你批判半天批誰呢?哈哈。」 

  批那個中年男人呀,的確是利用了少女情懷。

  描寫細膩。偷偷摸摸的樣子沒個好。

  樓主:你是沒看到當時那個場景。跳入我腦海里就是蟾蜍這個動物,實在太像了。

  你描述得太形象了,簡直就跟放電影一樣呈現在我眼前。哈哈哈哈哈。

  可能只有偷情的才這種表現吧,因為害怕。

  哈哈哈,你當初就沒覺得噁心?」 

  樓主:有的,這30秒以後,再看世界都不一樣了。

  除非你也是挖坑。否則說你什麼好呢。」  

  樓主:沒有挖坑,願意怎麼說就怎麼說吧。 

  「20歲的天鵝就自願給癩蛤蟆啃。想什麼呢。

  樓主:所以我說中年男人真的不應該利用少女情懷的,不是為自己要說法,我挺好,但的確可以更好地處理這些問題。 

  你怎麼就找了這麼個蛤蟆。然後呢?」 

  樓主:很快就斷了,覺得他太窩囊,在我心裡的形象已經崩榻。

  我剛才給我老公說了一遍,把我老公給笑壞了。」 

  哈哈哈!我覺得你的人生很有實驗精神。」 

  笑死我了。

  太可樂了。」 

  作者:上面的小插曲就這樣悄然滑過,第三道也熟了。上第三帖:

  同學們,朋友們,我也胡謅幾句吧。

  既然夫妻的愛情可以轉化成親情,那麼乾爹乾女兒之間的親情咋就不能轉化成愛情呢?在余貞的故事裡,夫妻兩個都沒有主動權,主動權在誰手裡不是清清楚楚的嗎?

  同樣的一份任性,你這個角度看,可以是模擬女兒對父親的撒嬌的任性,那個角度看又可以是熱戀中女對男的女王般的任性。

  到底是哪一種,那個可憐的老婆余貞決定得了嗎?到底會不會發生轉化,她還不是只有眼巴巴看著。

  讓另一個女人——顯然也不是什麼賢德懂事的人,顯然也不是什麼君子愛財取之有道的人,來操控自己老公的感情(親情or愛情),來決定自己的命運——假如人家多年的感情修成正果,就顯得自己是多麼得多餘和可悲,這得需要何等的胸懷才能釋然?這是一種連對手也找不著的戰爭啊!

  作者:你別說,家壇真是卧虎藏龍,總有人會發表一些觀感,讓人耳目一新,深受啟發。網友也不含糊,跟帖者眾:

  中文博大精深

  是的哦!

  余貞的位置是挺尷尬的,倒是那個乾女兒,進退有餘。 

  絕對贊同!這和心胸的寬廣沒任何關係,和女人的智商很有關係。」 

  我自以為不是小心眼的人,想了想,絕對不可能容忍這種關係。」 

  對呀!老公不臣服於自己,去臣服於她人,還一副清白無辜樣,看了折壽哦!」  

  我同意你!都二十多了,半夜打電話給別人老公問這問那,不知道怎會好些人覺得正常。 」

  這些事情堵心。干關係又堵嘴。換了我得給堵死。

  可不。 」

  「『的關係本來也不是親情,是為了某種利益自己找個理由罷了,真是親情就直接adopt了多好。婚姻很小,最怕擁擠。 」 

  是啊!而且她老公的所作所為顯然是干關係里更多投入的一方,乾女兒倒是進退自如的。」 

  感覺那對乾親別有用心。」  

  也許一開始是單純的什麼什麼感情,但做人老公以後不應該這麼投入了。傷人。」  

  問題也在於她眼巴巴地看著而不敢行使妻子的權利。」  

  基礎太薄弱。」  

  她應該給老公指出人與人相處的界限在哪裡。大家只有保持各自的界限才能好好地經營生活。」 

  這個還好了,在眼皮子底下,很多留守老婆更是毫無辦法了。」 

  留守老婆的對策是眼不見心不煩。這個電話打到床頭上來了,想閉一隻眼都好難呀。

  考古了一下:既然是 roommate 式相互照顧的婚姻,就別要求太高了,給彼此一些空間吧,包括感情的空間。

  人家哪裡說是『roommate』式婚姻

   作者:第三帖討論關閉,上第四帖了:

  和大家的看法不太一樣,俺咋覺得乾女兒的事不算啥大事?

