論壇感覺是個很年輕的論壇,許多妹妹們都沉浸在幸福的愛情中。讓我意識到,老娘真不是28了。距離和代溝就那麼明顯地橫亘那裡。
12年前開始的是一場閃電的婚姻,也有點像合同婚姻。老公直接告訴我我是他找的第30個。短暫的交往後,測試了我的iq,我們就結婚了。這不是他一貫做事的作風,婚後就知道其原因,單位最後一次福利分房,已婚的分房,單身的一次性給10萬買房補貼。老公一直當自己寶貝不肯輕易委身於人,面對這突發事件,就急著把自己賣出去了。這也是這場閃電婚姻的主因。另一個關鍵就是,讓我做一個網上的所謂比較權威的成人iq測試,我英文不好,做得很慢,他一直很認真在旁邊盯著,直到半夜我才做完,超時了,而且,所有英文語文類的我幾乎都放棄。但儘管如此,我IQ還是比他高6分。他有喜有悲的表情讓我印象深刻。很快,我們就結婚了。後來無意說起原因,這也是他做決定的另一個主因,他說,孩子IQ跟媽媽,爸爸聰明也沒那麼大用處。他就像買菜一樣,挑了一棵老婆。
至於我,我覺得自己的最大特點也是狠,我看東西和定位都狠確定。我成年後就沒考慮多少純感覺的東西。我知道要引起我的愛慕,一定和一些確定的特質有關,如我不喜歡的作家魯迅所說的,愛是有所依附的。我曾經依附過金錢,藝術什麼的,後來覺得都是浮雲。最終鎖定,我要找一個理工科的,能給我最大化自由度的人嫁了。(不是歧視文科,而是文科的情商太高,我把握不住沒有安全感。)由於後者難以確定,就捨棄了。反正老大嫁不出去,一個理工科的人願意娶我,我也沒考慮就嫁了。談婚論嫁,我媽問我他收入,學歷,我才臨急一一打電話詢問。
婚後開始培養感情吧,橫在那裡為搭夥而來的目的,也就無法裝摸作樣卿卿我我,特別是兩人都是彪悍性格。但那時大家年輕,也都還漂亮,互相還是很吸引的。纏綿遣眷也是那時的主題。老公一句彪悍的總結,我們沒空愛情,愛情就是肉體的黴菌。就是說,在肉體發霉了,不再互相吸引了,自然不得不滋生愛情,如果我們不分開的話。
沒多久就申請移民,一拖再拖耽誤。等不及了就生飛飛,孩子出生後面對的問題很多。飛飛被評估腦部問題,我們性格問題突顯。我們都沒有互相安慰,我們都浮躁。我們都沒有多少心思在對方,女兒是關心的重點。我們盡量控制不互相指責。但是,飛飛令我們的失望,還是內心難以癒合的傷口。我們年輕時自以為俊男美女,聰明蓋世,我們對我們的產品寄予厚望,但是卻是個腦癱兒。我們壓根就沒心思去互相安慰,內心的惱怒佔上風。哪裡還管別的。
還好,飛飛1歲時趕上了普通小孩。在飛飛不到2歲時,我們移民了。為謀生我們沒空去了解互相情緒上的東西,我們珠聯璧合地輪番讀書上班養家,前3年我過著穿溜冰鞋的日子奔波著,后兩年在家。生了美美的第一年,我一個人帶2孩子在多倫多,他Peterborough,我感覺一點都不艱辛,很自由很瀟灑。感覺上讓人害怕,再這麼下去,合一塊也沒啥意思了。於是我們搬一塊了。剛開始感覺上,兩個單身忽然合一塊,總是彆扭。慢慢地,飛飛美美長大,回首12年,成果也很不錯了。雖然不能如我願生上多幾個,這兩個也夠精品了。等我再糊弄份工作就更好了。
問世間情為何物,隨著兩人關係的改變,意義很不一樣。當初吸引他的,也許是我的個性,不羈瀟灑卻又專註和認真。開始交往,我正畫畫,我給出嚴格的時間表,不能妨礙我的時間。我喜歡還四處遊盪。我矛盾的不羈與專註,曾經是他所欣賞的。但是角色的不同,就不一樣了。如今我還是一樣,他不喜歡我不羈,他故意忽視我的專註。我可以忍受所有人的忽視,不能忍受他。但是,其實,我也知道,他是不得不忽視。如果他承認我對我熱愛的東西的投入,認真,如果他承認,他欣賞,是不是意味著他也就要為此犧牲呢?他要多照顧孩子,讓我去玩,去畫,去拍?敲敲自己腦袋,醒醒吧,啥白日夢。
我們都是很自我很驕傲很自己中心的人,但我們經常可以撇開自己感受去合夥作最適合家庭的計劃和決定。也許,有一天,孩子大了,不需要我們了,工作或退休也成定論,沒什麼好考慮的了。也就是,什麼努力方向也沒了的時候,也許,也許,我們就不得不面對這麼大個身邊的物體,也許,我們就開始面對對方,滋生一點黴菌。