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25名美女……24套精美時裝隆重登場
1。一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：「先生，你報紙下有什麼？」
男人答道：「一隻小鳥。」 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：「我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。」
警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：「你對那個男人幹了什麼？」
小女孩猶豫了片刻，回答：「對他？什麼也沒做呀！我只是和那隻小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。」
2。爸爸、媽媽、兒子一家三口來到裸體村。
兒子看到一個經過的裸體男人，便問道： 「爸爸，你的JJ那麼大，他的怎麼那麼小？」
爸爸撓了撓腦袋，說道： 「這個跟智商有關係，爸爸的智商高，那個叔叔的智商低。 所以……」
正說著，爸爸突然發現孩兒他媽不見了。
「你媽媽哪兒去了？快去找找。」
過了一會兒，兒子跑回來說道： 「媽媽跟那個智商低的叔叔在一塊兒。 爸爸，那個叔叔的智商現在比你高了！」
3。設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒， 每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。
設計師乙：我兒子更過分！你讓他乾的活兒他從來不幹， 每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。
設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？
設計師乙：你忘了？我這裡只做男裝！
4。楚陽向跟團去俄羅斯旅遊，這是他頭一次出國旅遊， 第一天，楚陽向在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡， 這時，一個漂亮的女招待走了過來。
「你會說英語嗎？」楚陽向用英語問道。
「一點點。」女子用不標準的英語回答道。
「（會）多少？」
楚陽向盡量減少辭彙，以讓對方聽懂。
「50美金。」女子耳語道。
5。好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告： 「25名美女……24套精美時裝隆重登場！」
6。一極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子，婚禮結束后， 男人對新娘說道： 「我們約法三章：我想回家就回家， 想什麼時候回家就什麼時候回家，你不要因此跟我爭吵。 除非特別通知， 每頓飯都要豐富。 我隨時可能與我的老朋友去打獵、 釣魚、赴宴、打牌參加宴會，你不要限定時間。就這些，你看有什麼補充的？」
「挺好的，」新娘答道，
「我只補充一點，我每天晚上9點必須zuo愛， 不管你在與不在。」
7。有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。
一次，二人到郊外旅遊， 在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些睏倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上， 獨自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。
妻子正看得起勁，這時，一艘船向她划來， 船上是幾個穿著制服的男人。
「夫人，這個區域禁止釣魚！」一個男人對她喊道。
「我沒釣魚！」
「沒釣魚？但是你身上帶著工具！」
男人指了指船上的漁具，「對不起，我要拘留你。」
「真的嗎？那我要控告你！」
「控告我什麼？」
「告你強jian！」
「呵呵，但我連碰都沒碰過你……」
「但是你身上帶著工具！」
8。同事們發現， 公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿， 終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由， 小夥子答道：
「前些日子我剛剛做了盲腸手術， 大夫讓我不要抬重東西。」
9。一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時， 出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。
赤裸的男人急忙從後窗戶跳了出去，藏在籬笆牆後面。
大約過了一個多小時， 恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過， 於是他急忙翻過籬笆牆，加入到馬拉松的行列里。