  這男人一大把年紀了也沒孩子,沒準他就是父愛泛濫,把這乾女兒當成了女兒?俺小時候大院里有個叔叔就是喜歡小孩,不僅對自己的孩子好,對大院里所有的小孩都好。見了小孩就要逗逗,這世上有特喜歡孩子的人,沒準他就是其中之一?自己沒孩子的人的想法和行為與有孩子的人,也許不一樣。覺得有個人當女兒一樣關心關心,他自己感覺好呢?

  再說這女兒是婚前認識的,現在要斷絕關係也不現實。如果樓主不想乾女兒在家住幾個月可以理解,不妨和老公商量。現在就開始鬧或者說要離婚還是太早了。應該再觀察觀察。也許就沒事呢,有事了再行動也不晚嘛。結果自己先鬧了,自己不開心也影響了夫妻感情。二婚也許不容易,缺乏安全感。

  作者:這個突然冒出的理性的和事佬,竟然不能得到大多數人的共鳴。不信,你看:

  哪個20歲左右的女孩子肯當別人的乾女兒,跟自己父親一般老的男人來往?」 

  在美國,大家沒有聽過,四五十歲的男人,給十七八歲的小男生或小女生當教父的事情?那是中年男人的善舉。怎麼輪到余貞的男人就不行了?那個余貞唧唧歪歪的,一看就不是個善良之輩。

  要不,你也去找個乾女兒來,關心愛護她,看看你老婆會怎麼反應吧。」 

  要是你女兒去跟和你一樣年紀的男人來往,當他的乾女兒,你肯定很樂意吧。」  

  哈哈哈哈. . .」

  那個老鄧是不是就這麼乾的 

  上面這些人在說什麼啊?你們真是狹隘得可以,不懂得博愛。你們不知道那男人沒有孩子嗎?不是每個人都是鄧文迪,不是每個男人都會受到鄧文迪們的誘惑的。

  余貞在不停地抱怨她的丈夫,而這裡的人不但不勸導,還推波助瀾。

  怎麼你們都看不到她丈夫的寬厚博大的胸懷和仁慈感人的博愛?余貞應該為有這樣的丈夫而驕傲自豪,也應該像對待自己的女兒一樣對待丈夫的乾女兒。

  媽呀,這是哪兒冒出來的聖女啊?可開了眼界了。林子大了,什麼鳥都有啊。

  請把鄧文迪的故事讀三遍。

  我也覺得那男的挺善良的,問題在於老中更年期女的很貪婪! 」

  乾女兒的事件,真是見識了老中中年女的lower self-esteem and means 」

  「sugar dady可是美國的稱呼?知道導演Allen56歲時愛上他女友的19歲養女的事嗎?

  誰家好好一個teenager女兒,會去給個中老年男人當乾女兒的? 」

  父母離婚了,父親回中國了或回越南了,她也算是特殊家庭。」 

  這乾女兒也許就是想佔便宜,乾爸爸也許就是想當爸爸。 」

  對,女孩的媽媽也許想佔便宜,但那個爸爸也許就是喜歡孩子。這個不好說。」 

  一個巴掌拍不響。一邊沒家教,一邊不避嫌。那老婆趟這渾水真犯不上。」 

  我一直也是這樣認為的。」 

  大多數人是平常人,心理正常的女孩不會十七八認個乾爹,總上人家住。正常四五十歲男人也不會置妻子意見於不顧。」 

  我要是有個女兒十七歲,決不讓她認個乾爹,還上他家住,你會讓你女兒這麼做?以己度人吧。」 

  什麼樣的家教會讓一個二十幾的女孩到人家家裡白吃白住白拿的。什麼樣有自尊的女孩二十幾了會不打工到人家家裡白吃白拿白住。」 

  這個女孩家長不在美國,管不了,再說,這女孩也許就是想佔便宜。但這乾爸爸也許沒有齷齪的想法呢?」 

  你女兒17歲時,認了個不到50歲的單身乾爹,一放暑假就去人家住三個月,還經常半夜電話探討人生。22歲的成年人了,還接受剛認識幾年的乾爹買這買那。暑假不打工不實習,到乾爹家養三個月,你接受不?

