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野木耳

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笑一笑: 介紹什麼樣的女朋友好?

作者：野木耳於 2009-10-8 05:48 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:愜意生活|通用分類:博你一笑|已有29評論

對不起自己

阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
　　「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
　　阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
　　阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
　　阿瓜：「那對不起我自己……」

愛人民

　　老師：「同學們，跟著我念『愛祖國，愛人民。。。』」
　　小明：「老師！我們是人民嗎？」
　　老師：「當然是了！我們都是人民！」
　　小明轉過來，對著身邊的女同學大聲說：「小梅，我愛你！」

真正的原因

老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."

辨鳥

老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？
　　這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

還能吃

化學課上老題講解溶劑與溶質的關係：「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?
有個學生問：「還有菜嗎?"

兩個親家

　兩位親家，一個性急，一個性慢。
　　一天相遇，作揖施禮后便攀談起來。慢性子親家躬著身子，吶吶說著感謝對方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直「承蒙」到十二月。說完，抬頭一望，急性子親家早已沒影兒了。他驚奇地說：「親家幾時走的？」路人笑著說：「正、二月間就走了。」

客氣的馬

－－昨天你騎馬騎得怎樣？

　　－－不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。

　　－－太客氣了？

　　－－是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！

偷肉

    某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。
    某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。
    乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」

冠軍採訪

記者圍住汽車大賽冠軍問：「你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？」
車手哆嗦說：「我……我……我的剎車壞了！」

是這樣喔

    兩隻水母在海邊相撞在一起，

    水母甲：「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」

    水母乙：「甚麼是眼睛啊？」

    水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」

    水母乙：「喔！是這樣喔！」

從「0」開始

　　父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」
　　兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」

識字苦惱

　　梅詢擔任翰林學上。一天，詔書很多，他構思很苦，便走出書房，在庭院散心，忽然看見一個老衛兵，睡在太陽底下，四肢舒展很是舒服。梅詢羨慕他說：「多暢快啊！」又問他：「你識字嗎？」回答道：「不識字。」梅詢長嘆一聲，說：「更快活了！」

下蛋

　某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
　　這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」
　　那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」

我與上司的十大差別

當我花多一點時間——我是遲鈍
　　當我的上司花多一點時間——他是謹慎
　　當我不想做事——我是懶惰
　　當我的上司不想做事——他是太忙
　　當我自發做不是交辦的事情——我是越界
　　換我上司做同樣的事——他是創新
　　當我忽視小禮節——我是粗魯
　　換我上司忽視——他是大方不拘小節
　　當我配合上司——我是拍馬屁
　　換我上司討好他的上司——他是配合
　　當我開會時發言——我是多嘴
　　換我上司發言——他是發表高見
　　當我堅持立場——我是頑固
　　換我上司採取同樣的立場——他是有原則
　　當我努力上進——我是愛表現
　　我上司有同樣的表現——他是勤勞打拚
　　當我精神奕奕——我是裝模作樣
　　換我上司有同樣的表現——他是渾身是勁
　　當我化妝扮靚——故意引人注意
　　當我的上司化妝扮靚——內外兼備

結婚前的對話

他：萬歲！終於到來了！我都等不及了！
　　她：我可以離開嗎？
　　他：不，你甚至想都別想！
　　她：你愛我嗎？
　　他：當然！
　　她：你會背叛我嗎？
　　他：不會，你怎麼會有這樣的想法？
　　她：你會吻我嗎？
　　他：會的！
　　她：你會打我嗎？
　　他：無論如何都不！
　　她：你能相信我嗎？
　　（結婚後從下往上看）

不認識

　兩個餃子結婚了。
　洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，他忙問：「你是誰？新娘哪裡去了？」
　肉丸子害羞地說：「討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。」

生前

一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點.這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
　　司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
　　這時，那女子無聲無息地上車了～～～

　　車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
　　這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了～～～」
　　司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！
　　那女子續道：「可是我生完小孩后就不喜歡吃了～～～」

改嫁

本　老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：「老婆……我死後你一定要改嫁給老張。」
　　老王的妻子問為什麼，老王說：「因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……」

夫妻對話

　一對夫妻在談話。
　　妻子：「老公，露茜生孩子啦！」
　　丈夫：「這是她的事。」
　　妻子：「老公，她說，孩子是你的！」
　　丈夫：「這是我的事。」
　　妻子：「可是，我現在該怎麼辦呢？」
　　丈夫：「這是你的事。」

黃色笑話

　　甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
　　乙：是什麼啊？說來聽聽！
　　甲：可是很黃。
　　乙：那黃色的地方就跳過嘛！
　　甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

同夥

在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同夥。
在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。

母雞的腿

　學友：「爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？」
　　爸爸：「傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了么？」