跑了一會兒，旁邊一個人問道：
「你參加這個組織多長時間了？」
「不長。」
「那個是怎麼回事兒？」那人指了指男人戴的安全套。
男人低頭看了看：
「噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著。」
10。船終於靠岸了， 三個月寂寞的海上生活令喬治發瘋似地沖入當地的妓院。
他被領到頂層臨街的房間， 迫不及待的他衝過去從後面抱住在窗口站著的小姐， 小姐因突如其來的「襲擊」失去平衡，結果， 兩個人摟抱著從窗口跌落下去。
這時，一個醉漢剛好經過看到， 便搖搖晃晃地走到妓院門口，按響門鈴。
門開了，醉漢指了指地上的二個人，說道：
「你們的廣告牌掉了！」
11。十七世紀希臘的村落有一個習俗， 準備結婚的年輕男子必須藏在窗帘後面， 只露出那個重要的東西讓村民檢查， 村民如果認為它足夠大，便可以同意他結婚。
有一個正準備結婚的年輕人，由於老天的吝嗇， 他的那個重要器官只有2英寸長，無奈之下， 他說服當地的一個牧師代替他去檢查。
當牧師從窗帘后伸出他那足具男子氣概的東西， 村裡所有的女人們都大叫道：
「不行！絕對不行！牧師絕對不可以結婚！」
12。商業街邊的長椅上坐著一位老人，這時， 一個小夥子走過來坐在了他的旁邊。
小夥子一頭披肩發，還染成了各種染色： 有綠色、紅色、粉紅色、藍色、黃色、紫色……。
老人用驚異的眼光凝視了很久。
「怎麼這麼看我？」小夥子問道， 「難道你這輩子沒瘋狂過？」
「有過一次，」老頭答道， 「那次喝多后和孔雀干過那個，我剛才一直在想，你會不會是我的兒子？」
13。妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」 妻子問。
「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同性戀。」
14。甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了，她能做什麼？
甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房， 她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個， 呵呵，比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
1、本文章適合18周歲以上心理健全讀者，凡腦殘人士請飄開
2、本文章主人公為特指，並不泛指電信全體女員工，企圖上綱上線者，請自備麻繩一根，大樹一棵。
3、請勿懷疑本文作者企圖以任何形式進行分裂和非和諧活動。
4、這位女同志真實存在於筆者所在辦公室中，所有語錄均為實際發生，為避免出現當面扯皮情況，此位女同志姓名用豆豆代替。
5、該女性年齡20出頭，電信某部門員工，工作時間3年，愛好是做作和釣男人。
辦寬頻
某領導：你去辦理下這些寬頻。
豆：好，馬上就去
。。。。。但是去哪辦？（這句話我不評價了）
某領導：營業廳哦
豆豆在打了40分鐘親情電話后、吃了零食、畫了裝，欲走
某領導：你就拿空單去辦？你要填好的啊……
豆豆：哦！（作為個電信人，不可能不懂吧）
（3個 人花了2小時教她一筆一劃填完，我日，自己辦怕是10分鐘就填完了，所以說教狗熊難啊）
某領導：快去，馬上要下班了
豆豆：領導，密碼設成什麼？
某領導：你自己編，好記就行
豆豆：沉思！（作恍然大悟狀）領導，密碼可以設成漢字，這樣就好記啦（作得意狀）
某領導：仆地、口吐白沫
旁邊同事：做自殺狀
乾淨的盤子
同事A：有沒有東西可以給我裝雞翅膀微波一下
豆豆：我這裡有個盤子，乾淨的
同事A：又有辣椒皮又有菜葉子還乾淨……
豆豆：哎呀，盤子是乾淨的，只是有點其他東西
豆豆甩男人
豆豆：我要和他分手！！！！！
同事A：他不是你的至愛么？
豆豆：有一天我叫他拿個東西，結果他居然拍我的手。太粗魯啦，動手動腳的，這樣的男人要不成。
眾人：哦～！
5分鐘后～～～～
豆豆：上個周末，我和我的新男友上周去買車，很漂亮的車哦！！然後試車呢時候還被pol.ice堵下來問我們多少錢買的。（當時一臉的滿足）
同事A：看來那個粗魯的男人是輸在了錢上了！
同事B：我懷疑pol.ice堵下來的這一段恐怕是杜撰的，為了表現她又有了個新男人，而且很有錢！
結婚和辦證
某天聚餐，同事問起結婚要不要去工會登記的事情，豆豆一聽轉過頭問同事A：你結婚了沒？
同事A：結了
豆豆：辦酒席了沒？
同事A：還沒有呢
豆豆：那打證沒有
同事A：。。。。。。
（豆豆的思維真是一絕，在她眼中結婚和打證是兩回事）
動手術
同樣的事也發生在同事B身上，同事B去動手術回來，豆豆問同事B：你動手術去啦？
同事B：是啊
豆豆：動什麼手術？
同事B：闌尾
豆豆：那動了沒有？
眾人暈厥
檢查
某日體檢，內科檢查～！
群眾A，群眾B，豆豆，醫生
就要結束時～～～！
醫生：你們以前有沒得過什麼重大疾病
A&B：沒有
豆豆沉默～～！
5分鐘后!
