1、魚說:「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說:「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說:「都他媽快熟了還這麼倔。」
2、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城裡人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能仍了啊。
3、想當年你拳大南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米一下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的。
4、想你,是件很快樂的事.見你,是件很開心的事.愛你,是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事.不過,騙你,是剛剛發生的事。
5、答應我,無論遇到什麼事都要心情平靜,無論去做什麼都要意志堅定,無論何時何地都要樂觀高興,無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病!
6、農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子不老實!城裡有親戚也不說一聲!
7、一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停。就問:幹什麼?那人回答說:我調成振動的了!
8、乞丐婆久未雲雨,打熬不住,用討來的錢去漂鴨,對老闆說:我錢不多,給我叫一個最難看的就行!老闆同意后大聲喊叫:狗蛋!你如果在看帖不回帖的話!就來接客!
9、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:「小心肝!」病人誤解其意,微笑道:「小寶貝。」
10、士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:笨,能咋辦?踩壞了照價賠償。
11、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麵條上過吊。可都墨死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
12、如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。
13、長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
14、吃飯了嗎?請接收簡訊。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!
15、你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來颳風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
16、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
17、老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
19、送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!
20、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!
22、聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,呵呵,光顧著回頭了!
23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
24、你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲雇了傭人――豬得佣;五十歲學會打籃球。豬投!
25、一神經病人在床上唱歌,唱著唱著突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。醫生問他,唱就唱吧,翻身子幹嘛?神經病人說:傻冒.A面唱完了當然要唱B面!
26、小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!
27、某婦抱怨丈夫:「你真窩囊,哪方面都沒有人家好。」夫道:「非常正確,尤其是老婆!」
28、一農民頭一次打的,他怕城裡的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:「多少錢?」只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說:「你看著辦吧!」
29、甲婦:「如果你的老公有外遇,你會怎麼樣?」乙婦:「我會睜一隻眼,閉一隻眼。」甲婦:「喔,你真大方啊!」乙婦:「不,我是用槍瞄準他。」
30、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手裡拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
31、寵物食品公司作市場調查,接電話的是一個小孩。調查員:你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩:沒有,我媽就生了我一個!
32、拉麵櫃檯前,一位漂亮女孩正排隊等候,拉麵師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。
33、大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛湧出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一隻螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲吶喊:掐死它!
34、網民找不到方便的地方,問老闆:這裡沒裝馬桶嗎?「裝著的呀。」老闆回答,「自己找找看。」「找不到。」網民東張西望了一會說。「那就下載一個吧。」
35、一沒舞伴的小姐,坐在擠滿人的舞廳里,見一清秀的小夥子向她靠近,暗喜。「你要跳舞嗎?」小夥子問。「是的。」她回答。「那我可以坐你的座位嗎?」
36、一隻小螞蟻和大象相愛結婚了。可惜沒過多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說:他媽的,這輩子甭干別的,光埋他拉!
37、爸爸見小翔做錯事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說:這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!爸爸反問:你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?
38、阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」
39、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
40、有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!
41、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰鬥機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:「媽媽,那隻鳥怎麼飛得那麼快?」鳥媽媽:「你在屁股上放把火試試。」
42、某人第一次見到大海,感嘆道:「大海啊!母親!」話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:「我操!還他是個后媽!」
43、猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:「原來是『ip』(挨劈)卡呀!!」
44、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?
45、在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:「你介意和我說幾句話嗎?」女孩好奇地問:「為什麼?」「我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的。」沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。