waveyq

https://big5.backchina.com/?334096

「有毒」的父母（五）

作者：waveyq 於 2013-5-9 11:19 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:心理健康|通用分類:熱點雜談

讀《有毒的父母》時，一個案例與我十多年前的一個客戶很相似，只是發生在不同文化宗教社會環境下。一個30歲左右的年輕女性，因情緒低尋求幫助，外表看上去很順人眼的樣子，卻說事事不順心，特別是近幾年想懷孕卻不能成功，覺得夫妻關係也不好，盡量丈夫很愛她。她與父母說起此事就，她媽媽說：「肯定是當年那次流產造成的後果，這就是報應」，她立即心情更壞了。

她出身於家教很嚴格的家庭，她卻發育的很早，長的很漂亮，非常吸引男孩子，父親因看有男孩與之接觸，對此大發雷霆，罵她婊子，里弄都能聽到。她恨不鑽地縫裡去。她就自報自棄了，與那個男孩發生了性關係，結果懷孕了。父母大罵辱沒門庭，她覺得欠了父母永遠還不完的債，她想要就是找回小時候那樣父母的愛。所以一直低眉順眼地活在父母威嚴的目光下，不時承受著父母舊事重提的尷尬。

我雖然不贊成她當年的行為，卻為她現在這樣感動不平，她仍然堅信自己犯了不可饒恕的罪過，卻不知她的抑鬱與之有關。我就問如果當時的孩子不流產而生下來，現在也有15歲了，如果也犯了同樣的過失，她會怎麼樣？她說會更憐愛女兒的，隨後就哭了很久。多年築起的防禦出現了裂縫。

但後來請她父母來一起談如何幫助孩子，卻成了父母的抱怨訴苦大會。把她剛剛的起色又打回原型了。又得很長時間站起來，這是后話了。

當時只顧痛心人的遭遇和父母的強大威力了。

後來自己的女兒出生后，象其它新做父母的一樣自然對孩子視如珍寶，古人常說的幾怕：放在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了，頂在頭怕曬著，揣摩在兜里怕擠著。同時經常有一個強烈的感覺：做為監護人，最常見的就是父母，對孩子真是擁有絕對的權威。父母幾乎怎麼對待孩子，孩子就是接受的角色，長期這樣，影響之深是難以言表。抱著孩子的時候常常感觸於孩子的弱小，任何錯誤也會造成巨大的負面影響，讓人心生無限的愛憐。

孩子在嬰兒期，父母就是他們的一切。嬰兒需要從父母給予的養育和安全。這是嬰兒生存的基本需要，這是父母在孩子眼中就是一切，就是十全十美的萬能的神。服從父母成了一條與生俱來的「本能」。後來有不同的成長期，孩子慢慢長大，有自己的獨立意識和能力，會挑戰父母的權威，這時很多父母很不舒服，時不常地懷念著小時候如何聽話，有的恨不得把孩子打回肚子里去。

有時父母可以不同程度地理解孩子，比較起青春期的孩子，他們能對自己青春期有些記憶，也許還記得當時是如何在與父母爭鬥時自己下的決心：「如果我以後有孩子，我要…..」怎樣怎樣。

但有不少做父母后就「在其位，謀其政」了，不顧自己過去是怎麼與父母爭取自由權益的了，認為自己便是對的，舉著為孩子好的大旗，控制著孩子的生活，如果因為各種原因造成的各種情緒上的問題時，那麼孩子就可能要等待不知何時卻遲早會來的雷霆。但現在社會中，從文化和傳統上是不允許孩子對父母頂嘴的，就在管教孩子的同時，也壓抑著孩子的成長。簡而言之，這種環境下的孩子的內心的恐懼是根深蒂固的，無論以後在社會上成就如何，內心深處還是一個受驚嚇的孩子。與父母聯接的信念總是：「我壞，父母好；我弱，父母強」。

當孩子長大成人後，這個問題不解決或難以解決常見的是已經構建了強大的心理防禦體系—「否認」。否認所造成的傷害，在其它的論壇上有人評論，說反思父母過失的文章是挑撥兩代人的關係。

還記得一個電影：一個年輕人離家多年後，回去參加父親葬禮，他是逃避父母的控制的，對其陰影揮之不去。本來想以葬禮的機會做一個內心的了結，但在葬禮上聽到的是牧師及親友對父親的高度讚揚，「死者為大」，大家都避而不談他生前負面的事了。給這個年輕人極大的壓力，在面臨著被眾人神化起來的「父神」面前，他又跌回了「我壞，我弱」的深淵。

假設他現狀不好，有人可能說，他如果繼續被父親教育，可能會成人。假設他現狀還不錯，有人會說正是因為父親過去嚴格管教才是他現在走正道的基礎。民間流傳很多類似的說法，我以前也似乎接受，「三人成虎，眾口鑠金」。後來的專業積累中慢慢卻不折不扣地顛覆這些觀點（這個要另開篇來談）。在諮詢過程中見到深挖的事實也屢屢否定這些說法。我不想推而廣之來得出一個與上述論調想反的規律。但對於上述說法，還沒有聽說過實例，有經得住有經驗諮詢師的全面深刻考察的。