豆豆：有！是心臟病。
醫生變得很嚴肅：是什麼時候得的，先天的還是其它疾病引起的？
豆豆：小時候，我被傳染的，現在已經好了。（很得意）
醫生：……
A：……
B：……
忽悠老張沒商量
老張：豆豆我剛剛給你那個文檔看了沒？！！！
豆豆：看啦！
老張：…（有點懷疑）
還沒有來的及問……
豆豆：是什麼？
老張：………………
殺毒記
豆豆：我的QQ死了又！
同事C：你是不是中毒了！
豆豆：啊？
同事C：…（難道不知道什麼是中毒）
豆豆：哇，那我回家殺毒了!（馬上關機走人）
同事C：- -|||
（根據豆豆慣用想法，用同事推測：豆豆覺的QQ是網路工具，殺毒回家殺也是一樣的）
攝象頭
某天，一同事要和豆豆說點事，猛的和她QQ，還是無應答，於是採取網路較爛手段--彈視頻，這樣希望她快回答。
半小時過去……還是無應答。同事C決定放棄。
這時……
豆豆：看不見啊。
同事C：看不見什麼？
豆豆：你真好玩!有意思!你買了個頭？
同事C：%##@#%$……什麼頭，
=__=|||我的頭不是買的，是我媽生D
豆豆：我還是看不見。攝象頭啊！
同事C：=__=|||
減肥不好哦！！
某天幾個女同事在說減肥的事
豆豆：吃減肥藥不好，傷身體。
之後某天，發現她桌上放著排油素，還有各種有據說有減肥效益的根根，草草！
不愛化裝
豆豆：我從來不化妝，那樣不真實。
眾人：(心想)orz，你的臉和脖子是兩個顏色，還有你昨天還在用睫毛油
自然才是美
豆豆：我最不喜歡化妝了，自然才是美
之後，豆豆經常在工作時間拿得化妝品在wc化妝……
藝術照
豆豆：我要用生活照片，看起來才真實，藝術照太假拉，還是自然點美。
過後
豆豆：我這次比賽沒得獎就是因為我沒有藝術照，我明天要去排套藝術照……
MSN
豆豆：XXX來幫我看看我要註冊MSN，我填寫資料了，在那裡註冊。
XXX:「.....................，你拉一下滾動條嘛，就在這裡。」
無言，做了一年的網頁製作，居然不會用「滾動條」
阿姆斯特丹在香港
某天豆豆和幾個同事閑聊，大家開始討論阿姆斯特丹如何如何（豆豆沉默），接著大家從阿姆斯特丹說到了香港，
某同事：：「香港……」
豆豆：阿姆斯特丹是不是在香港
眾人：--|||
轉移話題中！
眾同事：香港的經濟…………香港被統治
突然……
豆豆：恩！港被美國統治了很多年！
眾人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（集體噴血而亡）
大胸女人故事
一日，在WC的鏡子前豆豆照了照對旁邊某同事說
「才買的衣服又短了」
同事：「哦」
豆豆：「唉~~主要是我胸部又長大了」
同事：TT（顯擺什麼）
大胸女人故事（2）
某天，電信演出！豆豆畫了很妖艷的和其他兩個美女合照！！照完以後自我欣賞時，忽然大叫一聲：「哎呀，這張照片不能給別人看！買，我的胸怎麼哪么大啊，太挺了！千萬不要給別人看，太羞了。。。。」
眾人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（噴血而亡）
電腦失意症
某日，在wc遇見豆豆，就隨意聊起近期工作情況，
同事：你最近事情多不多？
豆豆：多啊
同事：都在做些什麼？
豆豆；……#￥@#￥@#￥@不記得拉，是不是對電腦時間太長，記憶力和視力都下降拉……
花生醬
某同事帶了瓶巧克力花生醬放在公司里吃，跟大家說餓了可以用來塗著麵包吃。
第二天..中午飯時間.......
豆豆：XXX，你的花生醬還有沒有
同事F：有啊。
豆豆：給我一些，我拌著飯吃。
同事F：汗，這個巧克力花生醬，拌飯會有點怪吧
豆豆：沒事啦~~我要吃
同事F：.........你...拿吧=__=||
(orz..此女居然只帶了碗白飯來)
策劃吐血日
某日，同事（某策劃）有個網站要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆，接過資料
同事：你先看下資料，按資料上做。
許久…………
豆豆問：首頁放什麼東西？分頁放什麼？……
同事：#￥@#￥@#￥，詳細解釋了一遍。
又過許久…………
豆豆：賽事報道和賽程安排有什麼不同？（有關賽事報道的網站要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆）
策劃：!#@!##$（噴血中，心想：資料該不是白紙吧！）
策劃吐血日（2）
某日，同事（某策劃）有個頁面要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆，接過資料
同事：你先看下其他網站上的播放頁面，然後照的他們那種做，還要把按鍵那些都做出來
豆豆：哦，好的
工作中。。。。
豆豆：哪個播放頁面要怎麼做？照別人做的那樣嗎？
同事：恩，是的，就是那種，不會的話你截個圖下來看看大小，格式，就是那種意思
豆豆：哦，知道了
工作中。。。。
許久
豆豆：好了。。（QQ傳輸中）
同事：（直接傳個程序）
2分鐘后
同事吐血而亡。。。
臨終前打了個電話說：「他怎麼就給我個截圖啊！這種還要她做了幹什麼」
同事：#￥@#￥@#￥。。。。
默默無聞的英雄
公司幾個關係好的同事排班打卡，這天正好輪到我上去打，照常打完下來。
快到中午的時間豆豆發了個消息過來給我
「我幫你打掉卡了，本來我是不想說的，可是不說的話就成默默無聞的英雄啦」
我：「.......」暈迷，居然碰到靈異事件啦(T__T)
吃飯記1
一日豆豆和三個女同事一起午餐.
女同事A:我要涼皮.
女同事B:我要米線.
女同事C:我要炒麵
豆豆:我要一碟蘿蔔條(免費贈送的)
大家的東西都上全了,,
豆豆:服務員給我一把湯匙.
