「好母親」可不是自封的,只有愛兒女同時也被兒女所愛戴的母親,才是好母親。我有兩位好母親。
兩位好母親是我的媽媽和婆婆。
媽媽和婆婆的家庭
背景,幾乎是一模一樣了:媽媽婆婆都出生於上個世紀二十年代,用現在的話說是「20后」。她們的父親在那個時代,是為數不多的鐵路工程師,常年飄泊在外,母親是識文斷字的家庭婦女,因為沒有生兒子,就不夠揚眉吐氣地帶著女兒們,留守家
鄉,也因為這個緣故,父親理所應當地再娶一房新太太陪伴左右,並且很快就有了能夠傳宗接代的寶貝兒子。消息傳到家鄉,原本就抬不起頭的原配太太更加地沒有了信心,再加上族人的冷嘲熱諷,很快抑鬱成病,不久便撒手人寰,沒了媽的女兒們,只好背井離鄉,按照信皮兒上的地址,千里尋父,幾經輾轉,找到了在鐵路部門已經當段長的父親,從此寄人籬下地和繼母以及同父異母的弟弟妹妹
們生活在一起。
但是媽媽婆婆的性格和處事,大相徑庭,門戶相當的兩個家庭給我送來了兩個很不相同的偉大母親:媽媽以豁達的「放得下」,而深受晚輩的
尊敬,婆婆則以積極的「拿得起」而深受晚輩的喜愛。
舉幾個例子來說說吧:
2000
年,我邀請父親母親來美探親,二老抵美后不久,歲末,老公的公司面臨重新組合重新開張的混亂局面,為此,老公心事重重,每天回到家裡,眉頭緊鎖,若有所思,偶有交流,也是心不在焉,為此我覺得怠慢了遠道而來的父母,便向父母解釋,希望父母能夠諒解。父母聞之哈哈大笑,沒有一點兒怪罪的意思,母親更是寬慰我:放心吧,我的閨女姑爺都是有福之人,我會算,
新年一到,姑爺肯定喜笑顏開,更上一層樓。父母如此的寬宏大量,讓我非常感動。籍母親吉言,進入新年後,老公的新公司很快進入了正常的運轉,不過母親直到今天恐怕也沒搞清楚老公是「賣木梳的還是當兵的」,只是堅定不移
地相信,姑爺是個有福的好姑爺。
2005年,婆母移民來美,在我們家住了一段時間后,對老公公司的員工狀況,比我都清楚:比如倉庫
保管員,來自墨西哥,當年是從邊境那邊跑到美國這邊來的,比如卡車司機的岳父岳母靠園藝技術發了家,因此對於種菜有很多心得體會,黃瓜要在旁晚澆水,這樣才長得直溜,。。。。。再比如,我們
這個小區里,住了多少戶人家,我家的後院長寬各是幾百步,等等等等,婆母都了如指掌,同時身體力行地替我分擔了不少家務勞動。
我
和老公有時候因觀點不同,開展一些討論的時候,母親一般是不參與的,如果我非要逼著母親表態的話,大多數的時候,母親都要站在姑爺的一邊,和稀泥。如果實
在覺得我需要幫助的話,也無非是「講講家和萬事興」「退一步海闊天空」的硬道理;婆母則不然,她總是饒有興緻地加入討論中,大多數的時候,把老公所要表明
的重點,再強化突出一番。在我滿地找牙的危急時刻,婆母會及時地下達停火命令。
前
一陣某城某論壇開控訴父母的大會,打電話和母親閑聊,把這事講給媽媽聽。母親開玩笑地對我說,「運動來了,如果你想參加控訴的話,就控訴我好了.我想我總歸會有傷過你的地方
吧,把這些說出來以後,你輕鬆了,我也解脫了,要不然欠了你的,我自己還不知道呢,不過你的控訴對象只限於我,就事論事,千萬不可擴大化,引申化」。我是知
道的,只要兒女心裡感覺舒服,媽媽是不會在乎控訴或者讚美.,因為媽媽對此看得開,放得下。
婆婆聽我講述了網路論壇對做父母的批評
之後就說,「聽聽,做父母的並不都像咱們這樣一心為孩子著想,一切為了孩子的,有些做父母的的確很自私,做自私父母的孩子真的很可憐,倒倒苦水也是應該的。不過,毫無感恩之心的不孝不仁之輩,也是有的,控訴父母有失厚道,不應提倡。」婆婆的這番話,體現了很高的原則性。的確,婆婆愛孩子,為了兒女,年近八
十高齡,老人家還是起早貪黑地忙個不停,我們家裡的家務事,婆婆樣樣拿得起。對這樣的母親,做兒女的還有什麼理由說三道四呢?
媽媽婆婆都是老年人,需要適時
適當的「進補」了。婆婆會很認真地搜集進補良方,比如如何炮製以蒲公英為主的野菜汁,以蘿葡嬰掛帥的蔬菜汁,並且決不是說說就算了的紙上談兵,而是嚴格遵
循配方,進行一絲不苟的實踐,甚至像「果醋一咕嘟」這種很難讓人「拿得起」的計量步驟。媽媽則不然,她認為壽命長短是不以人的意志為轉移的,而是以天意為
主宰的,因此她能持「放下」的態度,一方面不忌口,另一方面不進補,「人活著不單靠食物」,滿有喜樂地活著,才是人生最幸福的。媽媽的進補配方很簡單,從
心所欲不逾矩。
無論是拿得起,還是放得下,無論是積極參與,還是信任交託,兩位母親,言傳身教地為我做出了好榜樣,不知道將來我是不是孩子們眼裡的好母親?