  他接受才這麼說的。

  他接受的是大姑娘認他做乾爹。當然做做夢是可以的。」 

  我女兒要是這麼沒骨氣要佔老男人便宜,我先抽自己幾個嘴巴。獻愛心沒有這麼獻的,沒孩子也不會找個已經成年女性做借口。美國對這種關係還是很忌諱的,法律上根本不會允許這種養父母關係存在。所以才以而不是的關係相稱。

  旁人認為啥不重要,現在是當事人的配偶覺得不合適不舒服。在婚姻中,每個人捫心自問配偶的感受認知算不算回事,如你們說不算,不必在意,那麼也沒有什麼可爭的了。如還有一點在意這婚姻,在意一點配偶,那麼婚姻關係中,夫妻關係是最優先的。有一些人平時在大唱太太是最重要的,現在自己在打自己的耳光。我呸。

  你呸啥呀?他經常是自己打自己耳光的,還見少了不成?」 

  我等著人來報喜他們自己的女兒找到了純潔無私的乾爹,這乾爹一心為乾女兒,不惜和配偶離婚。也等著聽他們怎麼和天真無暇二十幾的乾女兒相處,自家品格高尚的太太怎麼大力支持,無怨無悔地讓乾女兒白吃白住白拿,給乾女兒買車買機票等等。或倒過來支持自家太太養純潔的乾兒子,有兒子的動員兒子娶這麼天真無暇有魅力的有乾爹的好姑娘。讓我們這些大媽大娘見識見識你人格的高貴。

  你小時候那個叔叔逗的是17歲的還是22歲的女生啊。我中學有個老單身男老師,愛跟女生說笑,我們都被班主任提醒,注意別跟他太近乎。」  

  那個叔叔逗的是小小孩,可也別忘了,這個男人也許沒有機會當小小孩乾爹,這女孩是他唯一的機會呢,即便這女孩17歲,這也不能說明乾爹就一定動機不純。 innocent until proven guilty

  也許也許也許。避嫌,他不懂?這就不能不讓人懷疑他動機了啊。」  

  人家余貞說了,她老公不願領養。要真愛小孩,真那麼想當爹的話,現在再婚了,經濟也允許,領養一個很難嗎?」 

  逗幾歲的和逗17-22歲的有本質區別。後者是耍流氓性質的了。不知為何這麼多人睜眼不看女方的年齡?她只幾歲?」 

  作者:第四帖討論,言猶未盡,第五帖又粉墨登場了:  

  我怎麼不覺得乾爹和乾女兒有什麼瓜葛,但是余貞糾結的不是這個。

  她,至少到目前為止,肯定相信她老公和乾女兒是沒有那種關係的。

  她糾結的是,乾女兒在老公心中份量太重,她接受不了。接下去,她也擔心,現在沒有,不等於以後沒有,想要適當控制不讓事態發展。

  所以她和老公吵,結果發現她在老公心中的地位比自己想象的還低,比乾女兒低,所以非常痛苦。對她來說,這是一個cruel awakening。她對愛情婚姻還是有很多期待和完美化的想法的,這些都被現實殘酷地粉碎了。

  確實,知道自己是second best to another woman,干daughter or not,都是一件很讓人傷心的事。而且硬逼老公也沒有用,人家也不能違背自己的感情說假話吧——人家確實喜歡乾女兒嘛(不管是什麼原因)。  

  她現在要問自己的是,我已經知道的不少了,我能否繼續跟這個男人生活,繼續我們的婚姻?沒有必要在對與錯上糾纏,只需捫心自問,今後的路怎麼走?        