三個女同事不解!
豆豆滿臉堆笑的對三個女同事說:我喝點你們的湯好嗎!!
微波爐
剛來上班時，大家都習慣帶飯，中午用微波爐微波后食用，某日，豆豆輕手輕腳走到位同事身後，輕說：「幫我弄下微波爐，我想熱飯……可……可我不會用～！」
同事：#￥@#￥@#￥@（昏倒，都2008年了，還有人不會用微波……）
1、一日豆豆被安排做一個宣傳冊
策劃:這個業務是個新業務,要設計的前衛、時尚。
豆豆用溫情的目光注視著：好的，，我知道了。
二十分鐘后。。。。。豆豆急沖沖的跑的策劃跟前
豆豆：我決定了，，，我要把這個宣傳冊做的更有創意些，我不做成方型的，，，我要把他做成圓的
2、某日，與豆豆同批進來的同事都領到了工資卡，上邊通知領卡后儘快修改密碼，同事們便紛紛前往就近銀行修改密碼……過後，豆豆輕聲問：「自動取款機怎麼用？我不會用……」
眾同事：#￥@#￥#@￥#@￥（暈死，生活在2008年的80版時尚女性，還不會用atm……）
3、工作量較大，但豆豆乾活速度卻慢得驚人，於是大家紛紛詢問豆豆都在做些什麼？
同事：你在做什麼阿？為什麼做網頁設計那麼慢，別人都做好很久了，你的一個都還沒有完成。
豆豆：你不懂，我的網頁都是我的原創製作，他們的不是～！
同事：#￥@#￥@#￥（這年頭你這樣的也能算原創～！汗）
4、某日工作中一女同事內急，發現廁所門緊鎖！推門一看豆豆在裡面，對著鏡子金雞獨立！
女同事：你在幹嘛？
豆豆：我在瑜伽！
5、某日，豆豆看到同事們在淘寶買了好多東西，自己心痒痒的也想買，便叫某同事教她。
豆豆：XX你教教我怎麼去淘寶買東西嘛！
同事：好，你先去淘寶註冊一個帳號吧
豆豆：好
（許久。。。）
豆豆：怎麼註冊呀？我不會，你過來幫我看看嘛！
同事 當場暈迷 。。。。（做為一個IT人士，居然不會註冊。。）
6、豆豆：xx怎麼註冊不了啊？
同事：不會啊，你填完相關信息點確定就可以了
豆豆：沒有確定啊？在那裡？我找不到？
同事：。。。。。（起身來給他看）
暈迷中。。豆豆米有把頁面拖到底。
同事費了九牛二虎之力教會了豆豆註冊，正準備回家
豆豆：XX我註冊的密碼是什麼？？？
同事：#@!$%^&(你輸入密碼的時候我都迴避開了，怎麼會知道你密碼是多少)
7、某天，大家在花園裡曬太陽，突然豆豆旁邊飛來只蜜蜂
她就躲開，等蜜蜂走了，她轉過來說："沒辦法，我在哪兒都是那麼招蜂引蝶呢……"
眾人：瀑布汗~~(你是FRJJ嗎？)
8、因為公司活動要用電腦，就搬了幾個同事的電腦去用，用完后各自就開始把自己的電腦搬回去，其實大概就只有5米左右的距離
豆豆「XXX，幫我搬一下我的電腦嘛」
我：你自己搬吧，我正在搬我的(MD，我們性別一樣，你1米68，我才1.52，你又沒斷手斷腳，看著怎麼都還寬我一大圈，真好意思叫我幫你搬的」)
9、某次歌詠大寒，租服裝還真不是不是一般的難看
比賽前豆豆對XX領導說：「XX領導你呢頭髮和你的裙子太配啦」
結果XX領導給了她個大白眼。
10、美工C：你做的宣傳頁為什麼不留出血邊！
豆豆：什麼是出血邊？？？
想罵人的美工C：你以前是做什麼的！
豆豆自豪的說：我是做雜誌的！~~
後記：
「豆豆」的起源，某天，幾個同事說笑話的時候，一個同事就說：我發現有個笑話里的主角，很想我們的某某某。
笑話是這樣的：
記者到南極去採訪企鵝,問第一個企鵝「你們每天都做什麼?「答「吃飯,睡覺,打豆豆「,又問第二個企鵝,回答「吃飯睡覺.打豆豆「,...一連問了99隻企鵝都是這個回答.問到第100隻.她說「吃飯睡覺「,記者覺得很奇怪,又問「你怎麼不打豆豆呀?「那隻企鵝氣呼呼的說「我就是豆豆!「
大家一聽，全笑暈了，豆豆因此得名。
1。一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：「先生，你報紙下有什麼？」
男人答道：「一隻小鳥。」 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警員問他是怎麼回事，他回答說：「我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然後我就到這兒來了，別的我都不知道。」
警員回到海灘，找到了那個小女孩，問她：「你對那個男人幹了什麼？」
小女孩猶豫了片刻，回答：「對他？什麼也沒做呀！我只是和那隻小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩。」
2。爸爸、媽媽、兒子一家三口來到裸體村。
兒子看到一個經過的裸體男人，便問道： 「爸爸，你的JJ那麼大，他的怎麼那麼小？」
