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「有毒」的父母（十四）--到底是怎麼回事？

作者：waveyq 於 2013-5-10 21:36 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:心理健康|通用分類:熱點雜談

所有人都是在家庭的熔爐中鑄造出來的。

當前家庭治療更傾向把家庭看成一個系統，引入系統論的概念是家庭治療的一大特點。無論正面積極的、還是負面消極的，無論是表現出來的，還是隱藏的結果，都不是一個單一因素造成的，是多因素相互作用及反覆作用形成的，這些結果會成為新的原因去影響以後的結果。簡單來講，在某一時段這種現象就象物理力學中所涉及到的多種力作用，表現出來的是合力。

人都是有情緒的，因此在家庭中必然也有成員間情緒的相互作用，比如：愛，嫉妒，驕傲，焦慮，快樂，愧疚等等，並且此起彼伏，連續不斷。這些交織在一起的情緒也在潛在地影響著家庭成員的態度，觀念和關係。表現在外部的東西畢竟是少數的，只有深入到系統里去，才能有更多的發現。

一個人不可能不帶有成長家庭的痕迹。那麼一個人如果來自「有毒」的家庭，就可能有類似的意識或潛意識：「我不相信任何人」，「我不值得被關愛」，「我什麼也不是」等。臨床上所遇到情況多數人同意這些意識是需要改變的，但改變之前需要了解：家庭系統怎麼造就我們的，比如怎麼感覺，如何生活和怎麼相信的。

「有毒」的父母也有他們的父母，這「毒」不是某一代父母發明的，而是家庭中感覺，規矩，信念及相互作用的累積，並一代傳一代，甚至「發揚光大」的。

家庭中的信念

這裡特別指父母如何與孩子互動及孩子行為應該是怎樣的信念。比如「孩子的感覺很重要」還是「孩子在家庭里是次要的」，這樣的信念影響到家庭的態度，對事情的判斷和觀念。這些力量很強大，影響到對現實生活中評判，進一步界定了人際關係，價值取向，教育，性觀念，職業選擇，職業道德，財政狀態。

相對成熟和關愛的家庭會關注到家庭所有成員的感情和需要，提供一個堅實的基礎讓孩子成長和走向獨立。

「有毒」的父母是自我中心的，全家都為自己服務，比如「孩子無論如何要尊重父母」，「不聽話，就是錯的」等。這些信念就是「有毒」父母生長的土壤。他們抗拒挑戰，置現實於不顧，繼續沉醉於自己扭曲的信念之中。可是孩子還沒有能力辨識現實還是扭曲的認識，他們很自然就承接父母扭曲的信念。

有些信念是可以說出來的，常用「應該」「必須」的方式表達。至於這些信念的來龍去脈都隱去不談，因為一談就可能穿幫。

更有控制力是那不說出來的信念，是潛意識的，存在於人們的覺察之外的，在家庭中經年累月的潛易默化著的。比如父親是如何對待母親的，父母是如何對待孩子的。這就是我們平時所說的「身教」。

一般家庭是很難把「身教」的信念公開表達並討論的，比如「女人在家庭里是次要的」，「孩子要為父母做出犧牲」，「孩子不需要長大，這樣父母可以一直有父母的權威」。這些信念有的家庭既使知道或承認，但還是「有毒」父母的主要信念，並災難性地影響著孩子的生命。

如果「中毒」的孩子沒有「解毒」，那麼他就承接這些信念，並自然去「毒害」他的下一代。

講出來的規矩與潛規矩

父母的信念形成了父母的規矩，規矩是信念的具體表現，一般是以「這個能做，那個不能做」來執行的。

講出來的規矩一般是清楚且有權威性的，比如：「中秋，春節都要在家過」，「不許與父母頂嘴」等。當孩子成年後，可能要挑戰這些規矩。

潛規矩就象幽靈在操縱木偶一樣，拉著那根無形的線，要求無條件地盲從。它們是隱形的，一般不會講出來，甚至隱藏於意識覺察之外。比如：「不許比父母更成功」，「不能比父母更開心，父母不開心孩子就得陪著不開心」，「孩子不能自主自立」，「孩子要一直需要父母」，「不許離開父母」。這些內容說出來很奇怪，也不容易站得住腳，所以隱身是能夠維持這些規矩的必要條件，「有毒」的父母只是執行這些潛規矩，卻從來不表達，讓子女找不到機會去置疑。萬一成年子女有疑問，都不會有回答和解釋，問急了就是一句：「那還用問嗎？」這些潛規矩對成年的子女也是頑固的，要改變這些奇怪的規矩，要做的第一步就是要了解它們。

無條件地肓從

如果說信念是一個人的骨胳，那麼規矩就是一個人的皮膚，無條件地肓從就是一個人肌肉。

子女都很害怕成為家庭的叛徒，所以很可能就是得無條件地盲從。孩子對家庭的忠誠度一點也不遜於對國家，政治觀點，宗教信仰的忠誠度。這種忠誠把我們牢牢地捆綁在家庭系統、父母及他們的戰車上，子女就必須服從這些規矩。如果幸運的話，那些規矩是有道理的，可以給孩子成長提供良好的道德基礎。如果是「有毒」的父母，那些規矩是基於扭曲的角色和對現實怪異的認知，盲從所導致的結果就是毀滅性的行為，就象瘋狂的戰車很容易跌進山谷，車毀人亡。

正如可可所說的：「我想好起來了。我不想抑鬱。我不想搞砸與別人的關係。我不想要現在的生活。我不想生氣和不想害怕。但每次我快要為自己做些積極事時，我還是搞砸了。我很害怕放棄的那些痛苦，那感覺太熟悉了。好象我就應該那麼去感覺似的。」她父親的規矩是：「承認吧！你不是個東西」，「不許開心」，「有痛苦就忍著」。她一旦要反抗這些規矩，就等於背叛了對家庭的忠誠，而盲從會有一種被接受認可的感覺，所以她不管有多痛苦，也要維持這個忠誠。盲從就是最容易做到的。

有誰會遵守「不要有健康的人際關係」這個規矩呢？如果說出來是很可笑的。但那是潛意識的，雖然沒有人有意不要健康的人際關係，但是多數「有毒」家庭出來的成年子女都在執行著這條規矩，並且一而再，再而三地發生著。盲從在很多人身上已經成為一種行為的自動模式了，他們父母用各種方式強化的結果，包括體罰、責罵、威脅、羞辱、嘮叨等。

有些尋求諮詢的人會有這麼一種現象，當他們家庭信念面臨挑戰時，因巨大的焦慮不得不退出治療，這是逃避和否認，也是一種消極心理防禦方式，後面我們會涉及到。既使父母已經離世，那種家庭的信念還在，還在控制著在世的人。可見這種力量之強大。

（本篇部分內容對《Toxic Parents》作快餐式的解讀，並以臨床經驗提供佐證同時改寫）