        誰也不能代替她,選擇走什麼路。

  作者:發出上面的中篇大論的是一位叫銀姑娘的網友,跟貼也不少:

  等當了婆婆就明白了。」 

  其實答案很簡單,老公繼續與這個成年女孩糾纏,就離婚。」 

  其實有乾女兒就是男人感情寂寞的表現。但是結婚了就該把LP作為感情寄託,而不是那個沒有血緣關係的第三者。」  

  她老公不尊重她。她對老公沒有trust ( 不過女人的直覺大多時是對的,所以我相信她老公是有問題的)

  是啊,再走下去也挺難的,而且她會覺得委屈。」  

  不是當事人都不會知道真實情況。就算這個當事人,也是撿了自己想說的寫到這裡。真實的情況怎麼樣誰也不知道。本來正常的家庭不會面臨這種問題。20多的乾女兒?若是從小養大的可以理解。否則是沒事找事。而且她談戀愛期間難道沒見過這乾女兒?結婚之後一下冒出來的?我覺得就一大坑,你們議論的沒完沒了的。看自己的接受度了,若是夫妻感情好,老公在乎老婆的觀感,一般不會這麼做。若是如這LZ說的,和他談過多次沒有效果,那就知道自己在他心中的地位了。女人的第六感都非常準的。二婚的指望,一種沒有其他附加條件,只是單純的愛情,基本上會落空的。降低期望值也許還能一起過。若經濟上不能自立那就忍了。每個人情況不一樣,就不要給她出主意了。

  二婚的哪個不是兒女比老公重要。問問那個樓主她兒子和她老公哪個重要。」 

  她已經make decision了。給老公的借口也找好了。

  可以確定,他們現在沒齷齪關係,她是嫉妒他們的互動。其實,這個姐姐單純,如果是我,應該先禮後兵,先和女孩建立好的關係,然後,把她從先生手裡奪過來,改成和乾媽互動,再慢慢的用手腕讓女孩和這個家脫離。

  還是算了吧,老公都五十了,精神感情就這麼些寄託了。為什麼要勾心鬥角地粉碎老公僅有的一點點夢幻。」 

  我同意你,可那個姐姐不甘心,現在鬧開了怎麼收場?不聰明。」 

  這個厲害,但就是需要耐下心來慢慢做,取決於能不能沉住氣。

  講得有理。

  到那歲數還那樣,挺雷的。

  作者:第五帖止住吧,上第六帖了:

  每到家壇有大坑的時候,我就覺得自己充滿了智慧(八卦的心)。

  如果是我啊,我就班也不上了,拿出女同的精神,天天纏著乾女兒,陪她逛街,吃飯,美容,運動,看電影,世界各地去度假……無限想象中。要是她嚇得自己先搬走,我還會追過去送上乾媽的關懷……哇哈哈哈!

  作者:對這樣的嬉笑帖子,大家也給予了一定的關注度:

  要我說呢,往好處想,這乾爹還是有慈悲之心,但是家裡住著一個90后,乾爹的荷爾蒙也不是吃素的,所以還是不要玩火。

  乾爹多大了? 」

  四五十吧?

  嗯,正是很乾的時候。

  哈哈,家壇總有妙語連珠的回帖。

  笑死了。

  問:每一個成功女明星背後都有一個乾爹,你同意這種說法嗎?

  答:當然不同意了!

  問:為什麼呢?

  答:乾爹肯定不是只會一種姿勢吧。

  哈,很黃很暴力。

  作者:第六帖到此為此吧,後面還有第七帖跟著呢: 

  我發現其實男的做乾爹蠻有益於社會的,女孩子經驗不足有人幫助不誤歧途……」

  作者:這個號稱楓葉的網友的一句感慨的話語,便引來了一群網友的一番舌戰:

  哈,現在連我也不得不同意了,否則那麼多高尚的情懷上哪兒找宣洩口啊?把這麼好的男人活活憋死,社會也不能同意不是?