爸爸撓了撓腦袋，說道： 「這個跟智商有關係，爸爸的智商高，那個叔叔的智商低。 所以……」
正說著，爸爸突然發現孩兒他媽不見了。
「你媽媽哪兒去了？快去找找。」
過了一會兒，兒子跑回來說道： 「媽媽跟那個智商低的叔叔在一塊兒。 爸爸，那個叔叔的智商現在比你高了！」
3。設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒， 每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。
設計師乙：我兒子更過分！你讓他乾的活兒他從來不幹， 每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。
設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？
設計師乙：你忘了？我這裡只做男裝！
4。楚陽向跟團去俄羅斯旅遊，這是他頭一次出國旅遊， 第一天，楚陽向在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡， 這時，一個漂亮的女招待走了過來。
「你會說英語嗎？」楚陽向用英語問道。
「一點點。」女子用不標準的英語回答道。
「（會）多少？」
楚陽向盡量減少辭彙，以讓對方聽懂。
「50美金。」女子耳語道。
5。好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告： 「25名美女……24套精美時裝隆重登場！」
6。一極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子，婚禮結束后， 男人對新娘說道： 「我們約法三章：我想回家就回家， 想什麼時候回家就什麼時候回家，你不要因此跟我爭吵。 除非特別通知， 每頓飯都要豐富。 我隨時可能與我的老朋友去打獵、 釣魚、赴宴、打牌參加宴會，你不要限定時間。就這些，你看有什麼補充的？」
「挺好的，」新娘答道，
「我只補充一點，我每天晚上9點必須zuo愛， 不管你在與不在。」
7。有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。
一次，二人到郊外旅遊， 在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些睏倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上， 獨自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。
妻子正看得起勁，這時，一艘船向她划來， 船上是幾個穿著制服的男人。
「夫人，這個區域禁止釣魚！」一個男人對她喊道。
「我沒釣魚！」
「沒釣魚？但是你身上帶著工具！」
男人指了指船上的漁具，「對不起，我要拘留你。」
「真的嗎？那我要控告你！」
「控告我什麼？」
「告你強jian！」
「呵呵，但我連碰都沒碰過你……」
「但是你身上帶著工具！」
8。同事們發現， 公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿， 終於有一個同事忍不住好奇，問他緣由， 小夥子答道：
「前些日子我剛剛做了盲腸手術， 大夫讓我不要抬重東西。」
9。一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時， 出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。
赤裸的男人急忙從後窗戶跳了出去，藏在籬笆牆後面。
大約過了一個多小時， 恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過， 於是他急忙翻過籬笆牆，加入到馬拉松的行列里。
跑了一會兒，旁邊一個人問道：
「你參加這個組織多長時間了？」
「不長。」
「那個是怎麼回事兒？」那人指了指男人戴的安全套。
男人低頭看了看：
「噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著。」
10。船終於靠岸了， 三個月寂寞的海上生活令喬治發瘋似地沖入當地的妓院。
他被領到頂層臨街的房間， 迫不及待的他衝過去從後面抱住在窗口站著的小姐， 小姐因突如其來的「襲擊」失去平衡，結果， 兩個人摟抱著從窗口跌落下去。
