孩子離家上大學,我們對孩子的陪伴就應該告一段落。但是,很多父母並沒有意識到這一點,不僅不肯從孩子的生活中淡出,反而還以關心的名義喧賓奪主,如影隨行地在他的衣食住行中出現。這一點,人類似乎沒有動物達觀。
其實,到這時,與其說是孩子需要父母,不如說是父母更依賴孩子。不再需要操心每日的早餐如何變換花樣,不再需要體察她每日的心情好壞,晚上不再催促她抓緊時間睡覺,早晨也不用再費勁地把她從夢中喚醒,在近二十年的養育工作結束時,我們就像到了退休年齡一樣,突然有一種不知所措的迷茫。
但是,人說到底還是動物,到了時間就要獨自上路,這是天道。父母必須放手,否則有違天道。難怪孩子總是不耐煩父母對自己過度的關注和干涉,因為孩子是最接近 「宇宙真理」的。
聖經說,「孩子是耶和華的產業」,作父母的只是代為撫養,更何況父母的付出已在孩子的成長中得到了最好的回報,彼此互不相欠,已經兩清了。攥著孩子不放的父母是一種自私和貪婪。孩子成人後,探索世界包括找尋自己喜歡的專業,結識自己合意的朋友,一切已不勞父母插手置喙。父母當然可以給些建議,但是孩子絕對沒有必須聽從的義務。
他們必須自己去和生活較量,去摔跟頭,去經歷失敗、痛苦,然後學會自己療傷。生活給了他們失敗的機會,也就等於給了他們成長的空間。當然,聰明的孩子是會重視父母的建議的,畢竟父母吃的鹽比孩子吃的飯還多,要不然怎麼會得高血壓?
所以,當孩子過了十八歲這個成人的年齡,你對自己要有獨立的要求,經濟上若不能的話,至少精神上要獨立,不能再兒童化。所謂兒童化,就是只想享有自由、自在的權利,卻不願盡自律自治的義務。周圍有太多這樣的例子。權利和義務從來是相伴而生,不可偏廢。
而對於父母而言,孩子不是自己的私產,孩子只屬於他們自己。父母們撫養孩子,不是為了控制他們而是幫助他們找到自己——自己的權利和義務。
孩子帶著父母的基因,有近20年的時光,早已成為孩子生命的底色,好壞都在那裡了。此時,父母和孩子就應像相伴而行的旅人,共同走過一段后,道一聲珍重,然後自然而然地分手,各自再開始新的旅程。如果有不舍,就在心裡互相感謝,感謝因為相互的陪伴,走過一段充實的生命旅程。
前幾天偶然聽到中孝介的一首歌叫<各自遠揚>,(這也拜你所賜,否則我怎麼會知道中孝介。)我覺得歌名是我們目前狀態的最好描述。
廢話少說,讓我們各自啟程吧!
作者說明:這位媽媽是我杭州的大學女同學。本文是根據她們母女的一次越洋對話整理而成。有趣的是,我把這篇對話發給一位小留美眉看,卻引發了她這樣的感慨:
我覺得這位媽媽是個比較開明的媽媽,對比我爸,她太知道什麼叫放手了。
我爸屬於那種要把自己的理想強加在我身上的那種父母。他比較強勢,所以喜歡干涉我的生活。我有時候也很煩他,但又不敢明著對抗,所以只能陽奉陰違,表面服從,背後做不做就是我自己的事了。
不過,我也知道他們是為了我好,我對他們也有依賴。我明白,這世上唯一能夠依靠的就只有父母,除非是那種完全沒有本事的父母,比如沒有錢,沒有人脈可以幫助自己的子女,不然,在當今社會完全脫離父母是不可能的事。
所以說,孩子雖然不是父母的私產,兒孫自有兒孫福,管也管不好,但父母絕對是孩子的精神靠山,因為有父母在,我們才可以在外面闖蕩不害怕,因為我們知道,我們還有父母可以依靠,累了可以回家。
關於老鳥和小鳥的比喻:
小孩子能落地走路的那一刻,就是向世界宣告,從此要開始他(她)的獨立之路。父母就好象火箭的助推器,為了火箭能發射到目的地而自我燃燒,為減輕火箭負重而自動脫離,讓火箭飛得更遠是助推器存在的目的。
「養育一個小屁孩就象發射衛星,花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功,考上大學,然後衛星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號。。。給點錢。。。給點錢。。。把錢發給了衛星,叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號。。。別啰嗦。。。別啰嗦。。。等信號穩定了,又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。如此坑爹的事情,現在居然號召大家造兩顆!」