  就是,學雷鋒也要有動力嘛。」 

  男的閑著是女的問題。

  這就不對了,我們也要常常檢討自己,公益社會。」 

  你說什麼事情乾爹能教的乾媽不能教……

  女孩子為什麼不認乾媽認乾爹呢……

  乾爹的學名是guidance/adviisor,美國白領美女也常有的。」 

  你肯定你學會英文了哈……

  我是說美國公司,別把私人的感情匯入。」 

  那是,互益互惠。乾爹的英雄情結也有地方著落,大小金庫也有接受人,年輕時的旖旎也可能再現。以後希望乾爹們多上家壇得瑟,讓家壇的大媽大娘開開眼界。

  不然想幫人沒目標多浪費啊。」 

  是啊是啊,乾爹的壯志情懷,英雄暮年的惆悵何處傾述?乾女兒,原來乾女兒包治百病。好東西要和我們分享得瑟。」 

  哈哈,淫者見淫,嫂蕊,拼音不準(^.^)」

  妓者見妓……」  

  剛上來,沒看到原始的討論主題。這個乾爹是英文里的 tangdie?估計有女兒的可不願意女兒接受這種幫助。」 

  剛開始我也認為,後來發現自己太庸俗,美國大公司美女都有個guidance,常常是成熟男。」 

  「mentor」  

  還是你英文好,對,mentor! 」

  「Mentortangdie能混為一談嗎?正經男人,尤其有地位的誰願意當tangdie」  

  呵呵,把mentor & tangdie混為一談,我也算開眼了。哈哈。什麼人啊。」 

  哈哈,那是因為你太黃。

  女孩子經驗不足被人幫著幫著就誤入歧途了怎麼辦 ——哈,有女兒的大媽大叔們,你們等著操心吧。

  不是有高尚的乾爹看著么?哪兒來的什麼歧途?太多慮了。」 

  乾爹看著,別的正經男孩誰願意去碰這種女孩啊?」 

  不礙事。人家明說了只要有錢的,沒說要正經的。」 

  綠茶們有乾爹嗎?」 

  啥是綠茶們」 

  你奧特了:

  綠茶婊(Green Tea Bitch)是2013年中國的網路新詞,泛指外貌清純脫俗,總是長發飄飄,在大眾看來素麵朝天,其實都化了裸妝,實質生活糜爛,思想拜金,在人前裝出楚楚可憐、人畜無害、歲月靜好卻多病多災、多情傷感,且善於心計,野心比誰都大,靠出賣肉體上位的妙齡少女。

  綠茶婊成為網路熱詞,始出三亞海天盛筵涉嫌聚眾事件。據其官方資料顯示,一年一度的海天盛筵是高端生活方式展示,除了私人飛機、遊艇、房產展銷,還有多場派對助興。

  201343日,海南島三亞舉辦海天盛筵展覽會,引來數以百計的嫩模參加,有傳某中國內地女藝人某某,3天得60萬元人民幣的報酬,綠茶婊一詞因而紅爆網路,其使用範圍也早已超越海天盛筵事件。儘管三亞市委宣傳部稱,對展會期間部分參展商自行組織的客戶答謝會是否存在違反有關規定的行為進行調查,但綠茶婊、茶水婊、外圍女等新詞還是在網路空間傳播。

  綠茶婊由綠茶和婊兩個片語合而成,由不明身份的網民發明。是對2005年在坊間就出現的外圍女一詞又取的一個侮辱性稱呼,三亞海天盛宴事件讓外圍女第一次走進公眾視線。

  各種髮型都可能出現,發色不定,齊劉海或者中分,妝容一般用BB霜、修容粉、細眼線,淺褐色眼影,看起來素麵朝天,喜歡逛夜場,男性朋友非常多,說話聲音微小,對異性非常敏感,很文藝,為了自己的利益和野心(一般是步入豪門或者娛樂圈上位),什麼事都能幹出來,事後又裝作完全不知道而悄然離開,大多出現在模特階層。