這時，一個醉漢剛好經過看到， 便搖搖晃晃地走到妓院門口，按響門鈴。
門開了，醉漢指了指地上的二個人，說道：
「你們的廣告牌掉了！」
11。十七世紀希臘的村落有一個習俗， 準備結婚的年輕男子必須藏在窗帘後面， 只露出那個重要的東西讓村民檢查， 村民如果認為它足夠大，便可以同意他結婚。
有一個正準備結婚的年輕人，由於老天的吝嗇， 他的那個重要器官只有2英寸長，無奈之下， 他說服當地的一個牧師代替他去檢查。
當牧師從窗帘后伸出他那足具男子氣概的東西， 村裡所有的女人們都大叫道：
「不行！絕對不行！牧師絕對不可以結婚！」
12。商業街邊的長椅上坐著一位老人，這時， 一個小夥子走過來坐在了他的旁邊。
小夥子一頭披肩發，還染成了各種染色： 有綠色、紅色、粉紅色、藍色、黃色、紫色……。
老人用驚異的眼光凝視了很久。
「怎麼這麼看我？」小夥子問道， 「難道你這輩子沒瘋狂過？」
「有過一次，」老頭答道， 「那次喝多后和孔雀干過那個，我剛才一直在想，你會不會是我的兒子？」
13。妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。
「如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想？」 妻子問。
「嗯，」丈夫想了想，「我會想，你一定是同性戀。」
14。甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？！太不可思議了，她能做什麼？
甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房， 她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個， 呵呵，比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
1、本文章適合18周歲以上心理健全讀者，凡腦殘人士請飄開
2、本文章主人公為特指，並不泛指電信全體女員工，企圖上綱上線者，請自備麻繩一根，大樹一棵。
3、請勿懷疑本文作者企圖以任何形式進行分裂和非和諧活動。
4、這位女同志真實存在於筆者所在辦公室中，所有語錄均為實際發生，為避免出現當面扯皮情況，此位女同志姓名用豆豆代替。
5、該女性年齡20出頭，電信某部門員工，工作時間3年，愛好是做作和釣男人。
辦寬頻
某領導：你去辦理下這些寬頻。
豆：好，馬上就去
。。。。。但是去哪辦？（這句話我不評價了）
某領導：營業廳哦
豆豆在打了40分鐘親情電話后、吃了零食、畫了裝，欲走
某領導：你就拿空單去辦？你要填好的啊……
豆豆：哦！（作為個電信人，不可能不懂吧）
（3個 人花了2小時教她一筆一劃填完，我日，自己辦怕是10分鐘就填完了，所以說教狗熊難啊）
某領導：快去，馬上要下班了
豆豆：領導，密碼設成什麼？
某領導：你自己編，好記就行
豆豆：沉思！（作恍然大悟狀）領導，密碼可以設成漢字，這樣就好記啦（作得意狀）
某領導：仆地、口吐白沫
旁邊同事：做自殺狀
乾淨的盤子
同事A：有沒有東西可以給我裝雞翅膀微波一下
豆豆：我這裡有個盤子，乾淨的
同事A：又有辣椒皮又有菜葉子還乾淨……
豆豆：哎呀，盤子是乾淨的，只是有點其他東西
豆豆甩男人
豆豆：我要和他分手！！！！！
同事A：他不是你的至愛么？
豆豆：有一天我叫他拿個東西，結果他居然拍我的手。太粗魯啦，動手動腳的，這樣的男人要不成。
眾人：哦～！
5分鐘后～～～～
豆豆：上個周末，我和我的新男友上周去買車，很漂亮的車哦！！然後試車呢時候還被pol.ice堵下來問我們多少錢買的。（當時一臉的滿足）
同事A：看來那個粗魯的男人是輸在了錢上了！
同事B：我懷疑pol.ice堵下來的這一段恐怕是杜撰的，為了表現她又有了個新男人，而且很有錢！
結婚和辦證
某天聚餐，同事問起結婚要不要去工會登記的事情，豆豆一聽轉過頭問同事A：你結婚了沒？
同事A：結了
豆豆：辦酒席了沒？
同事A：還沒有呢
豆豆：那打證沒有
同事A：。。。。。。
（豆豆的思維真是一絕，在她眼中結婚和打證是兩回事）
動手術
同樣的事也發生在同事B身上，同事B去動手術回來，豆豆問同事B：你動手術去啦？
同事B：是啊
豆豆：動什麼手術？
同事B：闌尾
豆豆：那動了沒有？
眾人暈厥
檢查
某日體檢，內科檢查～！
群眾A，群眾B，豆豆，醫生
就要結束時～～～！
醫生：你們以前有沒得過什麼重大疾病
A&B：沒有
豆豆沉默～～！
5分鐘后!
