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幽默笑話-02

作者：hwangjinzi 於 2013-1-23 20:12 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:博你一笑|已有1評論

1，教練問女選手：「男人用偉哥的目的是什麼？」女選手紅著臉思考了很久說：「想～不出來。」教練立即說：「恭喜你答對了！」教練又問女選手：「你覺得女人最吸引男人的是哪個方面，四個答案選擇一個：A．美麗的外表；B．內在的修養；C．淵博的知識；D．足夠的金錢，你的答案是什麼？」女選手不加思考立刻回答：「女人最吸引男人的是B，肯定是B」教練說：「恭喜你又答對了！」教練再問女選手：「你用力抓一根火腿腸，你認為火腿腸會有什麼感覺？答案也是四選一，A．挺松的；B．挺緊的；C．挺疼的；D．沒感覺。」女選手回答：「 B～挺緊的」教練立即說：「恭喜你，你太有才了！」

2、老和尚病重對小和尚說：「我一輩子沒看過女人的身體！」小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。老和尚看了一眼說：「原來和尼姑是一樣的！」說完就死了。

3、七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干著急！唐僧嚴肅地朝湖面喊：「施主，小心鱷魚啊！」眾美女們飛奔上岸！八戒大飽眼福，感嘆：「領導的智商無法超越啊！」

4、某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛men。呱呱！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。丫丫！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試？

5、教師在農村掃盲，讓一農婦認識被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什麼，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長。

6、昨晚我去敲鄰居家門：「不好意思，約翰兄，我知道你是剛下班回來，不過我有事非得讓你幫忙不可——我現在進不了自家家門，都怪之前趕著出門時不小心把放房門鑰匙的那條褲子落在床邊了。」
「哦哦，好，那要我幫你什麼？」他善解人意地問。

我說：「你能上樓去你們卧室里幫我拿一下么。」

7、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：.....

8、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒！

9、幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！

10、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！」

11、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

12、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲「傻B啊？」此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：「我不就借支筆么，你罵我幹嘛?」那女生弱弱的說：「我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊」

13、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機："那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…"

14、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：「媽媽，有人打你的兒子怎麼辦？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」小明：「……」

15、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆

16、兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」
老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」
兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」
爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」

17、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：去買衛生巾吧！

眾人不解，問為什麼？

男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱

18、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。

爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。

19、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了！

女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！

20、《山裡人與酒店小姐的對話,搞笑死了！》

山裡人 :喂.小姐,饃多少錢?
服務員 :摸.100!
山裡人:下面呢？
服務員：下面200！
山裡人:我暈！不是吧!?那水餃呢?
服務員 :睡覺,400.
山裡人:一碗400?!
服務員:不.一晚800.
山裡人:我倒！這麼貴！為什麼一碗要800?
服務員:整晚的，都這價,大哥.
山裡人:要是不在這裡帶走呢？
服務員：帶出去要1000
山裡人：我X！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。

21、有一美女從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：「小姐你像雞！」
美女臉一紅，扭過頭來罵道：「你tmd像鴨！」
然後的士走了……
然後美女追著車喊：「師傅，我相機！我相機。」

22、一日，一對蒼蠅母子在一起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽：『為什麼我們每天都吃大便啊？』蒼蠅媽媽生氣的說：『吃飯的時候不要說這麼噁心的話,趁熱吃!! 』

23、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都晒黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。看了必轉！！！！！

24、富士康和康師傅的關係？