  網友將其中出賣肉體的嫩模戲稱為綠茶婊,這個名詞因此走紅網路。網友還給出如何鑒定綠茶婊、奶茶婊、紅茶婊、菊花婊、羊雜湯婊、地溝油婊的方法。

  謝補課。學習了。

  綠茶有乾爹們。」 

  初衷是好的,怕就怕乾女兒沒入歧途乾爹先入了。」 

  哈哈哈,你這回帖很容易理解錯的,嚇壞我le

  號外!號外!男子攜女入賓館半小時後身亡女子稱其乾爹」()」

  社會真和諧,女兒愛乾爹,愛死算了結,投奔極樂界。

  作者:第七帖的討論太長,不得不掐斷。下面是第八帖:

  本本:看你們在討論,我問老伴的看法。他說那個小姑娘非常不尊重她乾爹的妻子。那麼晚還打電話,他也相信他們的關係不那麼純潔。

  別瞎操心了,老同志難得有點生氣,孩子大了應該放鬆點。」 

  放鬆收養20多歲的乾女兒?可以呀,只要她老婆高興。」 

  嗯,那老婆不就是乾媽了嗎?」 

  不是所有老婆都想當丈夫乾女兒的乾媽的。」 

  半路夫妻都是各有各的心思,只要以後別太明目張膽,也不能追得太緊。」  

  這種事情別說半路夫妻,就是一路夫妻也很難心裡平復。」 

  「2婚會包容得多,她又不想離。」 

  那不叫包容,叫委屈自己。」 

  委不委屈,是個人感覺。」 

  不太同意半路夫妻的說法。大陸台灣香港那麼多包二奶的,家裡可都是原配哈。

  不想分手就慢慢來吧,讓他慢慢把心收回到家裡來。如果他執迷不悟,覺得能和小女生曖昧怎麼都值得了,那就分手。

  小女生遲早有自己的愛情自己的家,那時候老男人再鋌而走險,就太不值得了。

  如果LG也不想離,會有改變的。也不覺得他想離,他也明白和乾女兒難修成正果。」 

  那不是LL嗎?老同志也不會不自重吧?」 

  親生父女才叫LL」 

  他們這種曖昧關係已經有年頭了,形成了彼此依賴的關係。那個女生沒有父愛,對這類關係,分寸把握不當,也不能靠粗暴手段解決。慢慢來唄。

  后媽難當,今才發現后乾媽才是最難的。」 

  老乾媽原來是這個?」 

  不一樣,老乾媽是自己收養,后乾媽是LG收養的。」 

  我是說那個辣醬啊。一直不明白為什麼這麼個名字。」 

  我也不知。還不如改成乾女兒,男人花$3就可以曖昧一下。

  完了。大媽肯定不買了,上菜市場的還是大媽多。 」

  結婚兩年,沒有孩子,沒準還有婚前協議,基本上沒有bond,哪裡有幾個娃的老夫老妻經折騰。那女的又不想離婚。無欲則剛,她剛不起來。多說無益。

  那個苦主訴說不是來問怎麼離的,是擔心怎麼才能拴住老公。

  結果這裡出的主意是老頭肯定心思不正,寧為玉碎不為瓦全。」 

  這把年紀能逮一個差不多年紀的人二婚,一般都會懂得容忍的,你也不用為她操心。

  所以人的命運還是由自己決定的。這件事如果碰上比較血性的女人,絕不會這麼委屈自己。」 

  不是猜測老頭已經一夜沒睡在權衡留大留小了么?」 

  老男人也沒那麼吃香,那點錢喂不飽乾女兒的,要是有選擇,就不會婚了。

  英文乾爹怎麼說啊?」  

  同問。

  民國叫做冤大頭,這是一本書里看到英文後面括弧里的翻譯,笑得我前仰後合。」 

  哈哈。」 

  但他們沒有sugar dad 那種身體上的接觸呀。sugar dad 一般是指romantic relationship 中的年紀大的男人。」 

  各種糖爹有不同的要求,有的就是要女的陪他出席各種交際場合,讓他顯擺,沒有其他要求。

  老伴說沒這個詞。他們不是父女關係,不是親生的又不是法律上adopted  ,很奇怪的關係。

  教父。」  

  這不是糟蹋god這詞嗎?人家那是宗教習俗。」 

  這妻子在家是什麼角色?」 

  乾爸的心思:能和乾女兒曖昧多久是多久,到她釣到金龜婿后不是還有這個doormat老婆嗎?