豆豆：有！是心臟病。
醫生變得很嚴肅：是什麼時候得的，先天的還是其它疾病引起的？
豆豆：小時候，我被傳染的，現在已經好了。（很得意）
醫生：……
A：……
B：……
忽悠老張沒商量
老張：豆豆我剛剛給你那個文檔看了沒？！！！
豆豆：看啦！
老張：…（有點懷疑）
還沒有來的及問……
豆豆：是什麼？
老張：………………
殺毒記
豆豆：我的QQ死了又！
同事C：你是不是中毒了！
豆豆：啊？
同事C：…（難道不知道什麼是中毒）
豆豆：哇，那我回家殺毒了!（馬上關機走人）
同事C：- -|||
（根據豆豆慣用想法，用同事推測：豆豆覺的QQ是網路工具，殺毒回家殺也是一樣的）
攝象頭
某天，一同事要和豆豆說點事，猛的和她QQ，還是無應答，於是採取網路較爛手段--彈視頻，這樣希望她快回答。
半小時過去……還是無應答。同事C決定放棄。
這時……
豆豆：看不見啊。
同事C：看不見什麼？
豆豆：你真好玩!有意思!你買了個頭？
同事C：%##@#%$……什麼頭，
=__=|||我的頭不是買的，是我媽生D
豆豆：我還是看不見。攝象頭啊！
同事C：=__=|||
減肥不好哦！！
某天幾個女同事在說減肥的事
豆豆：吃減肥藥不好，傷身體。
之後某天，發現她桌上放著排油素，還有各種有據說有減肥效益的根根，草草！
不愛化裝
豆豆：我從來不化妝，那樣不真實。
眾人：(心想)orz，你的臉和脖子是兩個顏色，還有你昨天還在用睫毛油
自然才是美
豆豆：我最不喜歡化妝了，自然才是美
之後，豆豆經常在工作時間拿得化妝品在wc化妝……
藝術照
豆豆：我要用生活照片，看起來才真實，藝術照太假拉，還是自然點美。
過後
豆豆：我這次比賽沒得獎就是因為我沒有藝術照，我明天要去排套藝術照……
MSN
豆豆：XXX來幫我看看我要註冊MSN，我填寫資料了，在那裡註冊。
XXX:「.....................，你拉一下滾動條嘛，就在這裡。」
無言，做了一年的網頁製作，居然不會用「滾動條」
阿姆斯特丹在香港
某天豆豆和幾個同事閑聊，大家開始討論阿姆斯特丹如何如何（豆豆沉默），接著大家從阿姆斯特丹說到了香港，
某同事：：「香港……」
豆豆：阿姆斯特丹是不是在香港
眾人：--|||
轉移話題中！
眾同事：香港的經濟…………香港被統治
突然……
豆豆：恩！港被美國統治了很多年！
眾人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（集體噴血而亡）
大胸女人故事
一日，在WC的鏡子前豆豆照了照對旁邊某同事說
「才買的衣服又短了」
同事：「哦」
豆豆：「唉~~主要是我胸部又長大了」
同事：TT（顯擺什麼）
大胸女人故事（2）
某天，電信演出！豆豆畫了很妖艷的和其他兩個美女合照！！照完以後自我欣賞時，忽然大叫一聲：「哎呀，這張照片不能給別人看！買，我的胸怎麼哪么大啊，太挺了！千萬不要給別人看，太羞了。。。。」
眾人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（噴血而亡）
電腦失意症
某日，在wc遇見豆豆，就隨意聊起近期工作情況，
同事：你最近事情多不多？
豆豆：多啊
同事：都在做些什麼？
豆豆；……#￥@#￥@#￥@不記得拉，是不是對電腦時間太長，記憶力和視力都下降拉……
花生醬
某同事帶了瓶巧克力花生醬放在公司里吃，跟大家說餓了可以用來塗著麵包吃。
第二天..中午飯時間.......
豆豆：XXX，你的花生醬還有沒有
同事F：有啊。
豆豆：給我一些，我拌著飯吃。
同事F：汗，這個巧克力花生醬，拌飯會有點怪吧
豆豆：沒事啦~~我要吃
同事F：.........你...拿吧=__=||
(orz..此女居然只帶了碗白飯來)
策劃吐血日
某日，同事（某策劃）有個網站要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆，接過資料
同事：你先看下資料，按資料上做。
許久…………
豆豆問：首頁放什麼東西？分頁放什麼？……
同事：#￥@#￥@#￥，詳細解釋了一遍。
又過許久…………
豆豆：賽事報道和賽程安排有什麼不同？（有關賽事報道的網站要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆）
策劃：!#@!##$（噴血中，心想：資料該不是白紙吧！）
策劃吐血日（2）
某日，同事（某策劃）有個頁面要豆豆做，並且已把所需資料和需求給了豆豆，接過資料
同事：你先看下其他網站上的播放頁面，然後照的他們那種做，還要把按鍵那些都做出來
豆豆：哦，好的
工作中。。。。
豆豆：哪個播放頁面要怎麼做？照別人做的那樣嗎？
同事：恩，是的，就是那種，不會的話你截個圖下來看看大小，格式，就是那種意思
豆豆：哦，知道了
工作中。。。。
許久
豆豆：好了。。（QQ傳輸中）
同事：（直接傳個程序）
2分鐘后
同事吐血而亡。。。
臨終前打了個電話說：「他怎麼就給我個截圖啊！這種還要她做了幹什麼」
同事：#￥@#￥@#￥。。。。
默默無聞的英雄
公司幾個關係好的同事排班打卡，這天正好輪到我上去打，照常打完下來。
快到中午的時間豆豆發了個消息過來給我
「我幫你打掉卡了，本來我是不想說的，可是不說的話就成默默無聞的英雄啦」
我：「.......」暈迷，居然碰到靈異事件啦(T__T)
吃飯記1
一日豆豆和三個女同事一起午餐.
女同事A:我要涼皮.
女同事B:我要米線.
