沉默的父子情

(舊文新發，祝爸爸生日快樂，惱人的疫情快過去吧)

我有很多夢想——可以說出口的，還有那些只能埋在心底的，2014年註定是這些夢想的延續。

許多年來，一直讓我愧疚和放心不下的是年已古稀的老父親。

那天和老闆一起吃飯，席間他說，

「SANMI, YOUR PARENTS MUST BE VERY PROUD OF YOU.」

我想是的吧。

記得1987年參加完高考在老家過暑假，那天爸爸摸黑走了十幾里的山路從鄉里趕回家報告我一個消息，我們收到了天津大學的錄取通知書。

我能感覺到爸爸難以掩飾的高興。

沒有香檳，沒有慶祝，有的是對未來美好的憧憬。

其實我成長的歷程並不是一帆風順的，我帶給父母的有快樂，但更多的是煩惱。

我的成長，凝聚著父母的汗水，伴隨著家人的期待。

我媽媽不是「虎媽」，我爸爸卻是標準的「狼爸」，是那種望子成龍，又恨鐵不成鋼的典型的中國老式的家長。

我出生在河南一個偏遠的小山村，在家裡排行老三，有兩個哥哥和一個小我十幾歲的妹妹。

爸爸是村裡為數不多的知識分子中的一個，也是十里八鄉小有名氣的數學老師。

上個世紀七十年代中國農村的生活，用一個字概括就是窮，孩子們的出路只有一個，就是拚命讀書上大學。

萬般皆下品，唯有讀書高，爸爸飽讀經書卻沒有能夠跨進大學的校門——革命的接班人需要好的家庭出身。

爸爸把所有的希望傾注在哥哥和我身上，為了他不曾實現的夢想，更多的是我們能跳出大山，擺脫世代的貧窮。

從我記事的時候起，我就沒有干過很多農活，我的童年更多的是在和書本打交道，對於生活在農村的孩子，這個是並不常見的。

哥哥姐姐輟學資助弟弟妹妹讀書的我們那裡有，我們家也不是，爸爸一邊教書，一邊干農活，回到家裡給我和哥哥們輔導功課。

傾其所有，爸爸在打一個很大的賭，他的生活，他的喜怒哀樂無不與我的成長息息相關。

我有令爸爸媽媽驕傲和自豪的童年，也有自我迷失的青春歲月；

我曾經承載者全家的期望，我也曾經讓他們一次次的沮喪和失望；

叛逆的個性造就了我和爸爸之間很深的隔閡；

我不喜歡別人給我設計好的生活，我的腦子裡時常充滿奇奇怪怪的夢想；

我曾經也讓爸爸從我身上看到他的希望轉眼就要變成肥皂泡——高二時文化課成績下滑到班裡倒數前十名；

我不知道在爸爸眼裡我是不是滿身缺點，在我眼裡他卻曾經是個從來不曾關心兒子生活，難以溝通的「家嚴」；

爸爸眼裡只有分數沒有我。

高中時我的學校離家很遠，那年爸爸騎四個小時的車子來看我，臨走時我沒有送他；

少不更事的我從來不曾感覺到爸爸對我的愛，在我眼裡，他不像別人的爸爸那麼容易親近，也不像別人的爸爸那樣幽默，瀟洒，大度，善解人意。

我後來慢慢長大，有過成功，也有失敗和挫折，對爸爸的感情也慢慢在轉變，我終於有一天懂得了他的良苦用心，可我一直沒能轉變我們之間溝通的方式。

我想跟爸爸說，「謝謝你」。

這句話藏在我心裡很多年了，但每次話到嘴邊卻終於沒有說出口，我覺得很彆扭，語言是交流的工具，它卻是我和爸爸之間的障礙。

我和爸爸一直疏於也羞於談論感情，電話里問候的話總是簡單的三言兩語，我們已經習慣了彼此間的沉默。

從我12歲離家外出求學，和家人總是聚少離多；後來畢業分配到異地，結婚生子，然後舉家遷居加拿大，和家裡人見面的機會更是少而又少。

媽媽二十年前已與我們陰陽兩隔，爸爸這些年也已明顯衰老；他的聽力十年前就開始下降，一隻眼睛也因為黃斑變性視力變得很弱；

看著爸爸日益稀疏，花白的頭髮和漸漸弓下去的背，總是讓我止不住的要留下眼淚。

我大哥一家2012年移民來了加拿大，二哥一家也於2013年底拿到了簽證，我知道爸爸的心情很不好，可我沒有選擇；

給爸爸辦了十年的探親簽證，他卻最終沒能捨得生活了一輩子的家。

許多年來，我一直腳步匆匆，沒能停下來攙扶年事已高，步履蹣跚的老父親，可在我內心裡，他是偉大的，他是我的驕傲，他也是他自己的驕傲。

爸爸媽媽生了我，把我撫養成人。

牽著我的手，陪我走過盛夏，走過寒冬，在每一個十字路口默默無聲地看著我走上那條離鄉的路。

如果能有來生，我願意變成一棵皂角樹，守在家門口。

我願意長滿樹葉，為家人遮風擋雨。

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