3、七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干著急! 唐僧嚴肅地朝湖面喊:「施主,小心鱷魚啊!」 眾美女們飛奔上岸! 八戒大飽眼福,感嘆:「領導的智商無法超越啊!」
4、某日,一位年輕人,走進一間烤鴨店。小姐,你們有沒有賣烤鴨?。店主是一位妙齡少女。有啊!有北京烤鴨和南京板鴨喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差別呢?。這個嘛…好吧!你跟我來一下。說畢,這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔!邊說著,這少女便抓起一個籠子內的鴨子,用手用力插入這鴨子的肛men。呱呱!!鴨子奮力爭扎。聽到沒?少女微笑道:這種聲音,就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道:那北京烤鴨呢?少女於是又抓起另一籠子內的鴨子,再用手插入一次。丫丫!!!吶!這就是北京烤鴨羅!先生,您要那一種?嗯……,那我買一隻南京板鴨好了。說罷,這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧!少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答,便轉身離去。噢!對了!小姐,是那裡人呢?……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說:你要不要跟我到廁所試試?
5、教師在農村掃盲,讓一農婦認識 被子 兩字,農婦想不起來,教師提示:睡覺時你身上是什麼,農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長。
6、昨晚我去敲鄰居家門:「不好意思,約翰兄,我知道你是剛下班回來,不過我有事非得讓你幫忙不可——我現在進不了自家家門,都怪之前趕著出門時不小心把放房門鑰匙的那條褲子落在床邊了。」
「哦哦,好,那要我幫你什麼?」他善解人意地問。
我說:「你能上樓去你們卧室里幫我拿一下么。」
7、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業員:大爺,3000元以下請到自動取款機上取。大爺:我不會用啊!營業員:3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺:那我取5000元!!!!營業員:早說嘛!給您錢!大爺:我存4000元!營業員:.....
8、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面一動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子里沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒!
9、幾十個高官們坐飛機去旅遊,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰准高興。 一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。 另一個區長說:乾脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!
10、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:「誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!」那女孩毫無思索地大聲回了一句:「哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!」
11、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!
12、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲「傻B啊?」 此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:「我不就借支筆么,你罵我幹嘛?」 那女生弱弱的說:「我,我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊」
13、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警:我孩子都上中學了。 司機:"那你把結婚證拿出來。交警:沒帶。司機:沒帶就是沒結婚。 交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結婚啊。司機:我也沒帶駕駛證…"
14、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:「媽媽,有人打你的兒子怎麼辦?」媽媽:「我會打他的兒子報仇!」小明:「……」
15、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出牆。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆
16、兒子對他爸爸說:「我很喜歡對門的美女!」
老爸偷偷跟他說:「那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。」
兒子又說:「我也喜歡隔壁的女孩!」
爸爸又說:「那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。」
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子:「你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!」
17、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什麼,其中一個提議道:去買衛生巾吧!
眾人不解,問為什麼?
男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱
18、一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。
爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
19、 一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真不喝了!
女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎麼又開了一瓶!
20、《山裡人與酒店小姐的對話,搞笑死了!》
山裡人 :喂.小姐,饃多少錢?
服務員 :摸.100!
山裡人:下面呢?
服務員:下面200!
山裡人:我暈!不是吧!?那水餃呢?
服務員 :睡覺,400.
山裡人:一碗400?!
服務員:不.一晚800.
山裡人:我倒!這麼貴!為什麼一碗要800?
服務員:整晚的,都這價,大哥.
山裡人:要是不在這裡帶走呢?
服務員:帶出去要1000
山裡人:我X!深圳消費也他媽太貴了吧?水餃帶出去的更貴。
21、有一美女從 的士下來,司機突然趕忙把頭伸出窗外,沖著MM大聲喊道:「小姐你像雞!」
美女臉一紅,扭過頭來罵道:「你tmd像鴨!」
然後的士走了……
然後美女追著車喊:「師傅,我相機!我相機。」
22、一日,一對蒼蠅母子在一起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽:『為什麼我們每天都吃大便啊?』蒼蠅媽媽生氣的說:『吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!! 』
23、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都晒黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。看了必轉!!!!!
24、富士康和康師傅的關係?
17、趙東東 從小喝大