女同事C:我要炒麵
豆豆:我要一碟蘿蔔條(免費贈送的)
大家的東西都上全了,,
豆豆:服務員給我一把湯匙.
三個女同事不解!
豆豆滿臉堆笑的對三個女同事說:我喝點你們的湯好嗎!!
微波爐
剛來上班時，大家都習慣帶飯，中午用微波爐微波后食用，某日，豆豆輕手輕腳走到位同事身後，輕說：「幫我弄下微波爐，我想熱飯……可……可我不會用～！」
同事：#￥@#￥@#￥@（昏倒，都2008年了，還有人不會用微波……）
1、一日豆豆被安排做一個宣傳冊
策劃:這個業務是個新業務,要設計的前衛、時尚。
豆豆用溫情的目光注視著：好的，，我知道了。
二十分鐘后。。。。。豆豆急沖沖的跑的策劃跟前
豆豆：我決定了，，，我要把這個宣傳冊做的更有創意些，我不做成方型的，，，我要把他做成圓的
2、某日，與豆豆同批進來的同事都領到了工資卡，上邊通知領卡后儘快修改密碼，同事們便紛紛前往就近銀行修改密碼……過後，豆豆輕聲問：「自動取款機怎麼用？我不會用……」
眾同事：#￥@#￥#@￥#@￥（暈死，生活在2008年的80版時尚女性，還不會用atm……）
3、工作量較大，但豆豆乾活速度卻慢得驚人，於是大家紛紛詢問豆豆都在做些什麼？
同事：你在做什麼阿？為什麼做網頁設計那麼慢，別人都做好很久了，你的一個都還沒有完成。
豆豆：你不懂，我的網頁都是我的原創製作，他們的不是～！
同事：#￥@#￥@#￥（這年頭你這樣的也能算原創～！汗）
4、某日工作中一女同事內急，發現廁所門緊鎖！推門一看豆豆在裡面，對著鏡子金雞獨立！
女同事：你在幹嘛？
豆豆：我在瑜伽！
5、某日，豆豆看到同事們在淘寶買了好多東西，自己心痒痒的也想買，便叫某同事教她。
豆豆：XX你教教我怎麼去淘寶買東西嘛！
同事：好，你先去淘寶註冊一個帳號吧
豆豆：好
（許久。。。）
豆豆：怎麼註冊呀？我不會，你過來幫我看看嘛！
同事 當場暈迷 。。。。（做為一個IT人士，居然不會註冊。。）
6、豆豆：xx怎麼註冊不了啊？
同事：不會啊，你填完相關信息點確定就可以了
豆豆：沒有確定啊？在那裡？我找不到？
同事：。。。。。（起身來給他看）
暈迷中。。豆豆米有把頁面拖到底。
同事費了九牛二虎之力教會了豆豆註冊，正準備回家
豆豆：XX我註冊的密碼是什麼？？？
同事：#@!$%^&(你輸入密碼的時候我都迴避開了，怎麼會知道你密碼是多少)
7、某天，大家在花園裡曬太陽，突然豆豆旁邊飛來只蜜蜂
她就躲開，等蜜蜂走了，她轉過來說："沒辦法，我在哪兒都是那麼招蜂引蝶呢……"
眾人：瀑布汗~~(你是FRJJ嗎？)
8、因為公司活動要用電腦，就搬了幾個同事的電腦去用，用完后各自就開始把自己的電腦搬回去，其實大概就只有5米左右的距離
豆豆「XXX，幫我搬一下我的電腦嘛」
我：你自己搬吧，我正在搬我的(MD，我們性別一樣，你1米68，我才1.52，你又沒斷手斷腳，看著怎麼都還寬我一大圈，真好意思叫我幫你搬的」)
9、某次歌詠大寒，租服裝還真不是不是一般的難看
比賽前豆豆對XX領導說：「XX領導你呢頭髮和你的裙子太配啦」
結果XX領導給了她個大白眼。
10、美工C：你做的宣傳頁為什麼不留出血邊！
豆豆：什麼是出血邊？？？
想罵人的美工C：你以前是做什麼的！
豆豆自豪的說：我是做雜誌的！~~
後記：
「豆豆」的起源，某天，幾個同事說笑話的時候，一個同事就說：我發現有個笑話里的主角，很想我們的某某某。
笑話是這樣的：
記者到南極去採訪企鵝,問第一個企鵝「你們每天都做什麼?「答「吃飯,睡覺,打豆豆「,又問第二個企鵝,回答「吃飯睡覺.打豆豆「,...一連問了99隻企鵝都是這個回答.問到第100隻.她說「吃飯睡覺「,記者覺得很奇怪,又問「你怎麼不打豆豆呀?「那隻企鵝氣呼呼的說「我就是豆豆!「
大家一聽，全笑暈了，豆豆因此得名。
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