  乾女兒的心思:在沒釣到金龜婿前,先從乾爸那兒滿足自己的感情和金錢的需要,那個後來的女人得靠邊站,我才是乾爸心中最重要的人。

  本來那妻子是來抱怨一下。家壇這麼多口水一噴,人家不離婚都沒法謝幕了。

  不是無聊么。其實都這個年紀了,來問之前應該已有自己的打算。不會受這裡言語左右很多。

  「LOL 

  男女之間根本不該有乾爹乾女,要是有,就是不正常關係。如果自家沒孩子,就正式領養,雙方成為養父母。

  不過,前面的苦主,她老公的乾女兒在認識她之前就有了,所以她接受老公只有接受他的乾女兒。

  作者:下面是最後一帖了吧: 

  乾爹乾媽有各種各樣的,不能一概而論。

  比如我知道3個女孩,從小就是死黨。說好以後生了孩子是大家的,哈哈,也就是說一個親媽,兩個乾媽。後來各人長大,真各自生了孩子,也就真的這麼做了。

  那的確是很純潔的。平時天各一方,如果見了面,娃娃規規矩矩叫聲乾媽,乾媽摟一摟親熱親熱,再給個紅包,跟親姨一個意思,等於是多個人疼。但也就是限於乾媽,沒幹爹啥事。更沒聽說哪家娃娃這麼大勁半夜給乾親打電話的。

  至於一個女孩子都十幾二十幾了,自己跑出去認乾爹,而且還是乾爹給新車、半夜聊天的那種,說純潔也就是只有純潔的人去信,我這麼江湖的不能信了。其實美國也興這一套,只不過是把干換成糖,比我們中國叫法更甜美:SD 

  作者:這個帖也比較受歡迎,大家唯恐再沒機會高談闊論:

  名稱給搞壞掉了。一般的跟god father差不多吧。不過到十七八歲去認不相干的男人當god father,一般就是糖爹了。

  是,從小給孩子找下的世交當教父教母,跟大姑娘自己去認乾爹還拿錢的完全是兩碼事。

  「GOD FATHER 是生下來時指定的,萬一父母沒了由教父接管,和乾爹根本不搭界。

  從小認的有類似之處。

  電影《一江春水向東流》里舒綉文演的乾女兒對乾爹好凶啊……乾爹也是有求必應。

  不幹,憑啥有求必應?

  笑死。

  特別特別地喜歡這部電影。

  還有萬家燈火,烏鴉與麻雀,八千里路雲和月,都是那時期的。

  還有72家房客,那個年代的喜劇了。

  那個演壞女人的舒綉文是我姑父的親戚。

  是嗎,這麼巧。

  她演技不錯,挺可惜的。

  在歷史的長河裡,有時候真的就是一個民族對不起一個人。不了解舒綉文的具體情況,只是就事論事這麼感慨一下。


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發表評論 評論 (2 個評論)

回復 tea2011 2021-5-6 03:01
  點評之一 「可以確定,他們現在沒齷齪關係,她是嫉妒他們的互動。其實,這個姐姐單純,如果是我,應該先禮後兵,先和女孩建立好的關係,然後,把她從先生手裡奪過來,改成和乾媽互動,再慢慢的用手腕讓女孩和這個家脫離。」——這個方法是不錯,但是需要比較長的過渡,對急性子或城府不夠深的人不容易做到。
回復 簡翎 2021-5-6 06:49
哈 謝謝

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