望斷煙村，哀思父親

    父親在世時是個非常勤勞的人，真的如老黃牛一般。他一輩子為我們這家能過得舒服點，換了幾個單位，家裡買的房子、操持我和妹妹兩個人上大學的費用，壓得父親積勞成疾，在02年去世了。父親在的時候，根本想不到會有父親不在的日子，也不懂得珍惜和減輕父親的負擔。那一陣，我剛剛工作幾年吧，每月的工資花得光光的，如同撒韁的野馬滿世界到處跑，到處玩，也沒有好好陪陪父親，如今再回想，心裡的那種悔意很難排遣。這世界很多東西都是這樣的，一旦失去，就失去了，沒有再回頭的機會，想起從小到大，我對父親是有愧疚的。

    從小開始，父親一直對我非常嚴格，對我期望很大。我是頭生女，他對妹妹比較疼愛點，所以妹妹和父親較親昵，我呢，總和父親保持一定的距離。說實話，在我的人生路上，父親反對過我很多的決定，我上大學不能挑自己喜歡的學校，我找的男朋友他全都不喜歡，我不喜歡我的工作不能換……他總是粗暴地干涉我的事情，執拗地要我走他幫我設計好的人生道路；而我也總是粗暴地我行我素，執拗地要改變他弄好的一切。這一輩子沒有和他好好商量、好好溝通過，現在回想他不也都是錯的。而妹妹不同，她懂如何和父親商量，取得他的同意而去干自己喜歡的事情。這一點上我比較羨慕妹妹。現在我可以完全作主自己的任何事情了，媽媽是不會管我的，可沒有了父親的干涉，卻常常覺得迷茫。

    記得他第一次進醫院，媽媽給我打電話，我還在外面玩，聽到后我不敢相信自己的耳朵，急忙趕到醫院，醫生親口對我說，你父親的病很重，要注意休息。我的胸口如同被重物猛然擊打一般，這麼多年我和他一直在相互爭鬥，結實的父親什麼時候身體不好，我竟然不知道。我滿臉淚痕到他的病床，他剛剛從重症室出來，他一看我哭鼻子就樂：「傻丫頭，我好好的，你哭什麼？不要哭，就算我以後死了，也不用哭，每年到我墓前送一束菊花就可以了。」沒想到一語成讖，半年後父親就去世了。住院的時間裡他一直非常樂觀，他一直不相信他會死，一直計劃著出院后做這做那。

    他走的前兩個星期，我在廣州，當我接到媽媽的電話說他沒幾天活，那種悲痛難以言表。他自己不相信，一定要上省府南寧去看病，我幫他張羅著去南寧醫院，那種孤立無助和茫然不知，就像中學上晚自習回家晚了，一個人拚命往家裡趕，那種恐懼、那種黑暗、那種寒冷，是一樣的。他走的那一天，精神特別好，他以為省府的治療有效了，做完透洗后說要到園子里走走。那個下午是初夏，陽光剛剛好，不冷也不熱，南國常有的紫荊花飄飄洒洒，他眯著眼睛，說：「還是外面的空氣好！」我幫他揉肚子，發現父親是那麼瘦，那麼虛弱，心中的哀傷連同周圍冷冷的陽光一樣慢慢滲透全身。一會他就累了，我推他回病房，他堅持要我去交醫院的費用，媽媽在一旁擺手示意不用去了，但為了讓他放心，他還需要治療，我去了。就在交費窗口，護理他的醫工急急跑過來，「姑娘，你爸不行了，你快來！」我飛快奔向他的病床，他已經走了。我不相信，真的不相信，我腦子一片空白，慢慢走近他，他沒有閉眼，睜大眼睛，他到死都不相信自己要離開人世，聽媽媽說，他死之前大喊一聲「救命！」。他曾那麼旺盛的生命力，那麼旺盛的意志，那麼旺盛的思想，就沒了。我用顫抖的手摸他的臉，冰冷冰冷的，我慢慢合上他的雙眼。多年來我難以忘記那一瞬間，冰冷的一切我還能時時感覺到。

    這一切所幸妹妹沒有經歷，她一直在大學里。直到開追悼會媽媽才叫她回來。他走後的一段時間，我基本上不能工作，不能思考，甚至不能睡眠。只有經歷了生離死別，你才能明白很多東西，生命的意義何在？親情有多重要？你欠父母的有多少？多年來我不敢觸摸這段最黑暗的回憶，這是怎樣的一種痛，可以令人長久凝立於歲月的風雪中，慢慢凍結成石頭。可是父親，記憶深處的父親，此時此刻，在異國他鄉的日子裡，也許只須輕輕地一撫，所有心中的，靈魂中的，記憶中的，便融化成掌中的涓涓清淚，黯然。「天上人間俱悵望，經聲佛火兩凄迷。心灰盡，未夢已先疑。」